[Forenspiel] 3 Worte

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Kapitel LXV

Zum 30. Bundesligaspieltag spielt rolaf als Ersatztorwart von Paderborn zum ersten Mal mit einem Fußball. Bis zur Halbzeit balanciert rolaf mit einer Ball-Attrappe, weil er ein Holzbein hat, das deutlich zu groß ist für Fussballschuhe Grösse 47. Seine Torwarthandschuhe sind für ihn ungewohnt, weil seine Samtpfoten normalerweise nur in Handschuhe für Kleinkinder gesteckt werden. Sein weiches Nagelbett ist besonderes pflegebedürftig und ein persönlicher Nagelpfleger der für heikle Maniküre speziell ausgebildet und die Schweigepflicht abgegeben hat, kümmert sich liebevoll darum. Auch sein Handballen werden täglich massiert und von Hornhaut befreit. Die Benteler-Arena erweitert daher extra rolafs privaten Wellnessbereich um neue Hautbehandlungsanwendungen wie Botox und besondere Moorbäder. Martyn möchte diesen Luxus den sich rolaf gönnt, ebenfalls geniessen: Lachsschaumbäder und Lachsduftkerzen sind in der neueste Schrei, wenn man Fischgeruch liebt.

Televisio riecht nach Whisky und Zigarren, wenn er sich gemeinsam mit Winterkönig bei einer Sauforgie im Latrinenvorraum trifft. Dort kassiert rolaf Eintritt und Reinigungsprämien, wenn jemand neben seinen Teller pinkelt. Wegen anhaltender Toilettenpapierknappheit ist das häufig so, dass Televisio ersatzweise Küchenrollen zerschneidet und mitbringt. Leider sind deshalb Rohrverstopfungen und wunde Ärsche an der Tagesordnung. Aber das stört nur anfangs, danach pudert Martyn die Küchenrollen großzügig ein, damit Televisios Hintern lacht wie ein Vollmond in einer Mondfinsternisnacht. Auch die benachbarten Damentoiletten werden von Klopapiermangel geplagt, weil rolaf immer bei Durchfall Damentoiletten benutzt, weil die Darmentleerungsgeräusche im Damengeplapper nicht untergehen. Stolz wie ein Gockel furzt rolaf ein symphonieartiges Winterlied, das sämtliche Damen im Chor gemeinsam einstimmen. Die Wandkacheln fallen direkt auf rolafs letzte Toilettenpapierreste. Notgedrungen wird eine Zeitung zusammengeknüllt und der Kaffeefiltervorrat geplündert, um rolafs Ausscheidungsvorgang voranzubringen. Nur mit ausreichend Mundschutzmasken kann Martyn seine erogenen Zonen verdecken. Notdürftig gelingt seines Pimmels Maskierung für einige Minuten.

Nach dem Stuhlgang prüft Winterkönig seinen Bauchumfang um zu gewährleisten das seine Hose nicht zu viele Kackespritzer abbekommen hat und dann isst er genüsslich ein frisches Lachsbrötchen mit spezieller Bierremoulade. Nachts schläft rolaf seinen Rausch aus damit er morgens mit wenig Restalkohol sofort weitertrinken kann. Von der Polizei bekommt er beschlagnahmte Bierkästen zurück die seine Nachbarn leergetrunken hinterlassen haben. Nichtsdestotrotz pichelt er ständig heimlich weiter, bis seine geheimen Alkoholvorräte aufgefüllt werden müssen. Und von Winterkönig kommt eine Extralieferung Amberger Bier. Fassweise!

Die besten Biersorten liefert ohnehin Bayern und Thüringen, deshalb werden Biere aus anderen Regionen von der Müllabfuhr weggegossen. Es riecht überall nach rolafs Katzenfell, das als Wischmob zu schade ist und als Rheumadecke rolaf bestens passt. Auf unerklärliche Weise bekam Martyn eine Sehnsucht nach Zärtlichkeit die ihn rolaf sonst immer gab doch diesmal verweigert. Das ist gut, aber nicht besonders erfreulich für Televisio. Hauptsache Martyn ist bei seinen Tattooladies, um dort Lachse zu züchten. Televisio baut für rolaf einen Zuckerwattestand auf wo es bunte Zuckerkristalle gratis dazu gibt. Allerdings sind diese steinhart und ein Grund für häufige Zahnarztbesuche, weil Doktor Martyn Prackenbach sonst keine Einnahmen hätte und gynäkologische Experimente an Ameisen kaum Geld bringen.

Die EU-Wettbewerbsbehörde hat Martyns Lachsmonopol wohlwollend akzeptiert und erhält dafür 20€ Schmiergeld. Kooperation mit Tönnies beim Thema Steuerbetrug senken Martyns Steuerlast und es gibt Gammelfleisch mit Corona als Begrüßungsgeschenk. Martyn bettelt in Prackenbach, seine Lachszucht vergrössern zu dürfen, aber die untere Veterinärbehörde knickt ohnehin sofort ein, weil Martyns erstes Bestechungsangebot umgehend angenommen wird. Es jubelt das ganze Volk wegen Martyns Ankündigung die Lachspreise zu verdreifachen. Denn wegen der Mehrwertsteuersenkung sparen die Leute bei anderen Einkäufen. Das Luxusgut Lachs wird von Gutachtern wegen seiner Listerienbelastung in der Medizinforschung als Wunderheilmittel angesehen gegen Verstopfung.

