[Forenspiel] 3 Worte

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Kapitel LV

Nach der Venus, der Sonne und den anderen Himmelskörpern betet besserwisser Milchkühe und Pferde an, die natürlich keine Wunder vollbringen, sondern die Milchstrasse fluten. Auch rolaf flutet Martyns Badewanne mit Menstruationsblut aus Ägypten und mongolischem Sperma. Klingt ekelhaft, ist es auch! Aber Televisio mag das. Martyn aber nicht. "Lüge" ruft Televisio und badet darin. Ein Weltklasse Komplott hat rolaf dafür geschmiedet und zeigt sogar Donald Trump wo die Eier wachsen. Ein grüner Knollenblätterpilz in besserwissers Garten lässt die SPD sterben. Das stört niemanden außer Genosse rolaf, der bereits SPD-Gründungsmitglied Televisio 1863 zum Parteichef gewählt hat. Seither weht ein Televisionärer Wind: Böhmermann will rote Grütze für Hartz-4-Empfänger deckeln und Waldmeister bevorzugen. Doch Televisio bestimmt alles selbst. Wunderbar für ihn, aber auch für Martyn.

Räucherlachspreisobergrenze und Tattoosubventionen werden ersatzlos gestrichen. Das glaubte rolaf nicht nur, er wünschte es sich privat auch. Bestens vorbereitet ist Martyn darauf leider nicht, aber solange rolaf seinen Helm trägt und seine Kettensäge, ist er weltbester Lachssympathisand überhaupt. Zu Halloween kocht Martyn seine Kürbissuppe aus Pattison Blanc, Weißwein und Lorbeerblättern sowie natürlich Räucherlachs. Aus der Schnabeltasse trinkt rolaf seinen Lachseiweißshake am liebsten, Televisio mag lieber besserwissers rückwärtigen Einlauf rolaf verabreichen. Das ist skandalös, meint rolafs Familie, aber es hilft gegen Ringelwürmer am Sack. Dieses Problem plagt besserwisser seit Kindheitstagen, wie er rolaf gesteht. Er entwickelte Martyns Pornofilme mit Engagement zu interaktiven Ringelwurmfangen mit Ringelpiez ohne anfassen. Weltpremiere hat rolafs Peep-Show in afghanischen Militärstandorten, denn seine Burka passt besserwisser vorzüglich. Maßgeschneidert aus Goldbrokatstoff ist sie undurchsichtig und gewaltfrei hergestellt von pakistanischen Kinderhänden am Fluss Chanab.

Darin sieht er 72 nackte Jungfrauen, welche ihn entkleiden und im Flusswasser liebevoll baden. Leider platzt rolafs Badehose an der Naht, woraufhin Talibankrieger ihre Schusswaffen zücken. Badehosenmogul Rudolf D. reagiert besorgt, weil rolafs Badehosensackschutz das Unternehmensimage negativ beeinflusst: Sämtliche Sackhaare sind stark gekräuselt und drängen hinaus aus besserwissers Intimzone. Die Talibankrieger fordern daher einheitliche Sackhaarlängen von islamkonformen 0mm. Belgiens Staatsregierung begrüßt Televisios vorbildliche Intimfrisur in der Herbst-Trendfarbe "Belgische Flagge" ausdrücklich, bis Martyns Ladyshaver rolaf glatt rasierte und Televisio sich daraus einen Pullover stricken ließ. Wohlbehagen herrscht im Bundestag, weil Martyns Lachsplätzchen die Abgeordneten dehydrieren und fischig riechen. Genau wie bei Martyns Lachsfarm. Allerdings schmeckt rolaf nur drei Aromen in Televisios Lachs-Proben: Haselnuss, Lavendel, Haarspray.

 

Kapitel LV

Nach der Venus, der Sonne und den anderen Himmelskörpern betet besserwisser Milchkühe und Pferde an, die natürlich keine Wunder vollbringen, sondern die Milchstrasse fluten. Auch rolaf flutet Martyns Badewanne mit Menstruationsblut aus Ägypten und mongolischem Sperma. Klingt ekelhaft, ist es auch! Aber Televisio mag das. Martyn aber nicht. "Lüge" ruft Televisio und badet darin. Ein Weltklasse Komplott hat rolaf dafür geschmiedet und zeigt sogar Donald Trump wo die Eier wachsen. Ein grüner Knollenblätterpilz in besserwissers Garten lässt die SPD sterben. Das stört niemanden außer Genosse rolaf, der bereits SPD-Gründungsmitglied Televisio 1863 zum Parteichef gewählt hat. Seither weht ein Televisionärer Wind: Böhmermann will rote Grütze für Hartz-4-Empfänger deckeln und Waldmeister bevorzugen. Doch Televisio bestimmt alles selbst. Wunderbar für ihn, aber auch für Martyn.

