1. Cookies optimieren die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst Du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Weitere Informationen
    Information ausblenden
  2. Willkommen im Forum von DIGITAL FERNSEHEN - dem führenden Portal für digitales Fernsehen, Medien und Entertainment. Wenn du hier neu bist, schau dich ruhig etwas um und melde dich an, um am Forengeschehen teilnehmen zu können.
    Information ausblenden

[Forenspiel] 3 Worte

Dieses Thema im Forum "Forenspiele" wurde erstellt von Winterkönig, 4. November 2013.

  1. besserwisser

    besserwisser Platin Member

    Registriert seit:
    30. August 2008
    Beiträge:
    2.890
    Zustimmungen:
    3.833
    Punkte für Erfolge:
    213
    Technisches Equipment:
    Galaxis Easy World Kabel
    Galaxis Easy World Sat
    Humax BTCI 5900c
    Humax PR-HD 1000c
    Nokia D-Box1 Kabel
    Nokia D-Box1 SAT
    Sagem D-Box2 Kabel
    Sagem D-Box2 SAT
    Technotrend S1401
    Sagemcom RCI 88
    Anzeige
    Kapitel XXXIII

    Nach der Bundestagswahl schrumpft die AFD die Hosenanzüge von Bundeskanzlerin und Kanzleramtschef mittels 95°C Waschgang auf Martyns Größe. Konkret XXXXXXS. Seine Freude darüber hielt sich nicht lange, weil er nicht mit ansehen wollte, wie sich Televisio brüstete, Altmaiers Anzüge anziehen zu müssen. Merkels Hosenanzüge versteigerte Martyn gegen Lachsbrötchen und billigen Kaviarersatz. Alle waren zufrieden bis auf den CDU-Bekleidungsbeauftragten, der keine Bekleidung hatte. Denn Unterwäsche würde ausreichen, um Martyns Tattoo-Ladys in die CDU-Parteizentrale zu locken, weil dort besonders schöne Glasfassaden und Landwehrkanalblick die Erotikausstrahlung steigern. Bei CDU-Politikern allerdings hat Televisio keine Würdigung für sein extrem tolles Aussehen bekommen, weshalb Martyns Mutter die Tattoo-Ladys in die Opposition wählte. Unter Lachsabfällen fand man gefälschte Stimmzettel, weshalb Televisio die Wahlergebnisse gerade deswegen anerkennt.

    Als neuer Bundestagspräsident wird Martyn vereidigt, während Wolfgang Schäuble Martyns Mutter tröstet. Danach gabs Abendessen in Televisios Döner-Bude die aber lediglich die zweitgrößte der Berliner Döner-Buden ist. Immerhin sagt Martyns Berater, dass es für Televisios Rente von circa 3.570€ einen Abzug von 9,50€ gibt, weil Martyn auch noch wegen besserwisser eine Prämie für Lachsbrötchen zugunsten einer Abzugssenkung für Angela Merkel und Televisio abschaffte. Deshalb beantragte Televisio eine Sonderzuwendung vom Landwirtschaftsministerium für Lachsbrötchen. Martyn konnte damit in frühester Kindheit seinen Räucherlachshunger stillen, was sich positiv auf seine Intelligenzentwicklung im bayrischen Schulsystem auswirkte. Der "Räucherlachsabzug" zog sogar in der EU-Kommision Aufmerksamkeit auf sich, weil Televisios Sponsoring für hochumstritten aber verfassungskonform gehalten wurde. Derweil vergammeln die Lachse in polnischen Fischfabriken in fleißigen Frauenhänden der PIS-Partei (Prawo i Sprawiedliwość), wo Gammelfisch wegen seines extrem betörenden Duftes weiterverarbeitet wird zu Kakerlakenlockstoff und Insektenködern.

    Die holländische Mafia holt bei Televisio täglich Küchenabfälle ab, wie auch Chemieabfälle und alte Latexhosen, weil die Landesregierung von Berlin sicherstellen will, dass Martyn keine Lebensmittelvergiftung bekommt. Die Landesregierung Brandenburgs ist deutlich nachlässiger in der Halloween-Nacht bei dieser Thematik, und erlaubt Küchenabfallzwischenlagerung in Martyns Wohnzimmer in Wittenberge, Brandenburgs Altenheim und Armenhaus aufgrund allgemeiner Zeitumstellungen. Televisios Sonnenuhr zeigt gar keine Zeit an, weil im Keller nie die Sonne scheint, dafür aber Aladdins Wunderlampe steht. Prinzessin Jasmin wurde von Martyn entführt, um die Wunderlampe für besserwissers Versklavung zu missbrauchen. Denn einmal darin gefangen, kommt man nicht in die Versuchung andere Dinge zu tun als Sklavenarbeit. Martyn macht sowas nur Televisio zuliebe - und das ausschließlich für leckere Lachsbrötchen. Absolut verständlich!

    Sonntags in die Kirche gehen, ist Televisios Sache nicht, denn Martyn veranstaltet dort leider keine Lachsweihungen. Als Messdiener verkleidet schlich sich besserwisser immer und immer in die Kirchengruft, wo er Knochen und Lachsersatzprodukte vergräbt, damit Televisio diese braune Biomülltonne anderweitig vermieten kann. Martyn wohnt darin seit seine Wittenberger Residenz aus Steuergeldern runderneuert wird. Danach zieht Televisio nach Bayern, um dort neureiche CSU-Mitglieder kulinarisch zu quälen. Statt Weißwurscht gibt es Kokoreç und Algentee aus Wakamealgen. Horst Seehofer begrüßt diesen Trend, weil seine Rivalen Söder und Dobrindt lieber Lachsbrötchen essen, nun aber mit Angela Merkel und heftigstem Durchfall regelrecht auf'm Klo sitzen, um Erleichterung zu bekommen. Erbrechen und Völlegfühl sind ebenfalls reichlich dabei. Die Welthandelspreise für Premiumlachslaich sind regelrecht eingebrochen, weil Televiso und Martyn endloss bestellen, aber Niemand sonst sich dafür interessiert.

    Den Wochenstart feiert der zukünftige CDU-Generalsekretär im Münchener Hofbräuhaus den Abschluss seines Entwurfs eines Koalitionsvertrages, die keine Sau versteht. Unterschrieben wird mit Eigenblut und Eigenurin der Parteivorsitzenden. Eine schöne Sauerei, die international Entsetzen und Nachahmer findet, ist Televisios neue Idee: Kochen mit Lachs ohne Verstand. Dass sogar RTL II dieses Konzept ablehnte, stößt bei Martyn nicht auf Zustimmung, weil seine Mutter unbedingt mit Televisio bei Let´s Dance auftreten und gewinnen will. RTL sagt "ja", insofern Televisio mit verbundenen Augen in einer Kochshow auf rohen Eierschalen diverse Deserts zubereitet. Martyns geile Nachbarin schaut die Sendung mit der Maus nicht ohne Televisio, der lieber Siebenstein, Nierenstein und Schornstein keinesfalls verpassen will. Auf die Nierensteine gießt Martyn immer Flusssäure, danach funkeln diese wie Brillanten. Durch den Schornstein kommt der Weihnachtsmann in diesem Jahr schon Mitte November, damit Televisio seine Geschenke schnellstmöglich erhält und der Weihnachtsmann mehr Zeit für Martyn und seine Rentiere hat.

    Endlich fallen erste Schneeflocken, die Straßenreinigung Berlins bleibt jedoch untätig, weil Martyn leckere Streustreusel verteilt hat, welche Televisio aufgefuttert und unverdaut wieder an Besuchergruppen verkauft, ohne sie darüber zu informieren. Deshalb bekam er Hausverbot und Sexverbot sowie Fernsehverbot und Handyverbot. Vor Langweile beschloss er deshalb, ins Uralgebirge auszuwandern. Dort plünderte er Ameisenhügel, bis die ortsansässige Blaubärenpolizei einen Strafzettel ausschrieb, weil er zu viel Ameisenweibchen verspeist hatte. Die Kosten betrugen 2.000€. Damit endet dann Televisios Bausparplan mit keinerlei Ertragssumme. Schade, weil ein Rückflugticket nach Martynhausen eigentlich ausverkauft und deshalb zu horrenden Schwarzmarktpreisen oder speziellen Dienstleistungen im Angebot ist.

    Im ersten Kalendertürchen war ein Spermagutschein von Martyns Vater für Televisios Lachslaich, den er so befruchten konnte. Im Aufzuchtbecken schwammen schleimige und wunderschöne Televisionachkommen mit Martyns Gesichtszügen. Alle waren stolz auf das Ergebnis bis auf besserwisser, der abwesend war. Dennoch spendet besserwisser sein ganzes Vermögen, um den Nachkommen eine sorgenfreie Zukunft zu ermöglichen. Bundespräsident wird man nur, wenn eine generelle Demenz mit Derealisation von erblich bedingtem Wahnsinn ausgeschlossen werden kann.

    Der Nikolaus ...
     
  2. Televisio

    Televisio Wasserfall

    Registriert seit:
    26. Februar 2006
    Beiträge:
    7.495
    Zustimmungen:
    5.492
    Punkte für Erfolge:
    273
    Kapitel XXXIII

    Nach der Bundestagswahl schrumpft die AFD die Hosenanzüge von Bundeskanzlerin und Kanzleramtschef mittels 95°C Waschgang auf Martyns Größe. Konkret XXXXXXS. Seine Freude darüber hielt sich nicht lange, weil er nicht mit ansehen wollte, wie sich Televisio brüstete, Altmaiers Anzüge anziehen zu müssen. Merkels Hosenanzüge versteigerte Martyn gegen Lachsbrötchen und billigen Kaviarersatz. Alle waren zufrieden bis auf den CDU-Bekleidungsbeauftragten, der keine Bekleidung hatte. Denn Unterwäsche würde ausreichen, um Martyns Tattoo-Ladys in die CDU-Parteizentrale zu locken, weil dort besonders schöne Glasfassaden und Landwehrkanalblick die Erotikausstrahlung steigern. Bei CDU-Politikern allerdings hat Televisio keine Würdigung für sein extrem tolles Aussehen bekommen, weshalb Martyns Mutter die Tattoo-Ladys in die Opposition wählte. Unter Lachsabfällen fand man gefälschte Stimmzettel, weshalb Televisio die Wahlergebnisse gerade deswegen anerkennt.

