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[Forenspiel] 3 Worte

Dieses Thema im Forum "Forenspiele" wurde erstellt von Winterkönig, 4. November 2013.

  1. besserwisser

    besserwisser Platin Member

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    Wochenenden mit Länderspielpause gewinnt Martyn nichts ab, da er seinen rosa Fußball gegenwärtig luftleer drückt. Den Frisbee ist er schnell los, denkt Televisio zwar zunächst, doch dann begeistert er sich für goldfarbene Turnschuhe mit hohen Absätzen. Damit tänzelt er bei allen Heimspielen in der Südkurve hin und her, woraufhin homophobe Ultras sich solidarisieren und das Stadion verlassen. Der Schiedsrichter pfeift deshalb nicht ab sondern ist erleichtert über die Darbietung. Der DFB erwägt daher die Ernennung zum Fairplay-Botschafter. Die Einwanderungsbehörde von Mexiko läßt Televisio einreisen, obwohl er keine Reisepapiere besitzt, da sein Passfoto unscharf war. Sein Fotograf hatte zittrige Hände, weil unzufriedene Kunden das ganze Fotolabor in Vibration versetzten. Eine Schnellzeichnerin half mit lustigen Karikaturen, welche das Passamt selbstverständlich gerne akzeptiert. Televisios Konterfei ist erkennbar, das reicht. Eine lange Nase, schöne Augen und glänzende Grillz findet Martyns Nachbarin super, deswegen reist sie mit Televisio nach Marxloh wo Beide endlos geilen Sex auf offener Strasse haben bis kalte Füsse ihre Libido im Kern ersticken. Doch Heizpilze helfen den Beiden aus der Patsche. Dadurch wölbten sich Bordsteinkanten und Elefanten flogen schauerartig vom Himmel. Eine gewaltige Fontäne schießt zeitgleich in gewaltigen Mengen Erdöl aus dem Boden. Dieses beeindruckende Naturschauspiel verleitet Martyn zu eigenen Erdölbohrungen. besserwisser schürft lieber Diamanten und Blattgold aus Hotelabfällen in Katar. Ab 12:25 Uhr macht Televisio Hilfsarbeiten für besserwissers Mutter gegen fürstliche Bezahlung. Königlich beschissen hingegen wurde Martyn, weil die Erdölbohrfirma besserwissers lieber für Televisio einen Erdölspeicher errichtete.

    1001 CDU-Deligierte feiern zusammen mit Dalmatinern und Waschbären eine Friedrich-Merz-Verliererparty bei der Bierdeckel zu klein sind, um Merz´Einkommensteuererklärung darunter zu verstecken. Hilfe kommt von der Senioren-Union. Mit Martyn als Alterspräsident ist die Räucherlachs-Liga als liquider Background entfallen. Er investierte kaum mehr als eine tote Lachsforelle und drei kleine Behälter gepresste Fischabfälle. Optisch abgerundet bekommt man´s schon, geschmacklich ist es grenzwertig. AKK spendierte aber auch richtig große Hoorische und Schwenkbraten. Auf die Verdauung achtete Gesundheitsminister Spahn dabei besonders, denn Televisios Hämorrhoiden bluten, behauptete besserwisser. Das zu beweisen wird schwierig, da Televisio dieses Leiden nicht bei seiner Krankenkasse mitversichert hat. besserwisser macht sonntags nichts ohne seine Frau. Seine Frau aber bäckt lecker Plätzchen und besserwisser darf mal eins probieren, das er selbst zusammengeknetet hat. Widerlich schmecken dagegen Televisios Nasenpopel als Backzutat. "Stimmt nicht" sagt Televisio, der sie täglich morgens verspeist, vormittags aber hochwürgt. Mit viel Fleiß trocknet er sie in seinem Briefmarkenalbum zur erneuten Verwendung. Weltweit gesehen erreicht er damit beachtliche Umsätze beim Onlineverkauf seiner Videodokumentationen.

    Endlich macht Martyn seine Schnürsenkel zu und seine Erdölbohrung in Televisios Vorgarten endet abrupt. Denn die dortigen Erdölreserven liegen unter einer Gesteinsschicht. Notwendige Sprengungen verliefen bislang erfolglos, weil Televisio Sprengkabel der billigsten Art im Aschekübel fand. Ein neues Sprengunternehmen soll hier weiterhelfen. Mittels Nitropenta und Böllern aus Polen gelang der Durchbruch! Das Loch war zwei Fußballfelder tief und ein Erdölsee tritt zu Tage. Leider schwimmen darin auch besserwissers Kinder. Ihre Badesachen werden ölverschmiert, Ärger folgt: Martyn angelt Ölsardinen, welche allerdings ungenießbar für Nicht-Martyn-Fans sind. In Televisios Magen wohnen die Seelen der toten Weihnachtsgänse und warten auf die Reinkarnation als Televisios Kinder. Deshalb streichelt er täglich stundenlang seine Magengegend. Der Magen sagt: "Befreit uns", doch daraus wird nix! Der Erdölverkauf macht eher vorbeikommende Passanten traurig und wütend und Martyn endlich reich. In der Silvesternacht zählen Sparkassenangestelle nach, ob ihr Gehaltskonto schon gepfändet wurde. Falls ja, beginnen planlose Aktionismusaktionen und Heulorgien. Falls nein, bescheißen die weiterhin Martyn und Televisio. Bittersüße Tränen kullern über ihre Wangen und tropfen in besserwissers Silberschälchen. Damit benetzt besserwisser seine Fensterscheiben. Die Sonne hat keine Chance mehr, besserwissers Vampirhaut absorbiert die Sonneneinstrahlung nämlich nicht, sondern reflektiert sie zu seinem Bauchnabel hin. Ein großer Diamant darin funkelt dann wie eine Warnblinklampe. Das sieht ziemlich professionell aus, weil es der weltgrößte Bauchnabelschmuck ist. Deshalb kommt er nicht in Televisios Pfandhaus, das spezialisiert ist auf wertloses Zeugs. Harald Glööckler bietet Mode für Martyn und andere Leute mit viel Einkommen und ohne Sinn für echte Edelsteine. Bei HSE24 gibt es für Televisio Briefmarken und Banknoten aus Echtplastik zu Discountpreisen. Für besserwisser gibt es keine Ledermützen und Netzstrümpfe, sondern Edelstahlsocken und Schuhe aus Alabaster, die allerdings unbequem und sehr teuer auf verschneiten Wegen sind. Trotzdem bestellt besserwissers krummbuckelige Verwandtschaft Martyn und Televisio ständig teure Geschenke. Zufrieden sind Beide, und HSE24 ebenfalls.

