[Forenspiel] 3 Worte

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Kapitel LXXVI

Der Frühling kommt. Die Vögel vögeln. Das Grün grünt. So beginnen Romane von Pilcher & DF-Forengeschichten von Starautor @doc.snyder. Und Bestsellerverfasser @Televisio staunt nicht schlecht. 500 Seiten sind nicht gerade wenig. Mehr geht immer! Also schreibt @doc.snyder weitere 500 Seiten in Schriftgröße 3. Kleiner geht immer. Doch wann beginnen? Und warum aufschreiben? Fragen über Fragen. @doc.snyder rätselt tagelang über den Lebenssinn und den Buchtitel "Kunst des Furzens". Das Resultat kann akustisch & geruchlich überzeugen. Aber nur Vielleser @Lefist erkennt den Geruch solch würziger Absonderungen. Würzig sind nicht nur @doc.snyders Absonderungen, auch der Linseneintopf von @Televisio "befeuert". 17 Teller in 17 Minuten. Heftig! Das Klopapier reicht nicht. Nachschub fehlt auch beim Großhändler Bmazon und Edeka. So ein Sch***! ruft Dauerkassentrödler @doc.snyder. Seine Geldkarte zickt mal wieder. Genervt zertrümmert@doc.snyder das Kassenterminal im Neddo und zahlt gar den Schaden bruddo. Aldi und Lidl erteilen @doc.snyder Hausverbot. "Dann geh' doch zu Real" empfiehlt ein kleines Balg das ebenfalls Hausverbot im Kaufland hat und trotzdem einkauft. Die heutige Jugend campiert ohnehin öfter abseits der Supermarktparkplätze, denn die Grünflächen in den Gewerbegebieten sind viel heruntergekommener, idyllischer & unbeaufsichtigter. Deshalb strömen viele fragwürdige Gestalten dorthin. Zu später Stunde rocken dort Punker ohne Rücksicht auf HipHoper, Headbanger & R&B-Hanswürste. @doc.snyder versteht Bockwürste nur im Traum und manchmal auch warme Wiener Würstchen, in Wirklichkeit will er nur eins: Fischstäbchen mit Kartoffelpüree. Eingeschäumte Jungfrauen tanzen um die Seekabelendstelle, um den Empfang von schnellem Internet reizvoll zu unterbrechen. In Schleswig-Holstein schwärmen die alten Weiber für die Wiedereinführung von Sterbegeld und Analogtelefonie. Bei der Amtssprache favorisieren die Weiber Altfriesisch mit @Martyns Dialekt und Pantomime. Ein Gebärdendolmetscher fuchtelt wild in der Gegend rum und zeigt verwundert Wortkonstruktionen erster Urmenschen aus Prackenbach zur Verbildlichung des Lachszuchtgewerbes im Hinterland als Zusatzinformationen. Hingegen versucht @Televisio ständig, andere Fischarten zu vermehren. @doc.snyder züchtet Aale, @Televisio Flundern.

Die neue Woche bringt fetten Fang für @Martyns Fischladen. Zehn Schiffsladungen Rotbarsch vergammeln inzwischen bei @besserwissers Fischdealer, denn Wildlachs schmeckt natürlich besser als Rotbarsch. Anemonen-Drüslinge und Tiefsee-Schranusen haben auch Liebhaber im unterseeischen Tierreich. Ausgestattet mit Schnorchel, Taucherflossen und Harpune begibt sich @besserwisser in seine Badewanne zum Angel-Tauch-Training. Der Nichtschwimmerbereich endet ungefähr auf Höhe des Handlaufes für Senioren bei 7,5 Zentimeter. Der weiße Hai kommt zu Besuch bei Thaddäus Tentakel, der unglaublich genervt gleich SpongeBob anruft und Abhilfe einfordert. Patrick und Gary sollen Thaddäus entfernen, doch @Televisio protestiert energisch, denn Haibesuche sind immer gefährlich, aber nur, wenn @doc.snyder Köder mitbringt. Der alte Geizhals nimmt immer Brotkrümel anstelle von Erdnüssen und benutzt Karbid in nicht geringem Umfang zum Angeln. Die Fangquote steigt mit der Anzahl @doc.snyders Lebensjahre bis zum Renteneintritt. Danach zittert @doc.snyder nur wie ein Zitteraal bis zum Lebensende.

Das Wochenende beginnt für @besserwisser erfreulich lustig, denn @Televisio hat sich rasiert. Er sieht aus wie aus dem Modekatalog von Glööckler. Ein ungewolltes Versehen. Eigentlich trägt er Vollbart ohne Schnickschnack. Seine Glatze glänzt täglich im Sonnenlicht und blendet @doc.snyder absichtlich stundenlang. Blind von der Schönheit greift auch @doc.snyder zum Rasierer und siehe da: Ein Haar bricht ab und ruiniert alles. Mit Pattex klebt seine Mutter @mama.snyder das abgebrochene Haar wieder an. Windschief geschnitten sind auch @doc.snyders restliche Pausenbrotscheiben. Ein Hauch von Hass beflügelt @besserwisser, weil Vodafone seine Callya-Karte gesperrt hat. Mit einem Feldfernsprecher versucht er, die ferne Heimat anzurufen, scheitert jedoch an einer unbesetzten Gegenstelle. Jetzt greift Plan-B. Mit @Televisios Buschtrommel und massig Rauchzeichen funkt er @doc.snyder an, der stündlich Brieftauben zurück schickt um zu antworten.

Die Sommerzeit wird wieder mal eingeführt und @Martyn erscheint nachts im Traum und verteilt Lachsbrötchen an Langzeitarbeitslose. Gegen Mitternacht erscheint @doc.snyder um zu kassieren. Die Einnahmen bekommt eine gemeinnützige Einrichtung: der DF Forenspielverein. Ehrenmitglied @besserwisser und Forenleiche @Martyn sponsern eventuell werbefreie Threads, wenn @Televisio zustimmt. Leider undenkbar, meint @doc.snyder und verschenkt Werbebanner in großen Müllsäcken an Obdachlose mit Internetanschluss. Freude herrscht im Dark-Room von @besserwisser nicht, weil unbekannte Täter die Schaukel demoliert und Televisios Wasserbett zerstochen haben. Denn @doc.snyder schläft gerne auf hartem Untergrund. Untergrunderfahrung benötigt man auch beim Gang in ein Tattoo-Studio von Bundesminister Andi Scheuer, der neue Verkehrszeichen stechen lässt. Neuneckige Kanaldeckel erfordern ständig Wartung und Pflege, weil sie sonst verrosten und Kaugummireste die Löcher verkleben. Aber neuneckige Kanaldeckel-Tattoos verzieren @doc.snyders Rücken längst. Solche Innovationen begeistern auch @Martyn. Ein breites Kreuz und schmale Hüften besitzt @Martyn durchaus, aber sein Kopf passt nicht recht unter @Televisios Mütze. Doch was tun? Seine Segelohren passen unter keine Kopfbedeckung. Mit einem Tacker lassen sich Ohren an seinem Holzkopf befestigen. Dies erfordert besonderes Fingerspitzengefühl, weil @Martnys empfindsame Ohrmuscheln aus rosa Lachsleder eine besonders glitschige Oberfläche und zarte Härchen aufweisen. Entsprechend vorsichtig muss man den Holzleim auftragen und Falten glattziehen. Die Trockenzeit beträgt genau 33 Minuten und danach kann problemlos lackiert werden. Optisch legt @Martyn keinen Wert auf einen matten Teint. Pink und neongrün sind angesagt. Aber orange Pünktchen müssen seiner Meinung nach immer dabei sein. Die ganze Prozedur kostet hunderte Euros und viel Zeit in @Martyns Leben. Andere kostet es ein müdes Lächeln ihren Kopfschmuck anzubringen.
Annalenas Bär bockt andernorts, weil das Televisio hier nicht haben möchte. Auch Armins Lasche hängt deutlich bis @besserwisser Angela Merkel bittet, diesen Zustand abzustellen. Mit ihren Rautenfingern bohrt sie solange in Armins Nase, bis dieser die Engel singen hört und danach sofort den Papst besucht. Sein drittklassiges Tittenheft steckt im Briefkasten des Vatikans fest unter einer Packung Zigaretten der Marke "Steppenbrand" ohne Filter. Die interessierte Öffentlichkeit wüsste gerne Genaueres, scheitert jedoch an @doc.snyders überzogener Geheimhaltung und an Sichtschutzwänden. Mit einem Periskop soll gelingen, was @Televisio geplant hat: Indiskrete Enthüllungen ohne Wenn und Aber. Mit wallendem Busen schwabbelt Maite Kelly geringfügig am Rande der absoluten Ekstase hin zu @besserwissers Falle für @Televisio, der jedoch nicht immer widerstehen kann. Fallenexperte @besserwisser will nur das Beste für sich selbst und schenkt @Televisio eine Eiswaffel zum 7000. geposteten Forenbeitrag im Jahr 2029.

Zum Muttertag schenkt er hingegen nix, was billig ist, sondern überteuerten Scheiß mit rosa Schleifchen in gebrauchtem Zeitungspapier. Die Eisheiligen kommen auch zu Besuch aus dem Norden und wollen wissen, wo @doc.snyder wohnt. Eine Abfrage beim Obdachlosenverband ergab mehrere Nebenwohnsitze in Bayern, auch bei @Martyn sind drei Gartenlauben für ihn reserviert. Endlos Unterbringungsmöglichkeiten also für abgestürzte Forenuser und @besserwissers Verwandtschaft. Den Männertag feiern alle DF-Forenuser ausgiebig in @Televisios Kellerbar unter Einhaltung der Mindestalkoholpegel für Komatrinker. Tags darauf liegen @Televisios Unterhosen im gesamten Treppenhaus herum und die Feuerwehr löscht die brennenden Stoffreste von @doc.snyders Sommerkollektion und @besserwissers Baumwollschlüpfer.

Montags mault @Martyn den ganzen Tag seinen Chef voll, weil seine Kaffeetasse benutzt wird als Ersatzaschenbecher der Raucher-Kollegenschweine. Darum pinkelt er wütend in alle Druckerpatronen der Kollegen, um so einen goldgelben Schimmer auf sämtliche Ausdrucke zu schmieren. Trotz Düsenreinigung bleibt unangenehmer Geruch an den Fingern des Druckerpatronenwechselpersonals haften und @Televisio putzt im Büro niemals seine Nase mit ungebrauchten Taschentüchern, sondern mit "Hakle Feucht" ohne Kamilleduft. Das klaut er immer aus dem Bestand von Mario Rosenauer, besserwissers bester Freund.

@Televisio vermisst heute seinen linken Socken in @Martyns Waschmaschine, denn der rechte hat ein Loch und ist traurig, weil er nicht bei der Suche gefunden wurde. Später taucht die Socke bei einer Hausdurchsuchung des örtlichen Universitätsgebäudes in der Lumpensammlung des Hausmeisters auf. Zufälligerweise findet @Televisio auch seine Autoschlüssel vom rostigen Müllauto seiner Jugend dort. Ein Startversuch bestätigt den desolaten Zustand des alten Holzvergasermotors, doch @besserwissers Schwiegervater holt den Pannendienst erst Tage später, weil er vorher selbst versucht hat, einen Sack Brennholz durch den Motor in kinetische Energie umzufunktionieren. Jetzt aber montiert der ADAC einen Kickstarter, der den Schiffsdieselmotor anlässt. Die Freude darüber zeigt @Televisio mit einem Straßenumzug epischen Ausmaßes.

Die Fußball-EM bringt kaum Quote. Deshalb guckt @Televisio umso mehr, damit er seine Rundfunkgebühr sinnvoll (?!) angelegt weiß. "Endlich sagts mal einer wie @doc.snyder" ruft Televisio, denn Fußball ist bloß mit echten Spielern ätzend langweilig, weil mama.snyder gerne Frauenfußball mit @Televisio spielen würde, aus Altergründen...

 

Kapitel LXXVI

Der Frühling kommt. Die Vögel vögeln. Das Grün grünt. So beginnen Romane von Pilcher & DF-Forengeschichten von Starautor @doc.snyder. Und Bestsellerverfasser @Televisio staunt nicht schlecht. 500 Seiten sind nicht gerade wenig. Mehr geht immer! Also schreibt @doc.snyder weitere 500 Seiten in Schriftgröße 3. Kleiner geht immer. Doch wann beginnen? Und warum aufschreiben? Fragen über Fragen. @doc.snyder rätselt tagelang über den Lebenssinn und den Buchtitel "Kunst des Furzens". Das Resultat kann akustisch & geruchlich überzeugen. Aber nur Vielleser @Lefist erkennt den Geruch solch würziger Absonderungen. Würzig sind nicht nur @doc.snyders Absonderungen, auch der Linseneintopf von @Televisio "befeuert". 17 Teller in 17 Minuten. Heftig! Das Klopapier reicht nicht. Nachschub fehlt auch beim Großhändler Bmazon und Edeka. So ein Sch***! ruft Dauerkassentrödler @doc.snyder. Seine Geldkarte zickt mal wieder. Genervt zertrümmert@doc.snyder das Kassenterminal im Neddo und zahlt gar den Schaden bruddo. Aldi und Lidl erteilen @doc.snyder Hausverbot. "Dann geh' doch zu Real" empfiehlt ein kleines Balg das ebenfalls Hausverbot im Kaufland hat und trotzdem einkauft. Die heutige Jugend campiert ohnehin öfter abseits der Supermarktparkplätze, denn die Grünflächen in den Gewerbegebieten sind viel heruntergekommener, idyllischer & unbeaufsichtigter. Deshalb strömen viele fragwürdige Gestalten dorthin. Zu später Stunde rocken dort Punker ohne Rücksicht auf HipHoper, Headbanger & R&B-Hanswürste. @doc.snyder versteht Bockwürste nur im Traum und manchmal auch warme Wiener Würstchen, in Wirklichkeit will er nur eins: Fischstäbchen mit Kartoffelpüree. Eingeschäumte Jungfrauen tanzen um die Seekabelendstelle, um den Empfang von schnellem Internet reizvoll zu unterbrechen. In Schleswig-Holstein schwärmen die alten Weiber für die Wiedereinführung von Sterbegeld und Analogtelefonie. Bei der Amtssprache favorisieren die Weiber Altfriesisch mit @Martyns Dialekt und Pantomime. Ein Gebärdendolmetscher fuchtelt wild in der Gegend rum und zeigt verwundert Wortkonstruktionen erster Urmenschen aus Prackenbach zur Verbildlichung des Lachszuchtgewerbes im Hinterland als Zusatzinformationen. Hingegen versucht @Televisio ständig, andere Fischarten zu vermehren. @doc.snyder züchtet Aale, @Televisio Flundern.