    Als neuer Bundestagspräsident wird Martyn vereidigt, während Wolfgang Schäuble Martyns Mutter tröstet. Danach gabs Abendessen in Televisios Döner-Bude die aber lediglich die zweitgrößte der Berliner Döner-Buden ist. Immerhin sagt Martyns Berater, dass es für Televisios Rente von circa 3.570€ einen Abzug von 9,50€ gibt, weil Martyn auch noch wegen besserwisser eine Prämie für Lachsbrötchen zugunsten einer Abzugssenkung für Angela Merkel und Televisio abschaffte. Deshalb beantragte Televisio eine Sonderzuwendung vom Landwirtschaftsministerium für Lachsbrötchen. Martyn konnte damit in frühester Kindheit seinen Räucherlachshunger stillen, was sich positiv auf seine Intelligenzentwicklung im bayrischen Schulsystem auswirkte. Der "Räucherlachsabzug" zog sogar in der EU-Kommision Aufmerksamkeit auf sich, weil Televisios Sponsoring für hochumstritten aber verfassungskonform gehalten wurde. Derweil vergammeln die Lachse in polnischen Fischfabriken in fleißigen Frauenhänden der PIS-Partei (Prawo i Sprawiedliwość), wo Gammelfisch wegen seines extrem betörenden Duftes weiterverarbeitet wird zu Kakerlakenlockstoff und Insektenködern.

    Die holländische Mafia holt bei Televisio täglich Küchenabfälle ab, wie auch Chemieabfälle und alte Latexhosen, weil die Landesregierung von Berlin sicherstellen will, dass Martyn keine Lebensmittelvergiftung bekommt. Die Landesregierung Brandenburgs ist deutlich nachlässiger in der Halloween-Nacht bei dieser Thematik, und erlaubt Küchenabfallzwischenlagerung in Martyns Wohnzimmer in Wittenberge, Brandenburgs Altenheim und Armenhaus aufgrund allgemeiner Zeitumstellungen. Televisios Sonnenuhr zeigt gar keine Zeit an, weil im Keller nie die Sonne scheint, dafür aber Aladdins Wunderlampe steht. Prinzessin Jasmin wurde von Martyn entführt, um die Wunderlampe für besserwissers Versklavung zu missbrauchen. Denn einmal darin gefangen, kommt man nicht in die Versuchung andere Dinge zu tun als Sklavenarbeit. Martyn macht sowas nur Televisio zuliebe - und das ausschließlich für leckere Lachsbrötchen. Absolut verständlich!

    Sonntags in die Kirche gehen, ist Televisios Sache nicht, denn Martyn veranstaltet dort leider keine Lachsweihungen. Als Messdiener verkleidet schlich sich besserwisser immer und immer in die Kirchengruft, wo er Knochen und Lachsersatzprodukte vergräbt, damit Televisio diese braune Biomülltonne anderweitig vermieten kann. Martyn wohnt darin seit seine Wittenberger Residenz aus Steuergeldern runderneuert wird. Danach zieht Televisio nach Bayern, um dort neureiche CSU-Mitglieder kulinarisch zu quälen. Statt Weißwurscht gibt es Kokoreç und Algentee aus Wakamealgen. Horst Seehofer begrüßt diesen Trend, weil seine Rivalen Söder und Dobrindt lieber Lachsbrötchen essen, nun aber mit Angela Merkel und heftigstem Durchfall regelrecht auf'm Klo sitzen, um Erleichterung zu bekommen. Erbrechen und Völlegfühl sind ebenfalls reichlich dabei. Die Welthandelspreise für Premiumlachslaich sind regelrecht eingebrochen, weil Televiso und Martyn endloss bestellen, aber Niemand sonst sich dafür interessiert.

    Den Wochenstart feiert der zukünftige CDU-Generalsekretär im Münchener Hofbräuhaus den Abschluss seines Entwurfs eines Koalitionsvertrages, die keine Sau versteht. Unterschrieben wird mit Eigenblut und Eigenurin der Parteivorsitzenden. Eine schöne Sauerei, die international Entsetzen und Nachahmer findet, ist Televisios neue Idee: Kochen mit Lachs ohne Verstand. Dass sogar RTL II dieses Konzept ablehnte, stößt bei Martyn nicht auf Zustimmung, weil seine Mutter unbedingt mit Televisio bei Let´s Dance auftreten und gewinnen will. RTL sagt "ja", insofern Televisio mit verbundenen Augen in einer Kochshow auf rohen Eierschalen diverse Deserts zubereitet. Martyns geile Nachbarin schaut die Sendung mit der Maus nicht ohne Televisio, der lieber Siebenstein, Nierenstein und Schornstein keinesfalls verpassen will. Auf die Nierensteine gießt Martyn immer Flusssäure, danach funkeln diese wie Brillanten. Durch den Schornstein kommt der Weihnachtsmann in diesem Jahr schon Mitte November, damit Televisio seine Geschenke schnellstmöglich erhält und der Weihnachtsmann mehr Zeit für Martyn und seine Rentiere hat.

    Endlich fallen erste Schneeflocken, die Straßenreinigung Berlins bleibt jedoch untätig, weil Martyn leckere Streustreusel verteilt hat, welche Televisio aufgefuttert und unverdaut wieder an Besuchergruppen verkauft, ohne sie darüber zu informieren. Deshalb bekam er Hausverbot und Sexverbot sowie Fernsehverbot und Handyverbot. Vor Langweile beschloss er deshalb, ins Uralgebirge auszuwandern. Dort plünderte er Ameisenhügel, bis die ortsansässige Blaubärenpolizei einen Strafzettel ausschrieb, weil er zu viel Ameisenweibchen verspeist hatte. Die Kosten betrugen 2.000€. Damit endet dann Televisios Bausparplan mit keinerlei Ertragssumme. Schade, weil ein Rückflugticket nach Martynhausen eigentlich ausverkauft und deshalb zu horrenden Schwarzmarktpreisen oder speziellen Dienstleistungen im Angebot ist.

    Im ersten Kalendertürchen war ein Spermagutschein von Martyns Vater für Televisios Lachslaich, den er so befruchten konnte. Im Aufzuchtbecken schwammen schleimige und wunderschöne Televisionachkommen mit Martyns Gesichtszügen. Alle waren stolz auf das Ergebnis bis auf besserwisser, der abwesend war. Dennoch spendet besserwisser sein ganzes Vermögen, um den Nachkommen eine sorgenfreie Zukunft zu ermöglichen. Bundespräsident wird man nur, wenn eine generelle Demenz mit Derealisation von erblich bedingtem Wahnsinn ausgeschlossen werden kann.

    Der Nikolaus war heute bei...
     
  3. Martyn

    Martyn Institution

    Registriert seit:
    7. Juni 2005
    Beiträge:
    15.308
    Zustimmungen:
    5.567
    Punkte für Erfolge:
    273
    Technisches Equipment:
    DVB-S: 5° W / 9° E / 13° E / 19.2° E via Wavefrontier T55
    DVB-T: Hoher Bogen, Ochsenkopf, Cerchov und Plzen-Krasov
    Kapitel XXXIII

    Nach der Bundestagswahl schrumpft die AFD die Hosenanzüge von Bundeskanzlerin und Kanzleramtschef mittels 95°C Waschgang auf Martyns Größe. Konkret XXXXXXS. Seine Freude darüber hielt sich nicht lange, weil er nicht mit ansehen wollte, wie sich Televisio brüstete, Altmaiers Anzüge anziehen zu müssen. Merkels Hosenanzüge versteigerte Martyn gegen Lachsbrötchen und billigen Kaviarersatz. Alle waren zufrieden bis auf den CDU-Bekleidungsbeauftragten, der keine Bekleidung hatte. Denn Unterwäsche würde ausreichen, um Martyns Tattoo-Ladys in die CDU-Parteizentrale zu locken, weil dort besonders schöne Glasfassaden und Landwehrkanalblick die Erotikausstrahlung steigern. Bei CDU-Politikern allerdings hat Televisio keine Würdigung für sein extrem tolles Aussehen bekommen, weshalb Martyns Mutter die Tattoo-Ladys in die Opposition wählte. Unter Lachsabfällen fand man gefälschte Stimmzettel, weshalb Televisio die Wahlergebnisse gerade deswegen anerkennt.

    Als neuer Bundestagspräsident wird Martyn vereidigt, während Wolfgang Schäuble Martyns Mutter tröstet. Danach gabs Abendessen in Televisios Döner-Bude die aber lediglich die zweitgrößte der Berliner Döner-Buden ist. Immerhin sagt Martyns Berater, dass es für Televisios Rente von circa 3.570€ einen Abzug von 9,50€ gibt, weil Martyn auch noch wegen besserwisser eine Prämie für Lachsbrötchen zugunsten einer Abzugssenkung für Angela Merkel und Televisio abschaffte. Deshalb beantragte Televisio eine Sonderzuwendung vom Landwirtschaftsministerium für Lachsbrötchen. Martyn konnte damit in frühester Kindheit seinen Räucherlachshunger stillen, was sich positiv auf seine Intelligenzentwicklung im bayrischen Schulsystem auswirkte. Der "Räucherlachsabzug" zog sogar in der EU-Kommision Aufmerksamkeit auf sich, weil Televisios Sponsoring für hochumstritten aber verfassungskonform gehalten wurde. Derweil vergammeln die Lachse in polnischen Fischfabriken in fleißigen Frauenhänden der PIS-Partei (Prawo i Sprawiedliwość), wo Gammelfisch wegen seines extrem betörenden Duftes weiterverarbeitet wird zu Kakerlakenlockstoff und Insektenködern.

    Die holländische Mafia holt bei Televisio täglich Küchenabfälle ab, wie auch Chemieabfälle und alte Latexhosen, weil die Landesregierung von Berlin sicherstellen will, dass Martyn keine Lebensmittelvergiftung bekommt. Die Landesregierung Brandenburgs ist deutlich nachlässiger in der Halloween-Nacht bei dieser Thematik, und erlaubt Küchenabfallzwischenlagerung in Martyns Wohnzimmer in Wittenberge, Brandenburgs Altenheim und Armenhaus aufgrund allgemeiner Zeitumstellungen. Televisios Sonnenuhr zeigt gar keine Zeit an, weil im Keller nie die Sonne scheint, dafür aber Aladdins Wunderlampe steht. Prinzessin Jasmin wurde von Martyn entführt, um die Wunderlampe für besserwissers Versklavung zu missbrauchen. Denn einmal darin gefangen, kommt man nicht in die Versuchung andere Dinge zu tun als Sklavenarbeit. Martyn macht sowas nur Televisio zuliebe - und das ausschließlich für leckere Lachsbrötchen. Absolut verständlich!

