[Forenspiel] 3 Worte

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Kapitel XXXIV

2018 wird HD+ Insolvenz anmelden und DVB-T2 wird komplett unverschlüsselt ausgestrahlt, weil Televisios Sparkonto von Sky vereinnahmt wurde. Weil seine Bonitätsvoraussetzungen wiederum arg angezweifelt wurden, hat Sky einfach Televisios wirre Ideen zum Anlass genommen, sein Programmangebot entsprechend anzupassen: Curling statt Fussball-Bundesliga, Wasserball statt Handball und mehr Werbung für Martyns Lachsprodukte! Massenkündigungen von Abonnenten konnte Televisio verhindern in dem er "Sky Cinema Lachs" startete, eine 99%-Rabattaktion für Lachshasser inbegriffen. Am Freitag war die Einschaltquote dermaßen miserabel, dass sogar Sky Cinema Lachs+24 mehr Zuschauer hatte. Die neue Geschäftsführung kontrollierte Martyns Aquarium auf die Eignung zur Lachsaufzucht, stellte Lachsaufzuchtserfolgsaussichten fest und versenkte Televisios Mini-Uboot aus datenschutzrechtlichen Gründen. Die Lachse fraßen dem neuen Sky-Vorstand die Haare vom Kopf und den Beinen. Deshalb kommen nun Toupets und Beinhaartoupets bei allen Sky-Moderatorinnen jenseits der Menopause als kostengünstiger Ersatz für Mirkofonwindschütze zum Einsatz.

Televisio mag seinen neuen Job als Lachsbegutachtungsdirektor außerordentlich gut, bis ihm eine Beförderung zum Meerjungfrauengeburtshelfer angeboten wurde. Televisio lehnte entrüstet ab weil hg313 die weicheren Hände hat. Tägliche Maniküre und Pediküre führen zu beachtlichen Kosten nach sich, die er sich aber in der Bahnhofstoilette vom Klofrauenteller nimmt. Bis Klomann Televisio statt eines Tellers einen UV-Insektenvernichter aufstellt. Beim Berühren des Gitters bruzzeln sämtliche Härchen, was allerdings einen bestialischen Geruch verursacht. Zum Glück hat Martyn stets eine gute widerstandfähige Klobürste für Televisio mit Geruchskillerfunktion und LED-Beleuchtung. Endlich kann er damit seine Hinterlassenschaften nachts abspachteln. Martyn bekommt von hg313 Nachilfe im Manekürehandwerk damit er endlich seine kilometerlangen Fingernägel absägen kann. Die Schwierigkeit darin besteht im Materialverschleiss. hg313 hat aber hochwertige Diamantsägeblätter und einen lasergesteuerten Sägeaufsatz womit selbst Härtefälle aus Televisios Folterkammer erfolgreich manekürt werden können. Selbst Stiftung Warentest lobt seine ausgeklügelten Features besonders.

Viele GroKoDeal-Tränen vergießt die Bundeskanzlerin, weil Martyn und Televisio einfach besser aussehen als die Nacht und Tag zusammen. Kurz gesagt: brillant. Die Bundeskanzlerin wollte auch brillieren und besuchte einen Beauty-Salon ohne sichtbaren Erfolg. Aber wenigstens gabs ordentlich Trinkgeld für den Fahrer Merkels. Auch Martin Schulz stutzte seinen Vollbart und färbte ihn mit Martyns Lachsfarbe. Das freute Martyn, weil auch er rosa Strähnchen im Gegenzug für ein Geschenk von Televisio jedem anderen zugedenkt. Bevor die Koalitionsverhandlungen Televisios mit Martyn über neue Räucherlachsprodukte stattfinden, beraumt Martyn in seiner chilenischen Wochenendfinka ein Lachsverkostungsbuffet für seine Oma und besserwisser an.

Dabei passierte Martyn ein peinliches Missgeschick: Die Oma hat vergessen, dass besserwisser heute nicht anwesend ist, aber hg313 hat Ersatz beschafft: rolafs Schwiegermutter. Die beiden Damen verstehen sich ausgesprochen schlecht, weil Televisios Hörgeräte nicht richtig funktionieren. In letzter Minute wurde ein Gebärdensprachdolmetscher ohne Deutschkenntnisse abbestellt, der ebenfalls schlecht hörte und deshalb führte dies zu weiteren schwerwiegenden Komplikationen: Niemand verstand hg313, als er Getränke mit Schraubverschluss einfach mit dem Mund und Augenhöhle öffnet. Auch Televisio wollte einmal im Leben seine Kraft zeigen, indem er besserwisser nach Martynshausen trug und zwar barfuß. Dabei trat er in einen Hundehaufen, ohne sich die katastrophalen Folgen vorzustellen. Televisio ging einfach auf eine Tretmine zu und trat ziemlich absichtlich hinein, weil er den Sprengstoff klauen wollte. Das misslang, stattdessen zündete Martyn eine Wunderkerze an, die auf Televisios Lachstorte wunderschön aussah. Bis Televisios Haare Feuer fangen, zeigt er was für ein toller Hecht er ist. Stolz präsentierte er noch immer seine Vokuhila-Frisur, obwohl seine Kraft anhält. Seine verschmorten Haare duften nach Räucherlachs. Das Räucherlachsöl war mal wieder alle bei Televisios Schwester, deren Haare ebenfalls Lachsduft ausströmen. Daher der hohe Räucherlachsölverbrauch bei Familie Televisio!

Samstags geht hg313 Familie besserwisser besuchen um gemeinsam Kuchen zu backen. Im Anschluß fährt er zu Starbucks um dort heißen Kaffee zu trinken. Entspannt ist das nicht, Bringdienste sind viel billiger. Folglich bestellt Televisio zwei Lachsbrötchen und eine Coke für seine Oma. Diese freut sich wie ein Schnitzel, weil Martyns Plüschsofa so bequem war. Jeden Morgen reinigt Televiso seine Zahnprothese mit einem Sandstrahlgerät und poliert seine Brille. Darüber freut sich hg313, denn als Zahnarzt findet er polieren großartig. Hg313s vergammelte Zähne können leider nicht beim Flirten punkten, weil Martyns Tattoo-Ladys selbst keine haben. Televisio hat trotzdem Zahnprothesen in Standardgrössen oben und unten aus echtem Gold weil er denkt, das so Speisebrei deutlich feiner zerkaut werden kann als sein geliebtes Müsli.

Die deutsche Olympiamannschaft wurde wegen Lachsdoping vom Internationalen Sportgerichtshof gelobt, weil Lachssubstanzen vollkommen legale Leistungssteigerer im Wettkampfsport sind. Damit erreichte Martyn mit drei Tattoo-Ladys Platz 27 in allen Viererbob-Wettbewerben! Spass hat es gemacht, sagte Martyn und gleitet seine Hände in Televisios Hosentaschen um daraus 500€-Banknoten zu entwenden. Leider war da nichts zu entwenden, denn besserwisser war schneller. Televisio weint bitterlich, weil er Martyn und besserwisser für diesen Aufwand keinen Lohn bieten konnte.

Olympia ist nun Geschichte, wobei besonders bei den Paralympics die Einschaltquoten überwältigend sind. Televisio und hg313 schauen gerne Eiskunstlauf, weil sie auch im Sommer selber damit anfangen, Eiskunstlauf zu trainieren. Mangels weiblicher Trainingspartnerinnen behilft sich hg313 mit Profifussballspielerinnen. Deren Oberschenkel tragen reichlich Blaue Flecke davon, weil Martyn immer Trampolin springen will. Endlich Wochenende, deshalb kauft Televisio eine Trampolinatrappe für Martyn, die Martyn enttäuscht weil weibliche Oberschenkel die Atrappe zerstörten. Nichtsdestotrotz kommt Martyn auf die Idee Gewährleistungsansprüche zu fordern. Und zwar in der Absicht, dafür bis zum Bundesgerichtshof zu gehen! Televisio spricht mit hg313 die Strategie ab. Dessen gesamte Rechtsabteilung fährt großes Besteck auf. Davon eingeschüchtert macht die Bundesregierung 12 Euro locker. Alle sind zufrieden. Doch lange dauert die Freude nicht, denn 12€ reichen für vier Lachsbrötchen mit Dillstängel und Champagner einfach nicht. Plan B muss einfach besser gelingen. Also macht sich Martyn schön für die Ernennung der neuen Bundeskanzlerin Angela Merkel, indem er lachsfarbene Hosen anzieht und Lachshaarlack aufsprüht. Der Lachsgeruch lockt Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder in Martyns Wohnzimmer. Gemeinsam veranstalten sie Merkels Ernennungsfeier und Putins Wahlparty, zwei lukrative Aufträge! Im Umfang von insgesamt 12 Mio. Euro! "Ans Werk!" ruft Televisio und bäckt siebzehn Möhnzöpfe und vierunddreissig Pistanzienzöpfe. Zwischendurch probiert Televisio Donuts zu backen, scheitert aber grandios, weil seine Frau mit Martyns Hilfe den Donutteig aufaß.

Die Sommerzeitumstellung macht besserwisser ernste Sorgen, weil seine Küchenuhr aus der Sowjetunion ohne Bedienungsanleitung nicht umzustellen ist. Deshalb fordert er 40€ von Wladimir Putin und einen Küchenuhrenumstellungsspezialisten für atomgetriebene Glockenturmuhrwerke im Hausgebrauch. Putin bestellt in Tschernobyl den gewünschten Küchenuhrenumstellungsspezialisten ein, um besserwissers Atomuhr zu reparieren. Jedoch erweist sich das schwieriger als gedacht, denn Küchenuhrenumstellungspezialisten haben keine Ahnung von besserwissers Küche. Diese stammt aus einer ausgemusterten Tupolew TU-134 von Martyns Airline, einer russischen Lufthansa-Tochtergesellschaft. Wobei die Russland-Sanktionen nur geringen Einfluss auf den Lachspreis und russischen Kaviar haben. Televisio spekuliert gross im Fischhandelsgeschäft mit Martyns Lachsen um besserwissers Küchenuhrenumstellung zu finanzieren.

Heute ist Umstellungstermin, freut sich besserwisser schon. Martyn stellt seine Küchenuhr garnicht um, dafür seine Möbel zu einem Quadrat. Das riet ihm seine runde Kristallkugel aus billigem Pressglas vom Pressglaskristallkugelmarktführer Aldi. Auch billige Pressglaskugeln sehen die Zukunft klar voraus, behauptete der Aldiverkäufer und zeigte Martyn seine Verkaufszulassungsbescheinigung der Pressglasinnung. Martyns Zukunft ist von unsagbarem Reichtum und hässlichen Frauen an Televisios Seite gekennzeichnet. Televisio trennt sich von seiner Wohnung, um als Geldzähler bei Martyn die Schulden einzutreiben und zum größten Kleingeldbesitzer im Obdachlosenwohnheim zu werden. Doch Dutzende obdachlose Seniorinnen in lachsfarbenen Rollstühlen boykottierten Martyns Plan, das Obdachlosenwohnheim zum Treffpunkt inkontinenter Lachshasser zu erklären. Stattdessen soll ein Lachsspringbrunnen und ein Koiteich getrennt von einander Freunde spenden. Eine wahre Augenfreude ist das allerdings nicht und Televisio baut auf dem Nachbargrundstück ein Altersheim für Vegetarier und Veganer, deren Tod unmittelbar beim Einzug eintritt, weil das Grünfutter Lebensmittelvergiftungen und Darmverschlüsse auslöst. Es wird also haarig insgesamt.

In der Nachtbar erwartet man, dass Televisio und hg313 rundenweise Champagner spendieren und Martyn seine neusten Räucherlachsspezialitäten vorstellt. Die haben aber keinen Dom Pérignon, sondern nur Leitungswasser weshalb alle nüchtern bleiben und entsprechend langweilig. Am nächsten Bahnhofskiosk holt hg313 Schaumwein und Spirituosen, um heimlich am nächsten Morgen eine Überraschung für Martyn zu haben. Darüber informiert die Bildzeitung mittels Sonderausgabe! Denn Martyn liebt Überraschungen dieser Art. Überraschend vermeldet die Apothekenumschau, das Martyns Lachsölpillen sich in Schaumwein nicht auflösen, aber dennoch reinballern. Besonders auf nüchternem Magen. Wie sagte einst Ingo ohne Flamingo: "Lachs auf Sekt ist echt perfekt!" - das gilt hier zwar nicht, aber stimmt trotzdem. Denn Televisio bekam Durchfall von normaler Nahrung und weicht deshalb Fragen zu seinem Sexualleben nicht aus. ...

 

Kapitel XXXIV

2018 wird HD+ Insolvenz anmelden und DVB-T2 wird komplett unverschlüsselt ausgestrahlt, weil Televisios Sparkonto von Sky vereinnahmt wurde. Weil seine Bonitätsvoraussetzungen wiederum arg angezweifelt wurden, hat Sky einfach Televisios wirre Ideen zum Anlass genommen, sein Programmangebot entsprechend anzupassen: Curling statt Fussball-Bundesliga, Wasserball statt Handball und mehr Werbung für Martyns Lachsprodukte! Massenkündigungen von Abonnenten konnte Televisio verhindern in dem er "Sky Cinema Lachs" startete, eine 99%-Rabattaktion für Lachshasser inbegriffen. Am Freitag war die Einschaltquote dermaßen miserabel, dass sogar Sky Cinema Lachs+24 mehr Zuschauer hatte. Die neue Geschäftsführung kontrollierte Martyns Aquarium auf die Eignung zur Lachsaufzucht, stellte Lachsaufzuchtserfolgsaussichten fest und versenkte Televisios Mini-Uboot aus datenschutzrechtlichen Gründen. Die Lachse fraßen dem neuen Sky-Vorstand die Haare vom Kopf und den Beinen. Deshalb kommen nun Toupets und Beinhaartoupets bei allen Sky-Moderatorinnen jenseits der Menopause als kostengünstiger Ersatz für Mirkofonwindschütze zum Einsatz.

Televisio mag seinen neuen Job als Lachsbegutachtungsdirektor außerordentlich gut, bis ihm eine Beförderung zum Meerjungfrauengeburtshelfer angeboten wurde. Televisio lehnte entrüstet ab weil hg313 die weicheren Hände hat. Tägliche Maniküre und Pediküre führen zu beachtlichen Kosten nach sich, die er sich aber in der Bahnhofstoilette vom Klofrauenteller nimmt. Bis Klomann Televisio statt eines Tellers einen UV-Insektenvernichter aufstellt. Beim Berühren des Gitters bruzzeln sämtliche Härchen, was allerdings einen bestialischen Geruch verursacht. Zum Glück hat Martyn stets eine gute widerstandfähige Klobürste für Televisio mit Geruchskillerfunktion und LED-Beleuchtung. Endlich kann er damit seine Hinterlassenschaften nachts abspachteln. Martyn bekommt von hg313 Nachilfe im Manekürehandwerk damit er endlich seine kilometerlangen Fingernägel absägen kann. Die Schwierigkeit darin besteht im Materialverschleiss. hg313 hat aber hochwertige Diamantsägeblätter und einen lasergesteuerten Sägeaufsatz womit selbst Härtefälle aus Televisios Folterkammer erfolgreich manekürt werden können. Selbst Stiftung Warentest lobt seine ausgeklügelten Features besonders.

Viele GroKoDeal-Tränen vergießt die Bundeskanzlerin, weil Martyn und Televisio einfach besser aussehen als die Nacht und Tag zusammen. Kurz gesagt: brillant. Die Bundeskanzlerin wollte auch brillieren und besuchte einen Beauty-Salon ohne sichtbaren Erfolg. Aber wenigstens gabs ordentlich Trinkgeld für den Fahrer Merkels. Auch Martin Schulz stutzte seinen Vollbart und färbte ihn mit Martyns Lachsfarbe. Das freute Martyn, weil auch er rosa Strähnchen im Gegenzug für ein Geschenk von Televisio jedem anderen zugedenkt. Bevor die Koalitionsverhandlungen Televisios mit Martyn über neue Räucherlachsprodukte stattfinden, beraumt Martyn in seiner chilenischen Wochenendfinka ein Lachsverkostungsbuffet für seine Oma und besserwisser an.

