Der große Thread für Witze aller Art

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Vater: Sohn , du wurdest adoptiert.
Sohn : Was , ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
Vater: Wir sind deine echten Eltern und nun mach dich fertig , du wirst in 10 Minuten abgeholt.

 

Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster.
Ich befürchte , wenn es weiter so regnet , muss ich sie reinlassen.

 

" Haben sie Milch zum Kaffee ? "
" Ich habe Fettarme"
" Das sieht wirklich nicht schöne aus , könnten sie mir trotzdem die Milch bringen ?"

 

Was macht Frau Merkel nach dem Sex?

Spoiler

Sie stört

 

Ich stelle mir gerade vor, wenn Hubertus Heil und Frauke Petry heiraten und welcher Doppelname dann im Pass stehen könnte

Spoiler

Petry-Heil

 

Putin, Trump und Merkel machen mit einem kleinen Sportflugzeug einen Rundflug über Afrika.
Plötzlich streikt der Motor, der Pilot muss notlanden. Entsetzt stellen sie fest, dass sie mitten im Stammesgebiet von Menschenfressern runtergekommen sind.
Sie werden ergriffen und zum Häuptling gebracht.
"Wer bist du denn?"
"Ich bin Wladimir Putin, der Präsident von Russland. "
"Pah, Russland, aus dir mache ich Frikadellen! Und du?"
"Ich bin Donald Trump, der Präsident von Amerika. "
"Na und? Aus dir mache ich Steaks! Und die Frau da?"
"Ich bin Angela Merkel, die Bundeskanzlerin von Deutschland. "
"Oh Oh, Germany, wonderful! Mein Sohn studiert in Heidelberg. Komm ich lade dich zum Essen ein.
Was darf ich denn anbieten, Steaks oder Frikadellen? "

 

Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt, hört er plötzlich von drinnen Gestöhne. Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr.

Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt: "He Kollege, los lass mich auch einmal ein paar Stößchen machen."

Sagt der Angesprochene keuchend: "Bist Du wahnsinnig! Da hinten stehen Pickel und Schaufel, grab Dir selber Eine aus."

 

Eine ältere Frau beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe ganz oft Blähungen. Eigentlich stören die mich aber nicht, denn die gehen immer ganz leise ab und man riecht sie auch nicht."
Der Arzt geht zu seinem Medikamentenschrank.
"Na gut, nehmen Sie mal diese Tabletten ein, eine morgens und eine abends und wenn die Packung aufgebraucht ist, kommen Sie wieder."
Die Frau macht, was ihr der Arzt gesagt hat und kommt nach einer Woche wieder in die Praxis.
"Herr Doktor, was haben Sie mir denn gegeben? Die Blähungen sind immer noch da und sie gehen auch immer noch ganz leise ab, aber sie stinken ganz furchtbar."
"Ist doch wunderbar. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, nehmen wir uns als nächstes Ihre Ohren vor."

 

Das Kind spuckt auf den Boden.

Mutter zum Kind: " Wir spucken nicht"
"Was im Mund ist, wird geschluckt"

Er - (der Vater) _zieht die Augenbrauen hoch_

Mutter: -> zum Vater
" Du bist ruhig!!!!"

 

Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen um eine Todesanzeige aufgeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.
"Ali tot!"
"Und weiter ?"
"Nichts weiter, das genügt!
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen.
"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwiedert die Türkin.
"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"