    Sieben neue Geschäftsführer in der Medienbranche kümmern sich deshalb um neue Teleshoppingsender,
    die Martyns Bedarf ...
     
  2. Martyn

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    Wochenenden mit Länderspielpause gewinnt Martyn nichts ab, da er seinen rosa Fußball gegenwärtig luftleer drückt. Den Frisbee ist er schnell los, denkt Televisio zwar zunächst, doch dann begeistert er sich für goldfarbene Turnschuhe mit hohen Absätzen. Damit tänzelt er bei allen Heimspielen in der Südkurve hin und her, woraufhin homophobe Ultras sich solidarisieren und das Stadion verlassen. Der Schiedsrichter pfeift deshalb nicht ab sondern ist erleichtert über die Darbietung. Der DFB erwägt daher die Ernennung zum Fairplay-Botschafter. Die Einwanderungsbehörde von Mexiko läßt Televisio einreisen, obwohl er keine Reisepapiere besitzt, da sein Passfoto unscharf war. Sein Fotograf hatte zittrige Hände, weil unzufriedene Kunden das ganze Fotolabor in Vibration versetzten. Eine Schnellzeichnerin half mit lustigen Karikaturen, welche das Passamt selbstverständlich gerne akzeptiert. Televisios Konterfei ist erkennbar, das reicht. Eine lange Nase, schöne Augen und glänzende Grillz findet Martyns Nachbarin super, deswegen reist sie mit Televisio nach Marxloh wo Beide endlos geilen Sex auf offener Strasse haben bis kalte Füsse ihre Libido im Kern ersticken. Doch Heizpilze helfen den Beiden aus der Patsche. Dadurch wölbten sich Bordsteinkanten und Elefanten flogen schauerartig vom Himmel. Eine gewaltige Fontäne schießt zeitgleich in gewaltigen Mengen Erdöl aus dem Boden. Dieses beeindruckende Naturschauspiel verleitet Martyn zu eigenen Erdölbohrungen. besserwisser schürft lieber Diamanten und Blattgold aus Hotelabfällen in Katar. Ab 12:25 Uhr macht Televisio Hilfsarbeiten für besserwissers Mutter gegen fürstliche Bezahlung. Königlich beschissen hingegen wurde Martyn, weil die Erdölbohrfirma besserwissers lieber für Televisio einen Erdölspeicher errichtete.

    1001 CDU-Deligierte feiern zusammen mit Dalmatinern und Waschbären eine Friedrich-Merz-Verliererparty bei der Bierdeckel zu klein sind, um Merz´Einkommensteuererklärung darunter zu verstecken. Hilfe kommt von der Senioren-Union. Mit Martyn als Alterspräsident ist die Räucherlachs-Liga als liquider Background entfallen. Er investierte kaum mehr als eine tote Lachsforelle und drei kleine Behälter gepresste Fischabfälle. Optisch abgerundet bekommt man´s schon, geschmacklich ist es grenzwertig. AKK spendierte aber auch richtig große Hoorische und Schwenkbraten. Auf die Verdauung achtete Gesundheitsminister Spahn dabei besonders, denn Televisios Hämorrhoiden bluten, behauptete besserwisser. Das zu beweisen wird schwierig, da Televisio dieses Leiden nicht bei seiner Krankenkasse mitversichert hat. besserwisser macht sonntags nichts ohne seine Frau. Seine Frau aber bäckt lecker Plätzchen und besserwisser darf mal eins probieren, das er selbst zusammengeknetet hat. Widerlich schmecken dagegen Televisios Nasenpopel als Backzutat. "Stimmt nicht" sagt Televisio, der sie täglich morgens verspeist, vormittags aber hochwürgt. Mit viel Fleiß trocknet er sie in seinem Briefmarkenalbum zur erneuten Verwendung. Weltweit gesehen erreicht er damit beachtliche Umsätze beim Onlineverkauf seiner Videodokumentationen.

    Endlich macht Martyn seine Schnürsenkel zu und seine Erdölbohrung in Televisios Vorgarten endet abrupt. Denn die dortigen Erdölreserven liegen unter einer Gesteinsschicht. Notwendige Sprengungen verliefen bislang erfolglos, weil Televisio Sprengkabel der billigsten Art im Aschekübel fand. Ein neues Sprengunternehmen soll hier weiterhelfen. Mittels Nitropenta und Böllern aus Polen gelang der Durchbruch! Das Loch war zwei Fußballfelder tief und ein Erdölsee tritt zu Tage. Leider schwimmen darin auch besserwissers Kinder. Ihre Badesachen werden ölverschmiert, Ärger folgt: Martyn angelt Ölsardinen, welche allerdings ungenießbar für Nicht-Martyn-Fans sind. In Televisios Magen wohnen die Seelen der toten Weihnachtsgänse und warten auf die Reinkarnation als Televisios Kinder. Deshalb streichelt er täglich stundenlang seine Magengegend. Der Magen sagt: "Befreit uns", doch daraus wird nix! Der Erdölverkauf macht eher vorbeikommende Passanten traurig und wütend und Martyn endlich reich. In der Silvesternacht zählen Sparkassenangestelle nach, ob ihr Gehaltskonto schon gepfändet wurde. Falls ja, beginnen planlose Aktionismusaktionen und Heulorgien. Falls nein, bescheißen die weiterhin Martyn und Televisio. Bittersüße Tränen kullern über ihre Wangen und tropfen in besserwissers Silberschälchen. Damit benetzt besserwisser seine Fensterscheiben. Die Sonne hat keine Chance mehr, besserwissers Vampirhaut absorbiert die Sonneneinstrahlung nämlich nicht, sondern reflektiert sie zu seinem Bauchnabel hin. Ein großer Diamant darin funkelt dann wie eine Warnblinklampe. Das sieht ziemlich professionell aus, weil es der weltgrößte Bauchnabelschmuck ist. Deshalb kommt er nicht in Televisios Pfandhaus, das spezialisiert ist auf wertloses Zeugs. Harald Glööckler bietet Mode für Martyn und andere Leute mit viel Einkommen und ohne Sinn für echte Edelsteine. Bei HSE24 gibt es für Televisio Briefmarken und Banknoten aus Echtplastik zu Discountpreisen. Für besserwisser gibt es keine Ledermützen und Netzstrümpfe, sondern Edelstahlsocken und Schuhe aus Alabaster, die allerdings unbequem und sehr teuer auf verschneiten Wegen sind. Trotzdem bestellt besserwissers krummbuckelige Verwandtschaft Martyn und Televisio ständig teure Geschenke. Zufrieden sind Beide, und HSE24 ebenfalls.