Dabei passierte Martyn ein peinliches Missgeschick: Die Oma hat vergessen, dass besserwisser heute nicht anwesend ist, aber hg313 hat Ersatz beschafft: rolafs Schwiegermutter. Die beiden Damen verstehen sich ausgesprochen schlecht, weil Televisios Hörgeräte nicht richtig funktionieren. In letzter Minute wurde ein Gebärdensprachdolmetscher ohne Deutschkenntnisse abbestellt, der ebenfalls schlecht hörte und deshalb führte dies zu weiteren schwerwiegenden Komplikationen: Niemand verstand hg313, als er Getränke mit Schraubverschluss einfach mit dem Mund und Augenhöhle öffnet. Auch Televisio wollte einmal im Leben seine Kraft zeigen, indem er besserwisser nach Martynshausen trug und zwar barfuß. Dabei trat er in einen Hundehaufen, ohne sich die katastrophalen Folgen vorzustellen. Televisio ging einfach auf eine Tretmine zu und trat ziemlich absichtlich hinein, weil er den Sprengstoff klauen wollte. Das misslang, stattdessen zündete Martyn eine Wunderkerze an, die auf Televisios Lachstorte wunderschön aussah. Bis Televisios Haare Feuer fangen, zeigt er was für ein toller Hecht er ist. Stolz präsentierte er noch immer seine Vokuhila-Frisur, obwohl seine Kraft anhält. Seine verschmorten Haare duften nach Räucherlachs. Das Räucherlachsöl war mal wieder alle bei Televisios Schwester, deren Haare ebenfalls Lachsduft ausströmen. Daher der hohe Räucherlachsölverbrauch bei Familie Televisio!

Samstags geht hg313 Familie besserwisser besuchen um gemeinsam Kuchen zu backen. Im Anschluß fährt er zu Starbucks um dort heißen Kaffee zu trinken. Entspannt ist das nicht, Bringdienste sind viel billiger. Folglich bestellt Televisio zwei Lachsbrötchen und eine Coke für seine Oma. Diese freut sich wie ein Schnitzel, weil Martyns Plüschsofa so bequem war. Jeden Morgen reinigt Televiso seine Zahnprothese mit einem Sandstrahlgerät und poliert seine Brille. Darüber freut sich hg313, denn als Zahnarzt findet er polieren großartig. Hg313s vergammelte Zähne können leider nicht beim Flirten punkten, weil Martyns Tattoo-Ladys selbst keine haben. Televisio hat trotzdem Zahnprothesen in Standardgrössen oben und unten aus echtem Gold weil er denkt, das so Speisebrei deutlich feiner zerkaut werden kann als sein geliebtes Müsli.

Die deutsche Olympiamannschaft wurde wegen Lachsdoping vom Internationalen Sportgerichtshof gelobt, weil Lachssubstanzen vollkommen legale Leistungssteigerer im Wettkampfsport sind. Damit erreichte Martyn mit drei Tattoo-Ladys Platz 27 in allen Viererbob-Wettbewerben! Spass hat es gemacht, sagte Martyn und gleitet seine Hände in Televisios Hosentaschen um daraus 500€-Banknoten zu entwenden. Leider war da nichts zu entwenden, denn besserwisser war schneller. Televisio weint bitterlich, weil er Martyn und besserwisser für diesen Aufwand keinen Lohn bieten konnte.

Olympia ist nun Geschichte, wobei besonders bei den Paralympics die Einschaltquoten überwältigend sind. Televisio und hg313 schauen gerne Eiskunstlauf, weil sie auch im Sommer selber damit anfangen, Eiskunstlauf zu trainieren. Mangels weiblicher Trainingspartnerinnen behilft sich hg313 mit Profifussballspielerinnen. Deren Oberschenkel tragen reichlich Blaue Flecke davon, weil Martyn immer Trampolin springen will. Endlich Wochenende, deshalb kauft Televisio eine Trampolinatrappe für Martyn, die Martyn enttäuscht weil weibliche Oberschenkel die Atrappe zerstörten. Nichtsdestotrotz kommt Martyn auf die Idee Gewährleistungsansprüche zu fordern. Und zwar in der Absicht, dafür bis zum Bundesgerichtshof zu gehen! Televisio spricht mit hg313 die Strategie ab. Dessen gesamte Rechtsabteilung fährt großes Besteck auf. Davon eingeschüchtert macht die Bundesregierung 12 Euro locker. Alle sind zufrieden. Doch lange dauert die Freude nicht, denn 12€ reichen für vier Lachsbrötchen mit Dillstängel und Champagner einfach nicht. Plan B muss einfach besser gelingen. Also macht sich Martyn schön für die Ernennung der neuen Bundeskanzlerin Angela Merkel, indem er lachsfarbene Hosen anzieht und Lachshaarlack aufsprüht. Der Lachsgeruch lockt Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder in Martyns Wohnzimmer. Gemeinsam veranstalten sie Merkels Ernennungsfeier und Putins Wahlparty, zwei lukrative Aufträge! Im Umfang von insgesamt 12 Mio. Euro! "Ans Werk!" ruft Televisio und bäckt siebzehn Möhnzöpfe und vierunddreissig Pistanzienzöpfe. Zwischendurch probiert Televisio Donuts zu backen, scheitert aber grandios, weil seine Frau mit Martyns Hilfe den Donutteig aufaß.

Die Sommerzeitumstellung macht besserwisser ernste Sorgen, weil seine Küchenuhr aus der Sowjetunion ohne Bedienungsanleitung nicht umzustellen ist. Deshalb fordert er 40€ von Wladimir Putin und einen Küchenuhrenumstellungsspezialisten für atomgetriebene Glockenturmuhrwerke im Hausgebrauch. Putin bestellt in Tschernobyl den gewünschten Küchenuhrenumstellungsspezialisten ein, um besserwissers Atomuhr zu reparieren. Jedoch erweist sich das schwieriger als gedacht, denn Küchenuhrenumstellungspezialisten haben keine Ahnung von besserwissers Küche. Diese stammt aus einer ausgemusterten Tupolew TU-134 von Martyns Airline, einer russischen Lufthansa-Tochtergesellschaft. Wobei die Russland-Sanktionen nur geringen Einfluss auf den Lachspreis und russischen Kaviar haben. Televisio spekuliert gross im Fischhandelsgeschäft mit Martyns Lachsen um besserwissers Küchenuhrenumstellung zu finanzieren.

Heute ist Umstellungstermin, freut sich besserwisser schon. Martyn stellt seine Küchenuhr garnicht um, dafür seine Möbel zu einem Quadrat. Das riet ihm seine runde Kristallkugel aus billigem Pressglas vom Pressglaskristallkugelmarktführer Aldi. Auch billige Pressglaskugeln sehen die Zukunft klar voraus, behauptete der Aldiverkäufer und zeigte Martyn seine Verkaufszulassungsbescheinigung der Pressglasinnung. Martyns Zukunft ist von unsagbarem Reichtum und hässlichen Frauen an Televisios Seite gekennzeichnet. Televisio trennt sich von seiner Wohnung, um als Geldzähler bei Martyn die Schulden einzutreiben und zum größten Kleingeldbesitzer im Obdachlosenwohnheim zu werden. Doch Dutzende obdachlose Seniorinnen in lachsfarbenen Rollstühlen boykottierten Martyns Plan, das Obdachlosenwohnheim zum Treffpunkt inkontinenter Lachshasser zu erklären. Stattdessen soll ein Lachsspringbrunnen und ein Koiteich getrennt von einander Freunde spenden. Eine wahre Augenfreude ist das allerdings nicht und Televisio baut auf dem Nachbargrundstück ein Altersheim für Vegetarier und Veganer, deren Tod unmittelbar beim Einzug eintritt, weil das Grünfutter Lebensmittelvergiftungen und Darmverschlüsse auslöst. Es wird also haarig insgesamt.

In der Nachtbar erwartet man, dass Televisio und hg313 rundenweise Champagner spendieren und Martyn seine neusten Räucherlachsspezialitäten vorstellt. Die haben aber keinen Dom Pérignon, sondern nur Leitungswasser weshalb alle nüchtern bleiben und entsprechend langweilig. Am nächsten Bahnhofskiosk holt hg313 Schaumwein und Spirituosen, um heimlich am nächsten Morgen eine Überraschung für Martyn zu haben. Darüber informiert die Bildzeitung mittels Sonderausgabe! Denn Martyn liebt Überraschungen dieser Art. Überraschend vermeldet die Apothekenumschau, das Martyns Lachsölpillen sich in Schaumwein nicht auflösen, aber dennoch reinballern. Besonders auf nüchternem Magen. Wie sagte einst Ingo ohne Flamingo: "Lachs auf Sekt ist echt perfekt!" - das gilt hier zwar nicht, aber stimmt trotzdem. Denn Televisio bekam Durchfall von normaler Nahrung und weicht deshalb Fragen zu seinem Sexualleben nicht aus. Den besten Sex...

 

Kapitel XXXIV

2018 wird HD+ Insolvenz anmelden und DVB-T2 wird komplett unverschlüsselt ausgestrahlt, weil Televisios Sparkonto von Sky vereinnahmt wurde. Weil seine Bonitätsvoraussetzungen wiederum arg angezweifelt wurden, hat Sky einfach Televisios wirre Ideen zum Anlass genommen, sein Programmangebot entsprechend anzupassen: Curling statt Fussball-Bundesliga, Wasserball statt Handball und mehr Werbung für Martyns Lachsprodukte! Massenkündigungen von Abonnenten konnte Televisio verhindern in dem er "Sky Cinema Lachs" startete, eine 99%-Rabattaktion für Lachshasser inbegriffen. Am Freitag war die Einschaltquote dermaßen miserabel, dass sogar Sky Cinema Lachs+24 mehr Zuschauer hatte. Die neue Geschäftsführung kontrollierte Martyns Aquarium auf die Eignung zur Lachsaufzucht, stellte Lachsaufzuchtserfolgsaussichten fest und versenkte Televisios Mini-Uboot aus datenschutzrechtlichen Gründen. Die Lachse fraßen dem neuen Sky-Vorstand die Haare vom Kopf und den Beinen. Deshalb kommen nun Toupets und Beinhaartoupets bei allen Sky-Moderatorinnen jenseits der Menopause als kostengünstiger Ersatz für Mirkofonwindschütze zum Einsatz.

Televisio mag seinen neuen Job als Lachsbegutachtungsdirektor außerordentlich gut, bis ihm eine Beförderung zum Meerjungfrauengeburtshelfer angeboten wurde. Televisio lehnte entrüstet ab weil hg313 die weicheren Hände hat. Tägliche Maniküre und Pediküre führen zu beachtlichen Kosten nach sich, die er sich aber in der Bahnhofstoilette vom Klofrauenteller nimmt. Bis Klomann Televisio statt eines Tellers einen UV-Insektenvernichter aufstellt. Beim Berühren des Gitters bruzzeln sämtliche Härchen, was allerdings einen bestialischen Geruch verursacht. Zum Glück hat Martyn stets eine gute widerstandfähige Klobürste für Televisio mit Geruchskillerfunktion und LED-Beleuchtung. Endlich kann er damit seine Hinterlassenschaften nachts abspachteln. Martyn bekommt von hg313 Nachilfe im Manekürehandwerk damit er endlich seine kilometerlangen Fingernägel absägen kann. Die Schwierigkeit darin besteht im Materialverschleiss. hg313 hat aber hochwertige Diamantsägeblätter und einen lasergesteuerten Sägeaufsatz womit selbst Härtefälle aus Televisios Folterkammer erfolgreich manekürt werden können. Selbst Stiftung Warentest lobt seine ausgeklügelten Features besonders.

Viele GroKoDeal-Tränen vergießt die Bundeskanzlerin, weil Martyn und Televisio einfach besser aussehen als die Nacht und Tag zusammen. Kurz gesagt: brillant. Die Bundeskanzlerin wollte auch brillieren und besuchte einen Beauty-Salon ohne sichtbaren Erfolg. Aber wenigstens gabs ordentlich Trinkgeld für den Fahrer Merkels. Auch Martin Schulz stutzte seinen Vollbart und färbte ihn mit Martyns Lachsfarbe. Das freute Martyn, weil auch er rosa Strähnchen im Gegenzug für ein Geschenk von Televisio jedem anderen zugedenkt. Bevor die Koalitionsverhandlungen Televisios mit Martyn über neue Räucherlachsprodukte stattfinden, beraumt Martyn in seiner chilenischen Wochenendfinka ein Lachsverkostungsbuffet für seine Oma und besserwisser an.

Dabei passierte Martyn ein peinliches Missgeschick: Die Oma hat vergessen, dass besserwisser heute nicht anwesend ist, aber hg313 hat Ersatz beschafft: rolafs Schwiegermutter. Die beiden Damen verstehen sich ausgesprochen schlecht, weil Televisios Hörgeräte nicht richtig funktionieren. In letzter Minute wurde ein Gebärdensprachdolmetscher ohne Deutschkenntnisse abbestellt, der ebenfalls schlecht hörte und deshalb führte dies zu weiteren schwerwiegenden Komplikationen: Niemand verstand hg313, als er Getränke mit Schraubverschluss einfach mit dem Mund und Augenhöhle öffnet. Auch Televisio wollte einmal im Leben seine Kraft zeigen, indem er besserwisser nach Martynshausen trug und zwar barfuß. Dabei trat er in einen Hundehaufen, ohne sich die katastrophalen Folgen vorzustellen. Televisio ging einfach auf eine Tretmine zu und trat ziemlich absichtlich hinein, weil er den Sprengstoff klauen wollte. Das misslang, stattdessen zündete Martyn eine Wunderkerze an, die auf Televisios Lachstorte wunderschön aussah. Bis Televisios Haare Feuer fangen, zeigt er was für ein toller Hecht er ist. Stolz präsentierte er noch immer seine Vokuhila-Frisur, obwohl seine Kraft anhält. Seine verschmorten Haare duften nach Räucherlachs. Das Räucherlachsöl war mal wieder alle bei Televisios Schwester, deren Haare ebenfalls Lachsduft ausströmen. Daher der hohe Räucherlachsölverbrauch bei Familie Televisio!

Samstags geht hg313 Familie besserwisser besuchen um gemeinsam Kuchen zu backen. Im Anschluß fährt er zu Starbucks um dort heißen Kaffee zu trinken. Entspannt ist das nicht, Bringdienste sind viel billiger. Folglich bestellt Televisio zwei Lachsbrötchen und eine Coke für seine Oma. Diese freut sich wie ein Schnitzel, weil Martyns Plüschsofa so bequem war. Jeden Morgen reinigt Televiso seine Zahnprothese mit einem Sandstrahlgerät und poliert seine Brille. Darüber freut sich hg313, denn als Zahnarzt findet er polieren großartig. Hg313s vergammelte Zähne können leider nicht beim Flirten punkten, weil Martyns Tattoo-Ladys selbst keine haben. Televisio hat trotzdem Zahnprothesen in Standardgrössen oben und unten aus echtem Gold weil er denkt, das so Speisebrei deutlich feiner zerkaut werden kann als sein geliebtes Müsli.