    Sonntags in die Kirche gehen, ist Televisios Sache nicht, denn Martyn veranstaltet dort leider keine Lachsweihungen. Als Messdiener verkleidet schlich sich besserwisser immer und immer in die Kirchengruft, wo er Knochen und Lachsersatzprodukte vergräbt, damit Televisio diese braune Biomülltonne anderweitig vermieten kann. Martyn wohnt darin seit seine Wittenberger Residenz aus Steuergeldern runderneuert wird. Danach zieht Televisio nach Bayern, um dort neureiche CSU-Mitglieder kulinarisch zu quälen. Statt Weißwurscht gibt es Kokoreç und Algentee aus Wakamealgen. Horst Seehofer begrüßt diesen Trend, weil seine Rivalen Söder und Dobrindt lieber Lachsbrötchen essen, nun aber mit Angela Merkel und heftigstem Durchfall regelrecht auf'm Klo sitzen, um Erleichterung zu bekommen. Erbrechen und Völlegfühl sind ebenfalls reichlich dabei. Die Welthandelspreise für Premiumlachslaich sind regelrecht eingebrochen, weil Televiso und Martyn endloss bestellen, aber Niemand sonst sich dafür interessiert.

    Den Wochenstart feiert der zukünftige CDU-Generalsekretär im Münchener Hofbräuhaus den Abschluss seines Entwurfs eines Koalitionsvertrages, die keine Sau versteht. Unterschrieben wird mit Eigenblut und Eigenurin der Parteivorsitzenden. Eine schöne Sauerei, die international Entsetzen und Nachahmer findet, ist Televisios neue Idee: Kochen mit Lachs ohne Verstand. Dass sogar RTL II dieses Konzept ablehnte, stößt bei Martyn nicht auf Zustimmung, weil seine Mutter unbedingt mit Televisio bei Let´s Dance auftreten und gewinnen will. RTL sagt "ja", insofern Televisio mit verbundenen Augen in einer Kochshow auf rohen Eierschalen diverse Deserts zubereitet. Martyns geile Nachbarin schaut die Sendung mit der Maus nicht ohne Televisio, der lieber Siebenstein, Nierenstein und Schornstein keinesfalls verpassen will. Auf die Nierensteine gießt Martyn immer Flusssäure, danach funkeln diese wie Brillanten. Durch den Schornstein kommt der Weihnachtsmann in diesem Jahr schon Mitte November, damit Televisio seine Geschenke schnellstmöglich erhält und der Weihnachtsmann mehr Zeit für Martyn und seine Rentiere hat.

    Endlich fallen erste Schneeflocken, die Straßenreinigung Berlins bleibt jedoch untätig, weil Martyn leckere Streustreusel verteilt hat, welche Televisio aufgefuttert und unverdaut wieder an Besuchergruppen verkauft, ohne sie darüber zu informieren. Deshalb bekam er Hausverbot und Sexverbot sowie Fernsehverbot und Handyverbot. Vor Langweile beschloss er deshalb, ins Uralgebirge auszuwandern. Dort plünderte er Ameisenhügel, bis die ortsansässige Blaubärenpolizei einen Strafzettel ausschrieb, weil er zu viel Ameisenweibchen verspeist hatte. Die Kosten betrugen 2.000€. Damit endet dann Televisios Bausparplan mit keinerlei Ertragssumme. Schade, weil ein Rückflugticket nach Martynhausen eigentlich ausverkauft und deshalb zu horrenden Schwarzmarktpreisen oder speziellen Dienstleistungen im Angebot ist.

    Im ersten Kalendertürchen war ein Spermagutschein von Martyns Vater für Televisios Lachslaich, den er so befruchten konnte. Im Aufzuchtbecken schwammen schleimige und wunderschöne Televisionachkommen mit Martyns Gesichtszügen. Alle waren stolz auf das Ergebnis bis auf besserwisser, der abwesend war. Dennoch spendet besserwisser sein ganzes Vermögen, um den Nachkommen eine sorgenfreie Zukunft zu ermöglichen. Bundespräsident wird man nur, wenn eine generelle Demenz mit Derealisation von erblich bedingtem Wahnsinn ausgeschlossen werden kann.

    Der Nikolaus war heute bei Knecht Ruprecht und ...
     
  4. besserwisser

    besserwisser Platin Member

    Registriert seit:
    30. August 2008
    Beiträge:
    2.890
    Zustimmungen:
    3.833
    Punkte für Erfolge:
    213
    Technisches Equipment:
    Galaxis Easy World Kabel
    Galaxis Easy World Sat
    Humax BTCI 5900c
    Humax PR-HD 1000c
    Nokia D-Box1 Kabel
    Nokia D-Box1 SAT
    Sagem D-Box2 Kabel
    Sagem D-Box2 SAT
    Technotrend S1401
    Sagemcom RCI 88
    Kapitel XXXIII

    Nach der Bundestagswahl schrumpft die AFD die Hosenanzüge von Bundeskanzlerin und Kanzleramtschef mittels 95°C Waschgang auf Martyns Größe. Konkret XXXXXXS. Seine Freude darüber hielt sich nicht lange, weil er nicht mit ansehen wollte, wie sich Televisio brüstete, Altmaiers Anzüge anziehen zu müssen. Merkels Hosenanzüge versteigerte Martyn gegen Lachsbrötchen und billigen Kaviarersatz. Alle waren zufrieden bis auf den CDU-Bekleidungsbeauftragten, der keine Bekleidung hatte. Denn Unterwäsche würde ausreichen, um Martyns Tattoo-Ladys in die CDU-Parteizentrale zu locken, weil dort besonders schöne Glasfassaden und Landwehrkanalblick die Erotikausstrahlung steigern. Bei CDU-Politikern allerdings hat Televisio keine Würdigung für sein extrem tolles Aussehen bekommen, weshalb Martyns Mutter die Tattoo-Ladys in die Opposition wählte. Unter Lachsabfällen fand man gefälschte Stimmzettel, weshalb Televisio die Wahlergebnisse gerade deswegen anerkennt.

    Als neuer Bundestagspräsident wird Martyn vereidigt, während Wolfgang Schäuble Martyns Mutter tröstet. Danach gabs Abendessen in Televisios Döner-Bude die aber lediglich die zweitgrößte der Berliner Döner-Buden ist. Immerhin sagt Martyns Berater, dass es für Televisios Rente von circa 3.570€ einen Abzug von 9,50€ gibt, weil Martyn auch noch wegen besserwisser eine Prämie für Lachsbrötchen zugunsten einer Abzugssenkung für Angela Merkel und Televisio abschaffte. Deshalb beantragte Televisio eine Sonderzuwendung vom Landwirtschaftsministerium für Lachsbrötchen. Martyn konnte damit in frühester Kindheit seinen Räucherlachshunger stillen, was sich positiv auf seine Intelligenzentwicklung im bayrischen Schulsystem auswirkte. Der "Räucherlachsabzug" zog sogar in der EU-Kommision Aufmerksamkeit auf sich, weil Televisios Sponsoring für hochumstritten aber verfassungskonform gehalten wurde. Derweil vergammeln die Lachse in polnischen Fischfabriken in fleißigen Frauenhänden der PIS-Partei (Prawo i Sprawiedliwość), wo Gammelfisch wegen seines extrem betörenden Duftes weiterverarbeitet wird zu Kakerlakenlockstoff und Insektenködern.

    Die holländische Mafia holt bei Televisio täglich Küchenabfälle ab, wie auch Chemieabfälle und alte Latexhosen, weil die Landesregierung von Berlin sicherstellen will, dass Martyn keine Lebensmittelvergiftung bekommt. Die Landesregierung Brandenburgs ist deutlich nachlässiger in der Halloween-Nacht bei dieser Thematik, und erlaubt Küchenabfallzwischenlagerung in Martyns Wohnzimmer in Wittenberge, Brandenburgs Altenheim und Armenhaus aufgrund allgemeiner Zeitumstellungen. Televisios Sonnenuhr zeigt gar keine Zeit an, weil im Keller nie die Sonne scheint, dafür aber Aladdins Wunderlampe steht. Prinzessin Jasmin wurde von Martyn entführt, um die Wunderlampe für besserwissers Versklavung zu missbrauchen. Denn einmal darin gefangen, kommt man nicht in die Versuchung andere Dinge zu tun als Sklavenarbeit. Martyn macht sowas nur Televisio zuliebe - und das ausschließlich für leckere Lachsbrötchen. Absolut verständlich!

    Sonntags in die Kirche gehen, ist Televisios Sache nicht, denn Martyn veranstaltet dort leider keine Lachsweihungen. Als Messdiener verkleidet schlich sich besserwisser immer und immer in die Kirchengruft, wo er Knochen und Lachsersatzprodukte vergräbt, damit Televisio diese braune Biomülltonne anderweitig vermieten kann. Martyn wohnt darin seit seine Wittenberger Residenz aus Steuergeldern runderneuert wird. Danach zieht Televisio nach Bayern, um dort neureiche CSU-Mitglieder kulinarisch zu quälen. Statt Weißwurscht gibt es Kokoreç und Algentee aus Wakamealgen. Horst Seehofer begrüßt diesen Trend, weil seine Rivalen Söder und Dobrindt lieber Lachsbrötchen essen, nun aber mit Angela Merkel und heftigstem Durchfall regelrecht auf'm Klo sitzen, um Erleichterung zu bekommen. Erbrechen und Völlegfühl sind ebenfalls reichlich dabei. Die Welthandelspreise für Premiumlachslaich sind regelrecht eingebrochen, weil Televiso und Martyn endloss bestellen, aber Niemand sonst sich dafür interessiert.

    Den Wochenstart feiert der zukünftige CDU-Generalsekretär im Münchener Hofbräuhaus den Abschluss seines Entwurfs eines Koalitionsvertrages, die keine Sau versteht. Unterschrieben wird mit Eigenblut und Eigenurin der Parteivorsitzenden. Eine schöne Sauerei, die international Entsetzen und Nachahmer findet, ist Televisios neue Idee: Kochen mit Lachs ohne Verstand. Dass sogar RTL II dieses Konzept ablehnte, stößt bei Martyn nicht auf Zustimmung, weil seine Mutter unbedingt mit Televisio bei Let´s Dance auftreten und gewinnen will. RTL sagt "ja", insofern Televisio mit verbundenen Augen in einer Kochshow auf rohen Eierschalen diverse Deserts zubereitet. Martyns geile Nachbarin schaut die Sendung mit der Maus nicht ohne Televisio, der lieber Siebenstein, Nierenstein und Schornstein keinesfalls verpassen will. Auf die Nierensteine gießt Martyn immer Flusssäure, danach funkeln diese wie Brillanten. Durch den Schornstein kommt der Weihnachtsmann in diesem Jahr schon Mitte November, damit Televisio seine Geschenke schnellstmöglich erhält und der Weihnachtsmann mehr Zeit für Martyn und seine Rentiere hat.