Die neue Woche bringt fetten Fang für @Martyns Fischladen. Zehn Schiffsladungen Rotbarsch vergammeln inzwischen bei @besserwissers Fischdealer, denn Wildlachs schmeckt natürlich besser als Rotbarsch. Anemonen-Drüslinge und Tiefsee-Schranusen haben auch Liebhaber im unterseeischen Tierreich. Ausgestattet mit Schnorchel, Taucherflossen und Harpune begibt sich @besserwisser in seine Badewanne zum Angel-Tauch-Training. Der Nichtschwimmerbereich endet ungefähr auf Höhe des Handlaufes für Senioren bei 7,5 Zentimeter. Der weiße Hai kommt zu Besuch bei Thaddäus Tentakel, der unglaublich genervt gleich SpongeBob anruft und Abhilfe einfordert. Patrick und Gary sollen Thaddäus entfernen, doch @Televisio protestiert energisch, denn Haibesuche sind immer gefährlich, aber nur, wenn @doc.snyder Köder mitbringt. Der alte Geizhals nimmt immer Brotkrümel anstelle von Erdnüssen und benutzt Karbid in nicht geringem Umfang zum Angeln. Die Fangquote steigt mit der Anzahl @doc.snyders Lebensjahre bis zum Renteneintritt. Danach zittert @doc.snyder nur wie ein Zitteraal bis zum Lebensende.

Das Wochenende beginnt für @besserwisser erfreulich lustig, denn @Televisio hat sich rasiert. Er sieht aus wie aus dem Modekatalog von Glööckler. Ein ungewolltes Versehen. Eigentlich trägt er Vollbart ohne Schnickschnack. Seine Glatze glänzt täglich im Sonnenlicht und blendet @doc.snyder absichtlich stundenlang. Blind von der Schönheit greift auch @doc.snyder zum Rasierer und siehe da: Ein Haar bricht ab und ruiniert alles. Mit Pattex klebt seine Mutter @mama.snyder das abgebrochene Haar wieder an. Windschief geschnitten sind auch @doc.snyders restliche Pausenbrotscheiben. Ein Hauch von Hass beflügelt @besserwisser, weil Vodafone seine Callya-Karte gesperrt hat. Mit einem Feldfernsprecher versucht er, die ferne Heimat anzurufen, scheitert jedoch an einer unbesetzten Gegenstelle. Jetzt greift Plan-B. Mit @Televisios Buschtrommel und massig Rauchzeichen funkt er @doc.snyder an, der stündlich Brieftauben zurück schickt um zu antworten.

Die Sommerzeit wird wieder mal eingeführt und @Martyn erscheint nachts im Traum und verteilt Lachsbrötchen an Langzeitarbeitslose. Gegen Mitternacht erscheint @doc.snyder um zu kassieren. Die Einnahmen bekommt eine gemeinnützige Einrichtung: der DF Forenspielverein. Ehrenmitglied @besserwisser und Forenleiche @Martyn sponsern eventuell werbefreie Threads, wenn @Televisio zustimmt. Leider undenkbar, meint @doc.snyder und verschenkt Werbebanner in großen Müllsäcken an Obdachlose mit Internetanschluss. Freude herrscht im Dark-Room von @besserwisser nicht, weil unbekannte Täter die Schaukel demoliert und Televisios Wasserbett zerstochen haben. Denn @doc.snyder schläft gerne auf hartem Untergrund. Untergrunderfahrung benötigt man auch beim Gang in ein Tattoo-Studio von Bundesminister Andi Scheuer, der neue Verkehrszeichen stechen lässt. Neuneckige Kanaldeckel erfordern ständig Wartung und Pflege, weil sie sonst verrosten und Kaugummireste die Löcher verkleben. Aber neuneckige Kanaldeckel-Tattoos verzieren @doc.snyders Rücken längst. Solche Innovationen begeistern auch @Martyn. Ein breites Kreuz und schmale Hüften besitzt @Martyn durchaus, aber sein Kopf passt nicht recht unter @Televisios Mütze. Doch was tun? Seine Segelohren passen unter keine Kopfbedeckung. Mit einem Tacker lassen sich Ohren an seinem Holzkopf befestigen. Dies erfordert besonderes Fingerspitzengefühl, weil @Martnys empfindsame Ohrmuscheln aus rosa Lachsleder eine besonders glitschige Oberfläche und zarte Härchen aufweisen. Entsprechend vorsichtig muss man den Holzleim auftragen und Falten glattziehen. Die Trockenzeit beträgt genau 33 Minuten und danach kann problemlos lackiert werden. Optisch legt @Martyn keinen Wert auf einen matten Teint. Pink und neongrün sind angesagt. Aber orange Pünktchen müssen seiner Meinung nach immer dabei sein. Die ganze Prozedur kostet hunderte Euros und viel Zeit in @Martyns Leben. Andere kostet es ein müdes Lächeln ihren Kopfschmuck anzubringen.
Annalenas Bär bockt andernorts, weil das Televisio hier nicht haben möchte. Auch Armins Lasche hängt deutlich bis @besserwisser Angela Merkel bittet, diesen Zustand abzustellen. Mit ihren Rautenfingern bohrt sie solange in Armins Nase, bis dieser die Engel singen hört und danach sofort den Papst besucht. Sein drittklassiges Tittenheft steckt im Briefkasten des Vatikans fest unter einer Packung Zigaretten der Marke "Steppenbrand" ohne Filter. Die interessierte Öffentlichkeit wüsste gerne Genaueres, scheitert jedoch an @doc.snyders überzogener Geheimhaltung und an Sichtschutzwänden. Mit einem Periskop soll gelingen, was @Televisio geplant hat: Indiskrete Enthüllungen ohne Wenn und Aber. Mit wallendem Busen schwabbelt Maite Kelly geringfügig am Rande der absoluten Ekstase hin zu @besserwissers Falle für @Televisio, der jedoch nicht immer widerstehen kann. Fallenexperte @besserwisser will nur das Beste für sich selbst und schenkt @Televisio eine Eiswaffel zum 7000. geposteten Forenbeitrag im Jahr 2029.

Zum Muttertag schenkt er hingegen nix, was billig ist, sondern überteuerten Scheiß mit rosa Schleifchen in gebrauchtem Zeitungspapier. Die Eisheiligen kommen auch zu Besuch aus dem Norden und wollen wissen, wo @doc.snyder wohnt. Eine Abfrage beim Obdachlosenverband ergab mehrere Nebenwohnsitze in Bayern, auch bei @Martyn sind drei Gartenlauben für ihn reserviert. Endlos Unterbringungsmöglichkeiten also für abgestürzte Forenuser und @besserwissers Verwandtschaft. Den Männertag feiern alle DF-Forenuser ausgiebig in @Televisios Kellerbar unter Einhaltung der Mindestalkoholpegel für Komatrinker. Tags darauf liegen @Televisios Unterhosen im gesamten Treppenhaus herum und die Feuerwehr löscht die brennenden Stoffreste von @doc.snyders Sommerkollektion und @besserwissers Baumwollschlüpfer.

Montags mault @Martyn den ganzen Tag seinen Chef voll, weil seine Kaffeetasse benutzt wird als Ersatzaschenbecher der Raucher-Kollegenschweine. Darum pinkelt er wütend in alle Druckerpatronen der Kollegen, um so einen goldgelben Schimmer auf sämtliche Ausdrucke zu schmieren. Trotz Düsenreinigung bleibt unangenehmer Geruch an den Fingern des Druckerpatronenwechselpersonals haften und @Televisio putzt im Büro niemals seine Nase mit ungebrauchten Taschentüchern, sondern mit "Hakle Feucht" ohne Kamilleduft. Das klaut er immer aus dem Bestand von Mario Rosenauer, besserwissers bester Freund.

@Televisio vermisst heute seinen linken Socken in @Martyns Waschmaschine, denn der rechte hat ein Loch und ist traurig, weil er nicht bei der Suche gefunden wurde. Später taucht die Socke bei einer Hausdurchsuchung des örtlichen Universitätsgebäudes in der Lumpensammlung des Hausmeisters auf. Zufälligerweise findet @Televisio auch seine Autoschlüssel vom rostigen Müllauto seiner Jugend dort. Ein Startversuch bestätigt den desolaten Zustand des alten Holzvergasermotors, doch @besserwissers Schwiegervater holt den Pannendienst erst Tage später, weil er vorher selbst versucht hat, einen Sack Brennholz durch den Motor in kinetische Energie umzufunktionieren. Jetzt aber montiert der ADAC einen Kickstarter, der den Schiffsdieselmotor anlässt. Die Freude darüber zeigt @Televisio mit einem Straßenumzug epischen Ausmaßes.

Die Fußball-EM bringt kaum Quote. Deshalb guckt @Televisio umso mehr, damit er seine Rundfunkgebühr sinnvoll (?!) angelegt weiß. "Endlich sagts mal einer wie @doc.snyder" ruft Televisio, denn Fußball ist bloß mit echten Spielern ätzend langweilig, weil mama.snyder gerne Frauenfußball mit @Televisio spielen würde, aus Altergründen aber Bingo bevorzugt. ...

 

Kapitel LXXVI

Der Frühling kommt. Die Vögel vögeln. Das Grün grünt. So beginnen Romane von Pilcher & DF-Forengeschichten von Starautor @doc.snyder. Und Bestsellerverfasser @Televisio staunt nicht schlecht. 500 Seiten sind nicht gerade wenig. Mehr geht immer! Also schreibt @doc.snyder weitere 500 Seiten in Schriftgröße 3. Kleiner geht immer. Doch wann beginnen? Und warum aufschreiben? Fragen über Fragen. @doc.snyder rätselt tagelang über den Lebenssinn und den Buchtitel "Kunst des Furzens". Das Resultat kann akustisch & geruchlich überzeugen. Aber nur Vielleser @Lefist erkennt den Geruch solch würziger Absonderungen. Würzig sind nicht nur @doc.snyders Absonderungen, auch der Linseneintopf von @Televisio "befeuert". 17 Teller in 17 Minuten. Heftig! Das Klopapier reicht nicht. Nachschub fehlt auch beim Großhändler Bmazon und Edeka. So ein Sch***! ruft Dauerkassentrödler @doc.snyder. Seine Geldkarte zickt mal wieder. Genervt zertrümmert@doc.snyder das Kassenterminal im Neddo und zahlt gar den Schaden bruddo. Aldi und Lidl erteilen @doc.snyder Hausverbot. "Dann geh' doch zu Real" empfiehlt ein kleines Balg das ebenfalls Hausverbot im Kaufland hat und trotzdem einkauft. Die heutige Jugend campiert ohnehin öfter abseits der Supermarktparkplätze, denn die Grünflächen in den Gewerbegebieten sind viel heruntergekommener, idyllischer & unbeaufsichtigter. Deshalb strömen viele fragwürdige Gestalten dorthin. Zu später Stunde rocken dort Punker ohne Rücksicht auf HipHoper, Headbanger & R&B-Hanswürste. @doc.snyder versteht Bockwürste nur im Traum und manchmal auch warme Wiener Würstchen, in Wirklichkeit will er nur eins: Fischstäbchen mit Kartoffelpüree. Eingeschäumte Jungfrauen tanzen um die Seekabelendstelle, um den Empfang von schnellem Internet reizvoll zu unterbrechen. In Schleswig-Holstein schwärmen die alten Weiber für die Wiedereinführung von Sterbegeld und Analogtelefonie. Bei der Amtssprache favorisieren die Weiber Altfriesisch mit @Martyns Dialekt und Pantomime. Ein Gebärdendolmetscher fuchtelt wild in der Gegend rum und zeigt verwundert Wortkonstruktionen erster Urmenschen aus Prackenbach zur Verbildlichung des Lachszuchtgewerbes im Hinterland als Zusatzinformationen. Hingegen versucht @Televisio ständig, andere Fischarten zu vermehren. @doc.snyder züchtet Aale, @Televisio Flundern.

Die neue Woche bringt fetten Fang für @Martyns Fischladen. Zehn Schiffsladungen Rotbarsch vergammeln inzwischen bei @besserwissers Fischdealer, denn Wildlachs schmeckt natürlich besser als Rotbarsch. Anemonen-Drüslinge und Tiefsee-Schranusen haben auch Liebhaber im unterseeischen Tierreich. Ausgestattet mit Schnorchel, Taucherflossen und Harpune begibt sich @besserwisser in seine Badewanne zum Angel-Tauch-Training. Der Nichtschwimmerbereich endet ungefähr auf Höhe des Handlaufes für Senioren bei 7,5 Zentimeter. Der weiße Hai kommt zu Besuch bei Thaddäus Tentakel, der unglaublich genervt gleich SpongeBob anruft und Abhilfe einfordert. Patrick und Gary sollen Thaddäus entfernen, doch @Televisio protestiert energisch, denn Haibesuche sind immer gefährlich, aber nur, wenn @doc.snyder Köder mitbringt. Der alte Geizhals nimmt immer Brotkrümel anstelle von Erdnüssen und benutzt Karbid in nicht geringem Umfang zum Angeln. Die Fangquote steigt mit der Anzahl @doc.snyders Lebensjahre bis zum Renteneintritt. Danach zittert @doc.snyder nur wie ein Zitteraal bis zum Lebensende.

Das Wochenende beginnt für @besserwisser erfreulich lustig, denn @Televisio hat sich rasiert. Er sieht aus wie aus dem Modekatalog von Glööckler. Ein ungewolltes Versehen. Eigentlich trägt er Vollbart ohne Schnickschnack. Seine Glatze glänzt täglich im Sonnenlicht und blendet @doc.snyder absichtlich stundenlang. Blind von der Schönheit greift auch @doc.snyder zum Rasierer und siehe da: Ein Haar bricht ab und ruiniert alles. Mit Pattex klebt seine Mutter @mama.snyder das abgebrochene Haar wieder an. Windschief geschnitten sind auch @doc.snyders restliche Pausenbrotscheiben. Ein Hauch von Hass beflügelt @besserwisser, weil Vodafone seine Callya-Karte gesperrt hat. Mit einem Feldfernsprecher versucht er, die ferne Heimat anzurufen, scheitert jedoch an einer unbesetzten Gegenstelle. Jetzt greift Plan-B. Mit @Televisios Buschtrommel und massig Rauchzeichen funkt er @doc.snyder an, der stündlich Brieftauben zurück schickt um zu antworten.