Räucherlachspreisobergrenze und Tattoosubventionen werden ersatzlos gestrichen. Das glaubte rolaf nicht nur, er wünschte es sich privat auch. Bestens vorbereitet ist Martyn darauf leider nicht, aber solange rolaf seinen Helm trägt und seine Kettensäge, ist er weltbester Lachssympathisand überhaupt. Zu Halloween kocht Martyn seine Kürbissuppe aus Pattison Blanc, Weißwein und Lorbeerblättern sowie natürlich Räucherlachs. Aus der Schnabeltasse trinkt rolaf seinen Lachseiweißshake am liebsten, Televisio mag lieber besserwissers rückwärtigen Einlauf rolaf verabreichen. Das ist skandalös, meint rolafs Familie, aber es hilft gegen Ringelwürmer am Sack. Dieses Problem plagt besserwisser seit Kindheitstagen, wie er rolaf gesteht. Er entwickelte Martyns Pornofilme mit Engagement zu interaktiven Ringelwurmfangen mit Ringelpiez ohne anfassen. Weltpremiere hat rolafs Peep-Show in afghanischen Militärstandorten, denn seine Burka passt besserwisser vorzüglich. Maßgeschneidert aus Goldbrokatstoff ist sie undurchsichtig und gewaltfrei hergestellt von pakistanischen Kinderhänden am Fluss Chanab.

Darin sieht er 72 nackte Jungfrauen, welche ihn entkleiden und im Flusswasser liebevoll baden. Leider platzt rolafs Badehose an der Naht, woraufhin Talibankrieger ihre Schusswaffen zücken. Badehosenmogul Rudolf D. reagiert besorgt, weil rolafs Badehosensackschutz das Unternehmensimage negativ beeinflusst: Sämtliche Sackhaare sind stark gekräuselt und drängen hinaus aus besserwissers Intimzone. Die Talibankrieger fordern daher einheitliche Sackhaarlängen von islamkonformen 0mm. Belgiens Staatsregierung begrüßt Televisios vorbildliche Intimfrisur in der Herbst-Trendfarbe "Belgische Flagge" ausdrücklich, bis Martyns Ladyshaver rolaf glatt rasierte und Televisio sich daraus einen Pullover stricken ließ. Wohlbehagen herrscht im Bundestag, weil Martyns Lachsplätzchen die Abgeordneten dehydrieren und fischig riechen. Genau wie bei Martyns Lachsfarm. Allerdings schmeckt rolaf nur drei Aromen in Televisios Lachs-Proben: Haselnuss, Lavendel, Haarspray.

Sonntags putzt Televisio ...

 

Kapitel LV

Nach der Venus, der Sonne und den anderen Himmelskörpern betet besserwisser Milchkühe und Pferde an, die natürlich keine Wunder vollbringen, sondern die Milchstrasse fluten. Auch rolaf flutet Martyns Badewanne mit Menstruationsblut aus Ägypten und mongolischem Sperma. Klingt ekelhaft, ist es auch! Aber Televisio mag das. Martyn aber nicht. "Lüge" ruft Televisio und badet darin. Ein Weltklasse Komplott hat rolaf dafür geschmiedet und zeigt sogar Donald Trump wo die Eier wachsen. Ein grüner Knollenblätterpilz in besserwissers Garten lässt die SPD sterben. Das stört niemanden außer Genosse rolaf, der bereits SPD-Gründungsmitglied Televisio 1863 zum Parteichef gewählt hat. Seither weht ein Televisionärer Wind: Böhmermann will rote Grütze für Hartz-4-Empfänger deckeln und Waldmeister bevorzugen. Doch Televisio bestimmt alles selbst. Wunderbar für ihn, aber auch für Martyn.

Räucherlachspreisobergrenze und Tattoosubventionen werden ersatzlos gestrichen. Das glaubte rolaf nicht nur, er wünschte es sich privat auch. Bestens vorbereitet ist Martyn darauf leider nicht, aber solange rolaf seinen Helm trägt und seine Kettensäge, ist er weltbester Lachssympathisand überhaupt. Zu Halloween kocht Martyn seine Kürbissuppe aus Pattison Blanc, Weißwein und Lorbeerblättern sowie natürlich Räucherlachs. Aus der Schnabeltasse trinkt rolaf seinen Lachseiweißshake am liebsten, Televisio mag lieber besserwissers rückwärtigen Einlauf rolaf verabreichen. Das ist skandalös, meint rolafs Familie, aber es hilft gegen Ringelwürmer am Sack. Dieses Problem plagt besserwisser seit Kindheitstagen, wie er rolaf gesteht. Er entwickelte Martyns Pornofilme mit Engagement zu interaktiven Ringelwurmfangen mit Ringelpiez ohne anfassen. Weltpremiere hat rolafs Peep-Show in afghanischen Militärstandorten, denn seine Burka passt besserwisser vorzüglich. Maßgeschneidert aus Goldbrokatstoff ist sie undurchsichtig und gewaltfrei hergestellt von pakistanischen Kinderhänden am Fluss Chanab.