    Endlich fallen erste Schneeflocken, die Straßenreinigung Berlins bleibt jedoch untätig, weil Martyn leckere Streustreusel verteilt hat, welche Televisio aufgefuttert und unverdaut wieder an Besuchergruppen verkauft, ohne sie darüber zu informieren. Deshalb bekam er Hausverbot und Sexverbot sowie Fernsehverbot und Handyverbot. Vor Langweile beschloss er deshalb, ins Uralgebirge auszuwandern. Dort plünderte er Ameisenhügel, bis die ortsansässige Blaubärenpolizei einen Strafzettel ausschrieb, weil er zu viel Ameisenweibchen verspeist hatte. Die Kosten betrugen 2.000€. Damit endet dann Televisios Bausparplan mit keinerlei Ertragssumme. Schade, weil ein Rückflugticket nach Martynhausen eigentlich ausverkauft und deshalb zu horrenden Schwarzmarktpreisen oder speziellen Dienstleistungen im Angebot ist.

    Im ersten Kalendertürchen war ein Spermagutschein von Martyns Vater für Televisios Lachslaich, den er so befruchten konnte. Im Aufzuchtbecken schwammen schleimige und wunderschöne Televisionachkommen mit Martyns Gesichtszügen. Alle waren stolz auf das Ergebnis bis auf besserwisser, der abwesend war. Dennoch spendet besserwisser sein ganzes Vermögen, um den Nachkommen eine sorgenfreie Zukunft zu ermöglichen. Bundespräsident wird man nur, wenn eine generelle Demenz mit Derealisation von erblich bedingtem Wahnsinn ausgeschlossen werden kann.

    Der Nikolaus war heute bei Knecht Ruprecht und bestellte für Martyn ...
     
  5. Martyn

    Martyn Institution

    Registriert seit:
    7. Juni 2005
    Beiträge:
    15.308
    Zustimmungen:
    5.567
    Punkte für Erfolge:
    273
    Technisches Equipment:
    DVB-S: 5° W / 9° E / 13° E / 19.2° E via Wavefrontier T55
    DVB-T: Hoher Bogen, Ochsenkopf, Cerchov und Plzen-Krasov
    Kapitel XXXIII

    Nach der Bundestagswahl schrumpft die AFD die Hosenanzüge von Bundeskanzlerin und Kanzleramtschef mittels 95°C Waschgang auf Martyns Größe. Konkret XXXXXXS. Seine Freude darüber hielt sich nicht lange, weil er nicht mit ansehen wollte, wie sich Televisio brüstete, Altmaiers Anzüge anziehen zu müssen. Merkels Hosenanzüge versteigerte Martyn gegen Lachsbrötchen und billigen Kaviarersatz. Alle waren zufrieden bis auf den CDU-Bekleidungsbeauftragten, der keine Bekleidung hatte. Denn Unterwäsche würde ausreichen, um Martyns Tattoo-Ladys in die CDU-Parteizentrale zu locken, weil dort besonders schöne Glasfassaden und Landwehrkanalblick die Erotikausstrahlung steigern. Bei CDU-Politikern allerdings hat Televisio keine Würdigung für sein extrem tolles Aussehen bekommen, weshalb Martyns Mutter die Tattoo-Ladys in die Opposition wählte. Unter Lachsabfällen fand man gefälschte Stimmzettel, weshalb Televisio die Wahlergebnisse gerade deswegen anerkennt.

    Als neuer Bundestagspräsident wird Martyn vereidigt, während Wolfgang Schäuble Martyns Mutter tröstet. Danach gabs Abendessen in Televisios Döner-Bude die aber lediglich die zweitgrößte der Berliner Döner-Buden ist. Immerhin sagt Martyns Berater, dass es für Televisios Rente von circa 3.570€ einen Abzug von 9,50€ gibt, weil Martyn auch noch wegen besserwisser eine Prämie für Lachsbrötchen zugunsten einer Abzugssenkung für Angela Merkel und Televisio abschaffte. Deshalb beantragte Televisio eine Sonderzuwendung vom Landwirtschaftsministerium für Lachsbrötchen. Martyn konnte damit in frühester Kindheit seinen Räucherlachshunger stillen, was sich positiv auf seine Intelligenzentwicklung im bayrischen Schulsystem auswirkte. Der "Räucherlachsabzug" zog sogar in der EU-Kommision Aufmerksamkeit auf sich, weil Televisios Sponsoring für hochumstritten aber verfassungskonform gehalten wurde. Derweil vergammeln die Lachse in polnischen Fischfabriken in fleißigen Frauenhänden der PIS-Partei (Prawo i Sprawiedliwość), wo Gammelfisch wegen seines extrem betörenden Duftes weiterverarbeitet wird zu Kakerlakenlockstoff und Insektenködern.

    Die holländische Mafia holt bei Televisio täglich Küchenabfälle ab, wie auch Chemieabfälle und alte Latexhosen, weil die Landesregierung von Berlin sicherstellen will, dass Martyn keine Lebensmittelvergiftung bekommt. Die Landesregierung Brandenburgs ist deutlich nachlässiger in der Halloween-Nacht bei dieser Thematik, und erlaubt Küchenabfallzwischenlagerung in Martyns Wohnzimmer in Wittenberge, Brandenburgs Altenheim und Armenhaus aufgrund allgemeiner Zeitumstellungen. Televisios Sonnenuhr zeigt gar keine Zeit an, weil im Keller nie die Sonne scheint, dafür aber Aladdins Wunderlampe steht. Prinzessin Jasmin wurde von Martyn entführt, um die Wunderlampe für besserwissers Versklavung zu missbrauchen. Denn einmal darin gefangen, kommt man nicht in die Versuchung andere Dinge zu tun als Sklavenarbeit. Martyn macht sowas nur Televisio zuliebe - und das ausschließlich für leckere Lachsbrötchen. Absolut verständlich!

    Sonntags in die Kirche gehen, ist Televisios Sache nicht, denn Martyn veranstaltet dort leider keine Lachsweihungen. Als Messdiener verkleidet schlich sich besserwisser immer und immer in die Kirchengruft, wo er Knochen und Lachsersatzprodukte vergräbt, damit Televisio diese braune Biomülltonne anderweitig vermieten kann. Martyn wohnt darin seit seine Wittenberger Residenz aus Steuergeldern runderneuert wird. Danach zieht Televisio nach Bayern, um dort neureiche CSU-Mitglieder kulinarisch zu quälen. Statt Weißwurscht gibt es Kokoreç und Algentee aus Wakamealgen. Horst Seehofer begrüßt diesen Trend, weil seine Rivalen Söder und Dobrindt lieber Lachsbrötchen essen, nun aber mit Angela Merkel und heftigstem Durchfall regelrecht auf'm Klo sitzen, um Erleichterung zu bekommen. Erbrechen und Völlegfühl sind ebenfalls reichlich dabei. Die Welthandelspreise für Premiumlachslaich sind regelrecht eingebrochen, weil Televiso und Martyn endloss bestellen, aber Niemand sonst sich dafür interessiert.

    Den Wochenstart feiert der zukünftige CDU-Generalsekretär im Münchener Hofbräuhaus den Abschluss seines Entwurfs eines Koalitionsvertrages, die keine Sau versteht. Unterschrieben wird mit Eigenblut und Eigenurin der Parteivorsitzenden. Eine schöne Sauerei, die international Entsetzen und Nachahmer findet, ist Televisios neue Idee: Kochen mit Lachs ohne Verstand. Dass sogar RTL II dieses Konzept ablehnte, stößt bei Martyn nicht auf Zustimmung, weil seine Mutter unbedingt mit Televisio bei Let´s Dance auftreten und gewinnen will. RTL sagt "ja", insofern Televisio mit verbundenen Augen in einer Kochshow auf rohen Eierschalen diverse Deserts zubereitet. Martyns geile Nachbarin schaut die Sendung mit der Maus nicht ohne Televisio, der lieber Siebenstein, Nierenstein und Schornstein keinesfalls verpassen will. Auf die Nierensteine gießt Martyn immer Flusssäure, danach funkeln diese wie Brillanten. Durch den Schornstein kommt der Weihnachtsmann in diesem Jahr schon Mitte November, damit Televisio seine Geschenke schnellstmöglich erhält und der Weihnachtsmann mehr Zeit für Martyn und seine Rentiere hat.

    Endlich fallen erste Schneeflocken, die Straßenreinigung Berlins bleibt jedoch untätig, weil Martyn leckere Streustreusel verteilt hat, welche Televisio aufgefuttert und unverdaut wieder an Besuchergruppen verkauft, ohne sie darüber zu informieren. Deshalb bekam er Hausverbot und Sexverbot sowie Fernsehverbot und Handyverbot. Vor Langweile beschloss er deshalb, ins Uralgebirge auszuwandern. Dort plünderte er Ameisenhügel, bis die ortsansässige Blaubärenpolizei einen Strafzettel ausschrieb, weil er zu viel Ameisenweibchen verspeist hatte. Die Kosten betrugen 2.000€. Damit endet dann Televisios Bausparplan mit keinerlei Ertragssumme. Schade, weil ein Rückflugticket nach Martynhausen eigentlich ausverkauft und deshalb zu horrenden Schwarzmarktpreisen oder speziellen Dienstleistungen im Angebot ist.

    Im ersten Kalendertürchen war ein Spermagutschein von Martyns Vater für Televisios Lachslaich, den er so befruchten konnte. Im Aufzuchtbecken schwammen schleimige und wunderschöne Televisionachkommen mit Martyns Gesichtszügen. Alle waren stolz auf das Ergebnis bis auf besserwisser, der abwesend war. Dennoch spendet besserwisser sein ganzes Vermögen, um den Nachkommen eine sorgenfreie Zukunft zu ermöglichen. Bundespräsident wird man nur, wenn eine generelle Demenz mit Derealisation von erblich bedingtem Wahnsinn ausgeschlossen werden kann.

