Politische und nicht politische Randgruppenwitze - Schwarzer Humor - Keine political correctness

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Damit dieses Thema klappt, einige Regeln.

1. Nur Witze
2. Keine Kommentare dazu, diese werden erstazlos gelöscht
2.1. Sollte mehrfach dagegen verstoßen worden sein, behält sich die Moderation vor, Nutzer Punkte zu vergeben, zu sperren oder andere Konsequenzen nach sich zu tragen
3. Es obliegt der Moderation Witze zu löschen, sollten diese ggf. strafrechtliche Folgen nach sich ziehen
4. Wer sich von Ramdgruppenwitzen provoziert fühlt, sollte dieses Thema meiden
5. Wer sich echauffieren will, der darf das gerne hier machen Lob, Kritik, Anregungen
6. Noch offen
7. Noch offen
8. Noch offen
9. Noch offen
10. Noch offen


Ich setze die Spielregeln absichtlich eng, damit dass hier nicht sofort eskaliert.

Viel Spaß.

 

Teilt dieses Thema überall wo ihr es teilen könnt. Gegen alle Gleichmacher umd faschistischen Züge wie es diese früher gab. Nämlich nur eine Meinung und eine Stimme!

 

“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”

“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: ,,Mama, ich
hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…

“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”

Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt?

– Die kalte Schulter!


Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

– Der Gesichtsausdruck beim Nageln.


Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.

Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“

 

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße.
Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt:
"Mein Gott, so einen schlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn.
Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht und regt sich lautstark darüber auf.
Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Müncher zu ihm um und meint gemütlich:
"Ja sixt, bei uns in München gibt`s kan Rassenhass- Du Saupreiss, du damischer."

 

Haben Sie noch Restalkohol?“
„Nein, nein, wir haben alles getrunken!


Milch haut mehr rein als Alkohol!
Oder kann sich jemand an die ersten Jahre seines Lebens erinnern?“


„Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.“


„Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Extraportion Milch und der Kinderüberraschung!“

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
“Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.”
Der andere antwortet:
“Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!”

 

Ein Teufelchen sitzt mit seinem Eimerchen und Schäufelchen in seiner Höhle unter der Erde und denkt sich: Ich grab' mich jetzt mal auf die Erde hinauf und klau' dort den Menschen alles weg.

Also gräbt sich das kleine Teufelchen mühsam auf die Erde hinauf und kommt in der Wüste heraus. Sofort ruft es mit stolzer Stimme: "Schaut alle her! Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Eimerchen und Schäufelchen und klau' Euch alles weg!
Doch ganz in der Nähe, da sitzt ein Engelchen auf einer Wolke und erwidert: "Ach kleines Teufelchen, du bist hier doch in der heißen Wüste, da gibts doch eigentlich gar keine Menschen!"

Ohne groß Zeit zu verlieren, gräbt sich das Teufelchen nun weiter und kommt dieses Mal in der Antarktis heraus. Es ruft wieder mit stolzer Stimme: "Schaut alle her! Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Eimerchen und Schäufelchen und klau' Euch alles weg!"
Und wieder sitzt da ganz in der Nähe dieses Engelchen auf dieser Wolke und antwortet: "Mensch, kleines Teufelchen, jetzt bist Du doch in der kalten Antarktis, da gibts doch auch wieder fast keine Menschen."

Das Teufelchen kann sein Pech kaum fassen und schüttelt enttäuscht den Kopf. Aber aufgeben möchte es jetzt noch nicht. Und daher gräbt sich das Teufelchen nochmals weiter. Es kommt schließlich in Polen wieder heraus und ruft mit noch stolzerer Stimme: "Schaut alle her! Ich bin das kleine Teufelchen - wo sind mein Eimerchen und Schäufelchen!?!?"

 

heute morgen brannte es in der Bibliothek des Kanzleramtes.
Die zwei Bücher Merkels wurden dabei völlig zerstört.
Die Kanzlerin gab sich sehr traurig über den Verlust der zwei
Bücher und sagte:"schade,das zweite Buch hatte ich noch nicht ganz
fertig ausgemalt".

 

Angela Merkel sitzt mit einem afrikanischen Politiker bei einem Essen anlässlich eines Empfangs am Tisch.

Der Afrikaner isst einen Bissen und Merkel fragt "Ham Ham gut?"
Der Afrikaner nickt.

Dann trinkt er einen Schluck Wein und Merkel fragt "Gluck Gluck gut?“
Wieder nickt er.

Dann steht er auf, geht zum Rednerpult und hält eine Rede in fließendem Deutsch.
Als er zum Tisch zurück kommt fragt er Merkel: "Blabla gut?"

 

In der Wüste wurde der Sozialismus eingeführt.
Zehn Jahre passierte nichts,dann wurde der Sand knapp.

 

Ahhh the classics.. Ahmed Ahhh the classics.. Ahmed