Die deutsche Olympiamannschaft wurde wegen Lachsdoping vom Internationalen Sportgerichtshof gelobt, weil Lachssubstanzen vollkommen legale Leistungssteigerer im Wettkampfsport sind. Damit erreichte Martyn mit drei Tattoo-Ladys Platz 27 in allen Viererbob-Wettbewerben! Spass hat es gemacht, sagte Martyn und gleitet seine Hände in Televisios Hosentaschen um daraus 500€-Banknoten zu entwenden. Leider war da nichts zu entwenden, denn besserwisser war schneller. Televisio weint bitterlich, weil er Martyn und besserwisser für diesen Aufwand keinen Lohn bieten konnte.

Olympia ist nun Geschichte, wobei besonders bei den Paralympics die Einschaltquoten überwältigend sind. Televisio und hg313 schauen gerne Eiskunstlauf, weil sie auch im Sommer selber damit anfangen, Eiskunstlauf zu trainieren. Mangels weiblicher Trainingspartnerinnen behilft sich hg313 mit Profifussballspielerinnen. Deren Oberschenkel tragen reichlich Blaue Flecke davon, weil Martyn immer Trampolin springen will. Endlich Wochenende, deshalb kauft Televisio eine Trampolinatrappe für Martyn, die Martyn enttäuscht weil weibliche Oberschenkel die Atrappe zerstörten. Nichtsdestotrotz kommt Martyn auf die Idee Gewährleistungsansprüche zu fordern. Und zwar in der Absicht, dafür bis zum Bundesgerichtshof zu gehen! Televisio spricht mit hg313 die Strategie ab. Dessen gesamte Rechtsabteilung fährt großes Besteck auf. Davon eingeschüchtert macht die Bundesregierung 12 Euro locker. Alle sind zufrieden. Doch lange dauert die Freude nicht, denn 12€ reichen für vier Lachsbrötchen mit Dillstängel und Champagner einfach nicht. Plan B muss einfach besser gelingen. Also macht sich Martyn schön für die Ernennung der neuen Bundeskanzlerin Angela Merkel, indem er lachsfarbene Hosen anzieht und Lachshaarlack aufsprüht. Der Lachsgeruch lockt Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder in Martyns Wohnzimmer. Gemeinsam veranstalten sie Merkels Ernennungsfeier und Putins Wahlparty, zwei lukrative Aufträge! Im Umfang von insgesamt 12 Mio. Euro! "Ans Werk!" ruft Televisio und bäckt siebzehn Möhnzöpfe und vierunddreissig Pistanzienzöpfe. Zwischendurch probiert Televisio Donuts zu backen, scheitert aber grandios, weil seine Frau mit Martyns Hilfe den Donutteig aufaß.

Die Sommerzeitumstellung macht besserwisser ernste Sorgen, weil seine Küchenuhr aus der Sowjetunion ohne Bedienungsanleitung nicht umzustellen ist. Deshalb fordert er 40€ von Wladimir Putin und einen Küchenuhrenumstellungsspezialisten für atomgetriebene Glockenturmuhrwerke im Hausgebrauch. Putin bestellt in Tschernobyl den gewünschten Küchenuhrenumstellungsspezialisten ein, um besserwissers Atomuhr zu reparieren. Jedoch erweist sich das schwieriger als gedacht, denn Küchenuhrenumstellungspezialisten haben keine Ahnung von besserwissers Küche. Diese stammt aus einer ausgemusterten Tupolew TU-134 von Martyns Airline, einer russischen Lufthansa-Tochtergesellschaft. Wobei die Russland-Sanktionen nur geringen Einfluss auf den Lachspreis und russischen Kaviar haben. Televisio spekuliert gross im Fischhandelsgeschäft mit Martyns Lachsen um besserwissers Küchenuhrenumstellung zu finanzieren.

Heute ist Umstellungstermin, freut sich besserwisser schon. Martyn stellt seine Küchenuhr garnicht um, dafür seine Möbel zu einem Quadrat. Das riet ihm seine runde Kristallkugel aus billigem Pressglas vom Pressglaskristallkugelmarktführer Aldi. Auch billige Pressglaskugeln sehen die Zukunft klar voraus, behauptete der Aldiverkäufer und zeigte Martyn seine Verkaufszulassungsbescheinigung der Pressglasinnung. Martyns Zukunft ist von unsagbarem Reichtum und hässlichen Frauen an Televisios Seite gekennzeichnet. Televisio trennt sich von seiner Wohnung, um als Geldzähler bei Martyn die Schulden einzutreiben und zum größten Kleingeldbesitzer im Obdachlosenwohnheim zu werden. Doch Dutzende obdachlose Seniorinnen in lachsfarbenen Rollstühlen boykottierten Martyns Plan, das Obdachlosenwohnheim zum Treffpunkt inkontinenter Lachshasser zu erklären. Stattdessen soll ein Lachsspringbrunnen und ein Koiteich getrennt von einander Freunde spenden. Eine wahre Augenfreude ist das allerdings nicht und Televisio baut auf dem Nachbargrundstück ein Altersheim für Vegetarier und Veganer, deren Tod unmittelbar beim Einzug eintritt, weil das Grünfutter Lebensmittelvergiftungen und Darmverschlüsse auslöst. Es wird also haarig insgesamt.

In der Nachtbar erwartet man, dass Televisio und hg313 rundenweise Champagner spendieren und Martyn seine neusten Räucherlachsspezialitäten vorstellt. Die haben aber keinen Dom Pérignon, sondern nur Leitungswasser weshalb alle nüchtern bleiben und entsprechend langweilig. Am nächsten Bahnhofskiosk holt hg313 Schaumwein und Spirituosen, um heimlich am nächsten Morgen eine Überraschung für Martyn zu haben. Darüber informiert die Bildzeitung mittels Sonderausgabe! Denn Martyn liebt Überraschungen dieser Art. Überraschend vermeldet die Apothekenumschau, das Martyns Lachsölpillen sich in Schaumwein nicht auflösen, aber dennoch reinballern. Besonders auf nüchternem Magen. Wie sagte einst Ingo ohne Flamingo: "Lachs auf Sekt ist echt perfekt!" - das gilt hier zwar nicht, aber stimmt trotzdem. Denn Televisio bekam Durchfall von normaler Nahrung und weicht deshalb Fragen zu seinem Sexualleben nicht aus. Den besten Sex hat er sonntags ...

 

Kapitel XXXIV

2018 wird HD+ Insolvenz anmelden und DVB-T2 wird komplett unverschlüsselt ausgestrahlt, weil Televisios Sparkonto von Sky vereinnahmt wurde. Weil seine Bonitätsvoraussetzungen wiederum arg angezweifelt wurden, hat Sky einfach Televisios wirre Ideen zum Anlass genommen, sein Programmangebot entsprechend anzupassen: Curling statt Fussball-Bundesliga, Wasserball statt Handball und mehr Werbung für Martyns Lachsprodukte! Massenkündigungen von Abonnenten konnte Televisio verhindern in dem er "Sky Cinema Lachs" startete, eine 99%-Rabattaktion für Lachshasser inbegriffen. Am Freitag war die Einschaltquote dermaßen miserabel, dass sogar Sky Cinema Lachs+24 mehr Zuschauer hatte. Die neue Geschäftsführung kontrollierte Martyns Aquarium auf die Eignung zur Lachsaufzucht, stellte Lachsaufzuchtserfolgsaussichten fest und versenkte Televisios Mini-Uboot aus datenschutzrechtlichen Gründen. Die Lachse fraßen dem neuen Sky-Vorstand die Haare vom Kopf und den Beinen. Deshalb kommen nun Toupets und Beinhaartoupets bei allen Sky-Moderatorinnen jenseits der Menopause als kostengünstiger Ersatz für Mirkofonwindschütze zum Einsatz.

Televisio mag seinen neuen Job als Lachsbegutachtungsdirektor außerordentlich gut, bis ihm eine Beförderung zum Meerjungfrauengeburtshelfer angeboten wurde. Televisio lehnte entrüstet ab weil hg313 die weicheren Hände hat. Tägliche Maniküre und Pediküre führen zu beachtlichen Kosten nach sich, die er sich aber in der Bahnhofstoilette vom Klofrauenteller nimmt. Bis Klomann Televisio statt eines Tellers einen UV-Insektenvernichter aufstellt. Beim Berühren des Gitters bruzzeln sämtliche Härchen, was allerdings einen bestialischen Geruch verursacht. Zum Glück hat Martyn stets eine gute widerstandfähige Klobürste für Televisio mit Geruchskillerfunktion und LED-Beleuchtung. Endlich kann er damit seine Hinterlassenschaften nachts abspachteln. Martyn bekommt von hg313 Nachilfe im Manekürehandwerk damit er endlich seine kilometerlangen Fingernägel absägen kann. Die Schwierigkeit darin besteht im Materialverschleiss. hg313 hat aber hochwertige Diamantsägeblätter und einen lasergesteuerten Sägeaufsatz womit selbst Härtefälle aus Televisios Folterkammer erfolgreich manekürt werden können. Selbst Stiftung Warentest lobt seine ausgeklügelten Features besonders.

Viele GroKoDeal-Tränen vergießt die Bundeskanzlerin, weil Martyn und Televisio einfach besser aussehen als die Nacht und Tag zusammen. Kurz gesagt: brillant. Die Bundeskanzlerin wollte auch brillieren und besuchte einen Beauty-Salon ohne sichtbaren Erfolg. Aber wenigstens gabs ordentlich Trinkgeld für den Fahrer Merkels. Auch Martin Schulz stutzte seinen Vollbart und färbte ihn mit Martyns Lachsfarbe. Das freute Martyn, weil auch er rosa Strähnchen im Gegenzug für ein Geschenk von Televisio jedem anderen zugedenkt. Bevor die Koalitionsverhandlungen Televisios mit Martyn über neue Räucherlachsprodukte stattfinden, beraumt Martyn in seiner chilenischen Wochenendfinka ein Lachsverkostungsbuffet für seine Oma und besserwisser an.

Dabei passierte Martyn ein peinliches Missgeschick: Die Oma hat vergessen, dass besserwisser heute nicht anwesend ist, aber hg313 hat Ersatz beschafft: rolafs Schwiegermutter. Die beiden Damen verstehen sich ausgesprochen schlecht, weil Televisios Hörgeräte nicht richtig funktionieren. In letzter Minute wurde ein Gebärdensprachdolmetscher ohne Deutschkenntnisse abbestellt, der ebenfalls schlecht hörte und deshalb führte dies zu weiteren schwerwiegenden Komplikationen: Niemand verstand hg313, als er Getränke mit Schraubverschluss einfach mit dem Mund und Augenhöhle öffnet. Auch Televisio wollte einmal im Leben seine Kraft zeigen, indem er besserwisser nach Martynshausen trug und zwar barfuß. Dabei trat er in einen Hundehaufen, ohne sich die katastrophalen Folgen vorzustellen. Televisio ging einfach auf eine Tretmine zu und trat ziemlich absichtlich hinein, weil er den Sprengstoff klauen wollte. Das misslang, stattdessen zündete Martyn eine Wunderkerze an, die auf Televisios Lachstorte wunderschön aussah. Bis Televisios Haare Feuer fangen, zeigt er was für ein toller Hecht er ist. Stolz präsentierte er noch immer seine Vokuhila-Frisur, obwohl seine Kraft anhält. Seine verschmorten Haare duften nach Räucherlachs. Das Räucherlachsöl war mal wieder alle bei Televisios Schwester, deren Haare ebenfalls Lachsduft ausströmen. Daher der hohe Räucherlachsölverbrauch bei Familie Televisio!

Samstags geht hg313 Familie besserwisser besuchen um gemeinsam Kuchen zu backen. Im Anschluß fährt er zu Starbucks um dort heißen Kaffee zu trinken. Entspannt ist das nicht, Bringdienste sind viel billiger. Folglich bestellt Televisio zwei Lachsbrötchen und eine Coke für seine Oma. Diese freut sich wie ein Schnitzel, weil Martyns Plüschsofa so bequem war. Jeden Morgen reinigt Televiso seine Zahnprothese mit einem Sandstrahlgerät und poliert seine Brille. Darüber freut sich hg313, denn als Zahnarzt findet er polieren großartig. Hg313s vergammelte Zähne können leider nicht beim Flirten punkten, weil Martyns Tattoo-Ladys selbst keine haben. Televisio hat trotzdem Zahnprothesen in Standardgrössen oben und unten aus echtem Gold weil er denkt, das so Speisebrei deutlich feiner zerkaut werden kann als sein geliebtes Müsli.

Die deutsche Olympiamannschaft wurde wegen Lachsdoping vom Internationalen Sportgerichtshof gelobt, weil Lachssubstanzen vollkommen legale Leistungssteigerer im Wettkampfsport sind. Damit erreichte Martyn mit drei Tattoo-Ladys Platz 27 in allen Viererbob-Wettbewerben! Spass hat es gemacht, sagte Martyn und gleitet seine Hände in Televisios Hosentaschen um daraus 500€-Banknoten zu entwenden. Leider war da nichts zu entwenden, denn besserwisser war schneller. Televisio weint bitterlich, weil er Martyn und besserwisser für diesen Aufwand keinen Lohn bieten konnte.

Olympia ist nun Geschichte, wobei besonders bei den Paralympics die Einschaltquoten überwältigend sind. Televisio und hg313 schauen gerne Eiskunstlauf, weil sie auch im Sommer selber damit anfangen, Eiskunstlauf zu trainieren. Mangels weiblicher Trainingspartnerinnen behilft sich hg313 mit Profifussballspielerinnen. Deren Oberschenkel tragen reichlich Blaue Flecke davon, weil Martyn immer Trampolin springen will. Endlich Wochenende, deshalb kauft Televisio eine Trampolinatrappe für Martyn, die Martyn enttäuscht weil weibliche Oberschenkel die Atrappe zerstörten. Nichtsdestotrotz kommt Martyn auf die Idee Gewährleistungsansprüche zu fordern. Und zwar in der Absicht, dafür bis zum Bundesgerichtshof zu gehen! Televisio spricht mit hg313 die Strategie ab. Dessen gesamte Rechtsabteilung fährt großes Besteck auf. Davon eingeschüchtert macht die Bundesregierung 12 Euro locker. Alle sind zufrieden. Doch lange dauert die Freude nicht, denn 12€ reichen für vier Lachsbrötchen mit Dillstängel und Champagner einfach nicht. Plan B muss einfach besser gelingen. Also macht sich Martyn schön für die Ernennung der neuen Bundeskanzlerin Angela Merkel, indem er lachsfarbene Hosen anzieht und Lachshaarlack aufsprüht. Der Lachsgeruch lockt Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder in Martyns Wohnzimmer. Gemeinsam veranstalten sie Merkels Ernennungsfeier und Putins Wahlparty, zwei lukrative Aufträge! Im Umfang von insgesamt 12 Mio. Euro! "Ans Werk!" ruft Televisio und bäckt siebzehn Möhnzöpfe und vierunddreissig Pistanzienzöpfe. Zwischendurch probiert Televisio Donuts zu backen, scheitert aber grandios, weil seine Frau mit Martyns Hilfe den Donutteig aufaß.

Die Sommerzeitumstellung macht besserwisser ernste Sorgen, weil seine Küchenuhr aus der Sowjetunion ohne Bedienungsanleitung nicht umzustellen ist. Deshalb fordert er 40€ von Wladimir Putin und einen Küchenuhrenumstellungsspezialisten für atomgetriebene Glockenturmuhrwerke im Hausgebrauch. Putin bestellt in Tschernobyl den gewünschten Küchenuhrenumstellungsspezialisten ein, um besserwissers Atomuhr zu reparieren. Jedoch erweist sich das schwieriger als gedacht, denn Küchenuhrenumstellungspezialisten haben keine Ahnung von besserwissers Küche. Diese stammt aus einer ausgemusterten Tupolew TU-134 von Martyns Airline, einer russischen Lufthansa-Tochtergesellschaft. Wobei die Russland-Sanktionen nur geringen Einfluss auf den Lachspreis und russischen Kaviar haben. Televisio spekuliert gross im Fischhandelsgeschäft mit Martyns Lachsen um besserwissers Küchenuhrenumstellung zu finanzieren.