    Der Nikolaus war heute bei Knecht Ruprecht und bestellte für Martyn chilenische Räucherlachswaren weil ...
     
  6. Televisio

    Televisio Wasserfall

    Registriert seit:
    26. Februar 2006
    Beiträge:
    7.495
    Zustimmungen:
    5.492
    Punkte für Erfolge:
    273
    Kapitel XXXIII

    Nach der Bundestagswahl schrumpft die AFD die Hosenanzüge von Bundeskanzlerin und Kanzleramtschef mittels 95°C Waschgang auf Martyns Größe. Konkret XXXXXXS. Seine Freude darüber hielt sich nicht lange, weil er nicht mit ansehen wollte, wie sich Televisio brüstete, Altmaiers Anzüge anziehen zu müssen. Merkels Hosenanzüge versteigerte Martyn gegen Lachsbrötchen und billigen Kaviarersatz. Alle waren zufrieden bis auf den CDU-Bekleidungsbeauftragten, der keine Bekleidung hatte. Denn Unterwäsche würde ausreichen, um Martyns Tattoo-Ladys in die CDU-Parteizentrale zu locken, weil dort besonders schöne Glasfassaden und Landwehrkanalblick die Erotikausstrahlung steigern. Bei CDU-Politikern allerdings hat Televisio keine Würdigung für sein extrem tolles Aussehen bekommen, weshalb Martyns Mutter die Tattoo-Ladys in die Opposition wählte. Unter Lachsabfällen fand man gefälschte Stimmzettel, weshalb Televisio die Wahlergebnisse gerade deswegen anerkennt.

    Als neuer Bundestagspräsident wird Martyn vereidigt, während Wolfgang Schäuble Martyns Mutter tröstet. Danach gabs Abendessen in Televisios Döner-Bude die aber lediglich die zweitgrößte der Berliner Döner-Buden ist. Immerhin sagt Martyns Berater, dass es für Televisios Rente von circa 3.570€ einen Abzug von 9,50€ gibt, weil Martyn auch noch wegen besserwisser eine Prämie für Lachsbrötchen zugunsten einer Abzugssenkung für Angela Merkel und Televisio abschaffte. Deshalb beantragte Televisio eine Sonderzuwendung vom Landwirtschaftsministerium für Lachsbrötchen. Martyn konnte damit in frühester Kindheit seinen Räucherlachshunger stillen, was sich positiv auf seine Intelligenzentwicklung im bayrischen Schulsystem auswirkte. Der "Räucherlachsabzug" zog sogar in der EU-Kommision Aufmerksamkeit auf sich, weil Televisios Sponsoring für hochumstritten aber verfassungskonform gehalten wurde. Derweil vergammeln die Lachse in polnischen Fischfabriken in fleißigen Frauenhänden der PIS-Partei (Prawo i Sprawiedliwość), wo Gammelfisch wegen seines extrem betörenden Duftes weiterverarbeitet wird zu Kakerlakenlockstoff und Insektenködern.

    Die holländische Mafia holt bei Televisio täglich Küchenabfälle ab, wie auch Chemieabfälle und alte Latexhosen, weil die Landesregierung von Berlin sicherstellen will, dass Martyn keine Lebensmittelvergiftung bekommt. Die Landesregierung Brandenburgs ist deutlich nachlässiger in der Halloween-Nacht bei dieser Thematik, und erlaubt Küchenabfallzwischenlagerung in Martyns Wohnzimmer in Wittenberge, Brandenburgs Altenheim und Armenhaus aufgrund allgemeiner Zeitumstellungen. Televisios Sonnenuhr zeigt gar keine Zeit an, weil im Keller nie die Sonne scheint, dafür aber Aladdins Wunderlampe steht. Prinzessin Jasmin wurde von Martyn entführt, um die Wunderlampe für besserwissers Versklavung zu missbrauchen. Denn einmal darin gefangen, kommt man nicht in die Versuchung andere Dinge zu tun als Sklavenarbeit. Martyn macht sowas nur Televisio zuliebe - und das ausschließlich für leckere Lachsbrötchen. Absolut verständlich!

    Sonntags in die Kirche gehen, ist Televisios Sache nicht, denn Martyn veranstaltet dort leider keine Lachsweihungen. Als Messdiener verkleidet schlich sich besserwisser immer und immer in die Kirchengruft, wo er Knochen und Lachsersatzprodukte vergräbt, damit Televisio diese braune Biomülltonne anderweitig vermieten kann. Martyn wohnt darin seit seine Wittenberger Residenz aus Steuergeldern runderneuert wird. Danach zieht Televisio nach Bayern, um dort neureiche CSU-Mitglieder kulinarisch zu quälen. Statt Weißwurscht gibt es Kokoreç und Algentee aus Wakamealgen. Horst Seehofer begrüßt diesen Trend, weil seine Rivalen Söder und Dobrindt lieber Lachsbrötchen essen, nun aber mit Angela Merkel und heftigstem Durchfall regelrecht auf'm Klo sitzen, um Erleichterung zu bekommen. Erbrechen und Völlegfühl sind ebenfalls reichlich dabei. Die Welthandelspreise für Premiumlachslaich sind regelrecht eingebrochen, weil Televiso und Martyn endloss bestellen, aber Niemand sonst sich dafür interessiert.

    Den Wochenstart feiert der zukünftige CDU-Generalsekretär im Münchener Hofbräuhaus den Abschluss seines Entwurfs eines Koalitionsvertrages, die keine Sau versteht. Unterschrieben wird mit Eigenblut und Eigenurin der Parteivorsitzenden. Eine schöne Sauerei, die international Entsetzen und Nachahmer findet, ist Televisios neue Idee: Kochen mit Lachs ohne Verstand. Dass sogar RTL II dieses Konzept ablehnte, stößt bei Martyn nicht auf Zustimmung, weil seine Mutter unbedingt mit Televisio bei Let´s Dance auftreten und gewinnen will. RTL sagt "ja", insofern Televisio mit verbundenen Augen in einer Kochshow auf rohen Eierschalen diverse Deserts zubereitet. Martyns geile Nachbarin schaut die Sendung mit der Maus nicht ohne Televisio, der lieber Siebenstein, Nierenstein und Schornstein keinesfalls verpassen will. Auf die Nierensteine gießt Martyn immer Flusssäure, danach funkeln diese wie Brillanten. Durch den Schornstein kommt der Weihnachtsmann in diesem Jahr schon Mitte November, damit Televisio seine Geschenke schnellstmöglich erhält und der Weihnachtsmann mehr Zeit für Martyn und seine Rentiere hat.

    Endlich fallen erste Schneeflocken, die Straßenreinigung Berlins bleibt jedoch untätig, weil Martyn leckere Streustreusel verteilt hat, welche Televisio aufgefuttert und unverdaut wieder an Besuchergruppen verkauft, ohne sie darüber zu informieren. Deshalb bekam er Hausverbot und Sexverbot sowie Fernsehverbot und Handyverbot. Vor Langweile beschloss er deshalb, ins Uralgebirge auszuwandern. Dort plünderte er Ameisenhügel, bis die ortsansässige Blaubärenpolizei einen Strafzettel ausschrieb, weil er zu viel Ameisenweibchen verspeist hatte. Die Kosten betrugen 2.000€. Damit endet dann Televisios Bausparplan mit keinerlei Ertragssumme. Schade, weil ein Rückflugticket nach Martynhausen eigentlich ausverkauft und deshalb zu horrenden Schwarzmarktpreisen oder speziellen Dienstleistungen im Angebot ist.

    Im ersten Kalendertürchen war ein Spermagutschein von Martyns Vater für Televisios Lachslaich, den er so befruchten konnte. Im Aufzuchtbecken schwammen schleimige und wunderschöne Televisionachkommen mit Martyns Gesichtszügen. Alle waren stolz auf das Ergebnis bis auf besserwisser, der abwesend war. Dennoch spendet besserwisser sein ganzes Vermögen, um den Nachkommen eine sorgenfreie Zukunft zu ermöglichen. Bundespräsident wird man nur, wenn eine generelle Demenz mit Derealisation von erblich bedingtem Wahnsinn ausgeschlossen werden kann.

    Der Nikolaus war heute bei Knecht Ruprecht und bestellte für Martyn chilenische Räucherlachswaren, weil diese momentan sehr...
     
  7. besserwisser

    besserwisser Platin Member

    Registriert seit:
    30. August 2008
    Beiträge:
    2.890
    Zustimmungen:
    3.833
    Punkte für Erfolge:
    213
    Technisches Equipment:
    Galaxis Easy World Kabel
    Galaxis Easy World Sat
    Humax BTCI 5900c
    Humax PR-HD 1000c
    Nokia D-Box1 Kabel
    Nokia D-Box1 SAT
    Sagem D-Box2 Kabel
    Sagem D-Box2 SAT
    Technotrend S1401
    Sagemcom RCI 88
    Kapitel XXXIII

    Nach der Bundestagswahl schrumpft die AFD die Hosenanzüge von Bundeskanzlerin und Kanzleramtschef mittels 95°C Waschgang auf Martyns Größe. Konkret XXXXXXS. Seine Freude darüber hielt sich nicht lange, weil er nicht mit ansehen wollte, wie sich Televisio brüstete, Altmaiers Anzüge anziehen zu müssen. Merkels Hosenanzüge versteigerte Martyn gegen Lachsbrötchen und billigen Kaviarersatz. Alle waren zufrieden bis auf den CDU-Bekleidungsbeauftragten, der keine Bekleidung hatte. Denn Unterwäsche würde ausreichen, um Martyns Tattoo-Ladys in die CDU-Parteizentrale zu locken, weil dort besonders schöne Glasfassaden und Landwehrkanalblick die Erotikausstrahlung steigern. Bei CDU-Politikern allerdings hat Televisio keine Würdigung für sein extrem tolles Aussehen bekommen, weshalb Martyns Mutter die Tattoo-Ladys in die Opposition wählte. Unter Lachsabfällen fand man gefälschte Stimmzettel, weshalb Televisio die Wahlergebnisse gerade deswegen anerkennt.