Die Sommerzeit wird wieder mal eingeführt und @Martyn erscheint nachts im Traum und verteilt Lachsbrötchen an Langzeitarbeitslose. Gegen Mitternacht erscheint @doc.snyder um zu kassieren. Die Einnahmen bekommt eine gemeinnützige Einrichtung: der DF Forenspielverein. Ehrenmitglied @besserwisser und Forenleiche @Martyn sponsern eventuell werbefreie Threads, wenn @Televisio zustimmt. Leider undenkbar, meint @doc.snyder und verschenkt Werbebanner in großen Müllsäcken an Obdachlose mit Internetanschluss. Freude herrscht im Dark-Room von @besserwisser nicht, weil unbekannte Täter die Schaukel demoliert und Televisios Wasserbett zerstochen haben. Denn @doc.snyder schläft gerne auf hartem Untergrund. Untergrunderfahrung benötigt man auch beim Gang in ein Tattoo-Studio von Bundesminister Andi Scheuer, der neue Verkehrszeichen stechen lässt. Neuneckige Kanaldeckel erfordern ständig Wartung und Pflege, weil sie sonst verrosten und Kaugummireste die Löcher verkleben. Aber neuneckige Kanaldeckel-Tattoos verzieren @doc.snyders Rücken längst. Solche Innovationen begeistern auch @Martyn. Ein breites Kreuz und schmale Hüften besitzt @Martyn durchaus, aber sein Kopf passt nicht recht unter @Televisios Mütze. Doch was tun? Seine Segelohren passen unter keine Kopfbedeckung. Mit einem Tacker lassen sich Ohren an seinem Holzkopf befestigen. Dies erfordert besonderes Fingerspitzengefühl, weil @Martnys empfindsame Ohrmuscheln aus rosa Lachsleder eine besonders glitschige Oberfläche und zarte Härchen aufweisen. Entsprechend vorsichtig muss man den Holzleim auftragen und Falten glattziehen. Die Trockenzeit beträgt genau 33 Minuten und danach kann problemlos lackiert werden. Optisch legt @Martyn keinen Wert auf einen matten Teint. Pink und neongrün sind angesagt. Aber orange Pünktchen müssen seiner Meinung nach immer dabei sein. Die ganze Prozedur kostet hunderte Euros und viel Zeit in @Martyns Leben. Andere kostet es ein müdes Lächeln ihren Kopfschmuck anzubringen.
Annalenas Bär bockt andernorts, weil das Televisio hier nicht haben möchte. Auch Armins Lasche hängt deutlich bis @besserwisser Angela Merkel bittet, diesen Zustand abzustellen. Mit ihren Rautenfingern bohrt sie solange in Armins Nase, bis dieser die Engel singen hört und danach sofort den Papst besucht. Sein drittklassiges Tittenheft steckt im Briefkasten des Vatikans fest unter einer Packung Zigaretten der Marke "Steppenbrand" ohne Filter. Die interessierte Öffentlichkeit wüsste gerne Genaueres, scheitert jedoch an @doc.snyders überzogener Geheimhaltung und an Sichtschutzwänden. Mit einem Periskop soll gelingen, was @Televisio geplant hat: Indiskrete Enthüllungen ohne Wenn und Aber. Mit wallendem Busen schwabbelt Maite Kelly geringfügig am Rande der absoluten Ekstase hin zu @besserwissers Falle für @Televisio, der jedoch nicht immer widerstehen kann. Fallenexperte @besserwisser will nur das Beste für sich selbst und schenkt @Televisio eine Eiswaffel zum 7000. geposteten Forenbeitrag im Jahr 2029.

Zum Muttertag schenkt er hingegen nix, was billig ist, sondern überteuerten Scheiß mit rosa Schleifchen in gebrauchtem Zeitungspapier. Die Eisheiligen kommen auch zu Besuch aus dem Norden und wollen wissen, wo @doc.snyder wohnt. Eine Abfrage beim Obdachlosenverband ergab mehrere Nebenwohnsitze in Bayern, auch bei @Martyn sind drei Gartenlauben für ihn reserviert. Endlos Unterbringungsmöglichkeiten also für abgestürzte Forenuser und @besserwissers Verwandtschaft. Den Männertag feiern alle DF-Forenuser ausgiebig in @Televisios Kellerbar unter Einhaltung der Mindestalkoholpegel für Komatrinker. Tags darauf liegen @Televisios Unterhosen im gesamten Treppenhaus herum und die Feuerwehr löscht die brennenden Stoffreste von @doc.snyders Sommerkollektion und @besserwissers Baumwollschlüpfer.

Montags mault @Martyn den ganzen Tag seinen Chef voll, weil seine Kaffeetasse benutzt wird als Ersatzaschenbecher der Raucher-Kollegenschweine. Darum pinkelt er wütend in alle Druckerpatronen der Kollegen, um so einen goldgelben Schimmer auf sämtliche Ausdrucke zu schmieren. Trotz Düsenreinigung bleibt unangenehmer Geruch an den Fingern des Druckerpatronenwechselpersonals haften und @Televisio putzt im Büro niemals seine Nase mit ungebrauchten Taschentüchern, sondern mit "Hakle Feucht" ohne Kamilleduft. Das klaut er immer aus dem Bestand von Mario Rosenauer, besserwissers bester Freund.

@Televisio vermisst heute seinen linken Socken in @Martyns Waschmaschine, denn der rechte hat ein Loch und ist traurig, weil er nicht bei der Suche gefunden wurde. Später taucht die Socke bei einer Hausdurchsuchung des örtlichen Universitätsgebäudes in der Lumpensammlung des Hausmeisters auf. Zufälligerweise findet @Televisio auch seine Autoschlüssel vom rostigen Müllauto seiner Jugend dort. Ein Startversuch bestätigt den desolaten Zustand des alten Holzvergasermotors, doch @besserwissers Schwiegervater holt den Pannendienst erst Tage später, weil er vorher selbst versucht hat, einen Sack Brennholz durch den Motor in kinetische Energie umzufunktionieren. Jetzt aber montiert der ADAC einen Kickstarter, der den Schiffsdieselmotor anlässt. Die Freude darüber zeigt @Televisio mit einem Straßenumzug epischen Ausmaßes.

Die Fußball-EM bringt kaum Quote. Deshalb guckt @Televisio umso mehr, damit er seine Rundfunkgebühr sinnvoll (?!) angelegt weiß. "Endlich sagts mal einer wie @doc.snyder" ruft Televisio, denn Fußball ist bloß mit echten Spielern ätzend langweilig, weil mama.snyder gerne Frauenfußball mit @Televisio spielen würde, aus Altergründen aber Bingo bevorzugt. Auf Sat.1 läuft...

 

Kapitel LXXVI

Der Frühling kommt. Die Vögel vögeln. Das Grün grünt. So beginnen Romane von Pilcher & DF-Forengeschichten von Starautor @doc.snyder. Und Bestsellerverfasser @Televisio staunt nicht schlecht. 500 Seiten sind nicht gerade wenig. Mehr geht immer! Also schreibt @doc.snyder weitere 500 Seiten in Schriftgröße 3. Kleiner geht immer. Doch wann beginnen? Und warum aufschreiben? Fragen über Fragen. @doc.snyder rätselt tagelang über den Lebenssinn und den Buchtitel "Kunst des Furzens". Das Resultat kann akustisch & geruchlich überzeugen. Aber nur Vielleser @Lefist erkennt den Geruch solch würziger Absonderungen. Würzig sind nicht nur @doc.snyders Absonderungen, auch der Linseneintopf von @Televisio "befeuert". 17 Teller in 17 Minuten. Heftig! Das Klopapier reicht nicht. Nachschub fehlt auch beim Großhändler Bmazon und Edeka. So ein Sch***! ruft Dauerkassentrödler @doc.snyder. Seine Geldkarte zickt mal wieder. Genervt zertrümmert@doc.snyder das Kassenterminal im Neddo und zahlt gar den Schaden bruddo. Aldi und Lidl erteilen @doc.snyder Hausverbot. "Dann geh' doch zu Real" empfiehlt ein kleines Balg das ebenfalls Hausverbot im Kaufland hat und trotzdem einkauft. Die heutige Jugend campiert ohnehin öfter abseits der Supermarktparkplätze, denn die Grünflächen in den Gewerbegebieten sind viel heruntergekommener, idyllischer & unbeaufsichtigter. Deshalb strömen viele fragwürdige Gestalten dorthin. Zu später Stunde rocken dort Punker ohne Rücksicht auf HipHoper, Headbanger & R&B-Hanswürste. @doc.snyder versteht Bockwürste nur im Traum und manchmal auch warme Wiener Würstchen, in Wirklichkeit will er nur eins: Fischstäbchen mit Kartoffelpüree. Eingeschäumte Jungfrauen tanzen um die Seekabelendstelle, um den Empfang von schnellem Internet reizvoll zu unterbrechen. In Schleswig-Holstein schwärmen die alten Weiber für die Wiedereinführung von Sterbegeld und Analogtelefonie. Bei der Amtssprache favorisieren die Weiber Altfriesisch mit @Martyns Dialekt und Pantomime. Ein Gebärdendolmetscher fuchtelt wild in der Gegend rum und zeigt verwundert Wortkonstruktionen erster Urmenschen aus Prackenbach zur Verbildlichung des Lachszuchtgewerbes im Hinterland als Zusatzinformationen. Hingegen versucht @Televisio ständig, andere Fischarten zu vermehren. @doc.snyder züchtet Aale, @Televisio Flundern.

Die neue Woche bringt fetten Fang für @Martyns Fischladen. Zehn Schiffsladungen Rotbarsch vergammeln inzwischen bei @besserwissers Fischdealer, denn Wildlachs schmeckt natürlich besser als Rotbarsch. Anemonen-Drüslinge und Tiefsee-Schranusen haben auch Liebhaber im unterseeischen Tierreich. Ausgestattet mit Schnorchel, Taucherflossen und Harpune begibt sich @besserwisser in seine Badewanne zum Angel-Tauch-Training. Der Nichtschwimmerbereich endet ungefähr auf Höhe des Handlaufes für Senioren bei 7,5 Zentimeter. Der weiße Hai kommt zu Besuch bei Thaddäus Tentakel, der unglaublich genervt gleich SpongeBob anruft und Abhilfe einfordert. Patrick und Gary sollen Thaddäus entfernen, doch @Televisio protestiert energisch, denn Haibesuche sind immer gefährlich, aber nur, wenn @doc.snyder Köder mitbringt. Der alte Geizhals nimmt immer Brotkrümel anstelle von Erdnüssen und benutzt Karbid in nicht geringem Umfang zum Angeln. Die Fangquote steigt mit der Anzahl @doc.snyders Lebensjahre bis zum Renteneintritt. Danach zittert @doc.snyder nur wie ein Zitteraal bis zum Lebensende.

Das Wochenende beginnt für @besserwisser erfreulich lustig, denn @Televisio hat sich rasiert. Er sieht aus wie aus dem Modekatalog von Glööckler. Ein ungewolltes Versehen. Eigentlich trägt er Vollbart ohne Schnickschnack. Seine Glatze glänzt täglich im Sonnenlicht und blendet @doc.snyder absichtlich stundenlang. Blind von der Schönheit greift auch @doc.snyder zum Rasierer und siehe da: Ein Haar bricht ab und ruiniert alles. Mit Pattex klebt seine Mutter @mama.snyder das abgebrochene Haar wieder an. Windschief geschnitten sind auch @doc.snyders restliche Pausenbrotscheiben. Ein Hauch von Hass beflügelt @besserwisser, weil Vodafone seine Callya-Karte gesperrt hat. Mit einem Feldfernsprecher versucht er, die ferne Heimat anzurufen, scheitert jedoch an einer unbesetzten Gegenstelle. Jetzt greift Plan-B. Mit @Televisios Buschtrommel und massig Rauchzeichen funkt er @doc.snyder an, der stündlich Brieftauben zurück schickt um zu antworten.

Die Sommerzeit wird wieder mal eingeführt und @Martyn erscheint nachts im Traum und verteilt Lachsbrötchen an Langzeitarbeitslose. Gegen Mitternacht erscheint @doc.snyder um zu kassieren. Die Einnahmen bekommt eine gemeinnützige Einrichtung: der DF Forenspielverein. Ehrenmitglied @besserwisser und Forenleiche @Martyn sponsern eventuell werbefreie Threads, wenn @Televisio zustimmt. Leider undenkbar, meint @doc.snyder und verschenkt Werbebanner in großen Müllsäcken an Obdachlose mit Internetanschluss. Freude herrscht im Dark-Room von @besserwisser nicht, weil unbekannte Täter die Schaukel demoliert und Televisios Wasserbett zerstochen haben. Denn @doc.snyder schläft gerne auf hartem Untergrund. Untergrunderfahrung benötigt man auch beim Gang in ein Tattoo-Studio von Bundesminister Andi Scheuer, der neue Verkehrszeichen stechen lässt. Neuneckige Kanaldeckel erfordern ständig Wartung und Pflege, weil sie sonst verrosten und Kaugummireste die Löcher verkleben. Aber neuneckige Kanaldeckel-Tattoos verzieren @doc.snyders Rücken längst. Solche Innovationen begeistern auch @Martyn. Ein breites Kreuz und schmale Hüften besitzt @Martyn durchaus, aber sein Kopf passt nicht recht unter @Televisios Mütze. Doch was tun? Seine Segelohren passen unter keine Kopfbedeckung. Mit einem Tacker lassen sich Ohren an seinem Holzkopf befestigen. Dies erfordert besonderes Fingerspitzengefühl, weil @Martnys empfindsame Ohrmuscheln aus rosa Lachsleder eine besonders glitschige Oberfläche und zarte Härchen aufweisen. Entsprechend vorsichtig muss man den Holzleim auftragen und Falten glattziehen. Die Trockenzeit beträgt genau 33 Minuten und danach kann problemlos lackiert werden. Optisch legt @Martyn keinen Wert auf einen matten Teint. Pink und neongrün sind angesagt. Aber orange Pünktchen müssen seiner Meinung nach immer dabei sein. Die ganze Prozedur kostet hunderte Euros und viel Zeit in @Martyns Leben. Andere kostet es ein müdes Lächeln ihren Kopfschmuck anzubringen.
Annalenas Bär bockt andernorts, weil das Televisio hier nicht haben möchte. Auch Armins Lasche hängt deutlich bis @besserwisser Angela Merkel bittet, diesen Zustand abzustellen. Mit ihren Rautenfingern bohrt sie solange in Armins Nase, bis dieser die Engel singen hört und danach sofort den Papst besucht. Sein drittklassiges Tittenheft steckt im Briefkasten des Vatikans fest unter einer Packung Zigaretten der Marke "Steppenbrand" ohne Filter. Die interessierte Öffentlichkeit wüsste gerne Genaueres, scheitert jedoch an @doc.snyders überzogener Geheimhaltung und an Sichtschutzwänden. Mit einem Periskop soll gelingen, was @Televisio geplant hat: Indiskrete Enthüllungen ohne Wenn und Aber. Mit wallendem Busen schwabbelt Maite Kelly geringfügig am Rande der absoluten Ekstase hin zu @besserwissers Falle für @Televisio, der jedoch nicht immer widerstehen kann. Fallenexperte @besserwisser will nur das Beste für sich selbst und schenkt @Televisio eine Eiswaffel zum 7000. geposteten Forenbeitrag im Jahr 2029.