Heute ist Umstellungstermin, freut sich besserwisser schon. Martyn stellt seine Küchenuhr garnicht um, dafür seine Möbel zu einem Quadrat. Das riet ihm seine runde Kristallkugel aus billigem Pressglas vom Pressglaskristallkugelmarktführer Aldi. Auch billige Pressglaskugeln sehen die Zukunft klar voraus, behauptete der Aldiverkäufer und zeigte Martyn seine Verkaufszulassungsbescheinigung der Pressglasinnung. Martyns Zukunft ist von unsagbarem Reichtum und hässlichen Frauen an Televisios Seite gekennzeichnet. Televisio trennt sich von seiner Wohnung, um als Geldzähler bei Martyn die Schulden einzutreiben und zum größten Kleingeldbesitzer im Obdachlosenwohnheim zu werden. Doch Dutzende obdachlose Seniorinnen in lachsfarbenen Rollstühlen boykottierten Martyns Plan, das Obdachlosenwohnheim zum Treffpunkt inkontinenter Lachshasser zu erklären. Stattdessen soll ein Lachsspringbrunnen und ein Koiteich getrennt von einander Freunde spenden. Eine wahre Augenfreude ist das allerdings nicht und Televisio baut auf dem Nachbargrundstück ein Altersheim für Vegetarier und Veganer, deren Tod unmittelbar beim Einzug eintritt, weil das Grünfutter Lebensmittelvergiftungen und Darmverschlüsse auslöst. Es wird also haarig insgesamt.

In der Nachtbar erwartet man, dass Televisio und hg313 rundenweise Champagner spendieren und Martyn seine neusten Räucherlachsspezialitäten vorstellt. Die haben aber keinen Dom Pérignon, sondern nur Leitungswasser weshalb alle nüchtern bleiben und entsprechend langweilig. Am nächsten Bahnhofskiosk holt hg313 Schaumwein und Spirituosen, um heimlich am nächsten Morgen eine Überraschung für Martyn zu haben. Darüber informiert die Bildzeitung mittels Sonderausgabe! Denn Martyn liebt Überraschungen dieser Art. Überraschend vermeldet die Apothekenumschau, das Martyns Lachsölpillen sich in Schaumwein nicht auflösen, aber dennoch reinballern. Besonders auf nüchternem Magen. Wie sagte einst Ingo ohne Flamingo: "Lachs auf Sekt ist echt perfekt!" - das gilt hier zwar nicht, aber stimmt trotzdem. Denn Televisio bekam Durchfall von normaler Nahrung und weicht deshalb Fragen zu seinem Sexualleben nicht aus. Den besten Sex hat er sonntags bis sonntags. Bei...

 

Kapitel XXXIV

2018 wird HD+ Insolvenz anmelden und DVB-T2 wird komplett unverschlüsselt ausgestrahlt, weil Televisios Sparkonto von Sky vereinnahmt wurde. Weil seine Bonitätsvoraussetzungen wiederum arg angezweifelt wurden, hat Sky einfach Televisios wirre Ideen zum Anlass genommen, sein Programmangebot entsprechend anzupassen: Curling statt Fussball-Bundesliga, Wasserball statt Handball und mehr Werbung für Martyns Lachsprodukte! Massenkündigungen von Abonnenten konnte Televisio verhindern in dem er "Sky Cinema Lachs" startete, eine 99%-Rabattaktion für Lachshasser inbegriffen. Am Freitag war die Einschaltquote dermaßen miserabel, dass sogar Sky Cinema Lachs+24 mehr Zuschauer hatte. Die neue Geschäftsführung kontrollierte Martyns Aquarium auf die Eignung zur Lachsaufzucht, stellte Lachsaufzuchtserfolgsaussichten fest und versenkte Televisios Mini-Uboot aus datenschutzrechtlichen Gründen. Die Lachse fraßen dem neuen Sky-Vorstand die Haare vom Kopf und den Beinen. Deshalb kommen nun Toupets und Beinhaartoupets bei allen Sky-Moderatorinnen jenseits der Menopause als kostengünstiger Ersatz für Mirkofonwindschütze zum Einsatz.

Televisio mag seinen neuen Job als Lachsbegutachtungsdirektor außerordentlich gut, bis ihm eine Beförderung zum Meerjungfrauengeburtshelfer angeboten wurde. Televisio lehnte entrüstet ab weil hg313 die weicheren Hände hat. Tägliche Maniküre und Pediküre führen zu beachtlichen Kosten nach sich, die er sich aber in der Bahnhofstoilette vom Klofrauenteller nimmt. Bis Klomann Televisio statt eines Tellers einen UV-Insektenvernichter aufstellt. Beim Berühren des Gitters bruzzeln sämtliche Härchen, was allerdings einen bestialischen Geruch verursacht. Zum Glück hat Martyn stets eine gute widerstandfähige Klobürste für Televisio mit Geruchskillerfunktion und LED-Beleuchtung. Endlich kann er damit seine Hinterlassenschaften nachts abspachteln. Martyn bekommt von hg313 Nachilfe im Manekürehandwerk damit er endlich seine kilometerlangen Fingernägel absägen kann. Die Schwierigkeit darin besteht im Materialverschleiss. hg313 hat aber hochwertige Diamantsägeblätter und einen lasergesteuerten Sägeaufsatz womit selbst Härtefälle aus Televisios Folterkammer erfolgreich manekürt werden können. Selbst Stiftung Warentest lobt seine ausgeklügelten Features besonders.

Viele GroKoDeal-Tränen vergießt die Bundeskanzlerin, weil Martyn und Televisio einfach besser aussehen als die Nacht und Tag zusammen. Kurz gesagt: brillant. Die Bundeskanzlerin wollte auch brillieren und besuchte einen Beauty-Salon ohne sichtbaren Erfolg. Aber wenigstens gabs ordentlich Trinkgeld für den Fahrer Merkels. Auch Martin Schulz stutzte seinen Vollbart und färbte ihn mit Martyns Lachsfarbe. Das freute Martyn, weil auch er rosa Strähnchen im Gegenzug für ein Geschenk von Televisio jedem anderen zugedenkt. Bevor die Koalitionsverhandlungen Televisios mit Martyn über neue Räucherlachsprodukte stattfinden, beraumt Martyn in seiner chilenischen Wochenendfinka ein Lachsverkostungsbuffet für seine Oma und besserwisser an.

Dabei passierte Martyn ein peinliches Missgeschick: Die Oma hat vergessen, dass besserwisser heute nicht anwesend ist, aber hg313 hat Ersatz beschafft: rolafs Schwiegermutter. Die beiden Damen verstehen sich ausgesprochen schlecht, weil Televisios Hörgeräte nicht richtig funktionieren. In letzter Minute wurde ein Gebärdensprachdolmetscher ohne Deutschkenntnisse abbestellt, der ebenfalls schlecht hörte und deshalb führte dies zu weiteren schwerwiegenden Komplikationen: Niemand verstand hg313, als er Getränke mit Schraubverschluss einfach mit dem Mund und Augenhöhle öffnet. Auch Televisio wollte einmal im Leben seine Kraft zeigen, indem er besserwisser nach Martynshausen trug und zwar barfuß. Dabei trat er in einen Hundehaufen, ohne sich die katastrophalen Folgen vorzustellen. Televisio ging einfach auf eine Tretmine zu und trat ziemlich absichtlich hinein, weil er den Sprengstoff klauen wollte. Das misslang, stattdessen zündete Martyn eine Wunderkerze an, die auf Televisios Lachstorte wunderschön aussah. Bis Televisios Haare Feuer fangen, zeigt er was für ein toller Hecht er ist. Stolz präsentierte er noch immer seine Vokuhila-Frisur, obwohl seine Kraft anhält. Seine verschmorten Haare duften nach Räucherlachs. Das Räucherlachsöl war mal wieder alle bei Televisios Schwester, deren Haare ebenfalls Lachsduft ausströmen. Daher der hohe Räucherlachsölverbrauch bei Familie Televisio!

Samstags geht hg313 Familie besserwisser besuchen um gemeinsam Kuchen zu backen. Im Anschluß fährt er zu Starbucks um dort heißen Kaffee zu trinken. Entspannt ist das nicht, Bringdienste sind viel billiger. Folglich bestellt Televisio zwei Lachsbrötchen und eine Coke für seine Oma. Diese freut sich wie ein Schnitzel, weil Martyns Plüschsofa so bequem war. Jeden Morgen reinigt Televiso seine Zahnprothese mit einem Sandstrahlgerät und poliert seine Brille. Darüber freut sich hg313, denn als Zahnarzt findet er polieren großartig. Hg313s vergammelte Zähne können leider nicht beim Flirten punkten, weil Martyns Tattoo-Ladys selbst keine haben. Televisio hat trotzdem Zahnprothesen in Standardgrössen oben und unten aus echtem Gold weil er denkt, das so Speisebrei deutlich feiner zerkaut werden kann als sein geliebtes Müsli.

Die deutsche Olympiamannschaft wurde wegen Lachsdoping vom Internationalen Sportgerichtshof gelobt, weil Lachssubstanzen vollkommen legale Leistungssteigerer im Wettkampfsport sind. Damit erreichte Martyn mit drei Tattoo-Ladys Platz 27 in allen Viererbob-Wettbewerben! Spass hat es gemacht, sagte Martyn und gleitet seine Hände in Televisios Hosentaschen um daraus 500€-Banknoten zu entwenden. Leider war da nichts zu entwenden, denn besserwisser war schneller. Televisio weint bitterlich, weil er Martyn und besserwisser für diesen Aufwand keinen Lohn bieten konnte.

Olympia ist nun Geschichte, wobei besonders bei den Paralympics die Einschaltquoten überwältigend sind. Televisio und hg313 schauen gerne Eiskunstlauf, weil sie auch im Sommer selber damit anfangen, Eiskunstlauf zu trainieren. Mangels weiblicher Trainingspartnerinnen behilft sich hg313 mit Profifussballspielerinnen. Deren Oberschenkel tragen reichlich Blaue Flecke davon, weil Martyn immer Trampolin springen will. Endlich Wochenende, deshalb kauft Televisio eine Trampolinatrappe für Martyn, die Martyn enttäuscht weil weibliche Oberschenkel die Atrappe zerstörten. Nichtsdestotrotz kommt Martyn auf die Idee Gewährleistungsansprüche zu fordern. Und zwar in der Absicht, dafür bis zum Bundesgerichtshof zu gehen! Televisio spricht mit hg313 die Strategie ab. Dessen gesamte Rechtsabteilung fährt großes Besteck auf. Davon eingeschüchtert macht die Bundesregierung 12 Euro locker. Alle sind zufrieden. Doch lange dauert die Freude nicht, denn 12€ reichen für vier Lachsbrötchen mit Dillstängel und Champagner einfach nicht. Plan B muss einfach besser gelingen. Also macht sich Martyn schön für die Ernennung der neuen Bundeskanzlerin Angela Merkel, indem er lachsfarbene Hosen anzieht und Lachshaarlack aufsprüht. Der Lachsgeruch lockt Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder in Martyns Wohnzimmer. Gemeinsam veranstalten sie Merkels Ernennungsfeier und Putins Wahlparty, zwei lukrative Aufträge! Im Umfang von insgesamt 12 Mio. Euro! "Ans Werk!" ruft Televisio und bäckt siebzehn Möhnzöpfe und vierunddreissig Pistanzienzöpfe. Zwischendurch probiert Televisio Donuts zu backen, scheitert aber grandios, weil seine Frau mit Martyns Hilfe den Donutteig aufaß.

Die Sommerzeitumstellung macht besserwisser ernste Sorgen, weil seine Küchenuhr aus der Sowjetunion ohne Bedienungsanleitung nicht umzustellen ist. Deshalb fordert er 40€ von Wladimir Putin und einen Küchenuhrenumstellungsspezialisten für atomgetriebene Glockenturmuhrwerke im Hausgebrauch. Putin bestellt in Tschernobyl den gewünschten Küchenuhrenumstellungsspezialisten ein, um besserwissers Atomuhr zu reparieren. Jedoch erweist sich das schwieriger als gedacht, denn Küchenuhrenumstellungspezialisten haben keine Ahnung von besserwissers Küche. Diese stammt aus einer ausgemusterten Tupolew TU-134 von Martyns Airline, einer russischen Lufthansa-Tochtergesellschaft. Wobei die Russland-Sanktionen nur geringen Einfluss auf den Lachspreis und russischen Kaviar haben. Televisio spekuliert gross im Fischhandelsgeschäft mit Martyns Lachsen um besserwissers Küchenuhrenumstellung zu finanzieren.

Heute ist Umstellungstermin, freut sich besserwisser schon. Martyn stellt seine Küchenuhr garnicht um, dafür seine Möbel zu einem Quadrat. Das riet ihm seine runde Kristallkugel aus billigem Pressglas vom Pressglaskristallkugelmarktführer Aldi. Auch billige Pressglaskugeln sehen die Zukunft klar voraus, behauptete der Aldiverkäufer und zeigte Martyn seine Verkaufszulassungsbescheinigung der Pressglasinnung. Martyns Zukunft ist von unsagbarem Reichtum und hässlichen Frauen an Televisios Seite gekennzeichnet. Televisio trennt sich von seiner Wohnung, um als Geldzähler bei Martyn die Schulden einzutreiben und zum größten Kleingeldbesitzer im Obdachlosenwohnheim zu werden. Doch Dutzende obdachlose Seniorinnen in lachsfarbenen Rollstühlen boykottierten Martyns Plan, das Obdachlosenwohnheim zum Treffpunkt inkontinenter Lachshasser zu erklären. Stattdessen soll ein Lachsspringbrunnen und ein Koiteich getrennt von einander Freunde spenden. Eine wahre Augenfreude ist das allerdings nicht und Televisio baut auf dem Nachbargrundstück ein Altersheim für Vegetarier und Veganer, deren Tod unmittelbar beim Einzug eintritt, weil das Grünfutter Lebensmittelvergiftungen und Darmverschlüsse auslöst. Es wird also haarig insgesamt.

In der Nachtbar erwartet man, dass Televisio und hg313 rundenweise Champagner spendieren und Martyn seine neusten Räucherlachsspezialitäten vorstellt. Die haben aber keinen Dom Pérignon, sondern nur Leitungswasser weshalb alle nüchtern bleiben und entsprechend langweilig. Am nächsten Bahnhofskiosk holt hg313 Schaumwein und Spirituosen, um heimlich am nächsten Morgen eine Überraschung für Martyn zu haben. Darüber informiert die Bildzeitung mittels Sonderausgabe! Denn Martyn liebt Überraschungen dieser Art. Überraschend vermeldet die Apothekenumschau, das Martyns Lachsölpillen sich in Schaumwein nicht auflösen, aber dennoch reinballern. Besonders auf nüchternem Magen. Wie sagte einst Ingo ohne Flamingo: "Lachs auf Sekt ist echt perfekt!" - das gilt hier zwar nicht, aber stimmt trotzdem. Denn Televisio bekam Durchfall von normaler Nahrung und weicht deshalb Fragen zu seinem Sexualleben nicht aus. Den besten Sex hat er sonntags bis sonntags. Bei Montag bis Samstag ...