Darin sieht er 72 nackte Jungfrauen, welche ihn entkleiden und im Flusswasser liebevoll baden. Leider platzt rolafs Badehose an der Naht, woraufhin Talibankrieger ihre Schusswaffen zücken. Badehosenmogul Rudolf D. reagiert besorgt, weil rolafs Badehosensackschutz das Unternehmensimage negativ beeinflusst: Sämtliche Sackhaare sind stark gekräuselt und drängen hinaus aus besserwissers Intimzone. Die Talibankrieger fordern daher einheitliche Sackhaarlängen von islamkonformen 0mm. Belgiens Staatsregierung begrüßt Televisios vorbildliche Intimfrisur in der Herbst-Trendfarbe "Belgische Flagge" ausdrücklich, bis Martyns Ladyshaver rolaf glatt rasierte und Televisio sich daraus einen Pullover stricken ließ. Wohlbehagen herrscht im Bundestag, weil Martyns Lachsplätzchen die Abgeordneten dehydrieren und fischig riechen. Genau wie bei Martyns Lachsfarm. Allerdings schmeckt rolaf nur drei Aromen in Televisios Lachs-Proben: Haselnuss, Lavendel, Haarspray.

Sonntags putzt Televisio außnahmsweise keine Zähne...

 

Kapitel LV

Nach der Venus, der Sonne und den anderen Himmelskörpern betet besserwisser Milchkühe und Pferde an, die natürlich keine Wunder vollbringen, sondern die Milchstrasse fluten. Auch rolaf flutet Martyns Badewanne mit Menstruationsblut aus Ägypten und mongolischem Sperma. Klingt ekelhaft, ist es auch! Aber Televisio mag das. Martyn aber nicht. "Lüge" ruft Televisio und badet darin. Ein Weltklasse Komplott hat rolaf dafür geschmiedet und zeigt sogar Donald Trump wo die Eier wachsen. Ein grüner Knollenblätterpilz in besserwissers Garten lässt die SPD sterben. Das stört niemanden außer Genosse rolaf, der bereits SPD-Gründungsmitglied Televisio 1863 zum Parteichef gewählt hat. Seither weht ein Televisionärer Wind: Böhmermann will rote Grütze für Hartz-4-Empfänger deckeln und Waldmeister bevorzugen. Doch Televisio bestimmt alles selbst. Wunderbar für ihn, aber auch für Martyn.

Räucherlachspreisobergrenze und Tattoosubventionen werden ersatzlos gestrichen. Das glaubte rolaf nicht nur, er wünschte es sich privat auch. Bestens vorbereitet ist Martyn darauf leider nicht, aber solange rolaf seinen Helm trägt und seine Kettensäge, ist er weltbester Lachssympathisand überhaupt. Zu Halloween kocht Martyn seine Kürbissuppe aus Pattison Blanc, Weißwein und Lorbeerblättern sowie natürlich Räucherlachs. Aus der Schnabeltasse trinkt rolaf seinen Lachseiweißshake am liebsten, Televisio mag lieber besserwissers rückwärtigen Einlauf rolaf verabreichen. Das ist skandalös, meint rolafs Familie, aber es hilft gegen Ringelwürmer am Sack. Dieses Problem plagt besserwisser seit Kindheitstagen, wie er rolaf gesteht. Er entwickelte Martyns Pornofilme mit Engagement zu interaktiven Ringelwurmfangen mit Ringelpiez ohne anfassen. Weltpremiere hat rolafs Peep-Show in afghanischen Militärstandorten, denn seine Burka passt besserwisser vorzüglich. Maßgeschneidert aus Goldbrokatstoff ist sie undurchsichtig und gewaltfrei hergestellt von pakistanischen Kinderhänden am Fluss Chanab.

