Der große Thread für Witze aller Art

Anzeige

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"

Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."

Beim Ossi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Wessi: "Du hast doppelt so viel gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf´s Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"

Der Wessi zum lieben Gott:
"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe.
2. Wunsch: Bindet mir den Ossi auf den Buckel!..."

 

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.“

Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.“

Sagt der dritte: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

 

@Gorcon

 

Fritzchen hilft einer älteren Nonne in schwarzer Ordenstracht beim Einsteigen in den Bus.
Sie sagt: ,,Vielen Dank, mein Junge, der Herr segne dich für deine Hilfe.“
Darauf Fritzchen: ,,Keine Ursache – Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“

 

Drei Männer stehen nebeneinander auf der Herrentoilette am Pissoir.
Bei einem der dreien kommen beim Pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei den anderen beiden.

Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!"

Da fängt der Zweite an und pinkelt in zehn Strahlen.

Fragt der dritte: " Auch eine Kriegsverletzung?"

"Ach Quatsch, ich bekomme nur wieder den Reißverschluss nicht auf!"

 

Aufgabe aus dem neuen Mathematikbuch der 1.Klasse:

Ein Mann mit einer Pistole wird von vier Polizisten kontrolliert.

Frage:
Wie viele Pistolen hat der Mann nach der Kontrolle?

 

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt.
"Prima Schuss!", meint er.
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

 

Die 10 Jährige fragt ihre Mutter:
"Mama, wie wurde ich geboren?"
Die Mutter lächelt und antwortet ihr:
"Vor langer Zeit haben der Papa und ich ein paar Samen gepflanzt.
Papa hat sie in Erde gesteckt und ich habe mich jeden Tag um sie gekümmert.
Nach kurzer Zeit wurde aus den Samen eine wunderschöne und gesunde Pflanze. Wir haben die Pflanze genommen, sie getrocknet und geraucht.
Davon wurden wir so high, dass wir ohne Kondom gevögelt haben."