Aktueller Lieblingswitz

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AW: Aktueller Lieblingswitz

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

 

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Für Satikus:

 

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Mir fallen momentan 2 Witze ein:
1. Da ist ein mittelständisches Unternehmen. Die haben am Eingang eine Stempeluhr und daneben ein Buch für die, die sich verspäten. Also in dem Buch für die Zuspätkommenden trägt der erste Spätling Grund der Verspätung und weitere Daten ein. Meistens heißt es, es war Stau oder der Bus hatte Verspätung. Die Nachfolgenden Spätlinge schrieben immer dto. als Grund für die Verspätung ins Buch. Eines Tages schrieb der Erste an diesem Morgen als Grund für die Verspätung: "Meine Frau hat ein Kind bekommen".
2. Zum 2. Witz muß ich sagen, daß ich selber sehbehindert bin und viele blinde Personen kenne. Der nachfolgende Witz wurde mir von einem blinden Mann erzählt und macht sich über die Hilfsbereitschaft der Mitmenschen lustig. Also: Ein blinder Student, vollbepackt mit schweren Blindenbüchern geht durch die Stadt und stürzt. Von allen Seiten stürmen die Menschen herbei, um zu helfen. Als der blinde Mann aufgestanden ist und ihm alles herumliegende übergeben worden ist, fragen ihn die Leute: "Haben Sie alles?" Der blinde Mann sagt: "Jaa, nur die Zigarrettenkippe hatte ich vorher nicht im Mund."

 

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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

 

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Bissl politisch unkorrekt aber was solls. Für die Historiker unter uns:

Treffen sich zwei Häftlinge im KZ.
Sagt der eine: "Und, weswegen bis Du hier gelandet?"
Der andere "Ich hab am 11.5. behauptet, dass Rudolf Heß geisteskrank ist. Und weswegen bis Du hier?"
"Ich habe am 12.5. behauptet, dass Rudolf Heß NICHT geisteskrank ist"

War ein Lieblingswitz meines damaligen Geschichtslehrers...

 

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?

Carlos!

 

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Siehe meinen Beitrag #263 - aber dennoch danke für das Posten

 

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OK, das kann schon mal vorkommen

Btw:

Fragt die Mutter ihre kleine Tochter: "Sag mal, wo hast Du eigentlich die ganzen Schimpfwörter her?"

"Tja, Mami, Du kennst doch den Spielplatz vor dem Finanzamt..."

 

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Im Restaurant:

Gast: "Herr Ober! Das Schnitzel schmeckt furchtbar. Nehmen Sie das mit in die Küche und sagen sie dem Koch, der soll dieses Schnitzel in seinen Ar... schieben."

Der Ober nimmt den Teller und verschwindet. Er kommt nach paar Minuten wieder und sagt: "Tut mir leid, aber der Koch kann und will das nicht machen."

Gast: "Wieso nicht?"

Ober: "Der hat noch einen Steak von gestern drin."

 

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warum bekommen neugeborene einen klapps auf den po?



den dummen fällt der penis ab.