Der große Thread für Witze aller Art

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Eine Blondine zu einer anderen Blondine: "Mir ist neulich was Merkwürdiges passiert. Da klingelt ein junger und gutaussehender Kerl und fragt nach meinem Mann. Ob er zu Hause sei.
Als ich verneinte, brachte er mich ins Schlafzimmer und verführte mich. Das Ganze ist schon dreimal passiert."

Die andere Blondine: "Unglaublich!"

"Doch, und jetzt frage ich mich natürlich, was will der wohl von meinem Mann?"

 

Zwei Forscher stehen an einem einsamen See mitten in Afrika. Da es sehr heiß ist, beschließen sie, sich im See abzukühlen. Sie entkleiden sich und schwimmen eine Runde. Als sie gerade aus dem Wasser kommen, erscheinen zwei Elefanten.
Meint der eine: "Möchte mal wissen, wie die ihr Essen in den Mund bekommen."

 

In der Schule steht das Fach Deutsch an.
Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"

Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude."

Die Lehrerin: "Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"

Hassan "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?"

 

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.
"Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr.
"Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab."
2 Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert.
"Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan.
"Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen."
"Und dann?" "
... dann ist der Zug gekommen!"

 

Trifft ein Mann in der Kneipe seinen besten Freund. „Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken“, will er wissen.

„Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will.“

„Na, da gibt es doch Schlimmeres!“, tröstet der Freund.

„Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!“

 

Zwei Metzger sitzen nach Feierabend in ihrer Stammkneipe.
"Du, was sagst du dazu, ich bin heute 100kg Gammelfleisch los geworden. "
"Aber das darf man doch gar nicht, sowas ist verboten. "
"Nein, alles völlig legal. "
"Erzähl mal, wie hast du das denn gemacht? "
"Hab mich scheiden lassen. "

 

In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar.
Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
„Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann.
„Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
„Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt.
„Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
„Worum geht’s?“, fragt der Barmann.
„Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

 

Als ich gestern nach der Arbeit heim kam, wollte ich mich erst mal auf die faule Haut legen. Ging aber nicht, die war beim Friseur.