Der große Thread für Witze aller Art

Anzeige

AW: Euere Lieblingswitze

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum K0tzen!"

 

AW: Euere Lieblingswitze

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine
Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000
Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem
Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und
eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es
mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten
über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein Flugzeug im Landeanflug und da meldet sich der Pilot:
"Sehr geehrte Fluggäste! In wenigen Minuten erreichen wir die Insel Hallalu."

Da fragt ein schwerhöriger Opa seinen Sitznachbar: "Was hat er gesagt?"
Antwortet sein Sitznachbar: "ER HAT GESAGT, WIR SIND GLEICH DA!"

Da meldet sich der Pilot noch einmal: "Nur eine kleine Informationen zu den Frauen von der Insel Hallalu. 50% der Frauen haben Aids und 50% der Frauen haben Asthma."

Da fragt der schwerhöriger Opa seinen Sitznachbar wieder: "Was hat er gesagt?"
Antwortet sein Sitznachbar: "ALLE FRAUEN, DIE HUSTEN, DIE DARFST DU VERNASCHEN!"

 

AW: Euere Lieblingswitze

Kommt einer nach zehn Jahren aus dem Knast und hat vollen Druck auf den Eiern.
Wie er aus dem Tor tritt, hat er nur einen Gedanken.
Er braucht schnell eine Frau. Weit und breit ist keine zu sehen.
In der Ferne steht aber ein Automat, an dem groß dran steht: "Ersatz für die Frau".
Er geht hin, um sich das näher anzusehen.
Oben ist ein Schlitz für den Münzeinwurf und auf halber Höhe ein Loch.
Er denkt sich, das ist genau das Richtige, das kann ja nur eins bedeuten.
Schmeißt also ein paar Münzen ein, läßt die Hose runter und steckt sein Ding hinein.
Dauerts ein paar Sekunden, kommt ein Geräusch pfffkkrrrr, dann passiert nichts mehr.
Er zieht raus und sieht:
Es ist ein Knopf angenäht.

Aua

 

AW: Euere Lieblingswitze

Schäuble und Brüderle sitzen bei einem Arbeitsessen. Merkel kommt hinzu und schlägt Schäuble vor, 1500 zusätzliche Steuerfahnder einzustellen. Sie habe festgestellt, das jeder Fahnder jährlich über 1 Mrd. hereinholt, die Staatsverschuldung liefe dann gegen Null!

"Dann sind wir am Ende Angela! Wie will denn Kollege Brüderle 2013 die 5 % Hürde schaffen, wenn seine Wählerschaft im Knast sitzt!"

 

AW: Euere Lieblingswitze

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.

Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."

"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".

Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.

Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.

In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.

Es öffnet Brigitte Bardot:
"Ackermann, mon amour, wie geht es dir?"

Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
"Ach ja, ich kenne den Barack Obama".

"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"

Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.

Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Barack Obama gerade zum Fenster heraus:
"Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"

Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.

Ackermann meint:
"Ach ja, ich kenne den Papst."

"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Obama kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.

Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.

Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:

"Ackermann, Du hier? Komm her!"

Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.

Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.

Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.

Antworten die beiden:
"Daß Du Brigitte Bardot und Barack Obama kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!

Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.

Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:

"Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?""

 

AW: Euere Lieblingswitze

Arzt: "Ihr Mann gefällt mir nicht!" - "Mir auch nicht, aber was soll ich machen, die Kinder lieben ihn..."

 

AW: Euere Lieblingswitze

Jeden Morgen wirft ein Passant dem Bettler 1 Euro in den Hut. Doch plötzlich gibt es nur noch 50 Cent. Da fragt ihn der Bettler nach dem Grund.
"Mein Sohn hat mit dem Studium angefangen." - "Unerhört", murmelt der Bettler, "lässt seinen Sohn auf meine Kosten studieren!"

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein Grieche, ein Portugiese und ein Spanier gehen ins Bordell.
Wer zahlt die Rechnung?
Der Deutsche

 

AW: Euere Lieblingswitze

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den ******kerl kenn' ich!!!"