Witzetopic

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AW: Witze

Die Handelsschüler werden examiniert.
"Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage?" fragt der Lehrer einen Schüler.
Der Schüler antwortet prompt: "Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade."

 

AW: Witze

Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?"
"Nein", antwortet der Vater, "ich bin von Natur aus so dick."

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Wo wurde Jesus geboren, Hans?

In Erkorn, Herr Lehrer!
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Wie kommst du denn darauf ?

Na, wir singen doch immer 'uns ist ein Kindlein heut gebor'n, von einer Jungfrau aus Erkorn!'
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In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"

Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"

 

AW: Witze

In einem Flugzeug sitzen, neben dem Piloten, George Bush, Gerhard Schröder, der Papst und ein Student. Plötzlich gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und droht abzustürzen. Von den insgesamt 4 vorhandenen Fallschirmen schnappt sich der Pilot, als er die hoffnungslose Situation bemerkt, einen und springt ab. Daraufhin ergreift Bush einen Fallschirm und sagt: ' Ich bin einer der Amerikas wichtigster Staatsmann, ich MUß überleben' und springt ab. Als nächstes schnappt sich Schröder einen und sagt: ' Und ich bin Deutschlands wichtigster Staatsmann' und springt ab. Nun ist nur noch ein Fallschirm da, und der Papst sagt zum Studenten: ' Mein lieber Junge, du bist noch jung, und ich bin dem Himmel näher, spring du mit dem letzten Fallschirm ab’. Daraufhin der Student: ' Warum die Panik, Alter, Amerikas wichtigster Staatsmann ist soeben mit meinem Rucksack abgesprungen'.

 

AW: Witze

@ horud

Darf ich Deinen Witz aus #480 auf die schrägste und witzigste Aussage reduzieren?

Schröder ... sagt: ' Und ich bin Deutschlands wichtigster Staatsmann'
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Ein Ehepaar, beide 60 Jahre alt und seit 40 Jahren verheiratet, macht einen Waldspaziergang. Plötzlich erscheint ihnen eine Fee.
"Ihr ward euch euer Leben lang treu, ich freue mich sehr über euch, ihr habt beide einen Wunsch frei."
Die Ehefrau wünscht sich daraufhin etwas, auf das sie bisher immer verzichtet hat: einen wunderschönen Pelzmantel. Und "schwupps", schon hat sie ihn.
Der Gatte, erregt durch den Gedanken, lang verborgene Wünsche war werden zu lassen, sagt:" Ich wünsche mir eine 20 Jahre jüngere Frau."
Und "schupps" - ist er 80 !

 

AW: Witze

Was ist denn hier plötzlich für ein Gedrängel??

Ich dachte schon horud und ich sind die letzten Mohikaner in diesem Thread...

Weil wir ja den "heiligen" Monat haben, bringe ich mal was aus Kirchenkreisen...


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

 

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Geht ein Schwuler an eine Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den A****. Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das Normal?"
Der Schwule: "Nein SUPER"!

 

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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren.

Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot und sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "ist dies nicht offensichtlich?"
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch."
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung!"

***

Beim wöchentlichen Kaffeekränzchen lästern drei Freundinnen über ihre Ehemänner.
"Immer wenn ich meinem Karl an die Eier fasse", erklärt Johanna, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Erika verblüfft, "immer wenn ich Erich an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Emma, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Emma trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Johanna, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Emma, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Karl und Erich."

***

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Probem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Frank und Ralf stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zu ihm.
Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"
Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: "Frank leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

 

AW: Witze

hab nicht geglaubt, daß einer drauf anspringt, ich hab das selbe gedacht. Wollte erst den Bush mit Schröder tauschen, aber so gesehen ist es der Witz im Witz, das hammer auch nicht so oft hier...





Und damit ihr auch endlich mal kapiert wie Politik funktioniert: bitteschöööön...

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll S.cheiße!"

 

AW: Witze

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann
Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich; Dein Vater

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email'
Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch; Ahmed

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.

Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.

Ich liebe dich; Ahmed'.

 

AW: Witze

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

Schwester Mathematica: "Hast Du bemerkt, daß uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?"
Schwester Logica: "Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!"
Schwester Mathematica: "Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - schneller laufen."
Schwester Mathematica: "Es funktioniert nicht."
Schwester Logica: "Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller."
Schwester Mathematica: "Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen."
Schwester Logica: "Das einzig Logische - Du gehst diesen Weg und ich jenen, er kann uns nicht beiden folgen!"

Der Mann folgte der Schwester Logica. Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.
Schwester Mathematica: "Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier.
Sag' mir, was ist geschehen?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir."
Schwester Mathematica: "Ja ja, aber was passierte dann?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte."
Schwester Mathematica: "Und dann...?"
Schwester Logica: "Ist doch logisch: Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte."
Schwester Mathematica: "Ja, und dann?"
Schwester Logica: "Es kam wie es kommen mußte, der Mann holte mich ein."
Schwester Mathematica: "Du Arme, was hast du getan?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!"
Schwester Mathematica: "Oh Schwester, was tat der Mann da?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter... "
Schwester Mathematica: "Oh nein! Und? Was geschah dann?"
Schwester Logica: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"