Der große Thread für Witze aller Art

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4 Brauerei-Chefs sitzen im Lokal.
Der Chef von Becks bestellt sich ein Becks.
Der von Jever ein Jever.
Und der von Öttinger ein Öttinger.
Der Chef von Ur-Krostitzer bestellt sich ein Wasser.
Auf die Frage warum er sich eine Selter bestellt anwortet dieser:
Wenn ihr kein Bier trinkt will ich auch keins!

 

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!

 

"Papa, darf ich zum Bungeejumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch noch so enden."

 

Petrus und Gott unterhalten sich.
Petrus: "Ziemlich voll bei uns. "
Gott: "Ok, wir lassen ab sofort nur noch außergewöhnliche Fälle rein."

Bald Darauf klopft es an der Himmelstür.
Petrus: "Nur außergewöhnliche Fälle. Erzähl, was passiert ist. "

Mann: "Also ich komm früher von der Arbeit nach Hause, geh ins Schlafzimmer und seh gleich was passiert ist. Dann fällt mein Blick auf den Balkon. Da hängt die Sau am Geländer.
Ich also an den Werkzeugkasten, schnapp mir den Hammer und hau ihm auf die Pfoten, bis er loslässt. Aber er hat Glück, er fällt auf ein großes Gebüsch und überlebt den Sturz. Also hol ich den Kühlschrank und werf ihn hinterher.
Nachdem die Sau endlich tot ist, bekomm ich vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt."

Petrus: "Okay, kannst rein."

Bald darauf klopft es wieder.

Petrus: "Erzähl, was ist passiert?"

Mann: "Hm, ich mach wie jeden Tag Sport auf meinem Balkon. Plötzlich rutsch ich aus und geh über die Brüstung. Hab aber totales Glück und kann mich so gerade noch eine Etage tiefer am Geländer festhalten.
Plötzlich kommt ein Kerl an und haut mir auf die Finger. Ich fall also ganz runter. Soviel Glück auf einmal gibts eigentlich nicht, denke ich gerade, das Gebüsch hat den Aufprall verhindert.
Da trifft mich dieser doofe Kühlschrank."

Petrus: "Alles klar, komm rein."

Schon klopft es zum dritten Mal.

Petrus: "Wir nehmen nur noch ungewöhnliche Fälle, also erzähl mal."

Mann: "Was soll ich sagen, ich sitz nach einer total heißen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

 

Ein Ostfriese fährt nach Bayern
in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.

Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief
auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."

Der Vater sieht sich den Spiegel
an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt:
"Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

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Wo arbeitet eigentlich deine Freundin ?
Kennst du diese Bäckerei gegenüber vom Puff ?
Ja.
"Da gegenüber"

 

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

 

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."

"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

 

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".