    Als neuer Bundestagspräsident wird Martyn vereidigt, während Wolfgang Schäuble Martyns Mutter tröstet. Danach gabs Abendessen in Televisios Döner-Bude die aber lediglich die zweitgrößte der Berliner Döner-Buden ist. Immerhin sagt Martyns Berater, dass es für Televisios Rente von circa 3.570€ einen Abzug von 9,50€ gibt, weil Martyn auch noch wegen besserwisser eine Prämie für Lachsbrötchen zugunsten einer Abzugssenkung für Angela Merkel und Televisio abschaffte. Deshalb beantragte Televisio eine Sonderzuwendung vom Landwirtschaftsministerium für Lachsbrötchen. Martyn konnte damit in frühester Kindheit seinen Räucherlachshunger stillen, was sich positiv auf seine Intelligenzentwicklung im bayrischen Schulsystem auswirkte. Der "Räucherlachsabzug" zog sogar in der EU-Kommision Aufmerksamkeit auf sich, weil Televisios Sponsoring für hochumstritten aber verfassungskonform gehalten wurde. Derweil vergammeln die Lachse in polnischen Fischfabriken in fleißigen Frauenhänden der PIS-Partei (Prawo i Sprawiedliwość), wo Gammelfisch wegen seines extrem betörenden Duftes weiterverarbeitet wird zu Kakerlakenlockstoff und Insektenködern.

    Die holländische Mafia holt bei Televisio täglich Küchenabfälle ab, wie auch Chemieabfälle und alte Latexhosen, weil die Landesregierung von Berlin sicherstellen will, dass Martyn keine Lebensmittelvergiftung bekommt. Die Landesregierung Brandenburgs ist deutlich nachlässiger in der Halloween-Nacht bei dieser Thematik, und erlaubt Küchenabfallzwischenlagerung in Martyns Wohnzimmer in Wittenberge, Brandenburgs Altenheim und Armenhaus aufgrund allgemeiner Zeitumstellungen. Televisios Sonnenuhr zeigt gar keine Zeit an, weil im Keller nie die Sonne scheint, dafür aber Aladdins Wunderlampe steht. Prinzessin Jasmin wurde von Martyn entführt, um die Wunderlampe für besserwissers Versklavung zu missbrauchen. Denn einmal darin gefangen, kommt man nicht in die Versuchung andere Dinge zu tun als Sklavenarbeit. Martyn macht sowas nur Televisio zuliebe - und das ausschließlich für leckere Lachsbrötchen. Absolut verständlich!

    Sonntags in die Kirche gehen, ist Televisios Sache nicht, denn Martyn veranstaltet dort leider keine Lachsweihungen. Als Messdiener verkleidet schlich sich besserwisser immer und immer in die Kirchengruft, wo er Knochen und Lachsersatzprodukte vergräbt, damit Televisio diese braune Biomülltonne anderweitig vermieten kann. Martyn wohnt darin seit seine Wittenberger Residenz aus Steuergeldern runderneuert wird. Danach zieht Televisio nach Bayern, um dort neureiche CSU-Mitglieder kulinarisch zu quälen. Statt Weißwurscht gibt es Kokoreç und Algentee aus Wakamealgen. Horst Seehofer begrüßt diesen Trend, weil seine Rivalen Söder und Dobrindt lieber Lachsbrötchen essen, nun aber mit Angela Merkel und heftigstem Durchfall regelrecht auf'm Klo sitzen, um Erleichterung zu bekommen. Erbrechen und Völlegfühl sind ebenfalls reichlich dabei. Die Welthandelspreise für Premiumlachslaich sind regelrecht eingebrochen, weil Televiso und Martyn endloss bestellen, aber Niemand sonst sich dafür interessiert.

    Den Wochenstart feiert der zukünftige CDU-Generalsekretär im Münchener Hofbräuhaus den Abschluss seines Entwurfs eines Koalitionsvertrages, die keine Sau versteht. Unterschrieben wird mit Eigenblut und Eigenurin der Parteivorsitzenden. Eine schöne Sauerei, die international Entsetzen und Nachahmer findet, ist Televisios neue Idee: Kochen mit Lachs ohne Verstand. Dass sogar RTL II dieses Konzept ablehnte, stößt bei Martyn nicht auf Zustimmung, weil seine Mutter unbedingt mit Televisio bei Let´s Dance auftreten und gewinnen will. RTL sagt "ja", insofern Televisio mit verbundenen Augen in einer Kochshow auf rohen Eierschalen diverse Deserts zubereitet. Martyns geile Nachbarin schaut die Sendung mit der Maus nicht ohne Televisio, der lieber Siebenstein, Nierenstein und Schornstein keinesfalls verpassen will. Auf die Nierensteine gießt Martyn immer Flusssäure, danach funkeln diese wie Brillanten. Durch den Schornstein kommt der Weihnachtsmann in diesem Jahr schon Mitte November, damit Televisio seine Geschenke schnellstmöglich erhält und der Weihnachtsmann mehr Zeit für Martyn und seine Rentiere hat.

    Endlich fallen erste Schneeflocken, die Straßenreinigung Berlins bleibt jedoch untätig, weil Martyn leckere Streustreusel verteilt hat, welche Televisio aufgefuttert und unverdaut wieder an Besuchergruppen verkauft, ohne sie darüber zu informieren. Deshalb bekam er Hausverbot und Sexverbot sowie Fernsehverbot und Handyverbot. Vor Langweile beschloss er deshalb, ins Uralgebirge auszuwandern. Dort plünderte er Ameisenhügel, bis die ortsansässige Blaubärenpolizei einen Strafzettel ausschrieb, weil er zu viel Ameisenweibchen verspeist hatte. Die Kosten betrugen 2.000€. Damit endet dann Televisios Bausparplan mit keinerlei Ertragssumme. Schade, weil ein Rückflugticket nach Martynhausen eigentlich ausverkauft und deshalb zu horrenden Schwarzmarktpreisen oder speziellen Dienstleistungen im Angebot ist.

    Im ersten Kalendertürchen war ein Spermagutschein von Martyns Vater für Televisios Lachslaich, den er so befruchten konnte. Im Aufzuchtbecken schwammen schleimige und wunderschöne Televisionachkommen mit Martyns Gesichtszügen. Alle waren stolz auf das Ergebnis bis auf besserwisser, der abwesend war. Dennoch spendet besserwisser sein ganzes Vermögen, um den Nachkommen eine sorgenfreie Zukunft zu ermöglichen. Bundespräsident wird man nur, wenn eine generelle Demenz mit Derealisation von erblich bedingtem Wahnsinn ausgeschlossen werden kann.

    Der Nikolaus war heute bei Knecht Ruprecht und bestellte für Martyn chilenische Räucherlachswaren, weil diese momentan sehr preiswert bei NETTO ...
     
  8. Martyn

    Martyn Institution

    Registriert seit:
    7. Juni 2005
    Beiträge:
    15.308
    Zustimmungen:
    5.567
    Punkte für Erfolge:
    273
    Technisches Equipment:
    DVB-S: 5° W / 9° E / 13° E / 19.2° E via Wavefrontier T55
    DVB-T: Hoher Bogen, Ochsenkopf, Cerchov und Plzen-Krasov
    Kapitel XXXIII

    Nach der Bundestagswahl schrumpft die AFD die Hosenanzüge von Bundeskanzlerin und Kanzleramtschef mittels 95°C Waschgang auf Martyns Größe. Konkret XXXXXXS. Seine Freude darüber hielt sich nicht lange, weil er nicht mit ansehen wollte, wie sich Televisio brüstete, Altmaiers Anzüge anziehen zu müssen. Merkels Hosenanzüge versteigerte Martyn gegen Lachsbrötchen und billigen Kaviarersatz. Alle waren zufrieden bis auf den CDU-Bekleidungsbeauftragten, der keine Bekleidung hatte. Denn Unterwäsche würde ausreichen, um Martyns Tattoo-Ladys in die CDU-Parteizentrale zu locken, weil dort besonders schöne Glasfassaden und Landwehrkanalblick die Erotikausstrahlung steigern. Bei CDU-Politikern allerdings hat Televisio keine Würdigung für sein extrem tolles Aussehen bekommen, weshalb Martyns Mutter die Tattoo-Ladys in die Opposition wählte. Unter Lachsabfällen fand man gefälschte Stimmzettel, weshalb Televisio die Wahlergebnisse gerade deswegen anerkennt.

    Als neuer Bundestagspräsident wird Martyn vereidigt, während Wolfgang Schäuble Martyns Mutter tröstet. Danach gabs Abendessen in Televisios Döner-Bude die aber lediglich die zweitgrößte der Berliner Döner-Buden ist. Immerhin sagt Martyns Berater, dass es für Televisios Rente von circa 3.570€ einen Abzug von 9,50€ gibt, weil Martyn auch noch wegen besserwisser eine Prämie für Lachsbrötchen zugunsten einer Abzugssenkung für Angela Merkel und Televisio abschaffte. Deshalb beantragte Televisio eine Sonderzuwendung vom Landwirtschaftsministerium für Lachsbrötchen. Martyn konnte damit in frühester Kindheit seinen Räucherlachshunger stillen, was sich positiv auf seine Intelligenzentwicklung im bayrischen Schulsystem auswirkte. Der "Räucherlachsabzug" zog sogar in der EU-Kommision Aufmerksamkeit auf sich, weil Televisios Sponsoring für hochumstritten aber verfassungskonform gehalten wurde. Derweil vergammeln die Lachse in polnischen Fischfabriken in fleißigen Frauenhänden der PIS-Partei (Prawo i Sprawiedliwość), wo Gammelfisch wegen seines extrem betörenden Duftes weiterverarbeitet wird zu Kakerlakenlockstoff und Insektenködern.

    Die holländische Mafia holt bei Televisio täglich Küchenabfälle ab, wie auch Chemieabfälle und alte Latexhosen, weil die Landesregierung von Berlin sicherstellen will, dass Martyn keine Lebensmittelvergiftung bekommt. Die Landesregierung Brandenburgs ist deutlich nachlässiger in der Halloween-Nacht bei dieser Thematik, und erlaubt Küchenabfallzwischenlagerung in Martyns Wohnzimmer in Wittenberge, Brandenburgs Altenheim und Armenhaus aufgrund allgemeiner Zeitumstellungen. Televisios Sonnenuhr zeigt gar keine Zeit an, weil im Keller nie die Sonne scheint, dafür aber Aladdins Wunderlampe steht. Prinzessin Jasmin wurde von Martyn entführt, um die Wunderlampe für besserwissers Versklavung zu missbrauchen. Denn einmal darin gefangen, kommt man nicht in die Versuchung andere Dinge zu tun als Sklavenarbeit. Martyn macht sowas nur Televisio zuliebe - und das ausschließlich für leckere Lachsbrötchen. Absolut verständlich!

