Der große Thread für Witze aller Art

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Das Wort Regen ist interessant.
Vorwärts gelesen lässt es Baumwolle wachsen
Rückwärts gelesen, pflückt es sie.

 

Oha, wenn das vom Trio der Pseudorassismusbeauftragten gelesen wird...

 

Ich hab mich deshalb nicht getraut " Gefällt mir " zu drücken .

 

Zusammen schaffen wir das.

 

Ein Gelehrter kam zum Rabbi.

"Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben, was soll ich tun?"

Rabbi: "Heiraten!"

Gelehrter: "Und dann werde ich ewig leben?"



Rabbi: "Nein, aber der Wunsch verschwindet!"

 

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie HSV-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch HSV-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein HSV-Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin Werder Bremen-Fan und stolz darauf!"

"Werder Bremen? ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet Werder Bremen?"

"Weil mein Vater aus Bremen kommt, bei der Bremer Bank arbeitet und als Jugendlicher bei den Bremer Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Bremen kommt und Bedienung bei Becks ist. Beide sind natürlich SV Werder- Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch HSV-Fan..."

 

Hallo an alle.

Am heutigen Tag hat mein bester Freund Peter Müller,
nach lange Leidenszeit, endlich die ewige Ruhe gefunden.

Die Beerdigung seiner Frau findet übermorgen
um 9 Uhr im Hauptfriedhof statt.

 

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der
Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die Erste, warum sie so
schnell schwimmen kann.
„Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“

Er fragt die Zweite.
„Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“

Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
„Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“

„Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...“

 

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Ein (nicht mehr ganz junger) Bauer geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor! Ich brauche mal ihren Rat. Wissen Sie, bei uns ist in Sache Liebe und Sex irgendwie tote Hose. Was kann ich da machen?"

"Sie arbeiten doch auf dem Feld und da wird man ja geil und wenn es ihnen danach ist, dann rennen sie einfach nach Hause und machen es."

Paar Wochen später ist der Bauer wieder beim Doktor.

"Herr Doktor! Der Tipp den Sie mir gegeben haben, bringt mir gar nix. Wissen Sie?! Immer wenn es mir danach war, habe ich alles fallen gelassen und bin sofort nach Hause gerannt. Aber kaum bin ich zu Hause angekommen, war ich so außer Puste, da ging auch nix mehr, weil ich eben KO war."

"Dann machen sie es doch so. Ihre Frau ist doch jünger und fitter. Oder? Dann nehmen sie mal ein Gewehr mit und wenn ihnen danach ist, dann schießen sie einfach mal paar Schüsse in die Luft. Ihre Frau, die jünger und fitter ist, hört das und kommt dann zu ihnen."

Wieder paar Wochen später ist der Bauer beim Doktor und der Doktor fragt: "Na? Hat ihn mein 2. Tipp geholfen?"

"Also Herr Doktor! In den ersten 4 Tagen hat das wunderbar geklappt. Mir war danach, ich schoss in die Luft, meine Frau kam und wir haben es getrieben. Aaaaber! Seit der Jagdsaison habe ich meine Frau nie wieder gesehen."