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Witzetopic

Dieses Thema im Forum "Small Talk" wurde erstellt von Speedy, 19. Juni 2001.

  1. Speedy

    Speedy Foren-Gott

    Registriert seit:
    25. März 2001
    Beiträge:
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    Mal was zum lachen

    Das hab ich gerade woanders gelesen :)

    * Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?)

    * Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.(das sieht schon besser aus)

    * Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

    * Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

    * Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.(Buaaaahh)

    * Einige Löwen paaren sich bis zu 50mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

    * Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden)

    * Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so)

    * Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

    * Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

    * Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

    * Polarbären sind Linkshänder. (Na und???)

    * Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die aus purer Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein???)
     
  2. premmel

    premmel Junior Member

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    Du bist ja richtig witzig. Wer denkt sich denn sowas aus. Obwohl mir die Sache mit dem Schwein recht gu gefällt. :D
     
  3. horud

    horud Lexikon

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    AW: Witze

    So, noch ein paar Kracher für euere Party heute abend;)

    Ein neues Fernsehquiz zum Thema Literatur. Der Kandidat hat bisher alles richtig gelöst und steht kurz davor, Champion zu werden:
    Quizmaster: "Ich nenne Ihnen jetzt ein paar Massangaben und Sie nennen mir die dazu passenden Shakespearetitel. Los geht's! - 10 Zentimeter?"
    Kandidat: "Viel Lärm um nichts."
    Quizmaster: "Richtig! - 15 Zentimeter?"
    Kandidat: "Wie es Euch gefällt."
    Quizmaster: "Auch richtig! - 20 Zentimeter?"
    Kandidat: "Was Ihr wollt."
    Quizmaster: "Super! - 25 Zentimeter?"
    Kandidat: "Ein Sommernachtstraum."
    Quizmaster: "Fantastisch. Alles richtig beantwortet. Sie sind der Champion des heutigen Abends!"
    Kommt ein Ruf aus dem Publikum: "30 Zentimeter?"
    Darauf der Kandidat: "Das ist nicht Shakespeare, sondern Hölderlin: Wehe dem, der lügt."

    ________________________________

    In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
    "Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden."
    Der Mannschaftskapitän: "Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."
    In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
    "Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."

    _________________________________

    Da landen zwei Außerirdische mit ihrem Raumschiff direkt an einer alten Tankstelle in Texas.
    Sagte der eine zur Zapfsäule: "Geld her !"
    - es erfolgt natürlich keine Reaktion und das Männchen ruft erneut: "Geld her!" - diesmal etwas drohender.
    Wieder keine Reaktion.
    Es verliert nun die Nerven und zieht seinen Blaster und zielt auf die Zapfsäule. Dabei schreit es nochmals: "Geld her ! Verdammt nochmal!" Als wieder keine Reaktion kommt drückt das Männlein ab und ballert auf die Zapfsäule.
    Natürlich gibt es eine riesige Explosion und die beiden grünen Männlein werden von der Druckwelle weggeschleudert.
    Als sich der Rauch etwas legt sagt das zweite grüne Männlein zum ersten:
    "Siehste - das hätte ich dir gleich sagen können; mit einem der seinen Riemen dreimal um den Bauch gewickelt und ihn dann noch ins Ohr hinein steckt - mit dem ist nicht gut Kirschen essen!"
     
  4. JKOS

    JKOS Senior Member

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    Berlin
    AW: Witze

    Übrigens Freunde der anderen Zunft, Dies ist der Witzethread und kein Spielplatz für Diskussionen um das nachfolgende Thema...


    Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: 'Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben.
    Der Tätowierer antwortet ihm: Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!' Gesagt, getan.
    Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt fürchterlich zu schimpfen und toben an:
    "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen John Deere-Traktor auf den Sack tätowiert hat.
    Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Schei*** stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

    *************
    Geht n Schwuler zum Metzger:
    "Ich hätt gern ne schöne, dicke lange Mettwurst!"
    Fragt der Metzger:
    "In Scheiben oder am Stück?"
    "In Scheiben?!? Mein A**** ist doch kein Dattelautomat!!!"

    *************

    Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
    Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 100€ wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
    Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 1000€ wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
    Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am A****!!"
    Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

    ************

    Ein Hippie sitzt im Bus und sieht eine scharfe Nonne. Er fragt, ob er sie mal poppen dürfe. Darauf die Nonne: "iiieeehh sie sind ja widerlich".
    Als der Hippie aus dem Bus steigt, spricht ihn der Bussfahrer an: "Die Nonne ist immer um 10 Uhr am Friedhof, probier es da mal"!
    Um 10 ist der Hippie am Friedhof und geht zur Nonne: "ich bin Jesus, ich will dich entjungfern."
    "Dann mach es aber von hinten, ich darf dich nicht ansehen!"
    Nach 5 Minuten sagt dann der Hippie zur Nonne: "ich bin der Hippie."
    Darauf die Nonne: "und ich der bussfahrer!!!!!!"
     
  5. ehc80nbg

    ehc80nbg Neuling

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    Nürnberg
    AW: Witze

    Dann leg ich auch mal los:
    m Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
     
  6. horud

    horud Lexikon

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    AW: Witze

    So, die tägliche Dosis von mir::winken:

    Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.
    Die eine brüllt immer: "Menstruation! Menstruation!"
    Da sagt die andere: "Ey! Das heißt doch Revolution!"
    Sagt die andere: "S.cheißegal! Hauptsache, es fließt Blut!"