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  3. besserwisser

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    Endlich macht Martyn seine Schnürsenkel zu und seine Erdölbohrung in Televisios Vorgarten endet abrupt. Denn die dortigen Erdölreserven liegen unter einer Gesteinsschicht. Notwendige Sprengungen verliefen bislang erfolglos, weil Televisio Sprengkabel der billigsten Art im Aschekübel fand. Ein neues Sprengunternehmen soll hier weiterhelfen. Mittels Nitropenta und Böllern aus Polen gelang der Durchbruch! Das Loch war zwei Fußballfelder tief und ein Erdölsee tritt zu Tage. Leider schwimmen darin auch besserwissers Kinder. Ihre Badesachen werden ölverschmiert, Ärger folgt: Martyn angelt Ölsardinen, welche allerdings ungenießbar für Nicht-Martyn-Fans sind. In Televisios Magen wohnen die Seelen der toten Weihnachtsgänse und warten auf die Reinkarnation als Televisios Kinder. Deshalb streichelt er täglich stundenlang seine Magengegend. Der Magen sagt: "Befreit uns", doch daraus wird nix! Der Erdölverkauf macht eher vorbeikommende Passanten traurig und wütend und Martyn endlich reich. In der Silvesternacht zählen Sparkassenangestelle nach, ob ihr Gehaltskonto schon gepfändet wurde. Falls ja, beginnen planlose Aktionismusaktionen und Heulorgien. Falls nein, bescheißen die weiterhin Martyn und Televisio. Bittersüße Tränen kullern über ihre Wangen und tropfen in besserwissers Silberschälchen. Damit benetzt besserwisser seine Fensterscheiben. Die Sonne hat keine Chance mehr, besserwissers Vampirhaut absorbiert die Sonneneinstrahlung nämlich nicht, sondern reflektiert sie zu seinem Bauchnabel hin. Ein großer Diamant darin funkelt dann wie eine Warnblinklampe. Das sieht ziemlich professionell aus, weil es der weltgrößte Bauchnabelschmuck ist. Deshalb kommt er nicht in Televisios Pfandhaus, das spezialisiert ist auf wertloses Zeugs. Harald Glööckler bietet Mode für Martyn und andere Leute mit viel Einkommen und ohne Sinn für echte Edelsteine. Bei HSE24 gibt es für Televisio Briefmarken und Banknoten aus Echtplastik zu Discountpreisen. Für besserwisser gibt es keine Ledermützen und Netzstrümpfe, sondern Edelstahlsocken und Schuhe aus Alabaster, die allerdings unbequem und sehr teuer auf verschneiten Wegen sind. Trotzdem bestellt besserwissers krummbuckelige Verwandtschaft Martyn und Televisio ständig teure Geschenke. Zufrieden sind Beide, und HSE24 ebenfalls.

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  4. Televisio

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    Endlich macht Martyn seine Schnürsenkel zu und seine Erdölbohrung in Televisios Vorgarten endet abrupt. Denn die dortigen Erdölreserven liegen unter einer Gesteinsschicht. Notwendige Sprengungen verliefen bislang erfolglos, weil Televisio Sprengkabel der billigsten Art im Aschekübel fand. Ein neues Sprengunternehmen soll hier weiterhelfen. Mittels Nitropenta und Böllern aus Polen gelang der Durchbruch! Das Loch war zwei Fußballfelder tief und ein Erdölsee tritt zu Tage. Leider schwimmen darin auch besserwissers Kinder. Ihre Badesachen werden ölverschmiert, Ärger folgt: Martyn angelt Ölsardinen, welche allerdings ungenießbar für Nicht-Martyn-Fans sind. In Televisios Magen wohnen die Seelen der toten Weihnachtsgänse und warten auf die Reinkarnation als Televisios Kinder. Deshalb streichelt er täglich stundenlang seine Magengegend. Der Magen sagt: "Befreit uns", doch daraus wird nix! Der Erdölverkauf macht eher vorbeikommende Passanten traurig und wütend und Martyn endlich reich. In der Silvesternacht zählen Sparkassenangestelle nach, ob ihr Gehaltskonto schon gepfändet wurde. Falls ja, beginnen planlose Aktionismusaktionen und Heulorgien. Falls nein, bescheißen die weiterhin Martyn und Televisio. Bittersüße Tränen kullern über ihre Wangen und tropfen in besserwissers Silberschälchen. Damit benetzt besserwisser seine Fensterscheiben. Die Sonne hat keine Chance mehr, besserwissers Vampirhaut absorbiert die Sonneneinstrahlung nämlich nicht, sondern reflektiert sie zu seinem Bauchnabel hin. Ein großer Diamant darin funkelt dann wie eine Warnblinklampe. Das sieht ziemlich professionell aus, weil es der weltgrößte Bauchnabelschmuck ist. Deshalb kommt er nicht in Televisios Pfandhaus, das spezialisiert ist auf wertloses Zeugs. Harald Glööckler bietet Mode für Martyn und andere Leute mit viel Einkommen und ohne Sinn für echte Edelsteine. Bei HSE24 gibt es für Televisio Briefmarken und Banknoten aus Echtplastik zu Discountpreisen. Für besserwisser gibt es keine Ledermützen und Netzstrümpfe, sondern Edelstahlsocken und Schuhe aus Alabaster, die allerdings unbequem und sehr teuer auf verschneiten Wegen sind. Trotzdem bestellt besserwissers krummbuckelige Verwandtschaft Martyn und Televisio ständig teure Geschenke. Zufrieden sind Beide, und HSE24 ebenfalls.