Zum Muttertag schenkt er hingegen nix, was billig ist, sondern überteuerten Scheiß mit rosa Schleifchen in gebrauchtem Zeitungspapier. Die Eisheiligen kommen auch zu Besuch aus dem Norden und wollen wissen, wo @doc.snyder wohnt. Eine Abfrage beim Obdachlosenverband ergab mehrere Nebenwohnsitze in Bayern, auch bei @Martyn sind drei Gartenlauben für ihn reserviert. Endlos Unterbringungsmöglichkeiten also für abgestürzte Forenuser und @besserwissers Verwandtschaft. Den Männertag feiern alle DF-Forenuser ausgiebig in @Televisios Kellerbar unter Einhaltung der Mindestalkoholpegel für Komatrinker. Tags darauf liegen @Televisios Unterhosen im gesamten Treppenhaus herum und die Feuerwehr löscht die brennenden Stoffreste von @doc.snyders Sommerkollektion und @besserwissers Baumwollschlüpfer.

Montags mault @Martyn den ganzen Tag seinen Chef voll, weil seine Kaffeetasse benutzt wird als Ersatzaschenbecher der Raucher-Kollegenschweine. Darum pinkelt er wütend in alle Druckerpatronen der Kollegen, um so einen goldgelben Schimmer auf sämtliche Ausdrucke zu schmieren. Trotz Düsenreinigung bleibt unangenehmer Geruch an den Fingern des Druckerpatronenwechselpersonals haften und @Televisio putzt im Büro niemals seine Nase mit ungebrauchten Taschentüchern, sondern mit "Hakle Feucht" ohne Kamilleduft. Das klaut er immer aus dem Bestand von Mario Rosenauer, besserwissers bester Freund.

@Televisio vermisst heute seinen linken Socken in @Martyns Waschmaschine, denn der rechte hat ein Loch und ist traurig, weil er nicht bei der Suche gefunden wurde. Später taucht die Socke bei einer Hausdurchsuchung des örtlichen Universitätsgebäudes in der Lumpensammlung des Hausmeisters auf. Zufälligerweise findet @Televisio auch seine Autoschlüssel vom rostigen Müllauto seiner Jugend dort. Ein Startversuch bestätigt den desolaten Zustand des alten Holzvergasermotors, doch @besserwissers Schwiegervater holt den Pannendienst erst Tage später, weil er vorher selbst versucht hat, einen Sack Brennholz durch den Motor in kinetische Energie umzufunktionieren. Jetzt aber montiert der ADAC einen Kickstarter, der den Schiffsdieselmotor anlässt. Die Freude darüber zeigt @Televisio mit einem Straßenumzug epischen Ausmaßes.

Die Fußball-EM bringt kaum Quote. Deshalb guckt @Televisio umso mehr, damit er seine Rundfunkgebühr sinnvoll (?!) angelegt weiß. "Endlich sagts mal einer wie @doc.snyder" ruft Televisio, denn Fußball ist bloß mit echten Spielern ätzend langweilig, weil mama.snyder gerne Frauenfußball mit @Televisio spielen würde, aus Altergründen aber Bingo bevorzugt. Auf Sat.1 läuft wieder nur Schnulli ...

 

Kapitel LXXVI

Der Frühling kommt. Die Vögel vögeln. Das Grün grünt. So beginnen Romane von Pilcher & DF-Forengeschichten von Starautor @doc.snyder. Und Bestsellerverfasser @Televisio staunt nicht schlecht. 500 Seiten sind nicht gerade wenig. Mehr geht immer! Also schreibt @doc.snyder weitere 500 Seiten in Schriftgröße 3. Kleiner geht immer. Doch wann beginnen? Und warum aufschreiben? Fragen über Fragen. @doc.snyder rätselt tagelang über den Lebenssinn und den Buchtitel "Kunst des Furzens". Das Resultat kann akustisch & geruchlich überzeugen. Aber nur Vielleser @Lefist erkennt den Geruch solch würziger Absonderungen. Würzig sind nicht nur @doc.snyders Absonderungen, auch der Linseneintopf von @Televisio "befeuert". 17 Teller in 17 Minuten. Heftig! Das Klopapier reicht nicht. Nachschub fehlt auch beim Großhändler Bmazon und Edeka. So ein Sch***! ruft Dauerkassentrödler @doc.snyder. Seine Geldkarte zickt mal wieder. Genervt zertrümmert@doc.snyder das Kassenterminal im Neddo und zahlt gar den Schaden bruddo. Aldi und Lidl erteilen @doc.snyder Hausverbot. "Dann geh' doch zu Real" empfiehlt ein kleines Balg das ebenfalls Hausverbot im Kaufland hat und trotzdem einkauft. Die heutige Jugend campiert ohnehin öfter abseits der Supermarktparkplätze, denn die Grünflächen in den Gewerbegebieten sind viel heruntergekommener, idyllischer & unbeaufsichtigter. Deshalb strömen viele fragwürdige Gestalten dorthin. Zu später Stunde rocken dort Punker ohne Rücksicht auf HipHoper, Headbanger & R&B-Hanswürste. @doc.snyder versteht Bockwürste nur im Traum und manchmal auch warme Wiener Würstchen, in Wirklichkeit will er nur eins: Fischstäbchen mit Kartoffelpüree. Eingeschäumte Jungfrauen tanzen um die Seekabelendstelle, um den Empfang von schnellem Internet reizvoll zu unterbrechen. In Schleswig-Holstein schwärmen die alten Weiber für die Wiedereinführung von Sterbegeld und Analogtelefonie. Bei der Amtssprache favorisieren die Weiber Altfriesisch mit @Martyns Dialekt und Pantomime. Ein Gebärdendolmetscher fuchtelt wild in der Gegend rum und zeigt verwundert Wortkonstruktionen erster Urmenschen aus Prackenbach zur Verbildlichung des Lachszuchtgewerbes im Hinterland als Zusatzinformationen. Hingegen versucht @Televisio ständig, andere Fischarten zu vermehren. @doc.snyder züchtet Aale, @Televisio Flundern.

Die neue Woche bringt fetten Fang für @Martyns Fischladen. Zehn Schiffsladungen Rotbarsch vergammeln inzwischen bei @besserwissers Fischdealer, denn Wildlachs schmeckt natürlich besser als Rotbarsch. Anemonen-Drüslinge und Tiefsee-Schranusen haben auch Liebhaber im unterseeischen Tierreich. Ausgestattet mit Schnorchel, Taucherflossen und Harpune begibt sich @besserwisser in seine Badewanne zum Angel-Tauch-Training. Der Nichtschwimmerbereich endet ungefähr auf Höhe des Handlaufes für Senioren bei 7,5 Zentimeter. Der weiße Hai kommt zu Besuch bei Thaddäus Tentakel, der unglaublich genervt gleich SpongeBob anruft und Abhilfe einfordert. Patrick und Gary sollen Thaddäus entfernen, doch @Televisio protestiert energisch, denn Haibesuche sind immer gefährlich, aber nur, wenn @doc.snyder Köder mitbringt. Der alte Geizhals nimmt immer Brotkrümel anstelle von Erdnüssen und benutzt Karbid in nicht geringem Umfang zum Angeln. Die Fangquote steigt mit der Anzahl @doc.snyders Lebensjahre bis zum Renteneintritt. Danach zittert @doc.snyder nur wie ein Zitteraal bis zum Lebensende.

Das Wochenende beginnt für @besserwisser erfreulich lustig, denn @Televisio hat sich rasiert. Er sieht aus wie aus dem Modekatalog von Glööckler. Ein ungewolltes Versehen. Eigentlich trägt er Vollbart ohne Schnickschnack. Seine Glatze glänzt täglich im Sonnenlicht und blendet @doc.snyder absichtlich stundenlang. Blind von der Schönheit greift auch @doc.snyder zum Rasierer und siehe da: Ein Haar bricht ab und ruiniert alles. Mit Pattex klebt seine Mutter @mama.snyder das abgebrochene Haar wieder an. Windschief geschnitten sind auch @doc.snyders restliche Pausenbrotscheiben. Ein Hauch von Hass beflügelt @besserwisser, weil Vodafone seine Callya-Karte gesperrt hat. Mit einem Feldfernsprecher versucht er, die ferne Heimat anzurufen, scheitert jedoch an einer unbesetzten Gegenstelle. Jetzt greift Plan-B. Mit @Televisios Buschtrommel und massig Rauchzeichen funkt er @doc.snyder an, der stündlich Brieftauben zurück schickt um zu antworten.

Die Sommerzeit wird wieder mal eingeführt und @Martyn erscheint nachts im Traum und verteilt Lachsbrötchen an Langzeitarbeitslose. Gegen Mitternacht erscheint @doc.snyder um zu kassieren. Die Einnahmen bekommt eine gemeinnützige Einrichtung: der DF Forenspielverein. Ehrenmitglied @besserwisser und Forenleiche @Martyn sponsern eventuell werbefreie Threads, wenn @Televisio zustimmt. Leider undenkbar, meint @doc.snyder und verschenkt Werbebanner in großen Müllsäcken an Obdachlose mit Internetanschluss. Freude herrscht im Dark-Room von @besserwisser nicht, weil unbekannte Täter die Schaukel demoliert und Televisios Wasserbett zerstochen haben. Denn @doc.snyder schläft gerne auf hartem Untergrund. Untergrunderfahrung benötigt man auch beim Gang in ein Tattoo-Studio von Bundesminister Andi Scheuer, der neue Verkehrszeichen stechen lässt. Neuneckige Kanaldeckel erfordern ständig Wartung und Pflege, weil sie sonst verrosten und Kaugummireste die Löcher verkleben. Aber neuneckige Kanaldeckel-Tattoos verzieren @doc.snyders Rücken längst. Solche Innovationen begeistern auch @Martyn. Ein breites Kreuz und schmale Hüften besitzt @Martyn durchaus, aber sein Kopf passt nicht recht unter @Televisios Mütze. Doch was tun? Seine Segelohren passen unter keine Kopfbedeckung. Mit einem Tacker lassen sich Ohren an seinem Holzkopf befestigen. Dies erfordert besonderes Fingerspitzengefühl, weil @Martnys empfindsame Ohrmuscheln aus rosa Lachsleder eine besonders glitschige Oberfläche und zarte Härchen aufweisen. Entsprechend vorsichtig muss man den Holzleim auftragen und Falten glattziehen. Die Trockenzeit beträgt genau 33 Minuten und danach kann problemlos lackiert werden. Optisch legt @Martyn keinen Wert auf einen matten Teint. Pink und neongrün sind angesagt. Aber orange Pünktchen müssen seiner Meinung nach immer dabei sein. Die ganze Prozedur kostet hunderte Euros und viel Zeit in @Martyns Leben. Andere kostet es ein müdes Lächeln ihren Kopfschmuck anzubringen.
Annalenas Bär bockt andernorts, weil das Televisio hier nicht haben möchte. Auch Armins Lasche hängt deutlich bis @besserwisser Angela Merkel bittet, diesen Zustand abzustellen. Mit ihren Rautenfingern bohrt sie solange in Armins Nase, bis dieser die Engel singen hört und danach sofort den Papst besucht. Sein drittklassiges Tittenheft steckt im Briefkasten des Vatikans fest unter einer Packung Zigaretten der Marke "Steppenbrand" ohne Filter. Die interessierte Öffentlichkeit wüsste gerne Genaueres, scheitert jedoch an @doc.snyders überzogener Geheimhaltung und an Sichtschutzwänden. Mit einem Periskop soll gelingen, was @Televisio geplant hat: Indiskrete Enthüllungen ohne Wenn und Aber. Mit wallendem Busen schwabbelt Maite Kelly geringfügig am Rande der absoluten Ekstase hin zu @besserwissers Falle für @Televisio, der jedoch nicht immer widerstehen kann. Fallenexperte @besserwisser will nur das Beste für sich selbst und schenkt @Televisio eine Eiswaffel zum 7000. geposteten Forenbeitrag im Jahr 2029.

Zum Muttertag schenkt er hingegen nix, was billig ist, sondern überteuerten Scheiß mit rosa Schleifchen in gebrauchtem Zeitungspapier. Die Eisheiligen kommen auch zu Besuch aus dem Norden und wollen wissen, wo @doc.snyder wohnt. Eine Abfrage beim Obdachlosenverband ergab mehrere Nebenwohnsitze in Bayern, auch bei @Martyn sind drei Gartenlauben für ihn reserviert. Endlos Unterbringungsmöglichkeiten also für abgestürzte Forenuser und @besserwissers Verwandtschaft. Den Männertag feiern alle DF-Forenuser ausgiebig in @Televisios Kellerbar unter Einhaltung der Mindestalkoholpegel für Komatrinker. Tags darauf liegen @Televisios Unterhosen im gesamten Treppenhaus herum und die Feuerwehr löscht die brennenden Stoffreste von @doc.snyders Sommerkollektion und @besserwissers Baumwollschlüpfer.

Montags mault @Martyn den ganzen Tag seinen Chef voll, weil seine Kaffeetasse benutzt wird als Ersatzaschenbecher der Raucher-Kollegenschweine. Darum pinkelt er wütend in alle Druckerpatronen der Kollegen, um so einen goldgelben Schimmer auf sämtliche Ausdrucke zu schmieren. Trotz Düsenreinigung bleibt unangenehmer Geruch an den Fingern des Druckerpatronenwechselpersonals haften und @Televisio putzt im Büro niemals seine Nase mit ungebrauchten Taschentüchern, sondern mit "Hakle Feucht" ohne Kamilleduft. Das klaut er immer aus dem Bestand von Mario Rosenauer, besserwissers bester Freund.

@Televisio vermisst heute seinen linken Socken in @Martyns Waschmaschine, denn der rechte hat ein Loch und ist traurig, weil er nicht bei der Suche gefunden wurde. Später taucht die Socke bei einer Hausdurchsuchung des örtlichen Universitätsgebäudes in der Lumpensammlung des Hausmeisters auf. Zufälligerweise findet @Televisio auch seine Autoschlüssel vom rostigen Müllauto seiner Jugend dort. Ein Startversuch bestätigt den desolaten Zustand des alten Holzvergasermotors, doch @besserwissers Schwiegervater holt den Pannendienst erst Tage später, weil er vorher selbst versucht hat, einen Sack Brennholz durch den Motor in kinetische Energie umzufunktionieren. Jetzt aber montiert der ADAC einen Kickstarter, der den Schiffsdieselmotor anlässt. Die Freude darüber zeigt @Televisio mit einem Straßenumzug epischen Ausmaßes.

Die Fußball-EM bringt kaum Quote. Deshalb guckt @Televisio umso mehr, damit er seine Rundfunkgebühr sinnvoll (?!) angelegt weiß. "Endlich sagts mal einer wie @doc.snyder" ruft Televisio, denn Fußball ist bloß mit echten Spielern ätzend langweilig, weil mama.snyder gerne Frauenfußball mit @Televisio spielen würde, aus Altergründen aber Bingo bevorzugt. Auf Sat.1 läuft wieder nur Schnulli, deshalb beschließt @besserwisser....