    ______________________________

    Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in dei Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer:"Wie konnte denn das nur passieren". Daraufhin sein Spielpartner:"Du hast den Daumen zu weit abgespreizt"

    ______________________________

    Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie.
    "Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:"
    "Hello, Mister Ackerman!"
    "Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!"
    "Doch, auch!" entgegnet Ackermann.
    So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann:
    "Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?"
    "Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: 'Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?'"

    __________________________

    Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
    Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
    "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
     
  7. JKOS

    JKOS Senior Member

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    AW: Witze

    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.
    "Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
    Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
    "Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
    Ich sage: "Das ist Pigment."
    "Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
    Ich sage: "Das ist Pergament!"
    "Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif"
    "Liebling, guck mal, was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
    "Nein," sagt meine Frau, "das musst Du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
    Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
    "Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
    Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
    "Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
    Ich sage: "Das ist ein Hektar."
    "Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
    Ich sage: "Das ist der Nektar."
    "Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
    Ich sage: "Das ist der Neckar."
    Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
    Ich sage: "Das heißt Duett."
    "Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
    Ich sage: "Das ist ein Duell."
    "Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."
     
  8. tarak

    tarak Neuling

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    AW: Witze

    Kohn kommt in einen Laden:
    "Ich hätte gern eine Garnitur feinstes Porzellan mit dem Produktionsaufdruck 'Kohn'."
    Der Verkäufer bedeutet ihm, daß es dies nicht gibt.
    Darauf Kohn, beleidigt:
    "Aha - und mit 'Rosenthal' geht es?"
     
  9. JKOS

    JKOS Senior Member

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    AW: Witze

    Ein kleiner Indianerjunge fragt seinen Vater:
    "Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich 'Aufgehende Sonne' ?"
    "Nun mein Sohn", sprach der Vater, "weil sie bei aufgehender Sonne gezeugt wurde!".
    Nach kurzer Zeit der Sohn: "Papa, warum heißt mein großer Bruder 'Rauschender Wald' ?".
    Der Vater antwortet: "Nun mein Sohn, weil er im rauschenden Wald gezeugt wurde, aber warum fragst du 'Geplatzter Gummi' ?".

    *******************

    Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Der Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, sagt er nur: "Big chief - no shit."
    Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint: "Ich weiss schon: Rizinus!"
    Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel hilft nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" -
    "Hmm. Ein sehr Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir ein Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!"
    Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: "Big chief - no shit!" -
    "Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!"
    Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief!"
     
  10. JKOS

    JKOS Senior Member

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    AW: Witze

    Na wenn hier keiner mehr für Nachschub sorgt, mach ich´s eben selbt...


    Sitzen Schröder Eichel und Clement im Flugzeug.
    Eichel sagt:,,Ich schmeiße 500 10€-Scheine raus und mache 500 Leute lücklich." Darauf Clement:,,Ich schmeiße 5000 10€-Scheine raus und mach 5000 glücklich
    Schröder sagt:Ich schmeiße 50000 10€-Scheine raus und mache 50000 glücklich!!!!!!!"
    Daruafhin der Pilot durchs Mikrophon:,,Ich schmeiße euch alle 3 raus und mache 84Millionen Leute glücklich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ****************

    Ein Chirurg, ein Ingenieur und ein Politiker diskutieren darüber, was wohl der älteste Beruf der Welt sei.

    Der Chirurg: "Schon in der Bibel steht, dass Adam eine Rippe entnommen wurde, um Eva zu schaffen. Das konnte nur ein Chirurg tun."
    Der Ingenieur: "Das ist wahr, aber in der Bibel steht auch, dass die Erde in sechs Tagen aus dem Chaos erschaffen wurde. Das war eindeutig das Werk von Ingenieuren."
    Der Politiker: "Mag schon sein, aber wer schuf das Chaos?"

    ***************

    Kurz vor der Bundestagswahl 2006 tappern Kohl und Genscher durch Berlin. An einem Schaufenster bleiben sie stehen.
    Kohl schüttelt sein greises Haupt und sagt: "Also das hätte es bei unserer Politik nicht gegeben, dass ein Hemd 782 Euro und eine Hose sogar 2694 Euro kosten."
    Meint Genscher: "Gehen wir lieber weiter ... wir stehen vor einer Reinigung!"

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    George W. Bush und Tony Blair sitzen bei einem Bankett an einem Tisch mit den wichtigsten Politikern der Welt.
    Bush: "Nächste Woche werde ich 1000 Araber umbringen lassen - und einen Zahnarzt !"
    Der ganze Tisch munkelt. Plötzlich die Frage an Bush: "Wieso denn bitteschön einen Zahnarzt???"
    Darauf Bush zu Blair :"Siehste nach den 1000 Arabern fragt kein Mensch..."

    **************

    Bill Clinton und der Papst sterben. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Richtung verschickt. In der Mitte treffen Sie sich. Sagt Clinton:" Guten Tag heiliger Vater." Papst: "Guten Tag Mr. Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!" Clinton läuft rot an und meint: "Uuups, da sind Sie einen Tag zu spät , Vater!"
     

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