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    Wochenenden mit Länderspielpause gewinnt Martyn nichts ab, da er seinen rosa Fußball gegenwärtig luftleer drückt. Den Frisbee ist er schnell los, denkt Televisio zwar zunächst, doch dann begeistert er sich für goldfarbene Turnschuhe mit hohen Absätzen. Damit tänzelt er bei allen Heimspielen in der Südkurve hin und her, woraufhin homophobe Ultras sich solidarisieren und das Stadion verlassen. Der Schiedsrichter pfeift deshalb nicht ab sondern ist erleichtert über die Darbietung. Der DFB erwägt daher die Ernennung zum Fairplay-Botschafter. Die Einwanderungsbehörde von Mexiko läßt Televisio einreisen, obwohl er keine Reisepapiere besitzt, da sein Passfoto unscharf war. Sein Fotograf hatte zittrige Hände, weil unzufriedene Kunden das ganze Fotolabor in Vibration versetzten. Eine Schnellzeichnerin half mit lustigen Karikaturen, welche das Passamt selbstverständlich gerne akzeptiert. Televisios Konterfei ist erkennbar, das reicht. Eine lange Nase, schöne Augen und glänzende Grillz findet Martyns Nachbarin super, deswegen reist sie mit Televisio nach Marxloh wo Beide endlos geilen Sex auf offener Strasse haben bis kalte Füsse ihre Libido im Kern ersticken. Doch Heizpilze helfen den Beiden aus der Patsche. Dadurch wölbten sich Bordsteinkanten und Elefanten flogen schauerartig vom Himmel. Eine gewaltige Fontäne schießt zeitgleich in gewaltigen Mengen Erdöl aus dem Boden. Dieses beeindruckende Naturschauspiel verleitet Martyn zu eigenen Erdölbohrungen. besserwisser schürft lieber Diamanten und Blattgold aus Hotelabfällen in Katar. Ab 12:25 Uhr macht Televisio Hilfsarbeiten für besserwissers Mutter gegen fürstliche Bezahlung. Königlich beschissen hingegen wurde Martyn, weil die Erdölbohrfirma besserwissers lieber für Televisio einen Erdölspeicher errichtete.

    1001 CDU-Deligierte feiern zusammen mit Dalmatinern und Waschbären eine Friedrich-Merz-Verliererparty bei der Bierdeckel zu klein sind, um Merz´Einkommensteuererklärung darunter zu verstecken. Hilfe kommt von der Senioren-Union. Mit Martyn als Alterspräsident ist die Räucherlachs-Liga als liquider Background entfallen. Er investierte kaum mehr als eine tote Lachsforelle und drei kleine Behälter gepresste Fischabfälle. Optisch abgerundet bekommt man´s schon, geschmacklich ist es grenzwertig. AKK spendierte aber auch richtig große Hoorische und Schwenkbraten. Auf die Verdauung achtete Gesundheitsminister Spahn dabei besonders, denn Televisios Hämorrhoiden bluten, behauptete besserwisser. Das zu beweisen wird schwierig, da Televisio dieses Leiden nicht bei seiner Krankenkasse mitversichert hat. besserwisser macht sonntags nichts ohne seine Frau. Seine Frau aber bäckt lecker Plätzchen und besserwisser darf mal eins probieren, das er selbst zusammengeknetet hat. Widerlich schmecken dagegen Televisios Nasenpopel als Backzutat. "Stimmt nicht" sagt Televisio, der sie täglich morgens verspeist, vormittags aber hochwürgt. Mit viel Fleiß trocknet er sie in seinem Briefmarkenalbum zur erneuten Verwendung. Weltweit gesehen erreicht er damit beachtliche Umsätze beim Onlineverkauf seiner Videodokumentationen.

    Endlich macht Martyn seine Schnürsenkel zu und seine Erdölbohrung in Televisios Vorgarten endet abrupt. Denn die dortigen Erdölreserven liegen unter einer Gesteinsschicht. Notwendige Sprengungen verliefen bislang erfolglos, weil Televisio Sprengkabel der billigsten Art im Aschekübel fand. Ein neues Sprengunternehmen soll hier weiterhelfen. Mittels Nitropenta und Böllern aus Polen gelang der Durchbruch! Das Loch war zwei Fußballfelder tief und ein Erdölsee tritt zu Tage. Leider schwimmen darin auch besserwissers Kinder. Ihre Badesachen werden ölverschmiert, Ärger folgt: Martyn angelt Ölsardinen, welche allerdings ungenießbar für Nicht-Martyn-Fans sind. In Televisios Magen wohnen die Seelen der toten Weihnachtsgänse und warten auf die Reinkarnation als Televisios Kinder. Deshalb streichelt er täglich stundenlang seine Magengegend. Der Magen sagt: "Befreit uns", doch daraus wird nix! Der Erdölverkauf macht eher vorbeikommende Passanten traurig und wütend und Martyn endlich reich. In der Silvesternacht zählen Sparkassenangestelle nach, ob ihr Gehaltskonto schon gepfändet wurde. Falls ja, beginnen planlose Aktionismusaktionen und Heulorgien. Falls nein, bescheißen die weiterhin Martyn und Televisio. Bittersüße Tränen kullern über ihre Wangen und tropfen in besserwissers Silberschälchen. Damit benetzt besserwisser seine Fensterscheiben. Die Sonne hat keine Chance mehr, besserwissers Vampirhaut absorbiert die Sonneneinstrahlung nämlich nicht, sondern reflektiert sie zu seinem Bauchnabel hin. Ein großer Diamant darin funkelt dann wie eine Warnblinklampe. Das sieht ziemlich professionell aus, weil es der weltgrößte Bauchnabelschmuck ist. Deshalb kommt er nicht in Televisios Pfandhaus, das spezialisiert ist auf wertloses Zeugs. Harald Glööckler bietet Mode für Martyn und andere Leute mit viel Einkommen und ohne Sinn für echte Edelsteine. Bei HSE24 gibt es für Televisio Briefmarken und Banknoten aus Echtplastik zu Discountpreisen. Für besserwisser gibt es keine Ledermützen und Netzstrümpfe, sondern Edelstahlsocken und Schuhe aus Alabaster, die allerdings unbequem und sehr teuer auf verschneiten Wegen sind. Trotzdem bestellt besserwissers krummbuckelige Verwandtschaft Martyn und Televisio ständig teure Geschenke. Zufrieden sind Beide, und HSE24 ebenfalls.