Darin sieht er 72 nackte Jungfrauen, welche ihn entkleiden und im Flusswasser liebevoll baden. Leider platzt rolafs Badehose an der Naht, woraufhin Talibankrieger ihre Schusswaffen zücken. Badehosenmogul Rudolf D. reagiert besorgt, weil rolafs Badehosensackschutz das Unternehmensimage negativ beeinflusst: Sämtliche Sackhaare sind stark gekräuselt und drängen hinaus aus besserwissers Intimzone. Die Talibankrieger fordern daher einheitliche Sackhaarlängen von islamkonformen 0mm. Belgiens Staatsregierung begrüßt Televisios vorbildliche Intimfrisur in der Herbst-Trendfarbe "Belgische Flagge" ausdrücklich, bis Martyns Ladyshaver rolaf glatt rasierte und Televisio sich daraus einen Pullover stricken ließ. Wohlbehagen herrscht im Bundestag, weil Martyns Lachsplätzchen die Abgeordneten dehydrieren und fischig riechen. Genau wie bei Martyns Lachsfarm. Allerdings schmeckt rolaf nur drei Aromen in Televisios Lachs-Proben: Haselnuss, Lavendel, Haarspray.

Sonntags putzt Televisio außnahmsweise keine Zähne, weil seine Zahnprothese ...

 

Kapitel LV

Nach der Venus, der Sonne und den anderen Himmelskörpern betet besserwisser Milchkühe und Pferde an, die natürlich keine Wunder vollbringen, sondern die Milchstrasse fluten. Auch rolaf flutet Martyns Badewanne mit Menstruationsblut aus Ägypten und mongolischem Sperma. Klingt ekelhaft, ist es auch! Aber Televisio mag das. Martyn aber nicht. "Lüge" ruft Televisio und badet darin. Ein Weltklasse Komplott hat rolaf dafür geschmiedet und zeigt sogar Donald Trump wo die Eier wachsen. Ein grüner Knollenblätterpilz in besserwissers Garten lässt die SPD sterben. Das stört niemanden außer Genosse rolaf, der bereits SPD-Gründungsmitglied Televisio 1863 zum Parteichef gewählt hat. Seither weht ein Televisionärer Wind: Böhmermann will rote Grütze für Hartz-4-Empfänger deckeln und Waldmeister bevorzugen. Doch Televisio bestimmt alles selbst. Wunderbar für ihn, aber auch für Martyn.

Räucherlachspreisobergrenze und Tattoosubventionen werden ersatzlos gestrichen. Das glaubte rolaf nicht nur, er wünschte es sich privat auch. Bestens vorbereitet ist Martyn darauf leider nicht, aber solange rolaf seinen Helm trägt und seine Kettensäge, ist er weltbester Lachssympathisand überhaupt. Zu Halloween kocht Martyn seine Kürbissuppe aus Pattison Blanc, Weißwein und Lorbeerblättern sowie natürlich Räucherlachs. Aus der Schnabeltasse trinkt rolaf seinen Lachseiweißshake am liebsten, Televisio mag lieber besserwissers rückwärtigen Einlauf rolaf verabreichen. Das ist skandalös, meint rolafs Familie, aber es hilft gegen Ringelwürmer am Sack. Dieses Problem plagt besserwisser seit Kindheitstagen, wie er rolaf gesteht. Er entwickelte Martyns Pornofilme mit Engagement zu interaktiven Ringelwurmfangen mit Ringelpiez ohne anfassen. Weltpremiere hat rolafs Peep-Show in afghanischen Militärstandorten, denn seine Burka passt besserwisser vorzüglich. Maßgeschneidert aus Goldbrokatstoff ist sie undurchsichtig und gewaltfrei hergestellt von pakistanischen Kinderhänden am Fluss Chanab.

Darin sieht er 72 nackte Jungfrauen, welche ihn entkleiden und im Flusswasser liebevoll baden. Leider platzt rolafs Badehose an der Naht, woraufhin Talibankrieger ihre Schusswaffen zücken. Badehosenmogul Rudolf D. reagiert besorgt, weil rolafs Badehosensackschutz das Unternehmensimage negativ beeinflusst: Sämtliche Sackhaare sind stark gekräuselt und drängen hinaus aus besserwissers Intimzone. Die Talibankrieger fordern daher einheitliche Sackhaarlängen von islamkonformen 0mm. Belgiens Staatsregierung begrüßt Televisios vorbildliche Intimfrisur in der Herbst-Trendfarbe "Belgische Flagge" ausdrücklich, bis Martyns Ladyshaver rolaf glatt rasierte und Televisio sich daraus einen Pullover stricken ließ. Wohlbehagen herrscht im Bundestag, weil Martyns Lachsplätzchen die Abgeordneten dehydrieren und fischig riechen. Genau wie bei Martyns Lachsfarm. Allerdings schmeckt rolaf nur drei Aromen in Televisios Lachs-Proben: Haselnuss, Lavendel, Haarspray.

