Der große Thread für Witze aller Art

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Kunde in der Werkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Diesel"

Meister: "Hm, ok, klingt nach nem fairen Tausch..."

 

Zwei Freunde sitzen im Casino am Roulette-Tisch. Fragt der erste; "Wie oft hattest Du letzte Woche eigentlich Sex?" - Sagt der andere: "Sechsmal. Und Du?" - Antwortet der erste: "Ich auch! Komm, dann setzen wir alles auf die 12!"

Gesagt, getan: all in auf die 12.

Die Kugel rollt - und fällt auf Null!

Meint der erste: "Mist! Wären wir ehrlich gewesen, hätten wir gewonnen!"

 

Ein amerikanischer Tourist macht Urlaub im Heiligen Land und kommt zum See Genezareth. Er will auf die andere Seite und fragt also den Fährmann, was das kostet.
Dieser antwortet: "80 Dollar."
Da fällt der Amerikaner aus allen Wolken: "Was? So viel?"
Der geschäftstüchtige Fährmann lacht verschmitzt: "Es ist ja auch ein ganz besonderer See. Hier ist Jesus zu Fuß hinübergelaufen!"
Daraufhin der Amerikaner: "Ja, kein Wunder, bei den Preisen!"

 

„Herr Doktor, können sie mir helfen?“

„Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“

„Und die helfen?“

„Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

 

OK, weil es die Karwoche ist



"Aufstehen, mein Junge!“, weckt die Mutter ihren Sohn, „du musst zur Kirche!“

Der zieht sich die Decke über den Kopf: „Ich mag dort nicht hin!“

„Aber warum denn nicht?“

„Der Gottesdienst dauert immer ewig lange, die Predigt langweilt alle und die Gemeindemitglieder mögen mich nicht und ignorieren mich ohnehin!“

„Trotzdem“, meint die Mutter streng, „musst du zur Messe gehen!“

„Aber warum muss ich unbedingt, wenn ich doch nicht mag?“

„Weil du der Pfarrer bist!“

 

Der Liebhaber und die Beichte

Eine Frau bekommt immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Ganz schön dunkel hier drin..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist da draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch einmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: " Ganz schön dunkel hier drin..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: " Ganz schön dunkel hier drin..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

 

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf.
Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

 

Neulich fragte ich die Tochter nach der Zeitung.
Sie sagte ich solle endlich mal mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.

Egal, Hauptsache die Fliege ist tot.

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Machst'n heute?
Nix.
Haste doch gestern schon gemacht.
Bin nicht fertig geworden.

 

"Ich muss höllisch aufpassen,
daß ich kein Kind kriege !"

"Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch
gerade erst sterilisieren lassen ?"

"Eben drum !"