Der große Thread für Witze aller Art

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Und wo ist das Problem? Wenn Du wüsstest was genau diese Kranken Menschen für Witze machen würde Dir ein Klos im Hals stecken bleiben.

 

Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

 

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal! Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht, dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"

Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

 

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 21,09 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht es ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,88 m tief..."

Wer liegt am Strand und nuschelt?

Spoiler

"Eine Nuschel, nein Quatsch natürlich Til Schweiger! "

 

Ein Päarchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto.

"Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer" meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!".

"Dann halt ihm eben die Nase zu!"

 

Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste hatten, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen
und ihnen noch einmal eine Chance geben.

"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir.
Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen.
Und dann kommen sie am Montag wieder, berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."

Das Wochenende geht vorüber, der Montag kommt.
Die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.

"Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche davon überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben sie DAS denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so 'O', und einen kleinen, etwa so 'o'.
Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
'Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt',
und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort,
'und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt'."

Der Richter ist sichtlich begeistert:
"Das ist ja enorm, also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch!
Und sie mein Herr?"

Der zweite:
"Ich habe 194 Jugendliche dazu überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Das kann ich einfach nicht glauben! Das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich!
Wie wollen sie DAS denn geschafft habe?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so 'o', und einen grossen Kreis, etwa so 'O'.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
'Also Leute, das ist euer 4rschloch, bevor ihr im Knast wart...'."

 

An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film.

Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!"

"Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?".

"Nein, Du siehst scheiße aus".

 

Sie: "Ich will die Scheidung!"

Er: "Aber du hast doch geschworen - Bis dass der Tod uns scheidet"

Sie: "Ja! Und jetzt trink deien Tee aus!"

 

( eigentlich kein Witz: )
Was wird jetzt eigentlich aus den YouTube-Inhalten, die sich irgendwann mal an Kinder gerichtet haben?
Kein Kommentar!