Der große Thread für Witze aller Art

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AW: Euere Lieblingswitze

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt."Und?", fragt ihn der Beamte, "Was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?""Nein", sag der Arbeitslose, "Als ich hinkam, hing da ein Schild, Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon..."

kopiert aus brandy-magazin.de

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft.
Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf seinen "kleinen Freund" und schaltet die Maschine ein.
Diese saugt daraufhin am "kleinen Bauern" bis dieser kommt.
Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt.
Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt.
Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

 

AW: Euere Lieblingswitze

Treffen sich zwei Blondinen.
"Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?" fragt die eine .
"Warum nicht, für eine Million!"
"Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!"
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder.
"Wo ist denn Dein Hund?"
"Verkauft. Für eine Million!"
"Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?"
"Nicht direkt. Er hat mir zwei Katzen im Wert von je 500.000 Euro gegeben...

 

AW: Euere Lieblingswitze

Frage: Was hat dieser Beitrag an dieser Stelle im Forum zu suchen???

 

AW: Euere Lieblingswitze

Vieleicht fand er es witzig.

 

AW: Euere Lieblingswitze

Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf ? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

 

AW: Euere Lieblingswitze

Gibt's hier gerade einen Wettkampf, wer die ältesten Witze findet?

 

Für mich siehts eher nach Fettkampf aus.

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein Radfahrer fährt einen Fußgänger an. Kleinlaut sagte er zu ihm: "Entschuldigung. Aber haben Sie meine Klingel nicht gehört?"

Doch, doch, aber ich dachte, ich hätte eine SMS erhalten!"

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.
Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
"He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Das fragst du noch, ich bin schliesslich in der Hölle gelandet!"
"Ach was, halb so wild. Trinkst du?"
"Ja."
"Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, ****** uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken."
"Oh klasse!"
"Und wie sieht's mit Zocken aus?"
"Macht ihr das etwa auch?"
"Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst."
"Super!"
"Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?"
"Ja, wenn ich was in die Finger kriege."
"Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt."
"Wow, echt klasse!"
"Rauchst du?"
"Ja, klar."
"Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst."
"Wird ja immer besser."
"Na siehst du. Bist du schwul?"
"Nein."
"Oh, die Freitage wirst du hassen!"