Sonntags putzt Televisio außnahmsweise keine Zähne, weil seine Zahnprothese unerklärlicherweise verloren ging...

 

Kapitel LV

Nach der Venus, der Sonne und den anderen Himmelskörpern betet besserwisser Milchkühe und Pferde an, die natürlich keine Wunder vollbringen, sondern die Milchstrasse fluten. Auch rolaf flutet Martyns Badewanne mit Menstruationsblut aus Ägypten und mongolischem Sperma. Klingt ekelhaft, ist es auch! Aber Televisio mag das. Martyn aber nicht. "Lüge" ruft Televisio und badet darin. Ein Weltklasse Komplott hat rolaf dafür geschmiedet und zeigt sogar Donald Trump wo die Eier wachsen. Ein grüner Knollenblätterpilz in besserwissers Garten lässt die SPD sterben. Das stört niemanden außer Genosse rolaf, der bereits SPD-Gründungsmitglied Televisio 1863 zum Parteichef gewählt hat. Seither weht ein Televisionärer Wind: Böhmermann will rote Grütze für Hartz-4-Empfänger deckeln und Waldmeister bevorzugen. Doch Televisio bestimmt alles selbst. Wunderbar für ihn, aber auch für Martyn.

Räucherlachspreisobergrenze und Tattoosubventionen werden ersatzlos gestrichen. Das glaubte rolaf nicht nur, er wünschte es sich privat auch. Bestens vorbereitet ist Martyn darauf leider nicht, aber solange rolaf seinen Helm trägt und seine Kettensäge, ist er weltbester Lachssympathisand überhaupt. Zu Halloween kocht Martyn seine Kürbissuppe aus Pattison Blanc, Weißwein und Lorbeerblättern sowie natürlich Räucherlachs. Aus der Schnabeltasse trinkt rolaf seinen Lachseiweißshake am liebsten, Televisio mag lieber besserwissers rückwärtigen Einlauf rolaf verabreichen. Das ist skandalös, meint rolafs Familie, aber es hilft gegen Ringelwürmer am Sack. Dieses Problem plagt besserwisser seit Kindheitstagen, wie er rolaf gesteht. Er entwickelte Martyns Pornofilme mit Engagement zu interaktiven Ringelwurmfangen mit Ringelpiez ohne anfassen. Weltpremiere hat rolafs Peep-Show in afghanischen Militärstandorten, denn seine Burka passt besserwisser vorzüglich. Maßgeschneidert aus Goldbrokatstoff ist sie undurchsichtig und gewaltfrei hergestellt von pakistanischen Kinderhänden am Fluss Chanab.

Darin sieht er 72 nackte Jungfrauen, welche ihn entkleiden und im Flusswasser liebevoll baden. Leider platzt rolafs Badehose an der Naht, woraufhin Talibankrieger ihre Schusswaffen zücken. Badehosenmogul Rudolf D. reagiert besorgt, weil rolafs Badehosensackschutz das Unternehmensimage negativ beeinflusst: Sämtliche Sackhaare sind stark gekräuselt und drängen hinaus aus besserwissers Intimzone. Die Talibankrieger fordern daher einheitliche Sackhaarlängen von islamkonformen 0mm. Belgiens Staatsregierung begrüßt Televisios vorbildliche Intimfrisur in der Herbst-Trendfarbe "Belgische Flagge" ausdrücklich, bis Martyns Ladyshaver rolaf glatt rasierte und Televisio sich daraus einen Pullover stricken ließ. Wohlbehagen herrscht im Bundestag, weil Martyns Lachsplätzchen die Abgeordneten dehydrieren und fischig riechen. Genau wie bei Martyns Lachsfarm. Allerdings schmeckt rolaf nur drei Aromen in Televisios Lachs-Proben: Haselnuss, Lavendel, Haarspray.

Sonntags putzt Televisio außnahmsweise keine Zähne, weil seine Zahnprothese unerklärlicherweise verloren ging. Ersatz bastelte er ...

 

Kapitel LV

Nach der Venus, der Sonne und den anderen Himmelskörpern betet besserwisser Milchkühe und Pferde an, die natürlich keine Wunder vollbringen, sondern die Milchstrasse fluten. Auch rolaf flutet Martyns Badewanne mit Menstruationsblut aus Ägypten und mongolischem Sperma. Klingt ekelhaft, ist es auch! Aber Televisio mag das. Martyn aber nicht. "Lüge" ruft Televisio und badet darin. Ein Weltklasse Komplott hat rolaf dafür geschmiedet und zeigt sogar Donald Trump wo die Eier wachsen. Ein grüner Knollenblätterpilz in besserwissers Garten lässt die SPD sterben. Das stört niemanden außer Genosse rolaf, der bereits SPD-Gründungsmitglied Televisio 1863 zum Parteichef gewählt hat. Seither weht ein Televisionärer Wind: Böhmermann will rote Grütze für Hartz-4-Empfänger deckeln und Waldmeister bevorzugen. Doch Televisio bestimmt alles selbst. Wunderbar für ihn, aber auch für Martyn.