 

Kapitel XXXIV

2018 wird HD+ Insolvenz anmelden und DVB-T2 wird komplett unverschlüsselt ausgestrahlt, weil Televisios Sparkonto von Sky vereinnahmt wurde. Weil seine Bonitätsvoraussetzungen wiederum arg angezweifelt wurden, hat Sky einfach Televisios wirre Ideen zum Anlass genommen, sein Programmangebot entsprechend anzupassen: Curling statt Fussball-Bundesliga, Wasserball statt Handball und mehr Werbung für Martyns Lachsprodukte! Massenkündigungen von Abonnenten konnte Televisio verhindern in dem er "Sky Cinema Lachs" startete, eine 99%-Rabattaktion für Lachshasser inbegriffen. Am Freitag war die Einschaltquote dermaßen miserabel, dass sogar Sky Cinema Lachs+24 mehr Zuschauer hatte. Die neue Geschäftsführung kontrollierte Martyns Aquarium auf die Eignung zur Lachsaufzucht, stellte Lachsaufzuchtserfolgsaussichten fest und versenkte Televisios Mini-Uboot aus datenschutzrechtlichen Gründen. Die Lachse fraßen dem neuen Sky-Vorstand die Haare vom Kopf und den Beinen. Deshalb kommen nun Toupets und Beinhaartoupets bei allen Sky-Moderatorinnen jenseits der Menopause als kostengünstiger Ersatz für Mirkofonwindschütze zum Einsatz.

Televisio mag seinen neuen Job als Lachsbegutachtungsdirektor außerordentlich gut, bis ihm eine Beförderung zum Meerjungfrauengeburtshelfer angeboten wurde. Televisio lehnte entrüstet ab weil hg313 die weicheren Hände hat. Tägliche Maniküre und Pediküre führen zu beachtlichen Kosten nach sich, die er sich aber in der Bahnhofstoilette vom Klofrauenteller nimmt. Bis Klomann Televisio statt eines Tellers einen UV-Insektenvernichter aufstellt. Beim Berühren des Gitters bruzzeln sämtliche Härchen, was allerdings einen bestialischen Geruch verursacht. Zum Glück hat Martyn stets eine gute widerstandfähige Klobürste für Televisio mit Geruchskillerfunktion und LED-Beleuchtung. Endlich kann er damit seine Hinterlassenschaften nachts abspachteln. Martyn bekommt von hg313 Nachilfe im Manekürehandwerk damit er endlich seine kilometerlangen Fingernägel absägen kann. Die Schwierigkeit darin besteht im Materialverschleiss. hg313 hat aber hochwertige Diamantsägeblätter und einen lasergesteuerten Sägeaufsatz womit selbst Härtefälle aus Televisios Folterkammer erfolgreich manekürt werden können. Selbst Stiftung Warentest lobt seine ausgeklügelten Features besonders.

Viele GroKoDeal-Tränen vergießt die Bundeskanzlerin, weil Martyn und Televisio einfach besser aussehen als die Nacht und Tag zusammen. Kurz gesagt: brillant. Die Bundeskanzlerin wollte auch brillieren und besuchte einen Beauty-Salon ohne sichtbaren Erfolg. Aber wenigstens gabs ordentlich Trinkgeld für den Fahrer Merkels. Auch Martin Schulz stutzte seinen Vollbart und färbte ihn mit Martyns Lachsfarbe. Das freute Martyn, weil auch er rosa Strähnchen im Gegenzug für ein Geschenk von Televisio jedem anderen zugedenkt. Bevor die Koalitionsverhandlungen Televisios mit Martyn über neue Räucherlachsprodukte stattfinden, beraumt Martyn in seiner chilenischen Wochenendfinka ein Lachsverkostungsbuffet für seine Oma und besserwisser an.

Dabei passierte Martyn ein peinliches Missgeschick: Die Oma hat vergessen, dass besserwisser heute nicht anwesend ist, aber hg313 hat Ersatz beschafft: rolafs Schwiegermutter. Die beiden Damen verstehen sich ausgesprochen schlecht, weil Televisios Hörgeräte nicht richtig funktionieren. In letzter Minute wurde ein Gebärdensprachdolmetscher ohne Deutschkenntnisse abbestellt, der ebenfalls schlecht hörte und deshalb führte dies zu weiteren schwerwiegenden Komplikationen: Niemand verstand hg313, als er Getränke mit Schraubverschluss einfach mit dem Mund und Augenhöhle öffnet. Auch Televisio wollte einmal im Leben seine Kraft zeigen, indem er besserwisser nach Martynshausen trug und zwar barfuß. Dabei trat er in einen Hundehaufen, ohne sich die katastrophalen Folgen vorzustellen. Televisio ging einfach auf eine Tretmine zu und trat ziemlich absichtlich hinein, weil er den Sprengstoff klauen wollte. Das misslang, stattdessen zündete Martyn eine Wunderkerze an, die auf Televisios Lachstorte wunderschön aussah. Bis Televisios Haare Feuer fangen, zeigt er was für ein toller Hecht er ist. Stolz präsentierte er noch immer seine Vokuhila-Frisur, obwohl seine Kraft anhält. Seine verschmorten Haare duften nach Räucherlachs. Das Räucherlachsöl war mal wieder alle bei Televisios Schwester, deren Haare ebenfalls Lachsduft ausströmen. Daher der hohe Räucherlachsölverbrauch bei Familie Televisio!

Samstags geht hg313 Familie besserwisser besuchen um gemeinsam Kuchen zu backen. Im Anschluß fährt er zu Starbucks um dort heißen Kaffee zu trinken. Entspannt ist das nicht, Bringdienste sind viel billiger. Folglich bestellt Televisio zwei Lachsbrötchen und eine Coke für seine Oma. Diese freut sich wie ein Schnitzel, weil Martyns Plüschsofa so bequem war. Jeden Morgen reinigt Televiso seine Zahnprothese mit einem Sandstrahlgerät und poliert seine Brille. Darüber freut sich hg313, denn als Zahnarzt findet er polieren großartig. Hg313s vergammelte Zähne können leider nicht beim Flirten punkten, weil Martyns Tattoo-Ladys selbst keine haben. Televisio hat trotzdem Zahnprothesen in Standardgrössen oben und unten aus echtem Gold weil er denkt, das so Speisebrei deutlich feiner zerkaut werden kann als sein geliebtes Müsli.

Die deutsche Olympiamannschaft wurde wegen Lachsdoping vom Internationalen Sportgerichtshof gelobt, weil Lachssubstanzen vollkommen legale Leistungssteigerer im Wettkampfsport sind. Damit erreichte Martyn mit drei Tattoo-Ladys Platz 27 in allen Viererbob-Wettbewerben! Spass hat es gemacht, sagte Martyn und gleitet seine Hände in Televisios Hosentaschen um daraus 500€-Banknoten zu entwenden. Leider war da nichts zu entwenden, denn besserwisser war schneller. Televisio weint bitterlich, weil er Martyn und besserwisser für diesen Aufwand keinen Lohn bieten konnte.

Olympia ist nun Geschichte, wobei besonders bei den Paralympics die Einschaltquoten überwältigend sind. Televisio und hg313 schauen gerne Eiskunstlauf, weil sie auch im Sommer selber damit anfangen, Eiskunstlauf zu trainieren. Mangels weiblicher Trainingspartnerinnen behilft sich hg313 mit Profifussballspielerinnen. Deren Oberschenkel tragen reichlich Blaue Flecke davon, weil Martyn immer Trampolin springen will. Endlich Wochenende, deshalb kauft Televisio eine Trampolinatrappe für Martyn, die Martyn enttäuscht weil weibliche Oberschenkel die Atrappe zerstörten. Nichtsdestotrotz kommt Martyn auf die Idee Gewährleistungsansprüche zu fordern. Und zwar in der Absicht, dafür bis zum Bundesgerichtshof zu gehen! Televisio spricht mit hg313 die Strategie ab. Dessen gesamte Rechtsabteilung fährt großes Besteck auf. Davon eingeschüchtert macht die Bundesregierung 12 Euro locker. Alle sind zufrieden. Doch lange dauert die Freude nicht, denn 12€ reichen für vier Lachsbrötchen mit Dillstängel und Champagner einfach nicht. Plan B muss einfach besser gelingen. Also macht sich Martyn schön für die Ernennung der neuen Bundeskanzlerin Angela Merkel, indem er lachsfarbene Hosen anzieht und Lachshaarlack aufsprüht. Der Lachsgeruch lockt Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder in Martyns Wohnzimmer. Gemeinsam veranstalten sie Merkels Ernennungsfeier und Putins Wahlparty, zwei lukrative Aufträge! Im Umfang von insgesamt 12 Mio. Euro! "Ans Werk!" ruft Televisio und bäckt siebzehn Möhnzöpfe und vierunddreissig Pistanzienzöpfe. Zwischendurch probiert Televisio Donuts zu backen, scheitert aber grandios, weil seine Frau mit Martyns Hilfe den Donutteig aufaß.

Die Sommerzeitumstellung macht besserwisser ernste Sorgen, weil seine Küchenuhr aus der Sowjetunion ohne Bedienungsanleitung nicht umzustellen ist. Deshalb fordert er 40€ von Wladimir Putin und einen Küchenuhrenumstellungsspezialisten für atomgetriebene Glockenturmuhrwerke im Hausgebrauch. Putin bestellt in Tschernobyl den gewünschten Küchenuhrenumstellungsspezialisten ein, um besserwissers Atomuhr zu reparieren. Jedoch erweist sich das schwieriger als gedacht, denn Küchenuhrenumstellungspezialisten haben keine Ahnung von besserwissers Küche. Diese stammt aus einer ausgemusterten Tupolew TU-134 von Martyns Airline, einer russischen Lufthansa-Tochtergesellschaft. Wobei die Russland-Sanktionen nur geringen Einfluss auf den Lachspreis und russischen Kaviar haben. Televisio spekuliert gross im Fischhandelsgeschäft mit Martyns Lachsen um besserwissers Küchenuhrenumstellung zu finanzieren.

Heute ist Umstellungstermin, freut sich besserwisser schon. Martyn stellt seine Küchenuhr garnicht um, dafür seine Möbel zu einem Quadrat. Das riet ihm seine runde Kristallkugel aus billigem Pressglas vom Pressglaskristallkugelmarktführer Aldi. Auch billige Pressglaskugeln sehen die Zukunft klar voraus, behauptete der Aldiverkäufer und zeigte Martyn seine Verkaufszulassungsbescheinigung der Pressglasinnung. Martyns Zukunft ist von unsagbarem Reichtum und hässlichen Frauen an Televisios Seite gekennzeichnet. Televisio trennt sich von seiner Wohnung, um als Geldzähler bei Martyn die Schulden einzutreiben und zum größten Kleingeldbesitzer im Obdachlosenwohnheim zu werden. Doch Dutzende obdachlose Seniorinnen in lachsfarbenen Rollstühlen boykottierten Martyns Plan, das Obdachlosenwohnheim zum Treffpunkt inkontinenter Lachshasser zu erklären. Stattdessen soll ein Lachsspringbrunnen und ein Koiteich getrennt von einander Freunde spenden. Eine wahre Augenfreude ist das allerdings nicht und Televisio baut auf dem Nachbargrundstück ein Altersheim für Vegetarier und Veganer, deren Tod unmittelbar beim Einzug eintritt, weil das Grünfutter Lebensmittelvergiftungen und Darmverschlüsse auslöst. Es wird also haarig insgesamt.

In der Nachtbar erwartet man, dass Televisio und hg313 rundenweise Champagner spendieren und Martyn seine neusten Räucherlachsspezialitäten vorstellt. Die haben aber keinen Dom Pérignon, sondern nur Leitungswasser weshalb alle nüchtern bleiben und entsprechend langweilig. Am nächsten Bahnhofskiosk holt hg313 Schaumwein und Spirituosen, um heimlich am nächsten Morgen eine Überraschung für Martyn zu haben. Darüber informiert die Bildzeitung mittels Sonderausgabe! Denn Martyn liebt Überraschungen dieser Art. Überraschend vermeldet die Apothekenumschau, das Martyns Lachsölpillen sich in Schaumwein nicht auflösen, aber dennoch reinballern. Besonders auf nüchternem Magen. Wie sagte einst Ingo ohne Flamingo: "Lachs auf Sekt ist echt perfekt!" - das gilt hier zwar nicht, aber stimmt trotzdem. Denn Televisio bekam Durchfall von normaler Nahrung und weicht deshalb Fragen zu seinem Sexualleben nicht aus. Den besten Sex hat er sonntags bis sonntags. Bei Montag bis Samstag herrscht absolute Flaute ...

 

Kapitel XXXIV

2018 wird HD+ Insolvenz anmelden und DVB-T2 wird komplett unverschlüsselt ausgestrahlt, weil Televisios Sparkonto von Sky vereinnahmt wurde. Weil seine Bonitätsvoraussetzungen wiederum arg angezweifelt wurden, hat Sky einfach Televisios wirre Ideen zum Anlass genommen, sein Programmangebot entsprechend anzupassen: Curling statt Fussball-Bundesliga, Wasserball statt Handball und mehr Werbung für Martyns Lachsprodukte! Massenkündigungen von Abonnenten konnte Televisio verhindern in dem er "Sky Cinema Lachs" startete, eine 99%-Rabattaktion für Lachshasser inbegriffen. Am Freitag war die Einschaltquote dermaßen miserabel, dass sogar Sky Cinema Lachs+24 mehr Zuschauer hatte. Die neue Geschäftsführung kontrollierte Martyns Aquarium auf die Eignung zur Lachsaufzucht, stellte Lachsaufzuchtserfolgsaussichten fest und versenkte Televisios Mini-Uboot aus datenschutzrechtlichen Gründen. Die Lachse fraßen dem neuen Sky-Vorstand die Haare vom Kopf und den Beinen. Deshalb kommen nun Toupets und Beinhaartoupets bei allen Sky-Moderatorinnen jenseits der Menopause als kostengünstiger Ersatz für Mirkofonwindschütze zum Einsatz.

Televisio mag seinen neuen Job als Lachsbegutachtungsdirektor außerordentlich gut, bis ihm eine Beförderung zum Meerjungfrauengeburtshelfer angeboten wurde. Televisio lehnte entrüstet ab weil hg313 die weicheren Hände hat. Tägliche Maniküre und Pediküre führen zu beachtlichen Kosten nach sich, die er sich aber in der Bahnhofstoilette vom Klofrauenteller nimmt. Bis Klomann Televisio statt eines Tellers einen UV-Insektenvernichter aufstellt. Beim Berühren des Gitters bruzzeln sämtliche Härchen, was allerdings einen bestialischen Geruch verursacht. Zum Glück hat Martyn stets eine gute widerstandfähige Klobürste für Televisio mit Geruchskillerfunktion und LED-Beleuchtung. Endlich kann er damit seine Hinterlassenschaften nachts abspachteln. Martyn bekommt von hg313 Nachilfe im Manekürehandwerk damit er endlich seine kilometerlangen Fingernägel absägen kann. Die Schwierigkeit darin besteht im Materialverschleiss. hg313 hat aber hochwertige Diamantsägeblätter und einen lasergesteuerten Sägeaufsatz womit selbst Härtefälle aus Televisios Folterkammer erfolgreich manekürt werden können. Selbst Stiftung Warentest lobt seine ausgeklügelten Features besonders.

Viele GroKoDeal-Tränen vergießt die Bundeskanzlerin, weil Martyn und Televisio einfach besser aussehen als die Nacht und Tag zusammen. Kurz gesagt: brillant. Die Bundeskanzlerin wollte auch brillieren und besuchte einen Beauty-Salon ohne sichtbaren Erfolg. Aber wenigstens gabs ordentlich Trinkgeld für den Fahrer Merkels. Auch Martin Schulz stutzte seinen Vollbart und färbte ihn mit Martyns Lachsfarbe. Das freute Martyn, weil auch er rosa Strähnchen im Gegenzug für ein Geschenk von Televisio jedem anderen zugedenkt. Bevor die Koalitionsverhandlungen Televisios mit Martyn über neue Räucherlachsprodukte stattfinden, beraumt Martyn in seiner chilenischen Wochenendfinka ein Lachsverkostungsbuffet für seine Oma und besserwisser an.

