Aktueller Lieblingswitz

Anzeige

AW: Aktueller Lieblingswitz

Er:"Der Postbote hat mir gerade erzählt,er hätte schon mit allen Frauen hier im Haus geschlafen,ausser mit einer!"
Sie:"Ja,die kenne ich,das ist die Schulze aus der 4.Etage."

 

AW: Aktueller Lieblingswitz

Ein Buckliger geht durch den Wald.
Da hört er eine Stimme,die ihn fragt:"Hey Du,hast du einen Buckel?"
"Ja,und der Buckel belastet mich schon sehr!" sagt der Bucklige.
PENG macht es...und der Buckel ist weg!

Der ehemals Bucklige läuft freudestrahlend nach Hause und trifft seinen Kumpel,den Einbeinigen.
Der Einbeinige ist natürlich entsprechend verwirrt und fragt nach dem Buckel.
Der ehemals Bucklige erklärt dem Einbeinigen die Sache ganz genau (Wald,Stimme,Peng - Buckel weg).

Der Einbeinige denkt sich "Ey,was der kann,das kann ich auch!" und humpelt in den Wald.

Plötzlich hört der Einbeinige auch die Stimme fragen :"Hey Du,hast du nur ein Bein?"
"Ja,Jaaaa genau!" sagt der Einbeinige freudig erregt.

PENG macht es...und die Stimme sagt:
"Jetzt haste auch noch nen Buckel!"

 

AW: Aktueller Lieblingswitz

Fehlt da nicht der Teil "bis auf einer" im ersten Satz?

 

AW: Aktueller Lieblingswitz

Uups...wird umgehend korrigiert!
THX!

 

AW: Aktueller Lieblingswitz

Fliegt ein Kuckuck übers Meer und trifft ein Haibaby.
Sagt das Haibaby:"Kuckuck!"
Antwortet der Kuckuck:" Hai Baby!"

 

AW: Aktueller Lieblingswitz

Ein LKW wird von der Autobahn von der Luxuslimousine eines Bundesliga-Jungprofis fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Geistesgegenwärtig schafft es der LKW-Fahrer, den arroganten Kicker auf einem Rastplatz zu stellen.
Der Lastwagenfahrer, ein bulliger Kerl, zerrt den eher schmächtigen Fußballer aus dem Wagen, fesselt ihn an den Armen, zeichnet mit Kreide einen Kreis um ihn und warnt: "Hier bleibst du stehen, du Mistkerl. Und wehe, du verlässt den Kreis!"
Dann widmet er sich dem teuren Wagen: Mit seinem Autoschlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach einen Blick auf den Besitzer wirft, grinst der völlig ungeniert. Das macht den Brummi-Lenker noch wütender. Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert damit die Scheiben des Wagens.
Aber der Fußballer grinst noch viel breiter. "Ach, das findest du wohl auch noch witzig?" schimpft der Lastwagenfahrer und beginnt, mit einem Schraubenzieher die Reifen zu zerstechen.
Der Kicker aber bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem der LKW-Fahrer auch noch die Ledersitze aufschlitzt, die Antenne und die Rückspiegel abgerissen hat und er Spieler sich trotzdem vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, baut sich der Hüne vor ihm auf und brüllt: "Hör mal! Ich zerstöre dein Auto, und du kriegst dich nicht mehr ein. WARUM?"
Gluckst der Fußballer: "Immer wenn du nicht hingeguckt hast, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

 

AW: Aktueller Lieblingswitz

Wann darf man auf der Autobahn wenden?
Wenn das Schild "Herzlich Willkommen in Bayern" kommt!

 

AW: Aktueller Lieblingswitz

Ein Pole kommt zum Augenarzt.
Der hält ihm die Vorlesetafel hin.
Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z
Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?"

Darauf der Pole: "Was heißt hier lesen? Ich kenne den Dreckskerl!"

 

AW: Aktueller Lieblingswitz

Sie im Bett:"Komm Schatz,sag mir mal was Schmutziges!"
Er:"Küche,Bad,Wohnzimmer..."

 

AW: Aktueller Lieblingswitz

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"