Räucherlachspreisobergrenze und Tattoosubventionen werden ersatzlos gestrichen. Das glaubte rolaf nicht nur, er wünschte es sich privat auch. Bestens vorbereitet ist Martyn darauf leider nicht, aber solange rolaf seinen Helm trägt und seine Kettensäge, ist er weltbester Lachssympathisand überhaupt. Zu Halloween kocht Martyn seine Kürbissuppe aus Pattison Blanc, Weißwein und Lorbeerblättern sowie natürlich Räucherlachs. Aus der Schnabeltasse trinkt rolaf seinen Lachseiweißshake am liebsten, Televisio mag lieber besserwissers rückwärtigen Einlauf rolaf verabreichen. Das ist skandalös, meint rolafs Familie, aber es hilft gegen Ringelwürmer am Sack. Dieses Problem plagt besserwisser seit Kindheitstagen, wie er rolaf gesteht. Er entwickelte Martyns Pornofilme mit Engagement zu interaktiven Ringelwurmfangen mit Ringelpiez ohne anfassen. Weltpremiere hat rolafs Peep-Show in afghanischen Militärstandorten, denn seine Burka passt besserwisser vorzüglich. Maßgeschneidert aus Goldbrokatstoff ist sie undurchsichtig und gewaltfrei hergestellt von pakistanischen Kinderhänden am Fluss Chanab.

Darin sieht er 72 nackte Jungfrauen, welche ihn entkleiden und im Flusswasser liebevoll baden. Leider platzt rolafs Badehose an der Naht, woraufhin Talibankrieger ihre Schusswaffen zücken. Badehosenmogul Rudolf D. reagiert besorgt, weil rolafs Badehosensackschutz das Unternehmensimage negativ beeinflusst: Sämtliche Sackhaare sind stark gekräuselt und drängen hinaus aus besserwissers Intimzone. Die Talibankrieger fordern daher einheitliche Sackhaarlängen von islamkonformen 0mm. Belgiens Staatsregierung begrüßt Televisios vorbildliche Intimfrisur in der Herbst-Trendfarbe "Belgische Flagge" ausdrücklich, bis Martyns Ladyshaver rolaf glatt rasierte und Televisio sich daraus einen Pullover stricken ließ. Wohlbehagen herrscht im Bundestag, weil Martyns Lachsplätzchen die Abgeordneten dehydrieren und fischig riechen. Genau wie bei Martyns Lachsfarm. Allerdings schmeckt rolaf nur drei Aromen in Televisios Lachs-Proben: Haselnuss, Lavendel, Haarspray.

Sonntags putzt Televisio außnahmsweise keine Zähne, weil seine Zahnprothese unerklärlicherweise verloren ging. Ersatz bastelte er aus goldenem Trompetenblech...

 

Kapitel LV

Nach der Venus, der Sonne und den anderen Himmelskörpern betet besserwisser Milchkühe und Pferde an, die natürlich keine Wunder vollbringen, sondern die Milchstrasse fluten. Auch rolaf flutet Martyns Badewanne mit Menstruationsblut aus Ägypten und mongolischem Sperma. Klingt ekelhaft, ist es auch! Aber Televisio mag das. Martyn aber nicht. "Lüge" ruft Televisio und badet darin. Ein Weltklasse Komplott hat rolaf dafür geschmiedet und zeigt sogar Donald Trump wo die Eier wachsen. Ein grüner Knollenblätterpilz in besserwissers Garten lässt die SPD sterben. Das stört niemanden außer Genosse rolaf, der bereits SPD-Gründungsmitglied Televisio 1863 zum Parteichef gewählt hat. Seither weht ein Televisionärer Wind: Böhmermann will rote Grütze für Hartz-4-Empfänger deckeln und Waldmeister bevorzugen. Doch Televisio bestimmt alles selbst. Wunderbar für ihn, aber auch für Martyn.