Dabei passierte Martyn ein peinliches Missgeschick: Die Oma hat vergessen, dass besserwisser heute nicht anwesend ist, aber hg313 hat Ersatz beschafft: rolafs Schwiegermutter. Die beiden Damen verstehen sich ausgesprochen schlecht, weil Televisios Hörgeräte nicht richtig funktionieren. In letzter Minute wurde ein Gebärdensprachdolmetscher ohne Deutschkenntnisse abbestellt, der ebenfalls schlecht hörte und deshalb führte dies zu weiteren schwerwiegenden Komplikationen: Niemand verstand hg313, als er Getränke mit Schraubverschluss einfach mit dem Mund und Augenhöhle öffnet. Auch Televisio wollte einmal im Leben seine Kraft zeigen, indem er besserwisser nach Martynshausen trug und zwar barfuß. Dabei trat er in einen Hundehaufen, ohne sich die katastrophalen Folgen vorzustellen. Televisio ging einfach auf eine Tretmine zu und trat ziemlich absichtlich hinein, weil er den Sprengstoff klauen wollte. Das misslang, stattdessen zündete Martyn eine Wunderkerze an, die auf Televisios Lachstorte wunderschön aussah. Bis Televisios Haare Feuer fangen, zeigt er was für ein toller Hecht er ist. Stolz präsentierte er noch immer seine Vokuhila-Frisur, obwohl seine Kraft anhält. Seine verschmorten Haare duften nach Räucherlachs. Das Räucherlachsöl war mal wieder alle bei Televisios Schwester, deren Haare ebenfalls Lachsduft ausströmen. Daher der hohe Räucherlachsölverbrauch bei Familie Televisio!

Samstags geht hg313 Familie besserwisser besuchen um gemeinsam Kuchen zu backen. Im Anschluß fährt er zu Starbucks um dort heißen Kaffee zu trinken. Entspannt ist das nicht, Bringdienste sind viel billiger. Folglich bestellt Televisio zwei Lachsbrötchen und eine Coke für seine Oma. Diese freut sich wie ein Schnitzel, weil Martyns Plüschsofa so bequem war. Jeden Morgen reinigt Televiso seine Zahnprothese mit einem Sandstrahlgerät und poliert seine Brille. Darüber freut sich hg313, denn als Zahnarzt findet er polieren großartig. Hg313s vergammelte Zähne können leider nicht beim Flirten punkten, weil Martyns Tattoo-Ladys selbst keine haben. Televisio hat trotzdem Zahnprothesen in Standardgrössen oben und unten aus echtem Gold weil er denkt, das so Speisebrei deutlich feiner zerkaut werden kann als sein geliebtes Müsli.

Die deutsche Olympiamannschaft wurde wegen Lachsdoping vom Internationalen Sportgerichtshof gelobt, weil Lachssubstanzen vollkommen legale Leistungssteigerer im Wettkampfsport sind. Damit erreichte Martyn mit drei Tattoo-Ladys Platz 27 in allen Viererbob-Wettbewerben! Spass hat es gemacht, sagte Martyn und gleitet seine Hände in Televisios Hosentaschen um daraus 500€-Banknoten zu entwenden. Leider war da nichts zu entwenden, denn besserwisser war schneller. Televisio weint bitterlich, weil er Martyn und besserwisser für diesen Aufwand keinen Lohn bieten konnte.

Olympia ist nun Geschichte, wobei besonders bei den Paralympics die Einschaltquoten überwältigend sind. Televisio und hg313 schauen gerne Eiskunstlauf, weil sie auch im Sommer selber damit anfangen, Eiskunstlauf zu trainieren. Mangels weiblicher Trainingspartnerinnen behilft sich hg313 mit Profifussballspielerinnen. Deren Oberschenkel tragen reichlich Blaue Flecke davon, weil Martyn immer Trampolin springen will. Endlich Wochenende, deshalb kauft Televisio eine Trampolinatrappe für Martyn, die Martyn enttäuscht weil weibliche Oberschenkel die Atrappe zerstörten. Nichtsdestotrotz kommt Martyn auf die Idee Gewährleistungsansprüche zu fordern. Und zwar in der Absicht, dafür bis zum Bundesgerichtshof zu gehen! Televisio spricht mit hg313 die Strategie ab. Dessen gesamte Rechtsabteilung fährt großes Besteck auf. Davon eingeschüchtert macht die Bundesregierung 12 Euro locker. Alle sind zufrieden. Doch lange dauert die Freude nicht, denn 12€ reichen für vier Lachsbrötchen mit Dillstängel und Champagner einfach nicht. Plan B muss einfach besser gelingen. Also macht sich Martyn schön für die Ernennung der neuen Bundeskanzlerin Angela Merkel, indem er lachsfarbene Hosen anzieht und Lachshaarlack aufsprüht. Der Lachsgeruch lockt Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder in Martyns Wohnzimmer. Gemeinsam veranstalten sie Merkels Ernennungsfeier und Putins Wahlparty, zwei lukrative Aufträge! Im Umfang von insgesamt 12 Mio. Euro! "Ans Werk!" ruft Televisio und bäckt siebzehn Möhnzöpfe und vierunddreissig Pistanzienzöpfe. Zwischendurch probiert Televisio Donuts zu backen, scheitert aber grandios, weil seine Frau mit Martyns Hilfe den Donutteig aufaß.

Die Sommerzeitumstellung macht besserwisser ernste Sorgen, weil seine Küchenuhr aus der Sowjetunion ohne Bedienungsanleitung nicht umzustellen ist. Deshalb fordert er 40€ von Wladimir Putin und einen Küchenuhrenumstellungsspezialisten für atomgetriebene Glockenturmuhrwerke im Hausgebrauch. Putin bestellt in Tschernobyl den gewünschten Küchenuhrenumstellungsspezialisten ein, um besserwissers Atomuhr zu reparieren. Jedoch erweist sich das schwieriger als gedacht, denn Küchenuhrenumstellungspezialisten haben keine Ahnung von besserwissers Küche. Diese stammt aus einer ausgemusterten Tupolew TU-134 von Martyns Airline, einer russischen Lufthansa-Tochtergesellschaft. Wobei die Russland-Sanktionen nur geringen Einfluss auf den Lachspreis und russischen Kaviar haben. Televisio spekuliert gross im Fischhandelsgeschäft mit Martyns Lachsen um besserwissers Küchenuhrenumstellung zu finanzieren.

Heute ist Umstellungstermin, freut sich besserwisser schon. Martyn stellt seine Küchenuhr garnicht um, dafür seine Möbel zu einem Quadrat. Das riet ihm seine runde Kristallkugel aus billigem Pressglas vom Pressglaskristallkugelmarktführer Aldi. Auch billige Pressglaskugeln sehen die Zukunft klar voraus, behauptete der Aldiverkäufer und zeigte Martyn seine Verkaufszulassungsbescheinigung der Pressglasinnung. Martyns Zukunft ist von unsagbarem Reichtum und hässlichen Frauen an Televisios Seite gekennzeichnet. Televisio trennt sich von seiner Wohnung, um als Geldzähler bei Martyn die Schulden einzutreiben und zum größten Kleingeldbesitzer im Obdachlosenwohnheim zu werden. Doch Dutzende obdachlose Seniorinnen in lachsfarbenen Rollstühlen boykottierten Martyns Plan, das Obdachlosenwohnheim zum Treffpunkt inkontinenter Lachshasser zu erklären. Stattdessen soll ein Lachsspringbrunnen und ein Koiteich getrennt von einander Freunde spenden. Eine wahre Augenfreude ist das allerdings nicht und Televisio baut auf dem Nachbargrundstück ein Altersheim für Vegetarier und Veganer, deren Tod unmittelbar beim Einzug eintritt, weil das Grünfutter Lebensmittelvergiftungen und Darmverschlüsse auslöst. Es wird also haarig insgesamt.

In der Nachtbar erwartet man, dass Televisio und hg313 rundenweise Champagner spendieren und Martyn seine neusten Räucherlachsspezialitäten vorstellt. Die haben aber keinen Dom Pérignon, sondern nur Leitungswasser weshalb alle nüchtern bleiben und entsprechend langweilig. Am nächsten Bahnhofskiosk holt hg313 Schaumwein und Spirituosen, um heimlich am nächsten Morgen eine Überraschung für Martyn zu haben. Darüber informiert die Bildzeitung mittels Sonderausgabe! Denn Martyn liebt Überraschungen dieser Art. Überraschend vermeldet die Apothekenumschau, das Martyns Lachsölpillen sich in Schaumwein nicht auflösen, aber dennoch reinballern. Besonders auf nüchternem Magen. Wie sagte einst Ingo ohne Flamingo: "Lachs auf Sekt ist echt perfekt!" - das gilt hier zwar nicht, aber stimmt trotzdem. Denn Televisio bekam Durchfall von normaler Nahrung und weicht deshalb Fragen zu seinem Sexualleben nicht aus. Den besten Sex hat er sonntags bis sonntags. Bei Montag bis Samstag herrscht absolute Flaute was klassische Sexualpraktiken ...

 

Kapitel XXXIV

2018 wird HD+ Insolvenz anmelden und DVB-T2 wird komplett unverschlüsselt ausgestrahlt, weil Televisios Sparkonto von Sky vereinnahmt wurde. Weil seine Bonitätsvoraussetzungen wiederum arg angezweifelt wurden, hat Sky einfach Televisios wirre Ideen zum Anlass genommen, sein Programmangebot entsprechend anzupassen: Curling statt Fussball-Bundesliga, Wasserball statt Handball und mehr Werbung für Martyns Lachsprodukte! Massenkündigungen von Abonnenten konnte Televisio verhindern in dem er "Sky Cinema Lachs" startete, eine 99%-Rabattaktion für Lachshasser inbegriffen. Am Freitag war die Einschaltquote dermaßen miserabel, dass sogar Sky Cinema Lachs+24 mehr Zuschauer hatte. Die neue Geschäftsführung kontrollierte Martyns Aquarium auf die Eignung zur Lachsaufzucht, stellte Lachsaufzuchtserfolgsaussichten fest und versenkte Televisios Mini-Uboot aus datenschutzrechtlichen Gründen. Die Lachse fraßen dem neuen Sky-Vorstand die Haare vom Kopf und den Beinen. Deshalb kommen nun Toupets und Beinhaartoupets bei allen Sky-Moderatorinnen jenseits der Menopause als kostengünstiger Ersatz für Mirkofonwindschütze zum Einsatz.

Televisio mag seinen neuen Job als Lachsbegutachtungsdirektor außerordentlich gut, bis ihm eine Beförderung zum Meerjungfrauengeburtshelfer angeboten wurde. Televisio lehnte entrüstet ab weil hg313 die weicheren Hände hat. Tägliche Maniküre und Pediküre führen zu beachtlichen Kosten nach sich, die er sich aber in der Bahnhofstoilette vom Klofrauenteller nimmt. Bis Klomann Televisio statt eines Tellers einen UV-Insektenvernichter aufstellt. Beim Berühren des Gitters bruzzeln sämtliche Härchen, was allerdings einen bestialischen Geruch verursacht. Zum Glück hat Martyn stets eine gute widerstandfähige Klobürste für Televisio mit Geruchskillerfunktion und LED-Beleuchtung. Endlich kann er damit seine Hinterlassenschaften nachts abspachteln. Martyn bekommt von hg313 Nachilfe im Manekürehandwerk damit er endlich seine kilometerlangen Fingernägel absägen kann. Die Schwierigkeit darin besteht im Materialverschleiss. hg313 hat aber hochwertige Diamantsägeblätter und einen lasergesteuerten Sägeaufsatz womit selbst Härtefälle aus Televisios Folterkammer erfolgreich manekürt werden können. Selbst Stiftung Warentest lobt seine ausgeklügelten Features besonders.

Viele GroKoDeal-Tränen vergießt die Bundeskanzlerin, weil Martyn und Televisio einfach besser aussehen als die Nacht und Tag zusammen. Kurz gesagt: brillant. Die Bundeskanzlerin wollte auch brillieren und besuchte einen Beauty-Salon ohne sichtbaren Erfolg. Aber wenigstens gabs ordentlich Trinkgeld für den Fahrer Merkels. Auch Martin Schulz stutzte seinen Vollbart und färbte ihn mit Martyns Lachsfarbe. Das freute Martyn, weil auch er rosa Strähnchen im Gegenzug für ein Geschenk von Televisio jedem anderen zugedenkt. Bevor die Koalitionsverhandlungen Televisios mit Martyn über neue Räucherlachsprodukte stattfinden, beraumt Martyn in seiner chilenischen Wochenendfinka ein Lachsverkostungsbuffet für seine Oma und besserwisser an.

Dabei passierte Martyn ein peinliches Missgeschick: Die Oma hat vergessen, dass besserwisser heute nicht anwesend ist, aber hg313 hat Ersatz beschafft: rolafs Schwiegermutter. Die beiden Damen verstehen sich ausgesprochen schlecht, weil Televisios Hörgeräte nicht richtig funktionieren. In letzter Minute wurde ein Gebärdensprachdolmetscher ohne Deutschkenntnisse abbestellt, der ebenfalls schlecht hörte und deshalb führte dies zu weiteren schwerwiegenden Komplikationen: Niemand verstand hg313, als er Getränke mit Schraubverschluss einfach mit dem Mund und Augenhöhle öffnet. Auch Televisio wollte einmal im Leben seine Kraft zeigen, indem er besserwisser nach Martynshausen trug und zwar barfuß. Dabei trat er in einen Hundehaufen, ohne sich die katastrophalen Folgen vorzustellen. Televisio ging einfach auf eine Tretmine zu und trat ziemlich absichtlich hinein, weil er den Sprengstoff klauen wollte. Das misslang, stattdessen zündete Martyn eine Wunderkerze an, die auf Televisios Lachstorte wunderschön aussah. Bis Televisios Haare Feuer fangen, zeigt er was für ein toller Hecht er ist. Stolz präsentierte er noch immer seine Vokuhila-Frisur, obwohl seine Kraft anhält. Seine verschmorten Haare duften nach Räucherlachs. Das Räucherlachsöl war mal wieder alle bei Televisios Schwester, deren Haare ebenfalls Lachsduft ausströmen. Daher der hohe Räucherlachsölverbrauch bei Familie Televisio!

Samstags geht hg313 Familie besserwisser besuchen um gemeinsam Kuchen zu backen. Im Anschluß fährt er zu Starbucks um dort heißen Kaffee zu trinken. Entspannt ist das nicht, Bringdienste sind viel billiger. Folglich bestellt Televisio zwei Lachsbrötchen und eine Coke für seine Oma. Diese freut sich wie ein Schnitzel, weil Martyns Plüschsofa so bequem war. Jeden Morgen reinigt Televiso seine Zahnprothese mit einem Sandstrahlgerät und poliert seine Brille. Darüber freut sich hg313, denn als Zahnarzt findet er polieren großartig. Hg313s vergammelte Zähne können leider nicht beim Flirten punkten, weil Martyns Tattoo-Ladys selbst keine haben. Televisio hat trotzdem Zahnprothesen in Standardgrössen oben und unten aus echtem Gold weil er denkt, das so Speisebrei deutlich feiner zerkaut werden kann als sein geliebtes Müsli.

Die deutsche Olympiamannschaft wurde wegen Lachsdoping vom Internationalen Sportgerichtshof gelobt, weil Lachssubstanzen vollkommen legale Leistungssteigerer im Wettkampfsport sind. Damit erreichte Martyn mit drei Tattoo-Ladys Platz 27 in allen Viererbob-Wettbewerben! Spass hat es gemacht, sagte Martyn und gleitet seine Hände in Televisios Hosentaschen um daraus 500€-Banknoten zu entwenden. Leider war da nichts zu entwenden, denn besserwisser war schneller. Televisio weint bitterlich, weil er Martyn und besserwisser für diesen Aufwand keinen Lohn bieten konnte.

