Der große Thread für Witze aller Art

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Eine romantische Ehefrau schickte Ihrem Mann ein Sms:

"Wenn du träumst, schick mir deine Träume.
Wenn du lachst. schick mir dein Lächeln.
Wenn du Isst, schick mir einen Bissen.
Wenn du trinkst, schick mir einen Schluck.
Wenn du weinst, schick mir deine Tränen. Ich liebe dich."

Er schrieb zurück:

Spoiler

"Ich scheiße gerade. Was soll Ich schicken?"

 

Ein vielbeschäftigter Geschäftsmann wird schwer krank und muss lange Zeit zu Hause bleiben. Er nutzt nach einer Weile die Zeit, um sich umzuschauen und entdeckt unter dem Bett seiner Frau 4 leere Bierflaschen und 20 Euro in Münzen. Am Abend fragt er seine Frau danach.

Sie wird rot und antwortet: "Du warst oft weg und hattest kaum Zeit, und so hatte ich ein paar Lover. Nach jedem habe ich ein Flasche Bier getrunken."

Er meint: "Ich war echt oft weg, und 4-mal Fremdgehen ist nicht allzu schlimm. Aber was ist mit den 20 Euro in Kleingeld?"

"Nun ja," meint seine Frau, "wenn der Karton voll war, habe ich die Flaschen wieder zurückgebracht und das Pfand reingelegt."

 

Ein Priester holt nach einem Reifenwechsel sein Auto aus der Werkstatt:

"Sind die Radmuttern auch richtig fest verschraubt?" fragt er den Mechaniker.
"Die sitzen so fest, wie die Keuschheit einer Nonne."

"Dann ziehen Sie sie am besten noch einmal nach!"

 

Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten.

Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."

Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."

Die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

 

Am Eingang eines Parks stehen schon seit vielen Jahren zwei steinerne Statuen, ein Mann und eine Frau.

Da kommt eine Fee vorbei und in einem Anflug von Mitleid meint sie: "Ihr steht hier schon jahrein, jahraus, seht euch jeden Tag und könnt doch nicht zueinander. Ich mache euch jetzt für eine halbe Stunde lebendig. Da hinten sind ein paar Büsche, geht und kommt in einer halben Stunde wieder."

Gesagt - getan, die beiden verschwinden, sind aber schon nach einer viertel Stunde wieder da.

"Ihr habt noch Zeit, wollt ihr nicht noch mal?"

"OK, dieses Mal machen wir es aber umgekehrt, er hält die Taube fest und ich scheiß."

 

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

 

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal auf m Teppich..."

 

Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor! Mein Spirale ist im Arsch!"

Doktor: "Na, da gehört sie aber nicht hin!"

 

Arzt zu seiner Patientin:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte, Sie haben Alzheimer."
"Und die gute?"
"Wenn Sie hier raus sind, haben Sie das schon wieder vergessen."

 

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."