Räucherlachspreisobergrenze und Tattoosubventionen werden ersatzlos gestrichen. Das glaubte rolaf nicht nur, er wünschte es sich privat auch. Bestens vorbereitet ist Martyn darauf leider nicht, aber solange rolaf seinen Helm trägt und seine Kettensäge, ist er weltbester Lachssympathisand überhaupt. Zu Halloween kocht Martyn seine Kürbissuppe aus Pattison Blanc, Weißwein und Lorbeerblättern sowie natürlich Räucherlachs. Aus der Schnabeltasse trinkt rolaf seinen Lachseiweißshake am liebsten, Televisio mag lieber besserwissers rückwärtigen Einlauf rolaf verabreichen. Das ist skandalös, meint rolafs Familie, aber es hilft gegen Ringelwürmer am Sack. Dieses Problem plagt besserwisser seit Kindheitstagen, wie er rolaf gesteht. Er entwickelte Martyns Pornofilme mit Engagement zu interaktiven Ringelwurmfangen mit Ringelpiez ohne anfassen. Weltpremiere hat rolafs Peep-Show in afghanischen Militärstandorten, denn seine Burka passt besserwisser vorzüglich. Maßgeschneidert aus Goldbrokatstoff ist sie undurchsichtig und gewaltfrei hergestellt von pakistanischen Kinderhänden am Fluss Chanab.

Darin sieht er 72 nackte Jungfrauen, welche ihn entkleiden und im Flusswasser liebevoll baden. Leider platzt rolafs Badehose an der Naht, woraufhin Talibankrieger ihre Schusswaffen zücken. Badehosenmogul Rudolf D. reagiert besorgt, weil rolafs Badehosensackschutz das Unternehmensimage negativ beeinflusst: Sämtliche Sackhaare sind stark gekräuselt und drängen hinaus aus besserwissers Intimzone. Die Talibankrieger fordern daher einheitliche Sackhaarlängen von islamkonformen 0mm. Belgiens Staatsregierung begrüßt Televisios vorbildliche Intimfrisur in der Herbst-Trendfarbe "Belgische Flagge" ausdrücklich, bis Martyns Ladyshaver rolaf glatt rasierte und Televisio sich daraus einen Pullover stricken ließ. Wohlbehagen herrscht im Bundestag, weil Martyns Lachsplätzchen die Abgeordneten dehydrieren und fischig riechen. Genau wie bei Martyns Lachsfarm. Allerdings schmeckt rolaf nur drei Aromen in Televisios Lachs-Proben: Haselnuss, Lavendel, Haarspray.

Sonntags putzt Televisio außnahmsweise keine Zähne, weil seine Zahnprothese unerklärlicherweise verloren ging. Ersatz bastelte er aus goldenem Trompetenblech und rolafs LEGO-Steinen. ...

 

Kapitel LV

Nach der Venus, der Sonne und den anderen Himmelskörpern betet besserwisser Milchkühe und Pferde an, die natürlich keine Wunder vollbringen, sondern die Milchstrasse fluten. Auch rolaf flutet Martyns Badewanne mit Menstruationsblut aus Ägypten und mongolischem Sperma. Klingt ekelhaft, ist es auch! Aber Televisio mag das. Martyn aber nicht. "Lüge" ruft Televisio und badet darin. Ein Weltklasse Komplott hat rolaf dafür geschmiedet und zeigt sogar Donald Trump wo die Eier wachsen. Ein grüner Knollenblätterpilz in besserwissers Garten lässt die SPD sterben. Das stört niemanden außer Genosse rolaf, der bereits SPD-Gründungsmitglied Televisio 1863 zum Parteichef gewählt hat. Seither weht ein Televisionärer Wind: Böhmermann will rote Grütze für Hartz-4-Empfänger deckeln und Waldmeister bevorzugen. Doch Televisio bestimmt alles selbst. Wunderbar für ihn, aber auch für Martyn.

Räucherlachspreisobergrenze und Tattoosubventionen werden ersatzlos gestrichen. Das glaubte rolaf nicht nur, er wünschte es sich privat auch. Bestens vorbereitet ist Martyn darauf leider nicht, aber solange rolaf seinen Helm trägt und seine Kettensäge, ist er weltbester Lachssympathisand überhaupt. Zu Halloween kocht Martyn seine Kürbissuppe aus Pattison Blanc, Weißwein und Lorbeerblättern sowie natürlich Räucherlachs. Aus der Schnabeltasse trinkt rolaf seinen Lachseiweißshake am liebsten, Televisio mag lieber besserwissers rückwärtigen Einlauf rolaf verabreichen. Das ist skandalös, meint rolafs Familie, aber es hilft gegen Ringelwürmer am Sack. Dieses Problem plagt besserwisser seit Kindheitstagen, wie er rolaf gesteht. Er entwickelte Martyns Pornofilme mit Engagement zu interaktiven Ringelwurmfangen mit Ringelpiez ohne anfassen. Weltpremiere hat rolafs Peep-Show in afghanischen Militärstandorten, denn seine Burka passt besserwisser vorzüglich. Maßgeschneidert aus Goldbrokatstoff ist sie undurchsichtig und gewaltfrei hergestellt von pakistanischen Kinderhänden am Fluss Chanab.

