Der große Thread für Witze aller Art

Anzeige

Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“
Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“
Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen.
Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“
Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat.
Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“
„Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte.
Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“
Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“
Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.
Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzuschreiben

 

Ein muskulöser Hüne kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem, aber zuerst müssen Sie mir versprechen, dass Sie mich auf keinen Fall auslachen, egal was passiert!“

Sagt der Arzt: „Ich bin seit 40 Jahren Arzt und habe eine ganze Menge gesehen und in all den Jahren habe ich keinen Patienten ausgelacht. Zeigen Sie mir ihr Problem!“

Der Hüne lässt die Hose fallen und enthüllt den winzigsten Penis, den der Arzt jemals gesehen hat. Da kann der Arzt sich nicht mehr beherrschen und lacht lauthals.

Als er sich einige Minuten später wieder etwas beruhigt hat, entschuldigt er sich wortreich: „Es tut mir so leid, ich weiß nicht, was über mich gekommen ist. Ich verspreche Ihnen bei meiner Berufsehre und meiner Ehre als Gentleman, dass so etwas niemals wieder vorkommen wird. Niemals. Was ist denn das Problem?“

„Er ist geschwollen ...!“

 

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."

"WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

 

Arzt zum Patienten: "Hmmm, seltsame Krankheit, schauen wir besser mal in unser schlaues Buch. Aha, hier steht es:
Schwarzer Schwanz - muss amputiert werden.
Blauer Schwanz - muss amputiert werden.
Lila Schwanz - muss auch amputiert werden.
Grüner Schwanz - muss nicht amputiert werden."
Patient:"Gott sei Dank"
Arzt:"Fällt von allein ab".

 

Spoiler: Vorsicht, Zündstoff!

Ein Jude und ein Moslem laufen um die Wette.
Der Jude gewinnt.
Warum?
Der Moslem is lahm.

 

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine Werke.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also
ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du
musst Dich halt schminken..."

 

Kommt der nicht auch sogar so ähnlich im Film "Die Brücke von Arnheim" vor?

 

Keine Ahnung.

 

Herr Lichterberg, Vater von sechs Kindern, stellt seine Frau zur Rede: "In der Nachbarschaft wird davon gesprochen, daß Klausi nicht von mir sei!"

"Blödes Geschwätz", erwidert seine Frau, "gerade Klausi ist von dir!"