 

Kapitel LXXVI

Der Frühling kommt. Die Vögel vögeln. Das Grün grünt. So beginnen Romane von Pilcher & DF-Forengeschichten von Starautor @doc.snyder. Und Bestsellerverfasser @Televisio staunt nicht schlecht. 500 Seiten sind nicht gerade wenig. Mehr geht immer! Also schreibt @doc.snyder weitere 500 Seiten in Schriftgröße 3. Kleiner geht immer. Doch wann beginnen? Und warum aufschreiben? Fragen über Fragen. @doc.snyder rätselt tagelang über den Lebenssinn und den Buchtitel "Kunst des Furzens". Das Resultat kann akustisch & geruchlich überzeugen. Aber nur Vielleser @Lefist erkennt den Geruch solch würziger Absonderungen. Würzig sind nicht nur @doc.snyders Absonderungen, auch der Linseneintopf von @Televisio "befeuert". 17 Teller in 17 Minuten. Heftig! Das Klopapier reicht nicht. Nachschub fehlt auch beim Großhändler Bmazon und Edeka. So ein Sch***! ruft Dauerkassentrödler @doc.snyder. Seine Geldkarte zickt mal wieder. Genervt zertrümmert@doc.snyder das Kassenterminal im Neddo und zahlt gar den Schaden bruddo. Aldi und Lidl erteilen @doc.snyder Hausverbot. "Dann geh' doch zu Real" empfiehlt ein kleines Balg das ebenfalls Hausverbot im Kaufland hat und trotzdem einkauft. Die heutige Jugend campiert ohnehin öfter abseits der Supermarktparkplätze, denn die Grünflächen in den Gewerbegebieten sind viel heruntergekommener, idyllischer & unbeaufsichtigter. Deshalb strömen viele fragwürdige Gestalten dorthin. Zu später Stunde rocken dort Punker ohne Rücksicht auf HipHoper, Headbanger & R&B-Hanswürste. @doc.snyder versteht Bockwürste nur im Traum und manchmal auch warme Wiener Würstchen, in Wirklichkeit will er nur eins: Fischstäbchen mit Kartoffelpüree. Eingeschäumte Jungfrauen tanzen um die Seekabelendstelle, um den Empfang von schnellem Internet reizvoll zu unterbrechen. In Schleswig-Holstein schwärmen die alten Weiber für die Wiedereinführung von Sterbegeld und Analogtelefonie. Bei der Amtssprache favorisieren die Weiber Altfriesisch mit @Martyns Dialekt und Pantomime. Ein Gebärdendolmetscher fuchtelt wild in der Gegend rum und zeigt verwundert Wortkonstruktionen erster Urmenschen aus Prackenbach zur Verbildlichung des Lachszuchtgewerbes im Hinterland als Zusatzinformationen. Hingegen versucht @Televisio ständig, andere Fischarten zu vermehren. @doc.snyder züchtet Aale, @Televisio Flundern.

Die neue Woche bringt fetten Fang für @Martyns Fischladen. Zehn Schiffsladungen Rotbarsch vergammeln inzwischen bei @besserwissers Fischdealer, denn Wildlachs schmeckt natürlich besser als Rotbarsch. Anemonen-Drüslinge und Tiefsee-Schranusen haben auch Liebhaber im unterseeischen Tierreich. Ausgestattet mit Schnorchel, Taucherflossen und Harpune begibt sich @besserwisser in seine Badewanne zum Angel-Tauch-Training. Der Nichtschwimmerbereich endet ungefähr auf Höhe des Handlaufes für Senioren bei 7,5 Zentimeter. Der weiße Hai kommt zu Besuch bei Thaddäus Tentakel, der unglaublich genervt gleich SpongeBob anruft und Abhilfe einfordert. Patrick und Gary sollen Thaddäus entfernen, doch @Televisio protestiert energisch, denn Haibesuche sind immer gefährlich, aber nur, wenn @doc.snyder Köder mitbringt. Der alte Geizhals nimmt immer Brotkrümel anstelle von Erdnüssen und benutzt Karbid in nicht geringem Umfang zum Angeln. Die Fangquote steigt mit der Anzahl @doc.snyders Lebensjahre bis zum Renteneintritt. Danach zittert @doc.snyder nur wie ein Zitteraal bis zum Lebensende.

Das Wochenende beginnt für @besserwisser erfreulich lustig, denn @Televisio hat sich rasiert. Er sieht aus wie aus dem Modekatalog von Glööckler. Ein ungewolltes Versehen. Eigentlich trägt er Vollbart ohne Schnickschnack. Seine Glatze glänzt täglich im Sonnenlicht und blendet @doc.snyder absichtlich stundenlang. Blind von der Schönheit greift auch @doc.snyder zum Rasierer und siehe da: Ein Haar bricht ab und ruiniert alles. Mit Pattex klebt seine Mutter @mama.snyder das abgebrochene Haar wieder an. Windschief geschnitten sind auch @doc.snyders restliche Pausenbrotscheiben. Ein Hauch von Hass beflügelt @besserwisser, weil Vodafone seine Callya-Karte gesperrt hat. Mit einem Feldfernsprecher versucht er, die ferne Heimat anzurufen, scheitert jedoch an einer unbesetzten Gegenstelle. Jetzt greift Plan-B. Mit @Televisios Buschtrommel und massig Rauchzeichen funkt er @doc.snyder an, der stündlich Brieftauben zurück schickt um zu antworten.

Die Sommerzeit wird wieder mal eingeführt und @Martyn erscheint nachts im Traum und verteilt Lachsbrötchen an Langzeitarbeitslose. Gegen Mitternacht erscheint @doc.snyder um zu kassieren. Die Einnahmen bekommt eine gemeinnützige Einrichtung: der DF Forenspielverein. Ehrenmitglied @besserwisser und Forenleiche @Martyn sponsern eventuell werbefreie Threads, wenn @Televisio zustimmt. Leider undenkbar, meint @doc.snyder und verschenkt Werbebanner in großen Müllsäcken an Obdachlose mit Internetanschluss. Freude herrscht im Dark-Room von @besserwisser nicht, weil unbekannte Täter die Schaukel demoliert und Televisios Wasserbett zerstochen haben. Denn @doc.snyder schläft gerne auf hartem Untergrund. Untergrunderfahrung benötigt man auch beim Gang in ein Tattoo-Studio von Bundesminister Andi Scheuer, der neue Verkehrszeichen stechen lässt. Neuneckige Kanaldeckel erfordern ständig Wartung und Pflege, weil sie sonst verrosten und Kaugummireste die Löcher verkleben. Aber neuneckige Kanaldeckel-Tattoos verzieren @doc.snyders Rücken längst. Solche Innovationen begeistern auch @Martyn. Ein breites Kreuz und schmale Hüften besitzt @Martyn durchaus, aber sein Kopf passt nicht recht unter @Televisios Mütze. Doch was tun? Seine Segelohren passen unter keine Kopfbedeckung. Mit einem Tacker lassen sich Ohren an seinem Holzkopf befestigen. Dies erfordert besonderes Fingerspitzengefühl, weil @Martnys empfindsame Ohrmuscheln aus rosa Lachsleder eine besonders glitschige Oberfläche und zarte Härchen aufweisen. Entsprechend vorsichtig muss man den Holzleim auftragen und Falten glattziehen. Die Trockenzeit beträgt genau 33 Minuten und danach kann problemlos lackiert werden. Optisch legt @Martyn keinen Wert auf einen matten Teint. Pink und neongrün sind angesagt. Aber orange Pünktchen müssen seiner Meinung nach immer dabei sein. Die ganze Prozedur kostet hunderte Euros und viel Zeit in @Martyns Leben. Andere kostet es ein müdes Lächeln ihren Kopfschmuck anzubringen.
Annalenas Bär bockt andernorts, weil das Televisio hier nicht haben möchte. Auch Armins Lasche hängt deutlich bis @besserwisser Angela Merkel bittet, diesen Zustand abzustellen. Mit ihren Rautenfingern bohrt sie solange in Armins Nase, bis dieser die Engel singen hört und danach sofort den Papst besucht. Sein drittklassiges Tittenheft steckt im Briefkasten des Vatikans fest unter einer Packung Zigaretten der Marke "Steppenbrand" ohne Filter. Die interessierte Öffentlichkeit wüsste gerne Genaueres, scheitert jedoch an @doc.snyders überzogener Geheimhaltung und an Sichtschutzwänden. Mit einem Periskop soll gelingen, was @Televisio geplant hat: Indiskrete Enthüllungen ohne Wenn und Aber. Mit wallendem Busen schwabbelt Maite Kelly geringfügig am Rande der absoluten Ekstase hin zu @besserwissers Falle für @Televisio, der jedoch nicht immer widerstehen kann. Fallenexperte @besserwisser will nur das Beste für sich selbst und schenkt @Televisio eine Eiswaffel zum 7000. geposteten Forenbeitrag im Jahr 2029.

Zum Muttertag schenkt er hingegen nix, was billig ist, sondern überteuerten Scheiß mit rosa Schleifchen in gebrauchtem Zeitungspapier. Die Eisheiligen kommen auch zu Besuch aus dem Norden und wollen wissen, wo @doc.snyder wohnt. Eine Abfrage beim Obdachlosenverband ergab mehrere Nebenwohnsitze in Bayern, auch bei @Martyn sind drei Gartenlauben für ihn reserviert. Endlos Unterbringungsmöglichkeiten also für abgestürzte Forenuser und @besserwissers Verwandtschaft. Den Männertag feiern alle DF-Forenuser ausgiebig in @Televisios Kellerbar unter Einhaltung der Mindestalkoholpegel für Komatrinker. Tags darauf liegen @Televisios Unterhosen im gesamten Treppenhaus herum und die Feuerwehr löscht die brennenden Stoffreste von @doc.snyders Sommerkollektion und @besserwissers Baumwollschlüpfer.

Montags mault @Martyn den ganzen Tag seinen Chef voll, weil seine Kaffeetasse benutzt wird als Ersatzaschenbecher der Raucher-Kollegenschweine. Darum pinkelt er wütend in alle Druckerpatronen der Kollegen, um so einen goldgelben Schimmer auf sämtliche Ausdrucke zu schmieren. Trotz Düsenreinigung bleibt unangenehmer Geruch an den Fingern des Druckerpatronenwechselpersonals haften und @Televisio putzt im Büro niemals seine Nase mit ungebrauchten Taschentüchern, sondern mit "Hakle Feucht" ohne Kamilleduft. Das klaut er immer aus dem Bestand von Mario Rosenauer, besserwissers bester Freund.

@Televisio vermisst heute seinen linken Socken in @Martyns Waschmaschine, denn der rechte hat ein Loch und ist traurig, weil er nicht bei der Suche gefunden wurde. Später taucht die Socke bei einer Hausdurchsuchung des örtlichen Universitätsgebäudes in der Lumpensammlung des Hausmeisters auf. Zufälligerweise findet @Televisio auch seine Autoschlüssel vom rostigen Müllauto seiner Jugend dort. Ein Startversuch bestätigt den desolaten Zustand des alten Holzvergasermotors, doch @besserwissers Schwiegervater holt den Pannendienst erst Tage später, weil er vorher selbst versucht hat, einen Sack Brennholz durch den Motor in kinetische Energie umzufunktionieren. Jetzt aber montiert der ADAC einen Kickstarter, der den Schiffsdieselmotor anlässt. Die Freude darüber zeigt @Televisio mit einem Straßenumzug epischen Ausmaßes.

Die Fußball-EM bringt kaum Quote. Deshalb guckt @Televisio umso mehr, damit er seine Rundfunkgebühr sinnvoll (?!) angelegt weiß. "Endlich sagts mal einer wie @doc.snyder" ruft Televisio, denn Fußball ist bloß mit echten Spielern ätzend langweilig, weil mama.snyder gerne Frauenfußball mit @Televisio spielen würde, aus Altergründen aber Bingo bevorzugt. Auf Sat.1 läuft wieder nur Schnulli, deshalb beschließt @besserwisser, Forenrätsel zu lösen ...

 

Kapitel LXXVI

Der Frühling kommt. Die Vögel vögeln. Das Grün grünt. So beginnen Romane von Pilcher & DF-Forengeschichten von Starautor @doc.snyder. Und Bestsellerverfasser @Televisio staunt nicht schlecht. 500 Seiten sind nicht gerade wenig. Mehr geht immer! Also schreibt @doc.snyder weitere 500 Seiten in Schriftgröße 3. Kleiner geht immer. Doch wann beginnen? Und warum aufschreiben? Fragen über Fragen. @doc.snyder rätselt tagelang über den Lebenssinn und den Buchtitel "Kunst des Furzens". Das Resultat kann akustisch & geruchlich überzeugen. Aber nur Vielleser @Lefist erkennt den Geruch solch würziger Absonderungen. Würzig sind nicht nur @doc.snyders Absonderungen, auch der Linseneintopf von @Televisio "befeuert". 17 Teller in 17 Minuten. Heftig! Das Klopapier reicht nicht. Nachschub fehlt auch beim Großhändler Bmazon und Edeka. So ein Sch***! ruft Dauerkassentrödler @doc.snyder. Seine Geldkarte zickt mal wieder. Genervt zertrümmert@doc.snyder das Kassenterminal im Neddo und zahlt gar den Schaden bruddo. Aldi und Lidl erteilen @doc.snyder Hausverbot. "Dann geh' doch zu Real" empfiehlt ein kleines Balg das ebenfalls Hausverbot im Kaufland hat und trotzdem einkauft. Die heutige Jugend campiert ohnehin öfter abseits der Supermarktparkplätze, denn die Grünflächen in den Gewerbegebieten sind viel heruntergekommener, idyllischer & unbeaufsichtigter. Deshalb strömen viele fragwürdige Gestalten dorthin. Zu später Stunde rocken dort Punker ohne Rücksicht auf HipHoper, Headbanger & R&B-Hanswürste. @doc.snyder versteht Bockwürste nur im Traum und manchmal auch warme Wiener Würstchen, in Wirklichkeit will er nur eins: Fischstäbchen mit Kartoffelpüree. Eingeschäumte Jungfrauen tanzen um die Seekabelendstelle, um den Empfang von schnellem Internet reizvoll zu unterbrechen. In Schleswig-Holstein schwärmen die alten Weiber für die Wiedereinführung von Sterbegeld und Analogtelefonie. Bei der Amtssprache favorisieren die Weiber Altfriesisch mit @Martyns Dialekt und Pantomime. Ein Gebärdendolmetscher fuchtelt wild in der Gegend rum und zeigt verwundert Wortkonstruktionen erster Urmenschen aus Prackenbach zur Verbildlichung des Lachszuchtgewerbes im Hinterland als Zusatzinformationen. Hingegen versucht @Televisio ständig, andere Fischarten zu vermehren. @doc.snyder züchtet Aale, @Televisio Flundern.