    Sieben neue Geschäftsführer in der Medienbranche kümmern sich deshalb um neue Teleshoppingsender, die Martyns Bedarf nach anspruchsloser Nebenbeiberieselung nicht erfüllen können. Über Satellit und Kabel verschlüsselt man das gesamte Programm...
     
  7. besserwisser

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    Wochenenden mit Länderspielpause gewinnt Martyn nichts ab, da er seinen rosa Fußball gegenwärtig luftleer drückt. Den Frisbee ist er schnell los, denkt Televisio zwar zunächst, doch dann begeistert er sich für goldfarbene Turnschuhe mit hohen Absätzen. Damit tänzelt er bei allen Heimspielen in der Südkurve hin und her, woraufhin homophobe Ultras sich solidarisieren und das Stadion verlassen. Der Schiedsrichter pfeift deshalb nicht ab sondern ist erleichtert über die Darbietung. Der DFB erwägt daher die Ernennung zum Fairplay-Botschafter. Die Einwanderungsbehörde von Mexiko läßt Televisio einreisen, obwohl er keine Reisepapiere besitzt, da sein Passfoto unscharf war. Sein Fotograf hatte zittrige Hände, weil unzufriedene Kunden das ganze Fotolabor in Vibration versetzten. Eine Schnellzeichnerin half mit lustigen Karikaturen, welche das Passamt selbstverständlich gerne akzeptiert. Televisios Konterfei ist erkennbar, das reicht. Eine lange Nase, schöne Augen und glänzende Grillz findet Martyns Nachbarin super, deswegen reist sie mit Televisio nach Marxloh wo Beide endlos geilen Sex auf offener Strasse haben bis kalte Füsse ihre Libido im Kern ersticken. Doch Heizpilze helfen den Beiden aus der Patsche. Dadurch wölbten sich Bordsteinkanten und Elefanten flogen schauerartig vom Himmel. Eine gewaltige Fontäne schießt zeitgleich in gewaltigen Mengen Erdöl aus dem Boden. Dieses beeindruckende Naturschauspiel verleitet Martyn zu eigenen Erdölbohrungen. besserwisser schürft lieber Diamanten und Blattgold aus Hotelabfällen in Katar. Ab 12:25 Uhr macht Televisio Hilfsarbeiten für besserwissers Mutter gegen fürstliche Bezahlung. Königlich beschissen hingegen wurde Martyn, weil die Erdölbohrfirma besserwissers lieber für Televisio einen Erdölspeicher errichtete.

    1001 CDU-Deligierte feiern zusammen mit Dalmatinern und Waschbären eine Friedrich-Merz-Verliererparty bei der Bierdeckel zu klein sind, um Merz´Einkommensteuererklärung darunter zu verstecken. Hilfe kommt von der Senioren-Union. Mit Martyn als Alterspräsident ist die Räucherlachs-Liga als liquider Background entfallen. Er investierte kaum mehr als eine tote Lachsforelle und drei kleine Behälter gepresste Fischabfälle. Optisch abgerundet bekommt man´s schon, geschmacklich ist es grenzwertig. AKK spendierte aber auch richtig große Hoorische und Schwenkbraten. Auf die Verdauung achtete Gesundheitsminister Spahn dabei besonders, denn Televisios Hämorrhoiden bluten, behauptete besserwisser. Das zu beweisen wird schwierig, da Televisio dieses Leiden nicht bei seiner Krankenkasse mitversichert hat. besserwisser macht sonntags nichts ohne seine Frau. Seine Frau aber bäckt lecker Plätzchen und besserwisser darf mal eins probieren, das er selbst zusammengeknetet hat. Widerlich schmecken dagegen Televisios Nasenpopel als Backzutat. "Stimmt nicht" sagt Televisio, der sie täglich morgens verspeist, vormittags aber hochwürgt. Mit viel Fleiß trocknet er sie in seinem Briefmarkenalbum zur erneuten Verwendung. Weltweit gesehen erreicht er damit beachtliche Umsätze beim Onlineverkauf seiner Videodokumentationen.

    Endlich macht Martyn seine Schnürsenkel zu und seine Erdölbohrung in Televisios Vorgarten endet abrupt. Denn die dortigen Erdölreserven liegen unter einer Gesteinsschicht. Notwendige Sprengungen verliefen bislang erfolglos, weil Televisio Sprengkabel der billigsten Art im Aschekübel fand. Ein neues Sprengunternehmen soll hier weiterhelfen. Mittels Nitropenta und Böllern aus Polen gelang der Durchbruch! Das Loch war zwei Fußballfelder tief und ein Erdölsee tritt zu Tage. Leider schwimmen darin auch besserwissers Kinder. Ihre Badesachen werden ölverschmiert, Ärger folgt: Martyn angelt Ölsardinen, welche allerdings ungenießbar für Nicht-Martyn-Fans sind. In Televisios Magen wohnen die Seelen der toten Weihnachtsgänse und warten auf die Reinkarnation als Televisios Kinder. Deshalb streichelt er täglich stundenlang seine Magengegend. Der Magen sagt: "Befreit uns", doch daraus wird nix! Der Erdölverkauf macht eher vorbeikommende Passanten traurig und wütend und Martyn endlich reich. In der Silvesternacht zählen Sparkassenangestelle nach, ob ihr Gehaltskonto schon gepfändet wurde. Falls ja, beginnen planlose Aktionismusaktionen und Heulorgien. Falls nein, bescheißen die weiterhin Martyn und Televisio. Bittersüße Tränen kullern über ihre Wangen und tropfen in besserwissers Silberschälchen. Damit benetzt besserwisser seine Fensterscheiben. Die Sonne hat keine Chance mehr, besserwissers Vampirhaut absorbiert die Sonneneinstrahlung nämlich nicht, sondern reflektiert sie zu seinem Bauchnabel hin. Ein großer Diamant darin funkelt dann wie eine Warnblinklampe. Das sieht ziemlich professionell aus, weil es der weltgrößte Bauchnabelschmuck ist. Deshalb kommt er nicht in Televisios Pfandhaus, das spezialisiert ist auf wertloses Zeugs. Harald Glööckler bietet Mode für Martyn und andere Leute mit viel Einkommen und ohne Sinn für echte Edelsteine. Bei HSE24 gibt es für Televisio Briefmarken und Banknoten aus Echtplastik zu Discountpreisen. Für besserwisser gibt es keine Ledermützen und Netzstrümpfe, sondern Edelstahlsocken und Schuhe aus Alabaster, die allerdings unbequem und sehr teuer auf verschneiten Wegen sind. Trotzdem bestellt besserwissers krummbuckelige Verwandtschaft Martyn und Televisio ständig teure Geschenke. Zufrieden sind Beide, und HSE24 ebenfalls.