Darin sieht er 72 nackte Jungfrauen, welche ihn entkleiden und im Flusswasser liebevoll baden. Leider platzt rolafs Badehose an der Naht, woraufhin Talibankrieger ihre Schusswaffen zücken. Badehosenmogul Rudolf D. reagiert besorgt, weil rolafs Badehosensackschutz das Unternehmensimage negativ beeinflusst: Sämtliche Sackhaare sind stark gekräuselt und drängen hinaus aus besserwissers Intimzone. Die Talibankrieger fordern daher einheitliche Sackhaarlängen von islamkonformen 0mm. Belgiens Staatsregierung begrüßt Televisios vorbildliche Intimfrisur in der Herbst-Trendfarbe "Belgische Flagge" ausdrücklich, bis Martyns Ladyshaver rolaf glatt rasierte und Televisio sich daraus einen Pullover stricken ließ. Wohlbehagen herrscht im Bundestag, weil Martyns Lachsplätzchen die Abgeordneten dehydrieren und fischig riechen. Genau wie bei Martyns Lachsfarm. Allerdings schmeckt rolaf nur drei Aromen in Televisios Lachs-Proben: Haselnuss, Lavendel, Haarspray.

Sonntags putzt Televisio außnahmsweise keine Zähne, weil seine Zahnprothese unerklärlicherweise verloren ging. Ersatz bastelte er aus goldenem Trompetenblech und rolafs LEGO-Steinen. Dieser ist unbequem ...

 

Kapitel LV

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Räucherlachspreisobergrenze und Tattoosubventionen werden ersatzlos gestrichen. Das glaubte rolaf nicht nur, er wünschte es sich privat auch. Bestens vorbereitet ist Martyn darauf leider nicht, aber solange rolaf seinen Helm trägt und seine Kettensäge, ist er weltbester Lachssympathisand überhaupt. Zu Halloween kocht Martyn seine Kürbissuppe aus Pattison Blanc, Weißwein und Lorbeerblättern sowie natürlich Räucherlachs. Aus der Schnabeltasse trinkt rolaf seinen Lachseiweißshake am liebsten, Televisio mag lieber besserwissers rückwärtigen Einlauf rolaf verabreichen. Das ist skandalös, meint rolafs Familie, aber es hilft gegen Ringelwürmer am Sack. Dieses Problem plagt besserwisser seit Kindheitstagen, wie er rolaf gesteht. Er entwickelte Martyns Pornofilme mit Engagement zu interaktiven Ringelwurmfangen mit Ringelpiez ohne anfassen. Weltpremiere hat rolafs Peep-Show in afghanischen Militärstandorten, denn seine Burka passt besserwisser vorzüglich. Maßgeschneidert aus Goldbrokatstoff ist sie undurchsichtig und gewaltfrei hergestellt von pakistanischen Kinderhänden am Fluss Chanab.

Darin sieht er 72 nackte Jungfrauen, welche ihn entkleiden und im Flusswasser liebevoll baden. Leider platzt rolafs Badehose an der Naht, woraufhin Talibankrieger ihre Schusswaffen zücken. Badehosenmogul Rudolf D. reagiert besorgt, weil rolafs Badehosensackschutz das Unternehmensimage negativ beeinflusst: Sämtliche Sackhaare sind stark gekräuselt und drängen hinaus aus besserwissers Intimzone. Die Talibankrieger fordern daher einheitliche Sackhaarlängen von islamkonformen 0mm. Belgiens Staatsregierung begrüßt Televisios vorbildliche Intimfrisur in der Herbst-Trendfarbe "Belgische Flagge" ausdrücklich, bis Martyns Ladyshaver rolaf glatt rasierte und Televisio sich daraus einen Pullover stricken ließ. Wohlbehagen herrscht im Bundestag, weil Martyns Lachsplätzchen die Abgeordneten dehydrieren und fischig riechen. Genau wie bei Martyns Lachsfarm. Allerdings schmeckt rolaf nur drei Aromen in Televisios Lachs-Proben: Haselnuss, Lavendel, Haarspray.

Sonntags putzt Televisio außnahmsweise keine Zähne, weil seine Zahnprothese unerklärlicherweise verloren ging. Ersatz bastelte er aus goldenem Trompetenblech und rolafs LEGO-Steinen. Dieser ist unbequem aber sehr billig...