Aktueller Lieblingswitz

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AW: Aktueller Lieblingswitz

Wahre Helden eben!

 

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Der Pfarrer fragt: "Wollen Sie Ihre Tochter wirklich auf den Namen Claire taufen lassen, Herr Grube?"

 

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Im Restaurant:

Gast: "Herr Ober! Das Schnitzel schmeckt furchtbar. Nehmen Sie das mit in die Küche und sagen sie dem Koch, der soll dieses Schnitzel in seinen Hintern schieben."

Der Ober nimmt den Teller und verschwindet. Er kommt nach paar Minuten wieder und sagt: "Tut mir leid, aber der Koch kann und will das nicht machen."

Gast: "Wieso nicht?"

Ober: "Der hat noch einen Steak von gestern drin."

 

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Äh, ja... Den hab ich irgendwo schon mal gelesen...

 

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macht nix - ist trotzdem mein "aktueller Lieblingswitz"

 

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Kermit: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt keine Fliege!"

 

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Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt ein Ei und ein Kondom auf den Thresen und sagt immer "mmmmm".

Die Kassiererin sagt: "Tut mir leid, ich versteh' Sie nicht."

Der Kunde: "mmmm mmmm mmm"

Die Kassiererin sagt: "Tut mir leid, ich weiß immer noch nicht, was Sie von mir wollen. Ich gehe mal zum Chef, vielleicht kann er Ihnen ja helfen."

Gesagt - getan
Sie geht zum Chef und erklärt ihm, was ihr gerade passiert ist.

Sagt der Chef: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Er will ein Überziehungskredit bis Ostern."

 

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Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio- Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

 

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Was zum aussuchen - ist ja weihnachten

1.)
Moe: Mann, schon wieder ein Wochenende rum. Geht schneller als man denkt.
Aljoscha: Kollege, heute ist Dienstag. Wo warst Du?
2.)
Kilian: Manche Leute sind solche Leghasteniker.
Steve: Legastheniker, welch' Ironie des Schicksals.
3.)
Lorenz: Hab mir gestern Chilischoten reingedrückt, mein Hintern brennt wie Feuer!
Andreas: Kollege, die kommen in den Mund...
4.)
Diana: Was heißt KA?
(ein gängiges Kürzel im Internet)
Marlies: Keine Ahnung!
Johannes: Keine Ahnung
Diana: Hmm, warum weiß das keiner?
(KA steht für Keine Ahnung...)
5.)
Fabian: Eltern können manchmal nerven.
Eduard: Kleine Brüder können manchmal auch nerven, Bruderherz...
Jutta: Kinder können auch manchmal nerven, liebe Kinder...
6.)
Mario: Ich glaube, mein Mitbewohner ist krank. Er schmückt die ganze Bude mit Pflanzen. ECHTE Pflanzen!
Katrin: Ihr hattet doch schon immer eine Menge Pflanzen in der Küche?
Mario: Ja, aber die konnte man rauchen!
7.)
Angelina: Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.
Lukas: Eigentlich wollte ich dich anrufen, aber so ist es lustiger: Komm sofort hinunter in mein Büro!
8.)
Martin: Die „Küchenchefs“ sind einfach nur geil.
(Eine Kochsendung im TV)
Rainer: Warum schaust Du dir immer diese Kochsendungen an? Du kannst ja nicht einmal kochen.
Martin: Ja, und Du schaust Pornos...
9.)
Katja: Mein Sohn hat gerade eine Theateraufführung. Es ist stinklangweilig. Bin gerade mal rausgegangen, um auf Facebook zu schauen.
Mark (der Sohn): Danke für deine Unterstützung.
10.)
Laura: Geld bereitet mir nur Bauchschmerzen!
Bonnie: Du sollst es auch nicht essen...
11.)
Patrick: hey leute ich überleg ob ich den lyrikkurs belegen soll macht jemand mit alleine will ich auch net
Sofia: Du solltest erstmal einen Grammatikkurs belegen.
12.)
Torben: Ich vermisse sie... Diejenige weiß, wen ich meine... Ob sie dasselbe für mich fühlt?
Oli: Glaube ich nicht, sie liegt gerade neben mir.
13.)
Kerstin: Meine Cousine ist schwanger, ich werde Großcousine. Was ist der Grund, dass in letzter Zeit so viele schwanger werden?
Josip: Sex.

 

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Der ist nicht schlecht Und so lebensnah. So bekloppt die heute alle sind und alles dem Gesichtsbuch in Echtzeit mitteilen müssen, kann ich mir durchaus vorstellen, dass sowas tatsächlich passiert....