    Sieben neue Geschäftsführer in der Medienbranche kümmern sich deshalb um neue Teleshoppingsender, die Martyns Bedarf nach anspruchsloser Nebenbeiberieselung nicht erfüllen können. Über Satellit und Kabel verschlüsselt man das gesamte Programm, damit Televisio seine ...
     
  8. Televisio

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    Wochenenden mit Länderspielpause gewinnt Martyn nichts ab, da er seinen rosa Fußball gegenwärtig luftleer drückt. Den Frisbee ist er schnell los, denkt Televisio zwar zunächst, doch dann begeistert er sich für goldfarbene Turnschuhe mit hohen Absätzen. Damit tänzelt er bei allen Heimspielen in der Südkurve hin und her, woraufhin homophobe Ultras sich solidarisieren und das Stadion verlassen. Der Schiedsrichter pfeift deshalb nicht ab sondern ist erleichtert über die Darbietung. Der DFB erwägt daher die Ernennung zum Fairplay-Botschafter. Die Einwanderungsbehörde von Mexiko läßt Televisio einreisen, obwohl er keine Reisepapiere besitzt, da sein Passfoto unscharf war. Sein Fotograf hatte zittrige Hände, weil unzufriedene Kunden das ganze Fotolabor in Vibration versetzten. Eine Schnellzeichnerin half mit lustigen Karikaturen, welche das Passamt selbstverständlich gerne akzeptiert. Televisios Konterfei ist erkennbar, das reicht. Eine lange Nase, schöne Augen und glänzende Grillz findet Martyns Nachbarin super, deswegen reist sie mit Televisio nach Marxloh wo Beide endlos geilen Sex auf offener Strasse haben bis kalte Füsse ihre Libido im Kern ersticken. Doch Heizpilze helfen den Beiden aus der Patsche. Dadurch wölbten sich Bordsteinkanten und Elefanten flogen schauerartig vom Himmel. Eine gewaltige Fontäne schießt zeitgleich in gewaltigen Mengen Erdöl aus dem Boden. Dieses beeindruckende Naturschauspiel verleitet Martyn zu eigenen Erdölbohrungen. besserwisser schürft lieber Diamanten und Blattgold aus Hotelabfällen in Katar. Ab 12:25 Uhr macht Televisio Hilfsarbeiten für besserwissers Mutter gegen fürstliche Bezahlung. Königlich beschissen hingegen wurde Martyn, weil die Erdölbohrfirma besserwissers lieber für Televisio einen Erdölspeicher errichtete.

    1001 CDU-Deligierte feiern zusammen mit Dalmatinern und Waschbären eine Friedrich-Merz-Verliererparty bei der Bierdeckel zu klein sind, um Merz´Einkommensteuererklärung darunter zu verstecken. Hilfe kommt von der Senioren-Union. Mit Martyn als Alterspräsident ist die Räucherlachs-Liga als liquider Background entfallen. Er investierte kaum mehr als eine tote Lachsforelle und drei kleine Behälter gepresste Fischabfälle. Optisch abgerundet bekommt man´s schon, geschmacklich ist es grenzwertig. AKK spendierte aber auch richtig große Hoorische und Schwenkbraten. Auf die Verdauung achtete Gesundheitsminister Spahn dabei besonders, denn Televisios Hämorrhoiden bluten, behauptete besserwisser. Das zu beweisen wird schwierig, da Televisio dieses Leiden nicht bei seiner Krankenkasse mitversichert hat. besserwisser macht sonntags nichts ohne seine Frau. Seine Frau aber bäckt lecker Plätzchen und besserwisser darf mal eins probieren, das er selbst zusammengeknetet hat. Widerlich schmecken dagegen Televisios Nasenpopel als Backzutat. "Stimmt nicht" sagt Televisio, der sie täglich morgens verspeist, vormittags aber hochwürgt. Mit viel Fleiß trocknet er sie in seinem Briefmarkenalbum zur erneuten Verwendung. Weltweit gesehen erreicht er damit beachtliche Umsätze beim Onlineverkauf seiner Videodokumentationen.

