Der große Thread für Witze aller Art

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AW: Euere Lieblingswitze

Also keinen Schambereich mehr?
Warum war das eine Wunde bei Maria Magdalena?
Wo genau besteht da die Heilung seitens Jesus?

Den Witz verstehe ich weiterhin nicht, sry!

 

AW: Euere Lieblingswitze

Was tut ein Beamter zuerst nachdem er hingefallen ist?

Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

 

AW: Euere Lieblingswitze

Freund und Freundin schlafen miteinander.
Sagt er:
"Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist,
wäre ich etwas vorsichtiger gewesen."
Sagt sie:
"Wenn ich gewußt hätte, daß du es so eilig hast,
hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen."

 

AW: Euere Lieblingswitze

Der Witz besteht ganz einfach darin, dass Jesus noch nie eine Frau da unten gesehen hat, und er dachte sich, dass das eine offene Wunde ist, und hat sie "geheilt". Also quasi zugenäht auf lebenszeit. Würdest du da als Frau nicht auch schreien?

 

AW: Euere Lieblingswitze

Warum hat er dann seinen Penis nach seiner ersten Pollution nicht schon vorher rein präventiv "geheilt"?

Sorry, blöder Witz für mich.

 

AW: Euere Lieblingswitze

Wenn man jeden Witz unnötig aufschlüsselt und die Goldwaage auspackt. Dann kann er auch nicht "witzig" sein...

Einen Penis kann man übrigens nicht als Wunde verwechseln.

 

AW: Euere Lieblingswitze

Guter Witz!

 

AW: Euere Lieblingswitze

Traue keinem Wesen das 3 Tage am stück blutet ohne zu sterben!

 

AW: Euere Lieblingswitze

Vieleicht hat ja Tranquilizer auch noch nie eine Frau gesehen.

 

AW: Euere Lieblingswitze

Was ist traurig? Sieben Kinder in einer Mülltonne.
Was ist krank?? Ein Kind in sieben Mülltonnen.

Warum gibt es bei türkischen Begräbnissen nur zwei Sargträger????
Weil die Mülltonne nur zwei Griffe hat !

Warum wurde der Sarg von Erich Honecker nur von 2 Mann getragen ? Eine Mülltonne hat nur 2 Henkel.

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80,Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.

Wo ist der Unterschied zwischen einem toten Hund auf der Straße und einem toten Anwalt auf der Straße? Vor dem Hund sind Bremsspuren.

Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arxxx? Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.


Sitzen 2 Schwule auf einer Bank und streiten sich. Sagt der eine zum anderen:,,Ach leck mich doch am Asch." Darauf der andere: ,, aber erst wenn wir uns vertragen haben."

Ein kleiner Mann sitzt in Kneipe und hat ein großes Bier vor sich. Da kommt ein kleiner in die Gaststätte klopft dem kleinen Mann auf die Schulter und trinkt das Bier aus. Da fängt der kleine an zu weinen. Der große fragt ganz verwundert: "Was ist denn mit dir los? Warum weinst du gleich wegen es Bieres?" Der kleine antwortet: "Also hör mal zu. *Schluchs* Als ich heute nach hause kam, ich wurde gefeuert, war meine Frau mit den gesamten Ersparnissen und dem Auto abgehauen. Da wollte ich mich erhängen- Seil gerissen. Ich wollte mich erschießen- keine Patrone da. Wollte mich von einem Zug überrollen lassen- Gleis stillgelegt. Wollte mit die Pulsadern aufschneiden- Messer stumpf. Und nun kaufe ich mir von meinem letzten Geld ein Bier, kipp Gift rein und du drinkts aus!"

Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit." Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann."


"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"