Olympia ist nun Geschichte, wobei besonders bei den Paralympics die Einschaltquoten überwältigend sind. Televisio und hg313 schauen gerne Eiskunstlauf, weil sie auch im Sommer selber damit anfangen, Eiskunstlauf zu trainieren. Mangels weiblicher Trainingspartnerinnen behilft sich hg313 mit Profifussballspielerinnen. Deren Oberschenkel tragen reichlich Blaue Flecke davon, weil Martyn immer Trampolin springen will. Endlich Wochenende, deshalb kauft Televisio eine Trampolinatrappe für Martyn, die Martyn enttäuscht weil weibliche Oberschenkel die Atrappe zerstörten. Nichtsdestotrotz kommt Martyn auf die Idee Gewährleistungsansprüche zu fordern. Und zwar in der Absicht, dafür bis zum Bundesgerichtshof zu gehen! Televisio spricht mit hg313 die Strategie ab. Dessen gesamte Rechtsabteilung fährt großes Besteck auf. Davon eingeschüchtert macht die Bundesregierung 12 Euro locker. Alle sind zufrieden. Doch lange dauert die Freude nicht, denn 12€ reichen für vier Lachsbrötchen mit Dillstängel und Champagner einfach nicht. Plan B muss einfach besser gelingen. Also macht sich Martyn schön für die Ernennung der neuen Bundeskanzlerin Angela Merkel, indem er lachsfarbene Hosen anzieht und Lachshaarlack aufsprüht. Der Lachsgeruch lockt Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder in Martyns Wohnzimmer. Gemeinsam veranstalten sie Merkels Ernennungsfeier und Putins Wahlparty, zwei lukrative Aufträge! Im Umfang von insgesamt 12 Mio. Euro! "Ans Werk!" ruft Televisio und bäckt siebzehn Möhnzöpfe und vierunddreissig Pistanzienzöpfe. Zwischendurch probiert Televisio Donuts zu backen, scheitert aber grandios, weil seine Frau mit Martyns Hilfe den Donutteig aufaß.

Die Sommerzeitumstellung macht besserwisser ernste Sorgen, weil seine Küchenuhr aus der Sowjetunion ohne Bedienungsanleitung nicht umzustellen ist. Deshalb fordert er 40€ von Wladimir Putin und einen Küchenuhrenumstellungsspezialisten für atomgetriebene Glockenturmuhrwerke im Hausgebrauch. Putin bestellt in Tschernobyl den gewünschten Küchenuhrenumstellungsspezialisten ein, um besserwissers Atomuhr zu reparieren. Jedoch erweist sich das schwieriger als gedacht, denn Küchenuhrenumstellungspezialisten haben keine Ahnung von besserwissers Küche. Diese stammt aus einer ausgemusterten Tupolew TU-134 von Martyns Airline, einer russischen Lufthansa-Tochtergesellschaft. Wobei die Russland-Sanktionen nur geringen Einfluss auf den Lachspreis und russischen Kaviar haben. Televisio spekuliert gross im Fischhandelsgeschäft mit Martyns Lachsen um besserwissers Küchenuhrenumstellung zu finanzieren.

Heute ist Umstellungstermin, freut sich besserwisser schon. Martyn stellt seine Küchenuhr garnicht um, dafür seine Möbel zu einem Quadrat. Das riet ihm seine runde Kristallkugel aus billigem Pressglas vom Pressglaskristallkugelmarktführer Aldi. Auch billige Pressglaskugeln sehen die Zukunft klar voraus, behauptete der Aldiverkäufer und zeigte Martyn seine Verkaufszulassungsbescheinigung der Pressglasinnung. Martyns Zukunft ist von unsagbarem Reichtum und hässlichen Frauen an Televisios Seite gekennzeichnet. Televisio trennt sich von seiner Wohnung, um als Geldzähler bei Martyn die Schulden einzutreiben und zum größten Kleingeldbesitzer im Obdachlosenwohnheim zu werden. Doch Dutzende obdachlose Seniorinnen in lachsfarbenen Rollstühlen boykottierten Martyns Plan, das Obdachlosenwohnheim zum Treffpunkt inkontinenter Lachshasser zu erklären. Stattdessen soll ein Lachsspringbrunnen und ein Koiteich getrennt von einander Freunde spenden. Eine wahre Augenfreude ist das allerdings nicht und Televisio baut auf dem Nachbargrundstück ein Altersheim für Vegetarier und Veganer, deren Tod unmittelbar beim Einzug eintritt, weil das Grünfutter Lebensmittelvergiftungen und Darmverschlüsse auslöst. Es wird also haarig insgesamt.

In der Nachtbar erwartet man, dass Televisio und hg313 rundenweise Champagner spendieren und Martyn seine neusten Räucherlachsspezialitäten vorstellt. Die haben aber keinen Dom Pérignon, sondern nur Leitungswasser weshalb alle nüchtern bleiben und entsprechend langweilig. Am nächsten Bahnhofskiosk holt hg313 Schaumwein und Spirituosen, um heimlich am nächsten Morgen eine Überraschung für Martyn zu haben. Darüber informiert die Bildzeitung mittels Sonderausgabe! Denn Martyn liebt Überraschungen dieser Art. Überraschend vermeldet die Apothekenumschau, das Martyns Lachsölpillen sich in Schaumwein nicht auflösen, aber dennoch reinballern. Besonders auf nüchternem Magen. Wie sagte einst Ingo ohne Flamingo: "Lachs auf Sekt ist echt perfekt!" - das gilt hier zwar nicht, aber stimmt trotzdem. Denn Televisio bekam Durchfall von normaler Nahrung und weicht deshalb Fragen zu seinem Sexualleben nicht aus. Den besten Sex hat er sonntags bis sonntags. Bei Montag bis Samstag herrscht absolute Flaute was klassische Sexualpraktiken anbelangt, sowjetische Kamasutrastellungen...

 

Kapitel XXXIV

2018 wird HD+ Insolvenz anmelden und DVB-T2 wird komplett unverschlüsselt ausgestrahlt, weil Televisios Sparkonto von Sky vereinnahmt wurde. Weil seine Bonitätsvoraussetzungen wiederum arg angezweifelt wurden, hat Sky einfach Televisios wirre Ideen zum Anlass genommen, sein Programmangebot entsprechend anzupassen: Curling statt Fussball-Bundesliga, Wasserball statt Handball und mehr Werbung für Martyns Lachsprodukte! Massenkündigungen von Abonnenten konnte Televisio verhindern in dem er "Sky Cinema Lachs" startete, eine 99%-Rabattaktion für Lachshasser inbegriffen. Am Freitag war die Einschaltquote dermaßen miserabel, dass sogar Sky Cinema Lachs+24 mehr Zuschauer hatte. Die neue Geschäftsführung kontrollierte Martyns Aquarium auf die Eignung zur Lachsaufzucht, stellte Lachsaufzuchtserfolgsaussichten fest und versenkte Televisios Mini-Uboot aus datenschutzrechtlichen Gründen. Die Lachse fraßen dem neuen Sky-Vorstand die Haare vom Kopf und den Beinen. Deshalb kommen nun Toupets und Beinhaartoupets bei allen Sky-Moderatorinnen jenseits der Menopause als kostengünstiger Ersatz für Mirkofonwindschütze zum Einsatz.

Televisio mag seinen neuen Job als Lachsbegutachtungsdirektor außerordentlich gut, bis ihm eine Beförderung zum Meerjungfrauengeburtshelfer angeboten wurde. Televisio lehnte entrüstet ab weil hg313 die weicheren Hände hat. Tägliche Maniküre und Pediküre führen zu beachtlichen Kosten nach sich, die er sich aber in der Bahnhofstoilette vom Klofrauenteller nimmt. Bis Klomann Televisio statt eines Tellers einen UV-Insektenvernichter aufstellt. Beim Berühren des Gitters bruzzeln sämtliche Härchen, was allerdings einen bestialischen Geruch verursacht. Zum Glück hat Martyn stets eine gute widerstandfähige Klobürste für Televisio mit Geruchskillerfunktion und LED-Beleuchtung. Endlich kann er damit seine Hinterlassenschaften nachts abspachteln. Martyn bekommt von hg313 Nachilfe im Manekürehandwerk damit er endlich seine kilometerlangen Fingernägel absägen kann. Die Schwierigkeit darin besteht im Materialverschleiss. hg313 hat aber hochwertige Diamantsägeblätter und einen lasergesteuerten Sägeaufsatz womit selbst Härtefälle aus Televisios Folterkammer erfolgreich manekürt werden können. Selbst Stiftung Warentest lobt seine ausgeklügelten Features besonders.

Viele GroKoDeal-Tränen vergießt die Bundeskanzlerin, weil Martyn und Televisio einfach besser aussehen als die Nacht und Tag zusammen. Kurz gesagt: brillant. Die Bundeskanzlerin wollte auch brillieren und besuchte einen Beauty-Salon ohne sichtbaren Erfolg. Aber wenigstens gabs ordentlich Trinkgeld für den Fahrer Merkels. Auch Martin Schulz stutzte seinen Vollbart und färbte ihn mit Martyns Lachsfarbe. Das freute Martyn, weil auch er rosa Strähnchen im Gegenzug für ein Geschenk von Televisio jedem anderen zugedenkt. Bevor die Koalitionsverhandlungen Televisios mit Martyn über neue Räucherlachsprodukte stattfinden, beraumt Martyn in seiner chilenischen Wochenendfinka ein Lachsverkostungsbuffet für seine Oma und besserwisser an.

Dabei passierte Martyn ein peinliches Missgeschick: Die Oma hat vergessen, dass besserwisser heute nicht anwesend ist, aber hg313 hat Ersatz beschafft: rolafs Schwiegermutter. Die beiden Damen verstehen sich ausgesprochen schlecht, weil Televisios Hörgeräte nicht richtig funktionieren. In letzter Minute wurde ein Gebärdensprachdolmetscher ohne Deutschkenntnisse abbestellt, der ebenfalls schlecht hörte und deshalb führte dies zu weiteren schwerwiegenden Komplikationen: Niemand verstand hg313, als er Getränke mit Schraubverschluss einfach mit dem Mund und Augenhöhle öffnet. Auch Televisio wollte einmal im Leben seine Kraft zeigen, indem er besserwisser nach Martynshausen trug und zwar barfuß. Dabei trat er in einen Hundehaufen, ohne sich die katastrophalen Folgen vorzustellen. Televisio ging einfach auf eine Tretmine zu und trat ziemlich absichtlich hinein, weil er den Sprengstoff klauen wollte. Das misslang, stattdessen zündete Martyn eine Wunderkerze an, die auf Televisios Lachstorte wunderschön aussah. Bis Televisios Haare Feuer fangen, zeigt er was für ein toller Hecht er ist. Stolz präsentierte er noch immer seine Vokuhila-Frisur, obwohl seine Kraft anhält. Seine verschmorten Haare duften nach Räucherlachs. Das Räucherlachsöl war mal wieder alle bei Televisios Schwester, deren Haare ebenfalls Lachsduft ausströmen. Daher der hohe Räucherlachsölverbrauch bei Familie Televisio!

Samstags geht hg313 Familie besserwisser besuchen um gemeinsam Kuchen zu backen. Im Anschluß fährt er zu Starbucks um dort heißen Kaffee zu trinken. Entspannt ist das nicht, Bringdienste sind viel billiger. Folglich bestellt Televisio zwei Lachsbrötchen und eine Coke für seine Oma. Diese freut sich wie ein Schnitzel, weil Martyns Plüschsofa so bequem war. Jeden Morgen reinigt Televiso seine Zahnprothese mit einem Sandstrahlgerät und poliert seine Brille. Darüber freut sich hg313, denn als Zahnarzt findet er polieren großartig. Hg313s vergammelte Zähne können leider nicht beim Flirten punkten, weil Martyns Tattoo-Ladys selbst keine haben. Televisio hat trotzdem Zahnprothesen in Standardgrössen oben und unten aus echtem Gold weil er denkt, das so Speisebrei deutlich feiner zerkaut werden kann als sein geliebtes Müsli.

Die deutsche Olympiamannschaft wurde wegen Lachsdoping vom Internationalen Sportgerichtshof gelobt, weil Lachssubstanzen vollkommen legale Leistungssteigerer im Wettkampfsport sind. Damit erreichte Martyn mit drei Tattoo-Ladys Platz 27 in allen Viererbob-Wettbewerben! Spass hat es gemacht, sagte Martyn und gleitet seine Hände in Televisios Hosentaschen um daraus 500€-Banknoten zu entwenden. Leider war da nichts zu entwenden, denn besserwisser war schneller. Televisio weint bitterlich, weil er Martyn und besserwisser für diesen Aufwand keinen Lohn bieten konnte.

Olympia ist nun Geschichte, wobei besonders bei den Paralympics die Einschaltquoten überwältigend sind. Televisio und hg313 schauen gerne Eiskunstlauf, weil sie auch im Sommer selber damit anfangen, Eiskunstlauf zu trainieren. Mangels weiblicher Trainingspartnerinnen behilft sich hg313 mit Profifussballspielerinnen. Deren Oberschenkel tragen reichlich Blaue Flecke davon, weil Martyn immer Trampolin springen will. Endlich Wochenende, deshalb kauft Televisio eine Trampolinatrappe für Martyn, die Martyn enttäuscht weil weibliche Oberschenkel die Atrappe zerstörten. Nichtsdestotrotz kommt Martyn auf die Idee Gewährleistungsansprüche zu fordern. Und zwar in der Absicht, dafür bis zum Bundesgerichtshof zu gehen! Televisio spricht mit hg313 die Strategie ab. Dessen gesamte Rechtsabteilung fährt großes Besteck auf. Davon eingeschüchtert macht die Bundesregierung 12 Euro locker. Alle sind zufrieden. Doch lange dauert die Freude nicht, denn 12€ reichen für vier Lachsbrötchen mit Dillstängel und Champagner einfach nicht. Plan B muss einfach besser gelingen. Also macht sich Martyn schön für die Ernennung der neuen Bundeskanzlerin Angela Merkel, indem er lachsfarbene Hosen anzieht und Lachshaarlack aufsprüht. Der Lachsgeruch lockt Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder in Martyns Wohnzimmer. Gemeinsam veranstalten sie Merkels Ernennungsfeier und Putins Wahlparty, zwei lukrative Aufträge! Im Umfang von insgesamt 12 Mio. Euro! "Ans Werk!" ruft Televisio und bäckt siebzehn Möhnzöpfe und vierunddreissig Pistanzienzöpfe. Zwischendurch probiert Televisio Donuts zu backen, scheitert aber grandios, weil seine Frau mit Martyns Hilfe den Donutteig aufaß.

Die Sommerzeitumstellung macht besserwisser ernste Sorgen, weil seine Küchenuhr aus der Sowjetunion ohne Bedienungsanleitung nicht umzustellen ist. Deshalb fordert er 40€ von Wladimir Putin und einen Küchenuhrenumstellungsspezialisten für atomgetriebene Glockenturmuhrwerke im Hausgebrauch. Putin bestellt in Tschernobyl den gewünschten Küchenuhrenumstellungsspezialisten ein, um besserwissers Atomuhr zu reparieren. Jedoch erweist sich das schwieriger als gedacht, denn Küchenuhrenumstellungspezialisten haben keine Ahnung von besserwissers Küche. Diese stammt aus einer ausgemusterten Tupolew TU-134 von Martyns Airline, einer russischen Lufthansa-Tochtergesellschaft. Wobei die Russland-Sanktionen nur geringen Einfluss auf den Lachspreis und russischen Kaviar haben. Televisio spekuliert gross im Fischhandelsgeschäft mit Martyns Lachsen um besserwissers Küchenuhrenumstellung zu finanzieren.

