Aktueller Lieblingswitz

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AW: Aktueller Lieblingswitz

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

 

AW: Aktueller Lieblingswitz

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zur Kassiererin: "Hätte gerne 1000€uro du blöde Kuh!"

"Wie bitte? Was wollen Sie?" fragt die Kassiererin.

"Ich will 1000€uro von meinem Konto, du blöde Kuh!"

Die Kassiererin geht zum Chef und sagt: "Chef! Da ist ein Kunde und nennt mich "Blöde Kuh" und will 1000€uro von seinem Konto abheben."

Sagt der Chef: "Das ist ja unerhört. So ein Flegel. Wieviel hat er denn auf seinem Konto?"

"So rund 5 Millionen Euro" antwortet Kassiererin

Sagt der Chef: "Dann gib ihm die 1000€uro, du blöde Kuh!"

 

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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

 

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"Was mir heute passiert ist, das glaubt mir kein Mensch!"
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ich habe schon wieder 6 Richtige im Lotto."
"Toll! Hast Du ein System?"
"Ja, ich gehe jeden Sonntag in die Kirche und schreibe die Nummer von den Liedern auf, die dort gesungen werden."
"Toll! Das probierere ich auch mal aus."
Nach 1 Woche treffen die sich wieder.
"Und hat es bei Dir auch geklappt? Bei mir hat es schon wieder geklappt."
"Nein! Bei mir hat es nicht geklappt."
"In welcher Kirche warst Du?"
"Nikolaikirche"
"Mensch! Du musst in die Frauenkirche! Nikolaikirche ist für Rennquintett"

 

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Drei Männer spazieren durch denn Wald. Plötzlich macht es neben ihnen *wuuuuusch" und eine Fee erscheint. Mit einer engelsgleichen Stimme sagt sie:" Heute ist der glücklichste Tag eures Lebens. Jeder von euch hat drei Wünsche frei." Die Männer jubeln, und der erste sagt auch gleich seinen ersten Wunsch:" Ich wünsche mir eine tropische Insel für mich ganz allein. Natürlich mit Quellen und Wäldern mit Tieren, die ich jagen kann, wenn mir nach Abenteuer ist; mit den besten und süssesten Früchten, die es überhaupt gibt." *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der zweite:" Ich hätte gerne eine noch coolere Insel. Mit mehr Tieren, mehr Quellen und besserern Früchten!" *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der dritte:" Ich will, dass sich mein rechter Arm immer rauf und runter bewegt." Die Fee kratzt sich am Kopf, aber Wunsch ist schliesslich Wunsch, und so geht auch dieser in Erfüllung.

Eine Woche später treffen sich die drei Männer an der gleichen Stelle wieder für den zweiten Wunsch und es dauert auch nicht lange, bis die Fee wieder erscheint.
Der erste Mann ruft sogleich:" Ich hätte gerne eine Frau. Und zwar nicht irgendeine, sondern die schönste Frau, die ich mir vorstellen kann. Natürlich mit grossen, wohlgeformten Brüsten, schönes Gesicht, *****, Beine, versteht sich ja von selbst. Ausserdem soll sie eng sein und ein bisschen versaut, sie soll gut kochen können, und putzen und so. Du verstehst was ich meine."
Die Fee nickt und *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der Zweite:"Hehe, ich hätte gerne eine noch geilere Frau. Mit schöneren Brüsten, Beinen, ***** etc. und die besser kochen und putzen kann!" *zack* - Wunsch erfüllt

Sagt der Dritte: "Ich will, dass sich mein linker Arm immer rauf und runter bewegt." Die Fee wundert sich wieder, sagt aber nichts und erfüllt auch diesen Wunsch.

Eine Woche später treffen sich die drei abermals an der selben Stelle, um den dritten Wunsch in Erfüllung gehen zu lassen. Nach einigen Momenten erscheint die Fee wieder und der erste Mann sagt: "Ich wünsche mir Luxus für mich und meine Frau: Autos, Fernseher, Internet, 50 $ auf Partypoker, einfach alles was das Herz begehrt. Natürlich auch eine absolut luxuriöse Einrichtung für mein Haus und soviel Geld, wie ich nur ausgeben kann." *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der Zweite: "Ich hätte gerne noch mehr Luxus. Mehr und schnellere Autos, eine bessere Internetverbindung, 150$ auf Partypoker, die bessere Inneneinrichtung für mein Haus und noch viel mehr Geld auf meinem Konto."
*zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der dritte: "Ich will, dass sich mein Kopf immer rauf und runter bewegt." Die Fee hüstelt, enthält sich aber des Kommentars und erfüllt den Wunsch-

Eine Woche später treffen sich die drei Freunde noch einmal um über ihr Glück zu sprechen. Sagt der erste: "Boah, Leute, ihr glaubt nicht wie toll das ist. Ich habe das tollste Haus, das es gibt, zahle keine Steuern auf meiner Insel, kann den ganzen Tag pokern, habe Luxus, alles was ich mir wünschen kann und eine unglaubliche Frau!"

Der Zweite lacht nur verächtlich und meint: "Pah, ich hab das viel bessere Haus als du. Steuern werden an mich entrichtet, ich bin winning Player auf NL1000, kann mich vor lauter Luxus gar nicht entscheiden, was ich jetzt lieber tun würde und meine Frau ist der absolute Oberhammer im Bett und in der Küche.

Sagt der Dritte:" Verdammt, ich hab mir voll den ******* gewünscht!"

 

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Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur, sagt der eine: "Na, kannst du auch nicht schlafen ?"




Ein Beamter sitzt am Schreibtisch. Da krabbelt eine Spinne über den Tisch und er will sie totschlagen. Da sagt die Spinne: "Nein, tu das nicht. Ich bin eine Fee. Du hast auch 3 Wünsche frei".
"Gut" sagt er. "Als erstes möchte ich am Strand bei Sonnenschein liegen."
Schwups, liegt er am Strand.
"Als zweites will ich eine Koffer voll Geld."
Schwups, steht ein Koffer neben ihm. Er schaut rein, alles voller Geld.
"Als Drittes will ich nie wieder arbeiten."
Schwups, sitzt er wieder am Schreibtisch

 

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@rocky87, mit den ******Sternchen kommt der aber bischen mau rüber.
Also hab den Witz mal "geguttenbergt". Und Schei$ soll das wohl am Ende heißen.

 

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Wiiieeeder mal Beamtenwitze... Wie einfallsreich... *gääääääääääähn*

 

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Ein Mann vergnügt sich mit einer Frau.
Sagt sie plötzlich: "*******! Mein Mann kommt. Hau ab!"
Er rennt im Adamskostüm auf die Straße. Dort trifft er eine alte Oma.
Sagt sie: "Was machen Sie denn hier?"
Mann: "Ich äh jogge."
Oma: "So so, sie joggen. Joggen Sie immer Sonntag?"
Mann: Ja, ich jogge immer am Sonntag."
Oma: "So so! Joggen sie immer nackt?"
Mann: "Ja, ich jogge immer nackt."
Oma: "So so. Joggen Sie immer mit Kondom?"
Mann: "Nur, wenn es regnet."

 

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Betroffene können natürlich nicht darüber lachen. Kannst dich wieder hinlegen.