Die neue Woche bringt fetten Fang für @Martyns Fischladen. Zehn Schiffsladungen Rotbarsch vergammeln inzwischen bei @besserwissers Fischdealer, denn Wildlachs schmeckt natürlich besser als Rotbarsch. Anemonen-Drüslinge und Tiefsee-Schranusen haben auch Liebhaber im unterseeischen Tierreich. Ausgestattet mit Schnorchel, Taucherflossen und Harpune begibt sich @besserwisser in seine Badewanne zum Angel-Tauch-Training. Der Nichtschwimmerbereich endet ungefähr auf Höhe des Handlaufes für Senioren bei 7,5 Zentimeter. Der weiße Hai kommt zu Besuch bei Thaddäus Tentakel, der unglaublich genervt gleich SpongeBob anruft und Abhilfe einfordert. Patrick und Gary sollen Thaddäus entfernen, doch @Televisio protestiert energisch, denn Haibesuche sind immer gefährlich, aber nur, wenn @doc.snyder Köder mitbringt. Der alte Geizhals nimmt immer Brotkrümel anstelle von Erdnüssen und benutzt Karbid in nicht geringem Umfang zum Angeln. Die Fangquote steigt mit der Anzahl @doc.snyders Lebensjahre bis zum Renteneintritt. Danach zittert @doc.snyder nur wie ein Zitteraal bis zum Lebensende.

Das Wochenende beginnt für @besserwisser erfreulich lustig, denn @Televisio hat sich rasiert. Er sieht aus wie aus dem Modekatalog von Glööckler. Ein ungewolltes Versehen. Eigentlich trägt er Vollbart ohne Schnickschnack. Seine Glatze glänzt täglich im Sonnenlicht und blendet @doc.snyder absichtlich stundenlang. Blind von der Schönheit greift auch @doc.snyder zum Rasierer und siehe da: Ein Haar bricht ab und ruiniert alles. Mit Pattex klebt seine Mutter @mama.snyder das abgebrochene Haar wieder an. Windschief geschnitten sind auch @doc.snyders restliche Pausenbrotscheiben. Ein Hauch von Hass beflügelt @besserwisser, weil Vodafone seine Callya-Karte gesperrt hat. Mit einem Feldfernsprecher versucht er, die ferne Heimat anzurufen, scheitert jedoch an einer unbesetzten Gegenstelle. Jetzt greift Plan-B. Mit @Televisios Buschtrommel und massig Rauchzeichen funkt er @doc.snyder an, der stündlich Brieftauben zurück schickt um zu antworten.

Die Sommerzeit wird wieder mal eingeführt und @Martyn erscheint nachts im Traum und verteilt Lachsbrötchen an Langzeitarbeitslose. Gegen Mitternacht erscheint @doc.snyder um zu kassieren. Die Einnahmen bekommt eine gemeinnützige Einrichtung: der DF Forenspielverein. Ehrenmitglied @besserwisser und Forenleiche @Martyn sponsern eventuell werbefreie Threads, wenn @Televisio zustimmt. Leider undenkbar, meint @doc.snyder und verschenkt Werbebanner in großen Müllsäcken an Obdachlose mit Internetanschluss. Freude herrscht im Dark-Room von @besserwisser nicht, weil unbekannte Täter die Schaukel demoliert und Televisios Wasserbett zerstochen haben. Denn @doc.snyder schläft gerne auf hartem Untergrund. Untergrunderfahrung benötigt man auch beim Gang in ein Tattoo-Studio von Bundesminister Andi Scheuer, der neue Verkehrszeichen stechen lässt. Neuneckige Kanaldeckel erfordern ständig Wartung und Pflege, weil sie sonst verrosten und Kaugummireste die Löcher verkleben. Aber neuneckige Kanaldeckel-Tattoos verzieren @doc.snyders Rücken längst. Solche Innovationen begeistern auch @Martyn. Ein breites Kreuz und schmale Hüften besitzt @Martyn durchaus, aber sein Kopf passt nicht recht unter @Televisios Mütze. Doch was tun? Seine Segelohren passen unter keine Kopfbedeckung. Mit einem Tacker lassen sich Ohren an seinem Holzkopf befestigen. Dies erfordert besonderes Fingerspitzengefühl, weil @Martnys empfindsame Ohrmuscheln aus rosa Lachsleder eine besonders glitschige Oberfläche und zarte Härchen aufweisen. Entsprechend vorsichtig muss man den Holzleim auftragen und Falten glattziehen. Die Trockenzeit beträgt genau 33 Minuten und danach kann problemlos lackiert werden. Optisch legt @Martyn keinen Wert auf einen matten Teint. Pink und neongrün sind angesagt. Aber orange Pünktchen müssen seiner Meinung nach immer dabei sein. Die ganze Prozedur kostet hunderte Euros und viel Zeit in @Martyns Leben. Andere kostet es ein müdes Lächeln ihren Kopfschmuck anzubringen.
Annalenas Bär bockt andernorts, weil das Televisio hier nicht haben möchte. Auch Armins Lasche hängt deutlich bis @besserwisser Angela Merkel bittet, diesen Zustand abzustellen. Mit ihren Rautenfingern bohrt sie solange in Armins Nase, bis dieser die Engel singen hört und danach sofort den Papst besucht. Sein drittklassiges Tittenheft steckt im Briefkasten des Vatikans fest unter einer Packung Zigaretten der Marke "Steppenbrand" ohne Filter. Die interessierte Öffentlichkeit wüsste gerne Genaueres, scheitert jedoch an @doc.snyders überzogener Geheimhaltung und an Sichtschutzwänden. Mit einem Periskop soll gelingen, was @Televisio geplant hat: Indiskrete Enthüllungen ohne Wenn und Aber. Mit wallendem Busen schwabbelt Maite Kelly geringfügig am Rande der absoluten Ekstase hin zu @besserwissers Falle für @Televisio, der jedoch nicht immer widerstehen kann. Fallenexperte @besserwisser will nur das Beste für sich selbst und schenkt @Televisio eine Eiswaffel zum 7000. geposteten Forenbeitrag im Jahr 2029.

Zum Muttertag schenkt er hingegen nix, was billig ist, sondern überteuerten Scheiß mit rosa Schleifchen in gebrauchtem Zeitungspapier. Die Eisheiligen kommen auch zu Besuch aus dem Norden und wollen wissen, wo @doc.snyder wohnt. Eine Abfrage beim Obdachlosenverband ergab mehrere Nebenwohnsitze in Bayern, auch bei @Martyn sind drei Gartenlauben für ihn reserviert. Endlos Unterbringungsmöglichkeiten also für abgestürzte Forenuser und @besserwissers Verwandtschaft. Den Männertag feiern alle DF-Forenuser ausgiebig in @Televisios Kellerbar unter Einhaltung der Mindestalkoholpegel für Komatrinker. Tags darauf liegen @Televisios Unterhosen im gesamten Treppenhaus herum und die Feuerwehr löscht die brennenden Stoffreste von @doc.snyders Sommerkollektion und @besserwissers Baumwollschlüpfer.

Montags mault @Martyn den ganzen Tag seinen Chef voll, weil seine Kaffeetasse benutzt wird als Ersatzaschenbecher der Raucher-Kollegenschweine. Darum pinkelt er wütend in alle Druckerpatronen der Kollegen, um so einen goldgelben Schimmer auf sämtliche Ausdrucke zu schmieren. Trotz Düsenreinigung bleibt unangenehmer Geruch an den Fingern des Druckerpatronenwechselpersonals haften und @Televisio putzt im Büro niemals seine Nase mit ungebrauchten Taschentüchern, sondern mit "Hakle Feucht" ohne Kamilleduft. Das klaut er immer aus dem Bestand von Mario Rosenauer, besserwissers bester Freund.

@Televisio vermisst heute seinen linken Socken in @Martyns Waschmaschine, denn der rechte hat ein Loch und ist traurig, weil er nicht bei der Suche gefunden wurde. Später taucht die Socke bei einer Hausdurchsuchung des örtlichen Universitätsgebäudes in der Lumpensammlung des Hausmeisters auf. Zufälligerweise findet @Televisio auch seine Autoschlüssel vom rostigen Müllauto seiner Jugend dort. Ein Startversuch bestätigt den desolaten Zustand des alten Holzvergasermotors, doch @besserwissers Schwiegervater holt den Pannendienst erst Tage später, weil er vorher selbst versucht hat, einen Sack Brennholz durch den Motor in kinetische Energie umzufunktionieren. Jetzt aber montiert der ADAC einen Kickstarter, der den Schiffsdieselmotor anlässt. Die Freude darüber zeigt @Televisio mit einem Straßenumzug epischen Ausmaßes.

Die Fußball-EM bringt kaum Quote. Deshalb guckt @Televisio umso mehr, damit er seine Rundfunkgebühr sinnvoll (?!) angelegt weiß. "Endlich sagts mal einer wie @doc.snyder" ruft Televisio, denn Fußball ist bloß mit echten Spielern ätzend langweilig, weil mama.snyder gerne Frauenfußball mit @Televisio spielen würde, aus Altergründen aber Bingo bevorzugt. Auf Sat.1 läuft wieder nur Schnulli, deshalb beschließt @besserwisser, Forenrätsel zu lösen bis sein Gehirn...

 

Kapitel LXXVI

Der Frühling kommt. Die Vögel vögeln. Das Grün grünt. So beginnen Romane von Pilcher & DF-Forengeschichten von Starautor @doc.snyder. Und Bestsellerverfasser @Televisio staunt nicht schlecht. 500 Seiten sind nicht gerade wenig. Mehr geht immer! Also schreibt @doc.snyder weitere 500 Seiten in Schriftgröße 3. Kleiner geht immer. Doch wann beginnen? Und warum aufschreiben? Fragen über Fragen. @doc.snyder rätselt tagelang über den Lebenssinn und den Buchtitel "Kunst des Furzens". Das Resultat kann akustisch & geruchlich überzeugen. Aber nur Vielleser @Lefist erkennt den Geruch solch würziger Absonderungen. Würzig sind nicht nur @doc.snyders Absonderungen, auch der Linseneintopf von @Televisio "befeuert". 17 Teller in 17 Minuten. Heftig! Das Klopapier reicht nicht. Nachschub fehlt auch beim Großhändler Bmazon und Edeka. So ein Sch***! ruft Dauerkassentrödler @doc.snyder. Seine Geldkarte zickt mal wieder. Genervt zertrümmert@doc.snyder das Kassenterminal im Neddo und zahlt gar den Schaden bruddo. Aldi und Lidl erteilen @doc.snyder Hausverbot. "Dann geh' doch zu Real" empfiehlt ein kleines Balg das ebenfalls Hausverbot im Kaufland hat und trotzdem einkauft. Die heutige Jugend campiert ohnehin öfter abseits der Supermarktparkplätze, denn die Grünflächen in den Gewerbegebieten sind viel heruntergekommener, idyllischer & unbeaufsichtigter. Deshalb strömen viele fragwürdige Gestalten dorthin. Zu später Stunde rocken dort Punker ohne Rücksicht auf HipHoper, Headbanger & R&B-Hanswürste. @doc.snyder versteht Bockwürste nur im Traum und manchmal auch warme Wiener Würstchen, in Wirklichkeit will er nur eins: Fischstäbchen mit Kartoffelpüree. Eingeschäumte Jungfrauen tanzen um die Seekabelendstelle, um den Empfang von schnellem Internet reizvoll zu unterbrechen. In Schleswig-Holstein schwärmen die alten Weiber für die Wiedereinführung von Sterbegeld und Analogtelefonie. Bei der Amtssprache favorisieren die Weiber Altfriesisch mit @Martyns Dialekt und Pantomime. Ein Gebärdendolmetscher fuchtelt wild in der Gegend rum und zeigt verwundert Wortkonstruktionen erster Urmenschen aus Prackenbach zur Verbildlichung des Lachszuchtgewerbes im Hinterland als Zusatzinformationen. Hingegen versucht @Televisio ständig, andere Fischarten zu vermehren. @doc.snyder züchtet Aale, @Televisio Flundern.

Die neue Woche bringt fetten Fang für @Martyns Fischladen. Zehn Schiffsladungen Rotbarsch vergammeln inzwischen bei @besserwissers Fischdealer, denn Wildlachs schmeckt natürlich besser als Rotbarsch. Anemonen-Drüslinge und Tiefsee-Schranusen haben auch Liebhaber im unterseeischen Tierreich. Ausgestattet mit Schnorchel, Taucherflossen und Harpune begibt sich @besserwisser in seine Badewanne zum Angel-Tauch-Training. Der Nichtschwimmerbereich endet ungefähr auf Höhe des Handlaufes für Senioren bei 7,5 Zentimeter. Der weiße Hai kommt zu Besuch bei Thaddäus Tentakel, der unglaublich genervt gleich SpongeBob anruft und Abhilfe einfordert. Patrick und Gary sollen Thaddäus entfernen, doch @Televisio protestiert energisch, denn Haibesuche sind immer gefährlich, aber nur, wenn @doc.snyder Köder mitbringt. Der alte Geizhals nimmt immer Brotkrümel anstelle von Erdnüssen und benutzt Karbid in nicht geringem Umfang zum Angeln. Die Fangquote steigt mit der Anzahl @doc.snyders Lebensjahre bis zum Renteneintritt. Danach zittert @doc.snyder nur wie ein Zitteraal bis zum Lebensende.

Das Wochenende beginnt für @besserwisser erfreulich lustig, denn @Televisio hat sich rasiert. Er sieht aus wie aus dem Modekatalog von Glööckler. Ein ungewolltes Versehen. Eigentlich trägt er Vollbart ohne Schnickschnack. Seine Glatze glänzt täglich im Sonnenlicht und blendet @doc.snyder absichtlich stundenlang. Blind von der Schönheit greift auch @doc.snyder zum Rasierer und siehe da: Ein Haar bricht ab und ruiniert alles. Mit Pattex klebt seine Mutter @mama.snyder das abgebrochene Haar wieder an. Windschief geschnitten sind auch @doc.snyders restliche Pausenbrotscheiben. Ein Hauch von Hass beflügelt @besserwisser, weil Vodafone seine Callya-Karte gesperrt hat. Mit einem Feldfernsprecher versucht er, die ferne Heimat anzurufen, scheitert jedoch an einer unbesetzten Gegenstelle. Jetzt greift Plan-B. Mit @Televisios Buschtrommel und massig Rauchzeichen funkt er @doc.snyder an, der stündlich Brieftauben zurück schickt um zu antworten.

