Der große Thread für Witze aller Art

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."


In Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut noch Norden und sieht sogleich 2 Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich auf einer Lichtung sonnt.
Der Sohn ruft ganz aufgeregt: "Vaddi, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst!"

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

 

AW: Euere Lieblingswitze

Neulich war ich beim Bäcker.War nur 5 Minuten im Laden.Als ich wieder raus kam,war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:"Hallo ? Sind sie taub,ich war nur gerade beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch,wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt,sie sei bestimmt die Prostituierte der Polizeidirektion und könne,wenn Sie woanders anschaffen ginge,wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal....... denn ich war ja zu Fuß da.

 

AW: Euere Lieblingswitze

Der Witz vom Taucher..

Gluck, gluck weck war er

 

AW: Euere Lieblingswitze

Na ein Glück das mal jemand einen solchen Thread eröffnet.

 

AW: Euere Lieblingswitze

Mann kommt müde von der Arbeit nach hause.

Frau zum Mann: Schatz der Wasserhahn tropft wolltest Du doch Reparieren. Antwort vom Mann: Bin ich der Sanitärdienst?

Frau: Und was ist mit der defekten Stereoanlage? Mann: Keine Ahnung bin ich der Elektrodienst?

Frau: Ja aber Schatz was ist denn mit dem defekten Drucker? Mann: Keine Ahnung bin ich der Reperaturservice?

Eiskalte Stille. Am nächsten Tag kommt der Mann von der Arbeit alles repariert. Er fragt die Frau wer das alles repariert hat. Och sagt die Frau unser lieber Hausverwalter. Oh sagt der Mann was wollte er denn als Lohn? Na sagt die Frau er wollte einen großen Kuchen oder eine Stunde Sex. Der Mann wird rot im Gesicht und fragt die Frau: Und was hast Du dieser Sau gesagt? Och antwortet die Frau ruhig ganz einfach: Bin ich der Bäcker?

Der Hausverwalter, äh Frank

 

AW: Euere Lieblingswitze

Beichtstunde in der Internatsschule:
Der erste Junge: "Herr Pfarrer, ich habe Körner in den Teich geworfen!"
Pfarrer: "Aber das ist doch keine Sünde!"
Erscheint der zweite Junge: "Herr Pfarrer, ich habe Körner in den Teich geworfen!"
Der Pfarrer erneut: " Aber das ist doch keine Sünde!"
Als der dritte Junge kommt, fragt der Pfarrer: "Na, hast du auch Körner in den Teich geworfen?" - "Nein, ich bin Körner."

 

AW: Euere Lieblingswitze

Backham war gestern Backhome ist heute. Nicht nur der Fußball ist zuhause,
sondern auch die Engländer. God save

 

AW: Euere Lieblingswitze

Hast Du Dich im Forumsbereich vertan? Das gehört doch in die Abteilung Fußball. Einen Witz kann ich hier nicht erkennen.

 

AW: Euere Lieblingswitze

@Tranquilizer
Super Witz!!!