    Sonntags in die Kirche gehen, ist Televisios Sache nicht, denn Martyn veranstaltet dort leider keine Lachsweihungen. Als Messdiener verkleidet schlich sich besserwisser immer und immer in die Kirchengruft, wo er Knochen und Lachsersatzprodukte vergräbt, damit Televisio diese braune Biomülltonne anderweitig vermieten kann. Martyn wohnt darin seit seine Wittenberger Residenz aus Steuergeldern runderneuert wird. Danach zieht Televisio nach Bayern, um dort neureiche CSU-Mitglieder kulinarisch zu quälen. Statt Weißwurscht gibt es Kokoreç und Algentee aus Wakamealgen. Horst Seehofer begrüßt diesen Trend, weil seine Rivalen Söder und Dobrindt lieber Lachsbrötchen essen, nun aber mit Angela Merkel und heftigstem Durchfall regelrecht auf'm Klo sitzen, um Erleichterung zu bekommen. Erbrechen und Völlegfühl sind ebenfalls reichlich dabei. Die Welthandelspreise für Premiumlachslaich sind regelrecht eingebrochen, weil Televiso und Martyn endloss bestellen, aber Niemand sonst sich dafür interessiert.

    Den Wochenstart feiert der zukünftige CDU-Generalsekretär im Münchener Hofbräuhaus den Abschluss seines Entwurfs eines Koalitionsvertrages, die keine Sau versteht. Unterschrieben wird mit Eigenblut und Eigenurin der Parteivorsitzenden. Eine schöne Sauerei, die international Entsetzen und Nachahmer findet, ist Televisios neue Idee: Kochen mit Lachs ohne Verstand. Dass sogar RTL II dieses Konzept ablehnte, stößt bei Martyn nicht auf Zustimmung, weil seine Mutter unbedingt mit Televisio bei Let´s Dance auftreten und gewinnen will. RTL sagt "ja", insofern Televisio mit verbundenen Augen in einer Kochshow auf rohen Eierschalen diverse Deserts zubereitet. Martyns geile Nachbarin schaut die Sendung mit der Maus nicht ohne Televisio, der lieber Siebenstein, Nierenstein und Schornstein keinesfalls verpassen will. Auf die Nierensteine gießt Martyn immer Flusssäure, danach funkeln diese wie Brillanten. Durch den Schornstein kommt der Weihnachtsmann in diesem Jahr schon Mitte November, damit Televisio seine Geschenke schnellstmöglich erhält und der Weihnachtsmann mehr Zeit für Martyn und seine Rentiere hat.

    Endlich fallen erste Schneeflocken, die Straßenreinigung Berlins bleibt jedoch untätig, weil Martyn leckere Streustreusel verteilt hat, welche Televisio aufgefuttert und unverdaut wieder an Besuchergruppen verkauft, ohne sie darüber zu informieren. Deshalb bekam er Hausverbot und Sexverbot sowie Fernsehverbot und Handyverbot. Vor Langweile beschloss er deshalb, ins Uralgebirge auszuwandern. Dort plünderte er Ameisenhügel, bis die ortsansässige Blaubärenpolizei einen Strafzettel ausschrieb, weil er zu viel Ameisenweibchen verspeist hatte. Die Kosten betrugen 2.000€. Damit endet dann Televisios Bausparplan mit keinerlei Ertragssumme. Schade, weil ein Rückflugticket nach Martynhausen eigentlich ausverkauft und deshalb zu horrenden Schwarzmarktpreisen oder speziellen Dienstleistungen im Angebot ist.

    Im ersten Kalendertürchen war ein Spermagutschein von Martyns Vater für Televisios Lachslaich, den er so befruchten konnte. Im Aufzuchtbecken schwammen schleimige und wunderschöne Televisionachkommen mit Martyns Gesichtszügen. Alle waren stolz auf das Ergebnis bis auf besserwisser, der abwesend war. Dennoch spendet besserwisser sein ganzes Vermögen, um den Nachkommen eine sorgenfreie Zukunft zu ermöglichen. Bundespräsident wird man nur, wenn eine generelle Demenz mit Derealisation von erblich bedingtem Wahnsinn ausgeschlossen werden kann.

    Der Nikolaus war heute bei Knecht Ruprecht und bestellte für Martyn chilenische Räucherlachswaren, weil diese momentan sehr preiswert bei NETTO erhältlich sind, der ...
     
  9. besserwisser

    besserwisser Platin Member

    Registriert seit:
    30. August 2008
    Beiträge:
    2.890
    Zustimmungen:
    3.833
    Punkte für Erfolge:
    213
    Technisches Equipment:
    Galaxis Easy World Kabel
    Galaxis Easy World Sat
    Humax BTCI 5900c
    Humax PR-HD 1000c
    Nokia D-Box1 Kabel
    Nokia D-Box1 SAT
    Sagem D-Box2 Kabel
    Sagem D-Box2 SAT
    Technotrend S1401
    Sagemcom RCI 88
    Kapitel XXXIII

    Nach der Bundestagswahl schrumpft die AFD die Hosenanzüge von Bundeskanzlerin und Kanzleramtschef mittels 95°C Waschgang auf Martyns Größe. Konkret XXXXXXS. Seine Freude darüber hielt sich nicht lange, weil er nicht mit ansehen wollte, wie sich Televisio brüstete, Altmaiers Anzüge anziehen zu müssen. Merkels Hosenanzüge versteigerte Martyn gegen Lachsbrötchen und billigen Kaviarersatz. Alle waren zufrieden bis auf den CDU-Bekleidungsbeauftragten, der keine Bekleidung hatte. Denn Unterwäsche würde ausreichen, um Martyns Tattoo-Ladys in die CDU-Parteizentrale zu locken, weil dort besonders schöne Glasfassaden und Landwehrkanalblick die Erotikausstrahlung steigern. Bei CDU-Politikern allerdings hat Televisio keine Würdigung für sein extrem tolles Aussehen bekommen, weshalb Martyns Mutter die Tattoo-Ladys in die Opposition wählte. Unter Lachsabfällen fand man gefälschte Stimmzettel, weshalb Televisio die Wahlergebnisse gerade deswegen anerkennt.

    Als neuer Bundestagspräsident wird Martyn vereidigt, während Wolfgang Schäuble Martyns Mutter tröstet. Danach gabs Abendessen in Televisios Döner-Bude die aber lediglich die zweitgrößte der Berliner Döner-Buden ist. Immerhin sagt Martyns Berater, dass es für Televisios Rente von circa 3.570€ einen Abzug von 9,50€ gibt, weil Martyn auch noch wegen besserwisser eine Prämie für Lachsbrötchen zugunsten einer Abzugssenkung für Angela Merkel und Televisio abschaffte. Deshalb beantragte Televisio eine Sonderzuwendung vom Landwirtschaftsministerium für Lachsbrötchen. Martyn konnte damit in frühester Kindheit seinen Räucherlachshunger stillen, was sich positiv auf seine Intelligenzentwicklung im bayrischen Schulsystem auswirkte. Der "Räucherlachsabzug" zog sogar in der EU-Kommision Aufmerksamkeit auf sich, weil Televisios Sponsoring für hochumstritten aber verfassungskonform gehalten wurde. Derweil vergammeln die Lachse in polnischen Fischfabriken in fleißigen Frauenhänden der PIS-Partei (Prawo i Sprawiedliwość), wo Gammelfisch wegen seines extrem betörenden Duftes weiterverarbeitet wird zu Kakerlakenlockstoff und Insektenködern.

    Die holländische Mafia holt bei Televisio täglich Küchenabfälle ab, wie auch Chemieabfälle und alte Latexhosen, weil die Landesregierung von Berlin sicherstellen will, dass Martyn keine Lebensmittelvergiftung bekommt. Die Landesregierung Brandenburgs ist deutlich nachlässiger in der Halloween-Nacht bei dieser Thematik, und erlaubt Küchenabfallzwischenlagerung in Martyns Wohnzimmer in Wittenberge, Brandenburgs Altenheim und Armenhaus aufgrund allgemeiner Zeitumstellungen. Televisios Sonnenuhr zeigt gar keine Zeit an, weil im Keller nie die Sonne scheint, dafür aber Aladdins Wunderlampe steht. Prinzessin Jasmin wurde von Martyn entführt, um die Wunderlampe für besserwissers Versklavung zu missbrauchen. Denn einmal darin gefangen, kommt man nicht in die Versuchung andere Dinge zu tun als Sklavenarbeit. Martyn macht sowas nur Televisio zuliebe - und das ausschließlich für leckere Lachsbrötchen. Absolut verständlich!

    Sonntags in die Kirche gehen, ist Televisios Sache nicht, denn Martyn veranstaltet dort leider keine Lachsweihungen. Als Messdiener verkleidet schlich sich besserwisser immer und immer in die Kirchengruft, wo er Knochen und Lachsersatzprodukte vergräbt, damit Televisio diese braune Biomülltonne anderweitig vermieten kann. Martyn wohnt darin seit seine Wittenberger Residenz aus Steuergeldern runderneuert wird. Danach zieht Televisio nach Bayern, um dort neureiche CSU-Mitglieder kulinarisch zu quälen. Statt Weißwurscht gibt es Kokoreç und Algentee aus Wakamealgen. Horst Seehofer begrüßt diesen Trend, weil seine Rivalen Söder und Dobrindt lieber Lachsbrötchen essen, nun aber mit Angela Merkel und heftigstem Durchfall regelrecht auf'm Klo sitzen, um Erleichterung zu bekommen. Erbrechen und Völlegfühl sind ebenfalls reichlich dabei. Die Welthandelspreise für Premiumlachslaich sind regelrecht eingebrochen, weil Televiso und Martyn endloss bestellen, aber Niemand sonst sich dafür interessiert.

    Den Wochenstart feiert der zukünftige CDU-Generalsekretär im Münchener Hofbräuhaus den Abschluss seines Entwurfs eines Koalitionsvertrages, die keine Sau versteht. Unterschrieben wird mit Eigenblut und Eigenurin der Parteivorsitzenden. Eine schöne Sauerei, die international Entsetzen und Nachahmer findet, ist Televisios neue Idee: Kochen mit Lachs ohne Verstand. Dass sogar RTL II dieses Konzept ablehnte, stößt bei Martyn nicht auf Zustimmung, weil seine Mutter unbedingt mit Televisio bei Let´s Dance auftreten und gewinnen will. RTL sagt "ja", insofern Televisio mit verbundenen Augen in einer Kochshow auf rohen Eierschalen diverse Deserts zubereitet. Martyns geile Nachbarin schaut die Sendung mit der Maus nicht ohne Televisio, der lieber Siebenstein, Nierenstein und Schornstein keinesfalls verpassen will. Auf die Nierensteine gießt Martyn immer Flusssäure, danach funkeln diese wie Brillanten. Durch den Schornstein kommt der Weihnachtsmann in diesem Jahr schon Mitte November, damit Televisio seine Geschenke schnellstmöglich erhält und der Weihnachtsmann mehr Zeit für Martyn und seine Rentiere hat.