Heute ist Umstellungstermin, freut sich besserwisser schon. Martyn stellt seine Küchenuhr garnicht um, dafür seine Möbel zu einem Quadrat. Das riet ihm seine runde Kristallkugel aus billigem Pressglas vom Pressglaskristallkugelmarktführer Aldi. Auch billige Pressglaskugeln sehen die Zukunft klar voraus, behauptete der Aldiverkäufer und zeigte Martyn seine Verkaufszulassungsbescheinigung der Pressglasinnung. Martyns Zukunft ist von unsagbarem Reichtum und hässlichen Frauen an Televisios Seite gekennzeichnet. Televisio trennt sich von seiner Wohnung, um als Geldzähler bei Martyn die Schulden einzutreiben und zum größten Kleingeldbesitzer im Obdachlosenwohnheim zu werden. Doch Dutzende obdachlose Seniorinnen in lachsfarbenen Rollstühlen boykottierten Martyns Plan, das Obdachlosenwohnheim zum Treffpunkt inkontinenter Lachshasser zu erklären. Stattdessen soll ein Lachsspringbrunnen und ein Koiteich getrennt von einander Freunde spenden. Eine wahre Augenfreude ist das allerdings nicht und Televisio baut auf dem Nachbargrundstück ein Altersheim für Vegetarier und Veganer, deren Tod unmittelbar beim Einzug eintritt, weil das Grünfutter Lebensmittelvergiftungen und Darmverschlüsse auslöst. Es wird also haarig insgesamt.

In der Nachtbar erwartet man, dass Televisio und hg313 rundenweise Champagner spendieren und Martyn seine neusten Räucherlachsspezialitäten vorstellt. Die haben aber keinen Dom Pérignon, sondern nur Leitungswasser weshalb alle nüchtern bleiben und entsprechend langweilig. Am nächsten Bahnhofskiosk holt hg313 Schaumwein und Spirituosen, um heimlich am nächsten Morgen eine Überraschung für Martyn zu haben. Darüber informiert die Bildzeitung mittels Sonderausgabe! Denn Martyn liebt Überraschungen dieser Art. Überraschend vermeldet die Apothekenumschau, das Martyns Lachsölpillen sich in Schaumwein nicht auflösen, aber dennoch reinballern. Besonders auf nüchternem Magen. Wie sagte einst Ingo ohne Flamingo: "Lachs auf Sekt ist echt perfekt!" - das gilt hier zwar nicht, aber stimmt trotzdem. Denn Televisio bekam Durchfall von normaler Nahrung und weicht deshalb Fragen zu seinem Sexualleben nicht aus. Den besten Sex hat er sonntags bis sonntags. Bei Montag bis Samstag herrscht absolute Flaute, was klassische Sexualpraktiken anbelangt, sowjetische Kamasutrastellungen kennt er nicht ...

 

Kapitel XXXIV

2018 wird HD+ Insolvenz anmelden und DVB-T2 wird komplett unverschlüsselt ausgestrahlt, weil Televisios Sparkonto von Sky vereinnahmt wurde. Weil seine Bonitätsvoraussetzungen wiederum arg angezweifelt wurden, hat Sky einfach Televisios wirre Ideen zum Anlass genommen, sein Programmangebot entsprechend anzupassen: Curling statt Fussball-Bundesliga, Wasserball statt Handball und mehr Werbung für Martyns Lachsprodukte! Massenkündigungen von Abonnenten konnte Televisio verhindern in dem er "Sky Cinema Lachs" startete, eine 99%-Rabattaktion für Lachshasser inbegriffen. Am Freitag war die Einschaltquote dermaßen miserabel, dass sogar Sky Cinema Lachs+24 mehr Zuschauer hatte. Die neue Geschäftsführung kontrollierte Martyns Aquarium auf die Eignung zur Lachsaufzucht, stellte Lachsaufzuchtserfolgsaussichten fest und versenkte Televisios Mini-Uboot aus datenschutzrechtlichen Gründen. Die Lachse fraßen dem neuen Sky-Vorstand die Haare vom Kopf und den Beinen. Deshalb kommen nun Toupets und Beinhaartoupets bei allen Sky-Moderatorinnen jenseits der Menopause als kostengünstiger Ersatz für Mirkofonwindschütze zum Einsatz.

Televisio mag seinen neuen Job als Lachsbegutachtungsdirektor außerordentlich gut, bis ihm eine Beförderung zum Meerjungfrauengeburtshelfer angeboten wurde. Televisio lehnte entrüstet ab weil hg313 die weicheren Hände hat. Tägliche Maniküre und Pediküre führen zu beachtlichen Kosten nach sich, die er sich aber in der Bahnhofstoilette vom Klofrauenteller nimmt. Bis Klomann Televisio statt eines Tellers einen UV-Insektenvernichter aufstellt. Beim Berühren des Gitters bruzzeln sämtliche Härchen, was allerdings einen bestialischen Geruch verursacht. Zum Glück hat Martyn stets eine gute widerstandfähige Klobürste für Televisio mit Geruchskillerfunktion und LED-Beleuchtung. Endlich kann er damit seine Hinterlassenschaften nachts abspachteln. Martyn bekommt von hg313 Nachilfe im Manekürehandwerk damit er endlich seine kilometerlangen Fingernägel absägen kann. Die Schwierigkeit darin besteht im Materialverschleiss. hg313 hat aber hochwertige Diamantsägeblätter und einen lasergesteuerten Sägeaufsatz womit selbst Härtefälle aus Televisios Folterkammer erfolgreich manekürt werden können. Selbst Stiftung Warentest lobt seine ausgeklügelten Features besonders.

Viele GroKoDeal-Tränen vergießt die Bundeskanzlerin, weil Martyn und Televisio einfach besser aussehen als die Nacht und Tag zusammen. Kurz gesagt: brillant. Die Bundeskanzlerin wollte auch brillieren und besuchte einen Beauty-Salon ohne sichtbaren Erfolg. Aber wenigstens gabs ordentlich Trinkgeld für den Fahrer Merkels. Auch Martin Schulz stutzte seinen Vollbart und färbte ihn mit Martyns Lachsfarbe. Das freute Martyn, weil auch er rosa Strähnchen im Gegenzug für ein Geschenk von Televisio jedem anderen zugedenkt. Bevor die Koalitionsverhandlungen Televisios mit Martyn über neue Räucherlachsprodukte stattfinden, beraumt Martyn in seiner chilenischen Wochenendfinka ein Lachsverkostungsbuffet für seine Oma und besserwisser an.

Dabei passierte Martyn ein peinliches Missgeschick: Die Oma hat vergessen, dass besserwisser heute nicht anwesend ist, aber hg313 hat Ersatz beschafft: rolafs Schwiegermutter. Die beiden Damen verstehen sich ausgesprochen schlecht, weil Televisios Hörgeräte nicht richtig funktionieren. In letzter Minute wurde ein Gebärdensprachdolmetscher ohne Deutschkenntnisse abbestellt, der ebenfalls schlecht hörte und deshalb führte dies zu weiteren schwerwiegenden Komplikationen: Niemand verstand hg313, als er Getränke mit Schraubverschluss einfach mit dem Mund und Augenhöhle öffnet. Auch Televisio wollte einmal im Leben seine Kraft zeigen, indem er besserwisser nach Martynshausen trug und zwar barfuß. Dabei trat er in einen Hundehaufen, ohne sich die katastrophalen Folgen vorzustellen. Televisio ging einfach auf eine Tretmine zu und trat ziemlich absichtlich hinein, weil er den Sprengstoff klauen wollte. Das misslang, stattdessen zündete Martyn eine Wunderkerze an, die auf Televisios Lachstorte wunderschön aussah. Bis Televisios Haare Feuer fangen, zeigt er was für ein toller Hecht er ist. Stolz präsentierte er noch immer seine Vokuhila-Frisur, obwohl seine Kraft anhält. Seine verschmorten Haare duften nach Räucherlachs. Das Räucherlachsöl war mal wieder alle bei Televisios Schwester, deren Haare ebenfalls Lachsduft ausströmen. Daher der hohe Räucherlachsölverbrauch bei Familie Televisio!

Samstags geht hg313 Familie besserwisser besuchen um gemeinsam Kuchen zu backen. Im Anschluß fährt er zu Starbucks um dort heißen Kaffee zu trinken. Entspannt ist das nicht, Bringdienste sind viel billiger. Folglich bestellt Televisio zwei Lachsbrötchen und eine Coke für seine Oma. Diese freut sich wie ein Schnitzel, weil Martyns Plüschsofa so bequem war. Jeden Morgen reinigt Televiso seine Zahnprothese mit einem Sandstrahlgerät und poliert seine Brille. Darüber freut sich hg313, denn als Zahnarzt findet er polieren großartig. Hg313s vergammelte Zähne können leider nicht beim Flirten punkten, weil Martyns Tattoo-Ladys selbst keine haben. Televisio hat trotzdem Zahnprothesen in Standardgrössen oben und unten aus echtem Gold weil er denkt, das so Speisebrei deutlich feiner zerkaut werden kann als sein geliebtes Müsli.

Die deutsche Olympiamannschaft wurde wegen Lachsdoping vom Internationalen Sportgerichtshof gelobt, weil Lachssubstanzen vollkommen legale Leistungssteigerer im Wettkampfsport sind. Damit erreichte Martyn mit drei Tattoo-Ladys Platz 27 in allen Viererbob-Wettbewerben! Spass hat es gemacht, sagte Martyn und gleitet seine Hände in Televisios Hosentaschen um daraus 500€-Banknoten zu entwenden. Leider war da nichts zu entwenden, denn besserwisser war schneller. Televisio weint bitterlich, weil er Martyn und besserwisser für diesen Aufwand keinen Lohn bieten konnte.

Olympia ist nun Geschichte, wobei besonders bei den Paralympics die Einschaltquoten überwältigend sind. Televisio und hg313 schauen gerne Eiskunstlauf, weil sie auch im Sommer selber damit anfangen, Eiskunstlauf zu trainieren. Mangels weiblicher Trainingspartnerinnen behilft sich hg313 mit Profifussballspielerinnen. Deren Oberschenkel tragen reichlich Blaue Flecke davon, weil Martyn immer Trampolin springen will. Endlich Wochenende, deshalb kauft Televisio eine Trampolinatrappe für Martyn, die Martyn enttäuscht weil weibliche Oberschenkel die Atrappe zerstörten. Nichtsdestotrotz kommt Martyn auf die Idee Gewährleistungsansprüche zu fordern. Und zwar in der Absicht, dafür bis zum Bundesgerichtshof zu gehen! Televisio spricht mit hg313 die Strategie ab. Dessen gesamte Rechtsabteilung fährt großes Besteck auf. Davon eingeschüchtert macht die Bundesregierung 12 Euro locker. Alle sind zufrieden. Doch lange dauert die Freude nicht, denn 12€ reichen für vier Lachsbrötchen mit Dillstängel und Champagner einfach nicht. Plan B muss einfach besser gelingen. Also macht sich Martyn schön für die Ernennung der neuen Bundeskanzlerin Angela Merkel, indem er lachsfarbene Hosen anzieht und Lachshaarlack aufsprüht. Der Lachsgeruch lockt Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder in Martyns Wohnzimmer. Gemeinsam veranstalten sie Merkels Ernennungsfeier und Putins Wahlparty, zwei lukrative Aufträge! Im Umfang von insgesamt 12 Mio. Euro! "Ans Werk!" ruft Televisio und bäckt siebzehn Möhnzöpfe und vierunddreissig Pistanzienzöpfe. Zwischendurch probiert Televisio Donuts zu backen, scheitert aber grandios, weil seine Frau mit Martyns Hilfe den Donutteig aufaß.

Die Sommerzeitumstellung macht besserwisser ernste Sorgen, weil seine Küchenuhr aus der Sowjetunion ohne Bedienungsanleitung nicht umzustellen ist. Deshalb fordert er 40€ von Wladimir Putin und einen Küchenuhrenumstellungsspezialisten für atomgetriebene Glockenturmuhrwerke im Hausgebrauch. Putin bestellt in Tschernobyl den gewünschten Küchenuhrenumstellungsspezialisten ein, um besserwissers Atomuhr zu reparieren. Jedoch erweist sich das schwieriger als gedacht, denn Küchenuhrenumstellungspezialisten haben keine Ahnung von besserwissers Küche. Diese stammt aus einer ausgemusterten Tupolew TU-134 von Martyns Airline, einer russischen Lufthansa-Tochtergesellschaft. Wobei die Russland-Sanktionen nur geringen Einfluss auf den Lachspreis und russischen Kaviar haben. Televisio spekuliert gross im Fischhandelsgeschäft mit Martyns Lachsen um besserwissers Küchenuhrenumstellung zu finanzieren.

Heute ist Umstellungstermin, freut sich besserwisser schon. Martyn stellt seine Küchenuhr garnicht um, dafür seine Möbel zu einem Quadrat. Das riet ihm seine runde Kristallkugel aus billigem Pressglas vom Pressglaskristallkugelmarktführer Aldi. Auch billige Pressglaskugeln sehen die Zukunft klar voraus, behauptete der Aldiverkäufer und zeigte Martyn seine Verkaufszulassungsbescheinigung der Pressglasinnung. Martyns Zukunft ist von unsagbarem Reichtum und hässlichen Frauen an Televisios Seite gekennzeichnet. Televisio trennt sich von seiner Wohnung, um als Geldzähler bei Martyn die Schulden einzutreiben und zum größten Kleingeldbesitzer im Obdachlosenwohnheim zu werden. Doch Dutzende obdachlose Seniorinnen in lachsfarbenen Rollstühlen boykottierten Martyns Plan, das Obdachlosenwohnheim zum Treffpunkt inkontinenter Lachshasser zu erklären. Stattdessen soll ein Lachsspringbrunnen und ein Koiteich getrennt von einander Freunde spenden. Eine wahre Augenfreude ist das allerdings nicht und Televisio baut auf dem Nachbargrundstück ein Altersheim für Vegetarier und Veganer, deren Tod unmittelbar beim Einzug eintritt, weil das Grünfutter Lebensmittelvergiftungen und Darmverschlüsse auslöst. Es wird also haarig insgesamt.

In der Nachtbar erwartet man, dass Televisio und hg313 rundenweise Champagner spendieren und Martyn seine neusten Räucherlachsspezialitäten vorstellt. Die haben aber keinen Dom Pérignon, sondern nur Leitungswasser weshalb alle nüchtern bleiben und entsprechend langweilig. Am nächsten Bahnhofskiosk holt hg313 Schaumwein und Spirituosen, um heimlich am nächsten Morgen eine Überraschung für Martyn zu haben. Darüber informiert die Bildzeitung mittels Sonderausgabe! Denn Martyn liebt Überraschungen dieser Art. Überraschend vermeldet die Apothekenumschau, das Martyns Lachsölpillen sich in Schaumwein nicht auflösen, aber dennoch reinballern. Besonders auf nüchternem Magen. Wie sagte einst Ingo ohne Flamingo: "Lachs auf Sekt ist echt perfekt!" - das gilt hier zwar nicht, aber stimmt trotzdem. Denn Televisio bekam Durchfall von normaler Nahrung und weicht deshalb Fragen zu seinem Sexualleben nicht aus. Den besten Sex hat er sonntags bis sonntags. Bei Montag bis Samstag herrscht absolute Flaute, was klassische Sexualpraktiken anbelangt, sowjetische Kamasutrastellungen kennt er nicht, dafür aber Zungenspielchen.