Aktueller Lieblingswitz

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Meint der Chef zum Angestellten:"Meier, ich weiß, dass Sie nicht genug verdienen, um zu heiraten. Aber glauben Sie mir, irgendwann werden Sie mir dafür dankbar sein!"

 

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Treffen sich zwei Kollegen im Magen vom Chef.
Fragt der eine: "Na, hat er dich auch gefressen?"
Sagt der zweite: "Nö, ich komm von der anderen Seite."

 

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Sagt das eine Krokodil: "Ich habe gestern die Katzenberger gefresse. Die war so hohl in der Birne. Ich konnte gestern nicht tauchen."

"Aber heute bist Du doch getaucht."

"Ja, weil die doch nicht ganz dicht war."

 

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Hier bin ich wohl im Witze Topic gelandet:
Da wir uns mit riesen schritten weihnachten nähern:

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Mfg

 

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Geht nen Mann zum Arzt und sagt ihn der er immer Probleme mit den Stuhlgang habe.
Der Arzt fragt was denn sei und der Patient sagt das er immer jeden morgen um 6.00 Uhr Stuhlgang hat.
Da sagt der Arzt das sei doch ganz normal und nix schlimmes.
Doch sagt der Patient, ist stehe immer erst um 7.00 Uhr auf.

 

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Geht ein Mann zum Arzt mit einem Frosch auf dem Kopf.
Fragt der Arzt: "Was haben sie denn gemacht?"
Sagt der Frosch: "Ich hab mir was eingetreten."

 

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Ein Kerl kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper hin und sagt: 'Pass auf, ich hab ne Wette für dich! Ich wette mir dir um 300 Dollar, dass ich es bringe, in dieses Glas da drüben zu pissen, und es geht nicht ein Tropfen daneben!' Der Barkeeper sieht sich das Glas an und dieses Glas, es steht gute 3 Meter weg und er sagt: 'Warte, versteh ich das richtig? Du wettest also mit mir um 300 Dollar, dass du es bringst, von da, wo du stehst, da rüber zu pissen in dieses Glas, und es geht nicht ein Tropfen daneben?' Der Gast sieht den Typ an und sagt: 'Ja, so ist es!' Der Barkeeper sagt: 'Junger Mann, die Wette gilt!' Der Kerl sagt: 'Okay, es geht los, es geht los...' Zieht sein Ding raus, sieht das Glas an, Mann. Er denkt fest ans Glas, denkt fest ans Glas, ans Glas, ans Glas, denkt fest ans Glas, Glas, an seinen Schwanz, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, fest ans Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas... Und dann... Pffffffuuuuuusschh, läßt er's laufen! Und er... pißt die ganze Bude voll... pfffffffhhhh! Er pißt auf die Bar, er pißt auf die Hocker, auf den Boden, auf das Telefon... pfffffffhhhh, auf den Barkeeper, pfffffffhhhh, er pißt einfach überall hin, nur... kein Tropfen in das ******-Glas! Klar? Okay! Also, der Barkeeper, der lacht sich darüber natürlich den ***** ab, er ist 300 Dollar reicher! Und er - die Pisse tropft ihm vom Gesicht - ... er sagt: 'Du bescheuerter Idiot, Mann! Du hast alles getroffen, außer dem Glas! Du schuldest mir 300 Dollar, Guter!' Der Kerl sagt: 'Entschuldige mich, nur eine kleine, winzige Sekunde.' Geht in die hintere Ecke der Bar, wo gerade 'n paar Jungs ne Partie Billard spielen. Er läuft zu ihnen rüber, - flüster, flüster -, kommt zurück zum Tresen und sagt: 'Hier, bitte, Mr. Barkeeper! 300!' Und der Barkeeper fragt: 'Worüber freust du dich so, Blödmann? Du hast gerade 300 Dollar verzockt!' Da sagt der Kerl: 'Siehst du diese Typen da? Ich hab grad mit jedem um 500 Dollar gewettet! Ich sagte, ich pisse auf deine Bar, pisse auf den Boden, pisse auf dein Telefon und pisse auf dich, und du wirst deshalb nicht bloß nicht wütend auf mich sein, du wirst dich darüber freuen!'

 

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Der neueste Witz kam übrigens gestern von Apple. Die nennen ihr iPhone doch glatt"4S", gesprochen "for ass"

 

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Der war gut horud Der beste Witz im Thread.

 

AW: Aktueller Lieblingswitz

Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach.
Er fragt die Seeleute:"Wo fahrt ihr hin?"
"Nach Kuba."
"Was bringt ihr hin?"
"Maschinen und Fahrzeuge."
"Womit kommt ihr zurueck?"
"Mit Apfelsinen."
Zweites Schiff:"Wo fahrt ihr hin?"
"Nach Angola."
"Was bringt ihr hin?"
"Maschinen und Fahrzeuge."
"Womit kommt ihr wieder?"
"Mit Bananen."
Drittes Schiff:"Wo fahrt ihr hin?"
"In die Sowjetunion."
"Was bringt ihr hin?"
"Apfelsinen und Bananen."
"Womit kommt ihr zurueck?"
"Mit dem Zug."