    Endlich macht Martyn seine Schnürsenkel zu und seine Erdölbohrung in Televisios Vorgarten endet abrupt. Denn die dortigen Erdölreserven liegen unter einer Gesteinsschicht. Notwendige Sprengungen verliefen bislang erfolglos, weil Televisio Sprengkabel der billigsten Art im Aschekübel fand. Ein neues Sprengunternehmen soll hier weiterhelfen. Mittels Nitropenta und Böllern aus Polen gelang der Durchbruch! Das Loch war zwei Fußballfelder tief und ein Erdölsee tritt zu Tage. Leider schwimmen darin auch besserwissers Kinder. Ihre Badesachen werden ölverschmiert, Ärger folgt: Martyn angelt Ölsardinen, welche allerdings ungenießbar für Nicht-Martyn-Fans sind. In Televisios Magen wohnen die Seelen der toten Weihnachtsgänse und warten auf die Reinkarnation als Televisios Kinder. Deshalb streichelt er täglich stundenlang seine Magengegend. Der Magen sagt: "Befreit uns", doch daraus wird nix! Der Erdölverkauf macht eher vorbeikommende Passanten traurig und wütend und Martyn endlich reich. In der Silvesternacht zählen Sparkassenangestelle nach, ob ihr Gehaltskonto schon gepfändet wurde. Falls ja, beginnen planlose Aktionismusaktionen und Heulorgien. Falls nein, bescheißen die weiterhin Martyn und Televisio. Bittersüße Tränen kullern über ihre Wangen und tropfen in besserwissers Silberschälchen. Damit benetzt besserwisser seine Fensterscheiben. Die Sonne hat keine Chance mehr, besserwissers Vampirhaut absorbiert die Sonneneinstrahlung nämlich nicht, sondern reflektiert sie zu seinem Bauchnabel hin. Ein großer Diamant darin funkelt dann wie eine Warnblinklampe. Das sieht ziemlich professionell aus, weil es der weltgrößte Bauchnabelschmuck ist. Deshalb kommt er nicht in Televisios Pfandhaus, das spezialisiert ist auf wertloses Zeugs. Harald Glööckler bietet Mode für Martyn und andere Leute mit viel Einkommen und ohne Sinn für echte Edelsteine. Bei HSE24 gibt es für Televisio Briefmarken und Banknoten aus Echtplastik zu Discountpreisen. Für besserwisser gibt es keine Ledermützen und Netzstrümpfe, sondern Edelstahlsocken und Schuhe aus Alabaster, die allerdings unbequem und sehr teuer auf verschneiten Wegen sind. Trotzdem bestellt besserwissers krummbuckelige Verwandtschaft Martyn und Televisio ständig teure Geschenke. Zufrieden sind Beide, und HSE24 ebenfalls.

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  9. besserwisser

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    Wochenenden mit Länderspielpause gewinnt Martyn nichts ab, da er seinen rosa Fußball gegenwärtig luftleer drückt. Den Frisbee ist er schnell los, denkt Televisio zwar zunächst, doch dann begeistert er sich für goldfarbene Turnschuhe mit hohen Absätzen. Damit tänzelt er bei allen Heimspielen in der Südkurve hin und her, woraufhin homophobe Ultras sich solidarisieren und das Stadion verlassen. Der Schiedsrichter pfeift deshalb nicht ab sondern ist erleichtert über die Darbietung. Der DFB erwägt daher die Ernennung zum Fairplay-Botschafter. Die Einwanderungsbehörde von Mexiko läßt Televisio einreisen, obwohl er keine Reisepapiere besitzt, da sein Passfoto unscharf war. Sein Fotograf hatte zittrige Hände, weil unzufriedene Kunden das ganze Fotolabor in Vibration versetzten. Eine Schnellzeichnerin half mit lustigen Karikaturen, welche das Passamt selbstverständlich gerne akzeptiert. Televisios Konterfei ist erkennbar, das reicht. Eine lange Nase, schöne Augen und glänzende Grillz findet Martyns Nachbarin super, deswegen reist sie mit Televisio nach Marxloh wo Beide endlos geilen Sex auf offener Strasse haben bis kalte Füsse ihre Libido im Kern ersticken. Doch Heizpilze helfen den Beiden aus der Patsche. Dadurch wölbten sich Bordsteinkanten und Elefanten flogen schauerartig vom Himmel. Eine gewaltige Fontäne schießt zeitgleich in gewaltigen Mengen Erdöl aus dem Boden. Dieses beeindruckende Naturschauspiel verleitet Martyn zu eigenen Erdölbohrungen. besserwisser schürft lieber Diamanten und Blattgold aus Hotelabfällen in Katar. Ab 12:25 Uhr macht Televisio Hilfsarbeiten für besserwissers Mutter gegen fürstliche Bezahlung. Königlich beschissen hingegen wurde Martyn, weil die Erdölbohrfirma besserwissers lieber für Televisio einen Erdölspeicher errichtete.

    1001 CDU-Deligierte feiern zusammen mit Dalmatinern und Waschbären eine Friedrich-Merz-Verliererparty bei der Bierdeckel zu klein sind, um Merz´Einkommensteuererklärung darunter zu verstecken. Hilfe kommt von der Senioren-Union. Mit Martyn als Alterspräsident ist die Räucherlachs-Liga als liquider Background entfallen. Er investierte kaum mehr als eine tote Lachsforelle und drei kleine Behälter gepresste Fischabfälle. Optisch abgerundet bekommt man´s schon, geschmacklich ist es grenzwertig. AKK spendierte aber auch richtig große Hoorische und Schwenkbraten. Auf die Verdauung achtete Gesundheitsminister Spahn dabei besonders, denn Televisios Hämorrhoiden bluten, behauptete besserwisser. Das zu beweisen wird schwierig, da Televisio dieses Leiden nicht bei seiner Krankenkasse mitversichert hat. besserwisser macht sonntags nichts ohne seine Frau. Seine Frau aber bäckt lecker Plätzchen und besserwisser darf mal eins probieren, das er selbst zusammengeknetet hat. Widerlich schmecken dagegen Televisios Nasenpopel als Backzutat. "Stimmt nicht" sagt Televisio, der sie täglich morgens verspeist, vormittags aber hochwürgt. Mit viel Fleiß trocknet er sie in seinem Briefmarkenalbum zur erneuten Verwendung. Weltweit gesehen erreicht er damit beachtliche Umsätze beim Onlineverkauf seiner Videodokumentationen.