    Endlich fallen erste Schneeflocken, die Straßenreinigung Berlins bleibt jedoch untätig, weil Martyn leckere Streustreusel verteilt hat, welche Televisio aufgefuttert und unverdaut wieder an Besuchergruppen verkauft, ohne sie darüber zu informieren. Deshalb bekam er Hausverbot und Sexverbot sowie Fernsehverbot und Handyverbot. Vor Langweile beschloss er deshalb, ins Uralgebirge auszuwandern. Dort plünderte er Ameisenhügel, bis die ortsansässige Blaubärenpolizei einen Strafzettel ausschrieb, weil er zu viel Ameisenweibchen verspeist hatte. Die Kosten betrugen 2.000€. Damit endet dann Televisios Bausparplan mit keinerlei Ertragssumme. Schade, weil ein Rückflugticket nach Martynhausen eigentlich ausverkauft und deshalb zu horrenden Schwarzmarktpreisen oder speziellen Dienstleistungen im Angebot ist.

    Im ersten Kalendertürchen war ein Spermagutschein von Martyns Vater für Televisios Lachslaich, den er so befruchten konnte. Im Aufzuchtbecken schwammen schleimige und wunderschöne Televisionachkommen mit Martyns Gesichtszügen. Alle waren stolz auf das Ergebnis bis auf besserwisser, der abwesend war. Dennoch spendet besserwisser sein ganzes Vermögen, um den Nachkommen eine sorgenfreie Zukunft zu ermöglichen. Bundespräsident wird man nur, wenn eine generelle Demenz mit Derealisation von erblich bedingtem Wahnsinn ausgeschlossen werden kann.

    Der Nikolaus war heute bei Knecht Ruprecht und bestellte für Martyn chilenische Räucherlachswaren, weil diese momentan sehr preiswert bei NETTO erhältlich sind, der extra geöffnet hat ...
     
  10. Televisio

    Televisio Wasserfall

    Registriert seit:
    26. Februar 2006
    Beiträge:
    7.495
    Zustimmungen:
    5.492
    Punkte für Erfolge:
    273
    Kapitel XXXIII

    Nach der Bundestagswahl schrumpft die AFD die Hosenanzüge von Bundeskanzlerin und Kanzleramtschef mittels 95°C Waschgang auf Martyns Größe. Konkret XXXXXXS. Seine Freude darüber hielt sich nicht lange, weil er nicht mit ansehen wollte, wie sich Televisio brüstete, Altmaiers Anzüge anziehen zu müssen. Merkels Hosenanzüge versteigerte Martyn gegen Lachsbrötchen und billigen Kaviarersatz. Alle waren zufrieden bis auf den CDU-Bekleidungsbeauftragten, der keine Bekleidung hatte. Denn Unterwäsche würde ausreichen, um Martyns Tattoo-Ladys in die CDU-Parteizentrale zu locken, weil dort besonders schöne Glasfassaden und Landwehrkanalblick die Erotikausstrahlung steigern. Bei CDU-Politikern allerdings hat Televisio keine Würdigung für sein extrem tolles Aussehen bekommen, weshalb Martyns Mutter die Tattoo-Ladys in die Opposition wählte. Unter Lachsabfällen fand man gefälschte Stimmzettel, weshalb Televisio die Wahlergebnisse gerade deswegen anerkennt.

    Als neuer Bundestagspräsident wird Martyn vereidigt, während Wolfgang Schäuble Martyns Mutter tröstet. Danach gabs Abendessen in Televisios Döner-Bude die aber lediglich die zweitgrößte der Berliner Döner-Buden ist. Immerhin sagt Martyns Berater, dass es für Televisios Rente von circa 3.570€ einen Abzug von 9,50€ gibt, weil Martyn auch noch wegen besserwisser eine Prämie für Lachsbrötchen zugunsten einer Abzugssenkung für Angela Merkel und Televisio abschaffte. Deshalb beantragte Televisio eine Sonderzuwendung vom Landwirtschaftsministerium für Lachsbrötchen. Martyn konnte damit in frühester Kindheit seinen Räucherlachshunger stillen, was sich positiv auf seine Intelligenzentwicklung im bayrischen Schulsystem auswirkte. Der "Räucherlachsabzug" zog sogar in der EU-Kommision Aufmerksamkeit auf sich, weil Televisios Sponsoring für hochumstritten aber verfassungskonform gehalten wurde. Derweil vergammeln die Lachse in polnischen Fischfabriken in fleißigen Frauenhänden der PIS-Partei (Prawo i Sprawiedliwość), wo Gammelfisch wegen seines extrem betörenden Duftes weiterverarbeitet wird zu Kakerlakenlockstoff und Insektenködern.

    Die holländische Mafia holt bei Televisio täglich Küchenabfälle ab, wie auch Chemieabfälle und alte Latexhosen, weil die Landesregierung von Berlin sicherstellen will, dass Martyn keine Lebensmittelvergiftung bekommt. Die Landesregierung Brandenburgs ist deutlich nachlässiger in der Halloween-Nacht bei dieser Thematik, und erlaubt Küchenabfallzwischenlagerung in Martyns Wohnzimmer in Wittenberge, Brandenburgs Altenheim und Armenhaus aufgrund allgemeiner Zeitumstellungen. Televisios Sonnenuhr zeigt gar keine Zeit an, weil im Keller nie die Sonne scheint, dafür aber Aladdins Wunderlampe steht. Prinzessin Jasmin wurde von Martyn entführt, um die Wunderlampe für besserwissers Versklavung zu missbrauchen. Denn einmal darin gefangen, kommt man nicht in die Versuchung andere Dinge zu tun als Sklavenarbeit. Martyn macht sowas nur Televisio zuliebe - und das ausschließlich für leckere Lachsbrötchen. Absolut verständlich!

    Sonntags in die Kirche gehen, ist Televisios Sache nicht, denn Martyn veranstaltet dort leider keine Lachsweihungen. Als Messdiener verkleidet schlich sich besserwisser immer und immer in die Kirchengruft, wo er Knochen und Lachsersatzprodukte vergräbt, damit Televisio diese braune Biomülltonne anderweitig vermieten kann. Martyn wohnt darin seit seine Wittenberger Residenz aus Steuergeldern runderneuert wird. Danach zieht Televisio nach Bayern, um dort neureiche CSU-Mitglieder kulinarisch zu quälen. Statt Weißwurscht gibt es Kokoreç und Algentee aus Wakamealgen. Horst Seehofer begrüßt diesen Trend, weil seine Rivalen Söder und Dobrindt lieber Lachsbrötchen essen, nun aber mit Angela Merkel und heftigstem Durchfall regelrecht auf'm Klo sitzen, um Erleichterung zu bekommen. Erbrechen und Völlegfühl sind ebenfalls reichlich dabei. Die Welthandelspreise für Premiumlachslaich sind regelrecht eingebrochen, weil Televiso und Martyn endloss bestellen, aber Niemand sonst sich dafür interessiert.

    Den Wochenstart feiert der zukünftige CDU-Generalsekretär im Münchener Hofbräuhaus den Abschluss seines Entwurfs eines Koalitionsvertrages, die keine Sau versteht. Unterschrieben wird mit Eigenblut und Eigenurin der Parteivorsitzenden. Eine schöne Sauerei, die international Entsetzen und Nachahmer findet, ist Televisios neue Idee: Kochen mit Lachs ohne Verstand. Dass sogar RTL II dieses Konzept ablehnte, stößt bei Martyn nicht auf Zustimmung, weil seine Mutter unbedingt mit Televisio bei Let´s Dance auftreten und gewinnen will. RTL sagt "ja", insofern Televisio mit verbundenen Augen in einer Kochshow auf rohen Eierschalen diverse Deserts zubereitet. Martyns geile Nachbarin schaut die Sendung mit der Maus nicht ohne Televisio, der lieber Siebenstein, Nierenstein und Schornstein keinesfalls verpassen will. Auf die Nierensteine gießt Martyn immer Flusssäure, danach funkeln diese wie Brillanten. Durch den Schornstein kommt der Weihnachtsmann in diesem Jahr schon Mitte November, damit Televisio seine Geschenke schnellstmöglich erhält und der Weihnachtsmann mehr Zeit für Martyn und seine Rentiere hat.

    Endlich fallen erste Schneeflocken, die Straßenreinigung Berlins bleibt jedoch untätig, weil Martyn leckere Streustreusel verteilt hat, welche Televisio aufgefuttert und unverdaut wieder an Besuchergruppen verkauft, ohne sie darüber zu informieren. Deshalb bekam er Hausverbot und Sexverbot sowie Fernsehverbot und Handyverbot. Vor Langweile beschloss er deshalb, ins Uralgebirge auszuwandern. Dort plünderte er Ameisenhügel, bis die ortsansässige Blaubärenpolizei einen Strafzettel ausschrieb, weil er zu viel Ameisenweibchen verspeist hatte. Die Kosten betrugen 2.000€. Damit endet dann Televisios Bausparplan mit keinerlei Ertragssumme. Schade, weil ein Rückflugticket nach Martynhausen eigentlich ausverkauft und deshalb zu horrenden Schwarzmarktpreisen oder speziellen Dienstleistungen im Angebot ist.

    Im ersten Kalendertürchen war ein Spermagutschein von Martyns Vater für Televisios Lachslaich, den er so befruchten konnte. Im Aufzuchtbecken schwammen schleimige und wunderschöne Televisionachkommen mit Martyns Gesichtszügen. Alle waren stolz auf das Ergebnis bis auf besserwisser, der abwesend war. Dennoch spendet besserwisser sein ganzes Vermögen, um den Nachkommen eine sorgenfreie Zukunft zu ermöglichen. Bundespräsident wird man nur, wenn eine generelle Demenz mit Derealisation von erblich bedingtem Wahnsinn ausgeschlossen werden kann.

    Der Nikolaus war heute bei Knecht Ruprecht und bestellte für Martyn chilenische Räucherlachswaren, weil diese momentan sehr preiswert bei NETTO erhältlich sind, der extra geöffnet hat. "Dann geh doch...