Die Sommerzeit wird wieder mal eingeführt und @Martyn erscheint nachts im Traum und verteilt Lachsbrötchen an Langzeitarbeitslose. Gegen Mitternacht erscheint @doc.snyder um zu kassieren. Die Einnahmen bekommt eine gemeinnützige Einrichtung: der DF Forenspielverein. Ehrenmitglied @besserwisser und Forenleiche @Martyn sponsern eventuell werbefreie Threads, wenn @Televisio zustimmt. Leider undenkbar, meint @doc.snyder und verschenkt Werbebanner in großen Müllsäcken an Obdachlose mit Internetanschluss. Freude herrscht im Dark-Room von @besserwisser nicht, weil unbekannte Täter die Schaukel demoliert und Televisios Wasserbett zerstochen haben. Denn @doc.snyder schläft gerne auf hartem Untergrund. Untergrunderfahrung benötigt man auch beim Gang in ein Tattoo-Studio von Bundesminister Andi Scheuer, der neue Verkehrszeichen stechen lässt. Neuneckige Kanaldeckel erfordern ständig Wartung und Pflege, weil sie sonst verrosten und Kaugummireste die Löcher verkleben. Aber neuneckige Kanaldeckel-Tattoos verzieren @doc.snyders Rücken längst. Solche Innovationen begeistern auch @Martyn. Ein breites Kreuz und schmale Hüften besitzt @Martyn durchaus, aber sein Kopf passt nicht recht unter @Televisios Mütze. Doch was tun? Seine Segelohren passen unter keine Kopfbedeckung. Mit einem Tacker lassen sich Ohren an seinem Holzkopf befestigen. Dies erfordert besonderes Fingerspitzengefühl, weil @Martnys empfindsame Ohrmuscheln aus rosa Lachsleder eine besonders glitschige Oberfläche und zarte Härchen aufweisen. Entsprechend vorsichtig muss man den Holzleim auftragen und Falten glattziehen. Die Trockenzeit beträgt genau 33 Minuten und danach kann problemlos lackiert werden. Optisch legt @Martyn keinen Wert auf einen matten Teint. Pink und neongrün sind angesagt. Aber orange Pünktchen müssen seiner Meinung nach immer dabei sein. Die ganze Prozedur kostet hunderte Euros und viel Zeit in @Martyns Leben. Andere kostet es ein müdes Lächeln ihren Kopfschmuck anzubringen.
Annalenas Bär bockt andernorts, weil das Televisio hier nicht haben möchte. Auch Armins Lasche hängt deutlich bis @besserwisser Angela Merkel bittet, diesen Zustand abzustellen. Mit ihren Rautenfingern bohrt sie solange in Armins Nase, bis dieser die Engel singen hört und danach sofort den Papst besucht. Sein drittklassiges Tittenheft steckt im Briefkasten des Vatikans fest unter einer Packung Zigaretten der Marke "Steppenbrand" ohne Filter. Die interessierte Öffentlichkeit wüsste gerne Genaueres, scheitert jedoch an @doc.snyders überzogener Geheimhaltung und an Sichtschutzwänden. Mit einem Periskop soll gelingen, was @Televisio geplant hat: Indiskrete Enthüllungen ohne Wenn und Aber. Mit wallendem Busen schwabbelt Maite Kelly geringfügig am Rande der absoluten Ekstase hin zu @besserwissers Falle für @Televisio, der jedoch nicht immer widerstehen kann. Fallenexperte @besserwisser will nur das Beste für sich selbst und schenkt @Televisio eine Eiswaffel zum 7000. geposteten Forenbeitrag im Jahr 2029.

Zum Muttertag schenkt er hingegen nix, was billig ist, sondern überteuerten Scheiß mit rosa Schleifchen in gebrauchtem Zeitungspapier. Die Eisheiligen kommen auch zu Besuch aus dem Norden und wollen wissen, wo @doc.snyder wohnt. Eine Abfrage beim Obdachlosenverband ergab mehrere Nebenwohnsitze in Bayern, auch bei @Martyn sind drei Gartenlauben für ihn reserviert. Endlos Unterbringungsmöglichkeiten also für abgestürzte Forenuser und @besserwissers Verwandtschaft. Den Männertag feiern alle DF-Forenuser ausgiebig in @Televisios Kellerbar unter Einhaltung der Mindestalkoholpegel für Komatrinker. Tags darauf liegen @Televisios Unterhosen im gesamten Treppenhaus herum und die Feuerwehr löscht die brennenden Stoffreste von @doc.snyders Sommerkollektion und @besserwissers Baumwollschlüpfer.

Montags mault @Martyn den ganzen Tag seinen Chef voll, weil seine Kaffeetasse benutzt wird als Ersatzaschenbecher der Raucher-Kollegenschweine. Darum pinkelt er wütend in alle Druckerpatronen der Kollegen, um so einen goldgelben Schimmer auf sämtliche Ausdrucke zu schmieren. Trotz Düsenreinigung bleibt unangenehmer Geruch an den Fingern des Druckerpatronenwechselpersonals haften und @Televisio putzt im Büro niemals seine Nase mit ungebrauchten Taschentüchern, sondern mit "Hakle Feucht" ohne Kamilleduft. Das klaut er immer aus dem Bestand von Mario Rosenauer, besserwissers bester Freund.

@Televisio vermisst heute seinen linken Socken in @Martyns Waschmaschine, denn der rechte hat ein Loch und ist traurig, weil er nicht bei der Suche gefunden wurde. Später taucht die Socke bei einer Hausdurchsuchung des örtlichen Universitätsgebäudes in der Lumpensammlung des Hausmeisters auf. Zufälligerweise findet @Televisio auch seine Autoschlüssel vom rostigen Müllauto seiner Jugend dort. Ein Startversuch bestätigt den desolaten Zustand des alten Holzvergasermotors, doch @besserwissers Schwiegervater holt den Pannendienst erst Tage später, weil er vorher selbst versucht hat, einen Sack Brennholz durch den Motor in kinetische Energie umzufunktionieren. Jetzt aber montiert der ADAC einen Kickstarter, der den Schiffsdieselmotor anlässt. Die Freude darüber zeigt @Televisio mit einem Straßenumzug epischen Ausmaßes.

Die Fußball-EM bringt kaum Quote. Deshalb guckt @Televisio umso mehr, damit er seine Rundfunkgebühr sinnvoll (?!) angelegt weiß. "Endlich sagts mal einer wie @doc.snyder" ruft Televisio, denn Fußball ist bloß mit echten Spielern ätzend langweilig, weil mama.snyder gerne Frauenfußball mit @Televisio spielen würde, aus Altergründen aber Bingo bevorzugt. Auf Sat.1 läuft wieder nur Schnulli, deshalb beschließt @besserwisser, Forenrätsel zu lösen bis sein Gehirn vor lauter Buchstaben ...

 

Kapitel LXXVI

Der Frühling kommt. Die Vögel vögeln. Das Grün grünt. So beginnen Romane von Pilcher & DF-Forengeschichten von Starautor @doc.snyder. Und Bestsellerverfasser @Televisio staunt nicht schlecht. 500 Seiten sind nicht gerade wenig. Mehr geht immer! Also schreibt @doc.snyder weitere 500 Seiten in Schriftgröße 3. Kleiner geht immer. Doch wann beginnen? Und warum aufschreiben? Fragen über Fragen. @doc.snyder rätselt tagelang über den Lebenssinn und den Buchtitel "Kunst des Furzens". Das Resultat kann akustisch & geruchlich überzeugen. Aber nur Vielleser @Lefist erkennt den Geruch solch würziger Absonderungen. Würzig sind nicht nur @doc.snyders Absonderungen, auch der Linseneintopf von @Televisio "befeuert". 17 Teller in 17 Minuten. Heftig! Das Klopapier reicht nicht. Nachschub fehlt auch beim Großhändler Bmazon und Edeka. So ein Sch***! ruft Dauerkassentrödler @doc.snyder. Seine Geldkarte zickt mal wieder. Genervt zertrümmert@doc.snyder das Kassenterminal im Neddo und zahlt gar den Schaden bruddo. Aldi und Lidl erteilen @doc.snyder Hausverbot. "Dann geh' doch zu Real" empfiehlt ein kleines Balg das ebenfalls Hausverbot im Kaufland hat und trotzdem einkauft. Die heutige Jugend campiert ohnehin öfter abseits der Supermarktparkplätze, denn die Grünflächen in den Gewerbegebieten sind viel heruntergekommener, idyllischer & unbeaufsichtigter. Deshalb strömen viele fragwürdige Gestalten dorthin. Zu später Stunde rocken dort Punker ohne Rücksicht auf HipHoper, Headbanger & R&B-Hanswürste. @doc.snyder versteht Bockwürste nur im Traum und manchmal auch warme Wiener Würstchen, in Wirklichkeit will er nur eins: Fischstäbchen mit Kartoffelpüree. Eingeschäumte Jungfrauen tanzen um die Seekabelendstelle, um den Empfang von schnellem Internet reizvoll zu unterbrechen. In Schleswig-Holstein schwärmen die alten Weiber für die Wiedereinführung von Sterbegeld und Analogtelefonie. Bei der Amtssprache favorisieren die Weiber Altfriesisch mit @Martyns Dialekt und Pantomime. Ein Gebärdendolmetscher fuchtelt wild in der Gegend rum und zeigt verwundert Wortkonstruktionen erster Urmenschen aus Prackenbach zur Verbildlichung des Lachszuchtgewerbes im Hinterland als Zusatzinformationen. Hingegen versucht @Televisio ständig, andere Fischarten zu vermehren. @doc.snyder züchtet Aale, @Televisio Flundern.

Die neue Woche bringt fetten Fang für @Martyns Fischladen. Zehn Schiffsladungen Rotbarsch vergammeln inzwischen bei @besserwissers Fischdealer, denn Wildlachs schmeckt natürlich besser als Rotbarsch. Anemonen-Drüslinge und Tiefsee-Schranusen haben auch Liebhaber im unterseeischen Tierreich. Ausgestattet mit Schnorchel, Taucherflossen und Harpune begibt sich @besserwisser in seine Badewanne zum Angel-Tauch-Training. Der Nichtschwimmerbereich endet ungefähr auf Höhe des Handlaufes für Senioren bei 7,5 Zentimeter. Der weiße Hai kommt zu Besuch bei Thaddäus Tentakel, der unglaublich genervt gleich SpongeBob anruft und Abhilfe einfordert. Patrick und Gary sollen Thaddäus entfernen, doch @Televisio protestiert energisch, denn Haibesuche sind immer gefährlich, aber nur, wenn @doc.snyder Köder mitbringt. Der alte Geizhals nimmt immer Brotkrümel anstelle von Erdnüssen und benutzt Karbid in nicht geringem Umfang zum Angeln. Die Fangquote steigt mit der Anzahl @doc.snyders Lebensjahre bis zum Renteneintritt. Danach zittert @doc.snyder nur wie ein Zitteraal bis zum Lebensende.

Das Wochenende beginnt für @besserwisser erfreulich lustig, denn @Televisio hat sich rasiert. Er sieht aus wie aus dem Modekatalog von Glööckler. Ein ungewolltes Versehen. Eigentlich trägt er Vollbart ohne Schnickschnack. Seine Glatze glänzt täglich im Sonnenlicht und blendet @doc.snyder absichtlich stundenlang. Blind von der Schönheit greift auch @doc.snyder zum Rasierer und siehe da: Ein Haar bricht ab und ruiniert alles. Mit Pattex klebt seine Mutter @mama.snyder das abgebrochene Haar wieder an. Windschief geschnitten sind auch @doc.snyders restliche Pausenbrotscheiben. Ein Hauch von Hass beflügelt @besserwisser, weil Vodafone seine Callya-Karte gesperrt hat. Mit einem Feldfernsprecher versucht er, die ferne Heimat anzurufen, scheitert jedoch an einer unbesetzten Gegenstelle. Jetzt greift Plan-B. Mit @Televisios Buschtrommel und massig Rauchzeichen funkt er @doc.snyder an, der stündlich Brieftauben zurück schickt um zu antworten.

Die Sommerzeit wird wieder mal eingeführt und @Martyn erscheint nachts im Traum und verteilt Lachsbrötchen an Langzeitarbeitslose. Gegen Mitternacht erscheint @doc.snyder um zu kassieren. Die Einnahmen bekommt eine gemeinnützige Einrichtung: der DF Forenspielverein. Ehrenmitglied @besserwisser und Forenleiche @Martyn sponsern eventuell werbefreie Threads, wenn @Televisio zustimmt. Leider undenkbar, meint @doc.snyder und verschenkt Werbebanner in großen Müllsäcken an Obdachlose mit Internetanschluss. Freude herrscht im Dark-Room von @besserwisser nicht, weil unbekannte Täter die Schaukel demoliert und Televisios Wasserbett zerstochen haben. Denn @doc.snyder schläft gerne auf hartem Untergrund. Untergrunderfahrung benötigt man auch beim Gang in ein Tattoo-Studio von Bundesminister Andi Scheuer, der neue Verkehrszeichen stechen lässt. Neuneckige Kanaldeckel erfordern ständig Wartung und Pflege, weil sie sonst verrosten und Kaugummireste die Löcher verkleben. Aber neuneckige Kanaldeckel-Tattoos verzieren @doc.snyders Rücken längst. Solche Innovationen begeistern auch @Martyn. Ein breites Kreuz und schmale Hüften besitzt @Martyn durchaus, aber sein Kopf passt nicht recht unter @Televisios Mütze. Doch was tun? Seine Segelohren passen unter keine Kopfbedeckung. Mit einem Tacker lassen sich Ohren an seinem Holzkopf befestigen. Dies erfordert besonderes Fingerspitzengefühl, weil @Martnys empfindsame Ohrmuscheln aus rosa Lachsleder eine besonders glitschige Oberfläche und zarte Härchen aufweisen. Entsprechend vorsichtig muss man den Holzleim auftragen und Falten glattziehen. Die Trockenzeit beträgt genau 33 Minuten und danach kann problemlos lackiert werden. Optisch legt @Martyn keinen Wert auf einen matten Teint. Pink und neongrün sind angesagt. Aber orange Pünktchen müssen seiner Meinung nach immer dabei sein. Die ganze Prozedur kostet hunderte Euros und viel Zeit in @Martyns Leben. Andere kostet es ein müdes Lächeln ihren Kopfschmuck anzubringen.
Annalenas Bär bockt andernorts, weil das Televisio hier nicht haben möchte. Auch Armins Lasche hängt deutlich bis @besserwisser Angela Merkel bittet, diesen Zustand abzustellen. Mit ihren Rautenfingern bohrt sie solange in Armins Nase, bis dieser die Engel singen hört und danach sofort den Papst besucht. Sein drittklassiges Tittenheft steckt im Briefkasten des Vatikans fest unter einer Packung Zigaretten der Marke "Steppenbrand" ohne Filter. Die interessierte Öffentlichkeit wüsste gerne Genaueres, scheitert jedoch an @doc.snyders überzogener Geheimhaltung und an Sichtschutzwänden. Mit einem Periskop soll gelingen, was @Televisio geplant hat: Indiskrete Enthüllungen ohne Wenn und Aber. Mit wallendem Busen schwabbelt Maite Kelly geringfügig am Rande der absoluten Ekstase hin zu @besserwissers Falle für @Televisio, der jedoch nicht immer widerstehen kann. Fallenexperte @besserwisser will nur das Beste für sich selbst und schenkt @Televisio eine Eiswaffel zum 7000. geposteten Forenbeitrag im Jahr 2029.