    Endlich macht Martyn seine Schnürsenkel zu und seine Erdölbohrung in Televisios Vorgarten endet abrupt. Denn die dortigen Erdölreserven liegen unter einer Gesteinsschicht. Notwendige Sprengungen verliefen bislang erfolglos, weil Televisio Sprengkabel der billigsten Art im Aschekübel fand. Ein neues Sprengunternehmen soll hier weiterhelfen. Mittels Nitropenta und Böllern aus Polen gelang der Durchbruch! Das Loch war zwei Fußballfelder tief und ein Erdölsee tritt zu Tage. Leider schwimmen darin auch besserwissers Kinder. Ihre Badesachen werden ölverschmiert, Ärger folgt: Martyn angelt Ölsardinen, welche allerdings ungenießbar für Nicht-Martyn-Fans sind. In Televisios Magen wohnen die Seelen der toten Weihnachtsgänse und warten auf die Reinkarnation als Televisios Kinder. Deshalb streichelt er täglich stundenlang seine Magengegend. Der Magen sagt: "Befreit uns", doch daraus wird nix! Der Erdölverkauf macht eher vorbeikommende Passanten traurig und wütend und Martyn endlich reich. In der Silvesternacht zählen Sparkassenangestelle nach, ob ihr Gehaltskonto schon gepfändet wurde. Falls ja, beginnen planlose Aktionismusaktionen und Heulorgien. Falls nein, bescheißen die weiterhin Martyn und Televisio. Bittersüße Tränen kullern über ihre Wangen und tropfen in besserwissers Silberschälchen. Damit benetzt besserwisser seine Fensterscheiben. Die Sonne hat keine Chance mehr, besserwissers Vampirhaut absorbiert die Sonneneinstrahlung nämlich nicht, sondern reflektiert sie zu seinem Bauchnabel hin. Ein großer Diamant darin funkelt dann wie eine Warnblinklampe. Das sieht ziemlich professionell aus, weil es der weltgrößte Bauchnabelschmuck ist. Deshalb kommt er nicht in Televisios Pfandhaus, das spezialisiert ist auf wertloses Zeugs. Harald Glööckler bietet Mode für Martyn und andere Leute mit viel Einkommen und ohne Sinn für echte Edelsteine. Bei HSE24 gibt es für Televisio Briefmarken und Banknoten aus Echtplastik zu Discountpreisen. Für besserwisser gibt es keine Ledermützen und Netzstrümpfe, sondern Edelstahlsocken und Schuhe aus Alabaster, die allerdings unbequem und sehr teuer auf verschneiten Wegen sind. Trotzdem bestellt besserwissers krummbuckelige Verwandtschaft Martyn und Televisio ständig teure Geschenke. Zufrieden sind Beide, und HSE24 ebenfalls.

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  10. Martyn

    Martyn Foren-Gott

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    1001 CDU-Deligierte feiern zusammen mit Dalmatinern und Waschbären eine Friedrich-Merz-Verliererparty bei der Bierdeckel zu klein sind, um Merz´Einkommensteuererklärung darunter zu verstecken. Hilfe kommt von der Senioren-Union. Mit Martyn als Alterspräsident ist die Räucherlachs-Liga als liquider Background entfallen. Er investierte kaum mehr als eine tote Lachsforelle und drei kleine Behälter gepresste Fischabfälle. Optisch abgerundet bekommt man´s schon, geschmacklich ist es grenzwertig. AKK spendierte aber auch richtig große Hoorische und Schwenkbraten. Auf die Verdauung achtete Gesundheitsminister Spahn dabei besonders, denn Televisios Hämorrhoiden bluten, behauptete besserwisser. Das zu beweisen wird schwierig, da Televisio dieses Leiden nicht bei seiner Krankenkasse mitversichert hat. besserwisser macht sonntags nichts ohne seine Frau. Seine Frau aber bäckt lecker Plätzchen und besserwisser darf mal eins probieren, das er selbst zusammengeknetet hat. Widerlich schmecken dagegen Televisios Nasenpopel als Backzutat. "Stimmt nicht" sagt Televisio, der sie täglich morgens verspeist, vormittags aber hochwürgt. Mit viel Fleiß trocknet er sie in seinem Briefmarkenalbum zur erneuten Verwendung. Weltweit gesehen erreicht er damit beachtliche Umsätze beim Onlineverkauf seiner Videodokumentationen.

    Endlich macht Martyn seine Schnürsenkel zu und seine Erdölbohrung in Televisios Vorgarten endet abrupt. Denn die dortigen Erdölreserven liegen unter einer Gesteinsschicht. Notwendige Sprengungen verliefen bislang erfolglos, weil Televisio Sprengkabel der billigsten Art im Aschekübel fand. Ein neues Sprengunternehmen soll hier weiterhelfen. Mittels Nitropenta und Böllern aus Polen gelang der Durchbruch! Das Loch war zwei Fußballfelder tief und ein Erdölsee tritt zu Tage. Leider schwimmen darin auch besserwissers Kinder. Ihre Badesachen werden ölverschmiert, Ärger folgt: Martyn angelt Ölsardinen, welche allerdings ungenießbar für Nicht-Martyn-Fans sind. In Televisios Magen wohnen die Seelen der toten Weihnachtsgänse und warten auf die Reinkarnation als Televisios Kinder. Deshalb streichelt er täglich stundenlang seine Magengegend. Der Magen sagt: "Befreit uns", doch daraus wird nix! Der Erdölverkauf macht eher vorbeikommende Passanten traurig und wütend und Martyn endlich reich. In der Silvesternacht zählen Sparkassenangestelle nach, ob ihr Gehaltskonto schon gepfändet wurde. Falls ja, beginnen planlose Aktionismusaktionen und Heulorgien. Falls nein, bescheißen die weiterhin Martyn und Televisio. Bittersüße Tränen kullern über ihre Wangen und tropfen in besserwissers Silberschälchen. Damit benetzt besserwisser seine Fensterscheiben. Die Sonne hat keine Chance mehr, besserwissers Vampirhaut absorbiert die Sonneneinstrahlung nämlich nicht, sondern reflektiert sie zu seinem Bauchnabel hin. Ein großer Diamant darin funkelt dann wie eine Warnblinklampe. Das sieht ziemlich professionell aus, weil es der weltgrößte Bauchnabelschmuck ist. Deshalb kommt er nicht in Televisios Pfandhaus, das spezialisiert ist auf wertloses Zeugs. Harald Glööckler bietet Mode für Martyn und andere Leute mit viel Einkommen und ohne Sinn für echte Edelsteine. Bei HSE24 gibt es für Televisio Briefmarken und Banknoten aus Echtplastik zu Discountpreisen. Für besserwisser gibt es keine Ledermützen und Netzstrümpfe, sondern Edelstahlsocken und Schuhe aus Alabaster, die allerdings unbequem und sehr teuer auf verschneiten Wegen sind. Trotzdem bestellt besserwissers krummbuckelige Verwandtschaft Martyn und Televisio ständig teure Geschenke. Zufrieden sind Beide, und HSE24 ebenfalls.

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    Betrunkene ICE-Lokführer machen niemals in Wolfsburg ...
     

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