Der große Thread für Witze aller Art

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Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.

"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.

"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

 

Der Vertreter von Beate Uhse rennt mit seinem Musterkoffer über den Bahnsteig.
Er stolpert , der Koffer öffnet sich und 20 Vibratoren liegen auf dem Bahnsteig.
Eine ältere Damen hilft ihm beim aufsammeln.
Er bedankt sich und bietet ihr an , sich ein Vibrator auszusuchen.
Sie " Ich hätte gerne den Verchromten "
Er " Das geht nicht , ist meine Thermoskanne"

 

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!".

Darauf der Wessi: "Wir auch!"

 

" Oh Gott , ist der Junge hässlich "

" Das ist meine Tochter "

" Sorry , ich wußte nicht , daß Sie der Vater sind "

" Ich bin die Mutter "

 

" Nein , ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert.
Ich sagte lediglich , daß wir den einzigen Hund im Dorf haben ,
der am Esstisch nicht bettelt "

 

" Woher kommst Du ?"

" Australien "

" Cool , wo ist Tralien?"

 

" Meine Frau hat heute unser Auto zu Schrott gefahren"

" Und , ist sie verletzt?"

" Noch nicht , sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen "

 

" Ich Dir Kuchen gebacken um mich zu entschuldigen , weil ich Dein Auto geschrottet habe "

" WAS HAST DU ? "

" Dir Kuchen gebacken"

 

Baron von Goldenberg gibt ne Party und lädt sehr viele Gäste ein. Zu später Stunde kommt der Buttler und sagt zum Baron: "Sehr geehrter Herr! Ich muss ihnen mitteilen, dass der Kaviar langsam zu neige geht, Was soll ich machen?"

"Wissen Sie?!", sagt der Baron. "Die Gäste sind so voll, die kriegen gar nix mehr mit. Am besten Sie strecken den Kaviar mit Schrotkugeln. So voll wie die sind, merken die das nicht." Gesagt - getan! Die Party geht weiter...

Am nächsten Tag macht der Baron einen Spaziergang und trifft einen Partygast. Er merkt, dass der Gast sehr traurig ist und fragt: "Was ist mit ihnen los? Hat ihnen meine Party gestern nicht gefallen?"

"Doch doch! Aber ich hatte heute früh einen Jagdunfall. Habe beim Schuhe zubinden meinen Dackel erschossen."

 

Ein Biologe reißt einer Küchenschabe zwei Beine aus und gibt ihr das Kommando "Lauf' lauf!". Nachdem das Insekt losgelaufen ist, trägt er in sein Laborbuch ein: "Die Schabe hat den Eingriff gut überstanden.".

Am nächsten Tag reißt er derselben Schabe zwei weitere Beine aus, erteilt ihr erneut besagtes Kommando und macht sinngemäß den gleichen Eintrag wir zuvor.

Einen weiteren Tag später werden der Schabe noch einmal zwei Beine ausgerissen. Nachdem sie diesmal aber auf das Kommando zum Loslaufen nicht reagierte, notiert der Biologe: "Der heutige Eingriff hat der Schabe nachhaltig geschadet, sie hat offenbar ihr Gehör verloren.".