Zum Muttertag schenkt er hingegen nix, was billig ist, sondern überteuerten Scheiß mit rosa Schleifchen in gebrauchtem Zeitungspapier. Die Eisheiligen kommen auch zu Besuch aus dem Norden und wollen wissen, wo @doc.snyder wohnt. Eine Abfrage beim Obdachlosenverband ergab mehrere Nebenwohnsitze in Bayern, auch bei @Martyn sind drei Gartenlauben für ihn reserviert. Endlos Unterbringungsmöglichkeiten also für abgestürzte Forenuser und @besserwissers Verwandtschaft. Den Männertag feiern alle DF-Forenuser ausgiebig in @Televisios Kellerbar unter Einhaltung der Mindestalkoholpegel für Komatrinker. Tags darauf liegen @Televisios Unterhosen im gesamten Treppenhaus herum und die Feuerwehr löscht die brennenden Stoffreste von @doc.snyders Sommerkollektion und @besserwissers Baumwollschlüpfer.

Montags mault @Martyn den ganzen Tag seinen Chef voll, weil seine Kaffeetasse benutzt wird als Ersatzaschenbecher der Raucher-Kollegenschweine. Darum pinkelt er wütend in alle Druckerpatronen der Kollegen, um so einen goldgelben Schimmer auf sämtliche Ausdrucke zu schmieren. Trotz Düsenreinigung bleibt unangenehmer Geruch an den Fingern des Druckerpatronenwechselpersonals haften und @Televisio putzt im Büro niemals seine Nase mit ungebrauchten Taschentüchern, sondern mit "Hakle Feucht" ohne Kamilleduft. Das klaut er immer aus dem Bestand von Mario Rosenauer, besserwissers bester Freund.

@Televisio vermisst heute seinen linken Socken in @Martyns Waschmaschine, denn der rechte hat ein Loch und ist traurig, weil er nicht bei der Suche gefunden wurde. Später taucht die Socke bei einer Hausdurchsuchung des örtlichen Universitätsgebäudes in der Lumpensammlung des Hausmeisters auf. Zufälligerweise findet @Televisio auch seine Autoschlüssel vom rostigen Müllauto seiner Jugend dort. Ein Startversuch bestätigt den desolaten Zustand des alten Holzvergasermotors, doch @besserwissers Schwiegervater holt den Pannendienst erst Tage später, weil er vorher selbst versucht hat, einen Sack Brennholz durch den Motor in kinetische Energie umzufunktionieren. Jetzt aber montiert der ADAC einen Kickstarter, der den Schiffsdieselmotor anlässt. Die Freude darüber zeigt @Televisio mit einem Straßenumzug epischen Ausmaßes.

Die Fußball-EM bringt kaum Quote. Deshalb guckt @Televisio umso mehr, damit er seine Rundfunkgebühr sinnvoll (?!) angelegt weiß. "Endlich sagts mal einer wie @doc.snyder" ruft Televisio, denn Fußball ist bloß mit echten Spielern ätzend langweilig, weil mama.snyder gerne Frauenfußball mit @Televisio spielen würde, aus Altergründen aber Bingo bevorzugt. Auf Sat.1 läuft wieder nur Schnulli, deshalb beschließt @besserwisser, Forenrätsel zu lösen bis sein Gehirn vor lauter Buchstaben endgültig abschaltet. Das...

 

Kapitel LXXVI

Der Frühling kommt. Die Vögel vögeln. Das Grün grünt. So beginnen Romane von Pilcher & DF-Forengeschichten von Starautor @doc.snyder. Und Bestsellerverfasser @Televisio staunt nicht schlecht. 500 Seiten sind nicht gerade wenig. Mehr geht immer! Also schreibt @doc.snyder weitere 500 Seiten in Schriftgröße 3. Kleiner geht immer. Doch wann beginnen? Und warum aufschreiben? Fragen über Fragen. @doc.snyder rätselt tagelang über den Lebenssinn und den Buchtitel "Kunst des Furzens". Das Resultat kann akustisch & geruchlich überzeugen. Aber nur Vielleser @Lefist erkennt den Geruch solch würziger Absonderungen. Würzig sind nicht nur @doc.snyders Absonderungen, auch der Linseneintopf von @Televisio "befeuert". 17 Teller in 17 Minuten. Heftig! Das Klopapier reicht nicht. Nachschub fehlt auch beim Großhändler Bmazon und Edeka. So ein Sch***! ruft Dauerkassentrödler @doc.snyder. Seine Geldkarte zickt mal wieder. Genervt zertrümmert@doc.snyder das Kassenterminal im Neddo und zahlt gar den Schaden bruddo. Aldi und Lidl erteilen @doc.snyder Hausverbot. "Dann geh' doch zu Real" empfiehlt ein kleines Balg das ebenfalls Hausverbot im Kaufland hat und trotzdem einkauft. Die heutige Jugend campiert ohnehin öfter abseits der Supermarktparkplätze, denn die Grünflächen in den Gewerbegebieten sind viel heruntergekommener, idyllischer & unbeaufsichtigter. Deshalb strömen viele fragwürdige Gestalten dorthin. Zu später Stunde rocken dort Punker ohne Rücksicht auf HipHoper, Headbanger & R&B-Hanswürste. @doc.snyder versteht Bockwürste nur im Traum und manchmal auch warme Wiener Würstchen, in Wirklichkeit will er nur eins: Fischstäbchen mit Kartoffelpüree. Eingeschäumte Jungfrauen tanzen um die Seekabelendstelle, um den Empfang von schnellem Internet reizvoll zu unterbrechen. In Schleswig-Holstein schwärmen die alten Weiber für die Wiedereinführung von Sterbegeld und Analogtelefonie. Bei der Amtssprache favorisieren die Weiber Altfriesisch mit @Martyns Dialekt und Pantomime. Ein Gebärdendolmetscher fuchtelt wild in der Gegend rum und zeigt verwundert Wortkonstruktionen erster Urmenschen aus Prackenbach zur Verbildlichung des Lachszuchtgewerbes im Hinterland als Zusatzinformationen. Hingegen versucht @Televisio ständig, andere Fischarten zu vermehren. @doc.snyder züchtet Aale, @Televisio Flundern.

Die neue Woche bringt fetten Fang für @Martyns Fischladen. Zehn Schiffsladungen Rotbarsch vergammeln inzwischen bei @besserwissers Fischdealer, denn Wildlachs schmeckt natürlich besser als Rotbarsch. Anemonen-Drüslinge und Tiefsee-Schranusen haben auch Liebhaber im unterseeischen Tierreich. Ausgestattet mit Schnorchel, Taucherflossen und Harpune begibt sich @besserwisser in seine Badewanne zum Angel-Tauch-Training. Der Nichtschwimmerbereich endet ungefähr auf Höhe des Handlaufes für Senioren bei 7,5 Zentimeter. Der weiße Hai kommt zu Besuch bei Thaddäus Tentakel, der unglaublich genervt gleich SpongeBob anruft und Abhilfe einfordert. Patrick und Gary sollen Thaddäus entfernen, doch @Televisio protestiert energisch, denn Haibesuche sind immer gefährlich, aber nur, wenn @doc.snyder Köder mitbringt. Der alte Geizhals nimmt immer Brotkrümel anstelle von Erdnüssen und benutzt Karbid in nicht geringem Umfang zum Angeln. Die Fangquote steigt mit der Anzahl @doc.snyders Lebensjahre bis zum Renteneintritt. Danach zittert @doc.snyder nur wie ein Zitteraal bis zum Lebensende.

Das Wochenende beginnt für @besserwisser erfreulich lustig, denn @Televisio hat sich rasiert. Er sieht aus wie aus dem Modekatalog von Glööckler. Ein ungewolltes Versehen. Eigentlich trägt er Vollbart ohne Schnickschnack. Seine Glatze glänzt täglich im Sonnenlicht und blendet @doc.snyder absichtlich stundenlang. Blind von der Schönheit greift auch @doc.snyder zum Rasierer und siehe da: Ein Haar bricht ab und ruiniert alles. Mit Pattex klebt seine Mutter @mama.snyder das abgebrochene Haar wieder an. Windschief geschnitten sind auch @doc.snyders restliche Pausenbrotscheiben. Ein Hauch von Hass beflügelt @besserwisser, weil Vodafone seine Callya-Karte gesperrt hat. Mit einem Feldfernsprecher versucht er, die ferne Heimat anzurufen, scheitert jedoch an einer unbesetzten Gegenstelle. Jetzt greift Plan-B. Mit @Televisios Buschtrommel und massig Rauchzeichen funkt er @doc.snyder an, der stündlich Brieftauben zurück schickt um zu antworten.

Die Sommerzeit wird wieder mal eingeführt und @Martyn erscheint nachts im Traum und verteilt Lachsbrötchen an Langzeitarbeitslose. Gegen Mitternacht erscheint @doc.snyder um zu kassieren. Die Einnahmen bekommt eine gemeinnützige Einrichtung: der DF Forenspielverein. Ehrenmitglied @besserwisser und Forenleiche @Martyn sponsern eventuell werbefreie Threads, wenn @Televisio zustimmt. Leider undenkbar, meint @doc.snyder und verschenkt Werbebanner in großen Müllsäcken an Obdachlose mit Internetanschluss. Freude herrscht im Dark-Room von @besserwisser nicht, weil unbekannte Täter die Schaukel demoliert und Televisios Wasserbett zerstochen haben. Denn @doc.snyder schläft gerne auf hartem Untergrund. Untergrunderfahrung benötigt man auch beim Gang in ein Tattoo-Studio von Bundesminister Andi Scheuer, der neue Verkehrszeichen stechen lässt. Neuneckige Kanaldeckel erfordern ständig Wartung und Pflege, weil sie sonst verrosten und Kaugummireste die Löcher verkleben. Aber neuneckige Kanaldeckel-Tattoos verzieren @doc.snyders Rücken längst. Solche Innovationen begeistern auch @Martyn. Ein breites Kreuz und schmale Hüften besitzt @Martyn durchaus, aber sein Kopf passt nicht recht unter @Televisios Mütze. Doch was tun? Seine Segelohren passen unter keine Kopfbedeckung. Mit einem Tacker lassen sich Ohren an seinem Holzkopf befestigen. Dies erfordert besonderes Fingerspitzengefühl, weil @Martnys empfindsame Ohrmuscheln aus rosa Lachsleder eine besonders glitschige Oberfläche und zarte Härchen aufweisen. Entsprechend vorsichtig muss man den Holzleim auftragen und Falten glattziehen. Die Trockenzeit beträgt genau 33 Minuten und danach kann problemlos lackiert werden. Optisch legt @Martyn keinen Wert auf einen matten Teint. Pink und neongrün sind angesagt. Aber orange Pünktchen müssen seiner Meinung nach immer dabei sein. Die ganze Prozedur kostet hunderte Euros und viel Zeit in @Martyns Leben. Andere kostet es ein müdes Lächeln ihren Kopfschmuck anzubringen.
Annalenas Bär bockt andernorts, weil das Televisio hier nicht haben möchte. Auch Armins Lasche hängt deutlich bis @besserwisser Angela Merkel bittet, diesen Zustand abzustellen. Mit ihren Rautenfingern bohrt sie solange in Armins Nase, bis dieser die Engel singen hört und danach sofort den Papst besucht. Sein drittklassiges Tittenheft steckt im Briefkasten des Vatikans fest unter einer Packung Zigaretten der Marke "Steppenbrand" ohne Filter. Die interessierte Öffentlichkeit wüsste gerne Genaueres, scheitert jedoch an @doc.snyders überzogener Geheimhaltung und an Sichtschutzwänden. Mit einem Periskop soll gelingen, was @Televisio geplant hat: Indiskrete Enthüllungen ohne Wenn und Aber. Mit wallendem Busen schwabbelt Maite Kelly geringfügig am Rande der absoluten Ekstase hin zu @besserwissers Falle für @Televisio, der jedoch nicht immer widerstehen kann. Fallenexperte @besserwisser will nur das Beste für sich selbst und schenkt @Televisio eine Eiswaffel zum 7000. geposteten Forenbeitrag im Jahr 2029.

Zum Muttertag schenkt er hingegen nix, was billig ist, sondern überteuerten Scheiß mit rosa Schleifchen in gebrauchtem Zeitungspapier. Die Eisheiligen kommen auch zu Besuch aus dem Norden und wollen wissen, wo @doc.snyder wohnt. Eine Abfrage beim Obdachlosenverband ergab mehrere Nebenwohnsitze in Bayern, auch bei @Martyn sind drei Gartenlauben für ihn reserviert. Endlos Unterbringungsmöglichkeiten also für abgestürzte Forenuser und @besserwissers Verwandtschaft. Den Männertag feiern alle DF-Forenuser ausgiebig in @Televisios Kellerbar unter Einhaltung der Mindestalkoholpegel für Komatrinker. Tags darauf liegen @Televisios Unterhosen im gesamten Treppenhaus herum und die Feuerwehr löscht die brennenden Stoffreste von @doc.snyders Sommerkollektion und @besserwissers Baumwollschlüpfer.

Montags mault @Martyn den ganzen Tag seinen Chef voll, weil seine Kaffeetasse benutzt wird als Ersatzaschenbecher der Raucher-Kollegenschweine. Darum pinkelt er wütend in alle Druckerpatronen der Kollegen, um so einen goldgelben Schimmer auf sämtliche Ausdrucke zu schmieren. Trotz Düsenreinigung bleibt unangenehmer Geruch an den Fingern des Druckerpatronenwechselpersonals haften und @Televisio putzt im Büro niemals seine Nase mit ungebrauchten Taschentüchern, sondern mit "Hakle Feucht" ohne Kamilleduft. Das klaut er immer aus dem Bestand von Mario Rosenauer, besserwissers bester Freund.

@Televisio vermisst heute seinen linken Socken in @Martyns Waschmaschine, denn der rechte hat ein Loch und ist traurig, weil er nicht bei der Suche gefunden wurde. Später taucht die Socke bei einer Hausdurchsuchung des örtlichen Universitätsgebäudes in der Lumpensammlung des Hausmeisters auf. Zufälligerweise findet @Televisio auch seine Autoschlüssel vom rostigen Müllauto seiner Jugend dort. Ein Startversuch bestätigt den desolaten Zustand des alten Holzvergasermotors, doch @besserwissers Schwiegervater holt den Pannendienst erst Tage später, weil er vorher selbst versucht hat, einen Sack Brennholz durch den Motor in kinetische Energie umzufunktionieren. Jetzt aber montiert der ADAC einen Kickstarter, der den Schiffsdieselmotor anlässt. Die Freude darüber zeigt @Televisio mit einem Straßenumzug epischen Ausmaßes.

Die Fußball-EM bringt kaum Quote. Deshalb guckt @Televisio umso mehr, damit er seine Rundfunkgebühr sinnvoll (?!) angelegt weiß. "Endlich sagts mal einer wie @doc.snyder" ruft Televisio, denn Fußball ist bloß mit echten Spielern ätzend langweilig, weil mama.snyder gerne Frauenfußball mit @Televisio spielen würde, aus Altergründen aber Bingo bevorzugt. Auf Sat.1 läuft wieder nur Schnulli, deshalb beschließt @besserwisser, Forenrätsel zu lösen bis sein Gehirn vor lauter Buchstaben endgültig abschaltet. Das verursacht bei @Televisio ...