Der große Thread für Witze aller Art

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Aus dem lustigsten Film der Welt oder so ...
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Was ist der beliebteste Schwulenname? ERICH. Vorne ER, hinten ICH!

 

Herr Schubert wurde bei einem Verkehrsunfall schwer verletzt und stirbt noch auf dem Weg ins Krankenhaus.
Einem der Polizisten am Unfallort fällt die Aufgabe zu, die Frau zu benachrichtigen. Der Wachhabende meint noch: "Bring das der Frau aber bitte schonend bei."
Der Polizist fährt los.
"Wohnt hier die Witwe Schubert?"
"Ja, ich heiße Schubert, aber Witwe bin ich nicht."
"Wetten doch!"

 

Die Kuh eines Ostfriesen ist krank.
Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“

„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.

Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“

Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“

 

Kommt eine Frau zum Frauenarzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem, setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Arzt probiert alles Mögliche. Nach zehn Minuten sagt er:
"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

 

Ein 82-jähriger erklärt seinem Arzt: „Ich werde nächste Woche wieder heiraten.“
Sagt der Arzt: „Na, herzlichen Glückwunsch – wie alt ist denn die glückliche Braut?“
„18, Herr Doktor.“
Der Arzt ist entsetzt: „Ich muss Sie wirklich warnen: zuviel sexuelle Aktivität kann in diesem Alter tödlich sein!“
Meint der Mann: „Na ja, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!“

 

Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe immer das Gefühl, ich hätte drei Hoden."
Der Arzt untersucht ihn gründlich und meint: "Ich kann nichts feststellen, fühlt sich ganz normal an."
"Das Gefühl ist auch nicht immer da, es kommt nur so von Zeit zu Zeit."
"Dann gehen Sie mal ins Wartezimmer und wenn das Gefühl wiederkommt, sagen Sie Bescheid."
Der Mann geht und kommt nach einer Weile wieder: "Herr Doktor, jetzt ist das Gefühl wieder da"
Der Arzt untersucht abermals: "Ich kann immer noch nichts feststellen, aber wie kommen Sie denn überhaupt auf die Idee, sie hätten drei Hoden?"
"Wissen Sie, Herr Doktor, wo sie schon so nett fragen - Meine Olle ist zur Kur und im Fernsehen ist, wie immer, auch nichts Gescheites. Da habe ich mir einfach gedacht, geh mal zum Arzt und läßt dir ein wenig an den Eiern spielen!"

 

„Herr Ober nehmen Sie sofort den Finger aus meiner Suppe!“

„Es tut mir leid, mein Herr, aber der Arzt hat gesagt, das Geschwür an meinem Finger muss warm gehalten werden.“

„Dann stecken Sie sich ihren verdammten Finger halt in den Arsch!“

„Mach’ ich ja, mach’ ich ja, aber zwischendurch muss ich ja auch servieren!“

 

„Herr Ober, müssen Sie ihre Finger auf mein Schnitzel legen?“

„Ja, oder wollen Sie, dass mir das nochmal in den Dreck fällt?“

 

Ein Mann betritt einen Computerladen: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!“

„Haben Sie das neue Windows schon ausprobiert?“