Winterkönig hat oft Verstopfung. Dadurch spart er eine unangenehme Darmspülung im Sonnenschein. Denn die freiwillige Feuerwehr leistet hier erstklassige Hilfe beim Abpumpen sämtlicher Fäkalien. Löschschaum gibt es gratis zum Angebot der gedünsteten Lachshäppchen dazu. Ein langer Regenwurm dient als Köder, damit der Lachsnachschub nicht endet. Danach wird der Tischspringbrunnen von Martyn abgeleckt, weil Blue Curacao beinahe genau so aussieht wie Toilettenreinigungsmittel und ebenda sprudelt. Die besten Handwerker waren im Einsatz, um Martyns Abflussrohr an rolafs Dusche anzuschließen. Besonders aufwendig war das nicht, da rolafs Dusche im Grunde ein durchrostetes Stück Regenrinne ...

 

Kapitel LXV

Zum 30. Bundesligaspieltag spielt rolaf als Ersatztorwart von Paderborn zum ersten Mal mit einem Fußball. Bis zur Halbzeit balanciert rolaf mit einer Ball-Attrappe, weil er ein Holzbein hat, das deutlich zu groß ist für Fussballschuhe Grösse 47. Seine Torwarthandschuhe sind für ihn ungewohnt, weil seine Samtpfoten normalerweise nur in Handschuhe für Kleinkinder gesteckt werden. Sein weiches Nagelbett ist besonderes pflegebedürftig und ein persönlicher Nagelpfleger der für heikle Maniküre speziell ausgebildet und die Schweigepflicht abgegeben hat, kümmert sich liebevoll darum. Auch sein Handballen werden täglich massiert und von Hornhaut befreit. Die Benteler-Arena erweitert daher extra rolafs privaten Wellnessbereich um neue Hautbehandlungsanwendungen wie Botox und besondere Moorbäder. Martyn möchte diesen Luxus den sich rolaf gönnt, ebenfalls geniessen: Lachsschaumbäder und Lachsduftkerzen sind in der neueste Schrei, wenn man Fischgeruch liebt.

Televisio riecht nach Whisky und Zigarren, wenn er sich gemeinsam mit Winterkönig bei einer Sauforgie im Latrinenvorraum trifft. Dort kassiert rolaf Eintritt und Reinigungsprämien, wenn jemand neben seinen Teller pinkelt. Wegen anhaltender Toilettenpapierknappheit ist das häufig so, dass Televisio ersatzweise Küchenrollen zerschneidet und mitbringt. Leider sind deshalb Rohrverstopfungen und wunde Ärsche an der Tagesordnung. Aber das stört nur anfangs, danach pudert Martyn die Küchenrollen großzügig ein, damit Televisios Hintern lacht wie ein Vollmond in einer Mondfinsternisnacht. Auch die benachbarten Damentoiletten werden von Klopapiermangel geplagt, weil rolaf immer bei Durchfall Damentoiletten benutzt, weil die Darmentleerungsgeräusche im Damengeplapper nicht untergehen. Stolz wie ein Gockel furzt rolaf ein symphonieartiges Winterlied, das sämtliche Damen im Chor gemeinsam einstimmen. Die Wandkacheln fallen direkt auf rolafs letzte Toilettenpapierreste. Notgedrungen wird eine Zeitung zusammengeknüllt und der Kaffeefiltervorrat geplündert, um rolafs Ausscheidungsvorgang voranzubringen. Nur mit ausreichend Mundschutzmasken kann Martyn seine erogenen Zonen verdecken. Notdürftig gelingt seines Pimmels Maskierung für einige Minuten.

Nach dem Stuhlgang prüft Winterkönig seinen Bauchumfang um zu gewährleisten das seine Hose nicht zu viele Kackespritzer abbekommen hat und dann isst er genüsslich ein frisches Lachsbrötchen mit spezieller Bierremoulade. Nachts schläft rolaf seinen Rausch aus damit er morgens mit wenig Restalkohol sofort weitertrinken kann. Von der Polizei bekommt er beschlagnahmte Bierkästen zurück die seine Nachbarn leergetrunken hinterlassen haben. Nichtsdestotrotz pichelt er ständig heimlich weiter, bis seine geheimen Alkoholvorräte aufgefüllt werden müssen. Und von Winterkönig kommt eine Extralieferung Amberger Bier. Fassweise!

Die besten Biersorten liefert ohnehin Bayern und Thüringen, deshalb werden Biere aus anderen Regionen von der Müllabfuhr weggegossen. Es riecht überall nach rolafs Katzenfell, das als Wischmob zu schade ist und als Rheumadecke rolaf bestens passt. Auf unerklärliche Weise bekam Martyn eine Sehnsucht nach Zärtlichkeit die ihn rolaf sonst immer gab doch diesmal verweigert. Das ist gut, aber nicht besonders erfreulich für Televisio. Hauptsache Martyn ist bei seinen Tattooladies, um dort Lachse zu züchten. Televisio baut für rolaf einen Zuckerwattestand auf wo es bunte Zuckerkristalle gratis dazu gibt. Allerdings sind diese steinhart und ein Grund für häufige Zahnarztbesuche, weil Doktor Martyn Prackenbach sonst keine Einnahmen hätte und gynäkologische Experimente an Ameisen kaum Geld bringen.

Die EU-Wettbewerbsbehörde hat Martyns Lachsmonopol wohlwollend akzeptiert und erhält dafür 20€ Schmiergeld. Kooperation mit Tönnies beim Thema Steuerbetrug senken Martyns Steuerlast und es gibt Gammelfleisch mit Corona als Begrüßungsgeschenk. Martyn bettelt in Prackenbach, seine Lachszucht vergrössern zu dürfen, aber die untere Veterinärbehörde knickt ohnehin sofort ein, weil Martyns erstes Bestechungsangebot umgehend angenommen wird. Es jubelt das ganze Volk wegen Martyns Ankündigung die Lachspreise zu verdreifachen. Denn wegen der Mehrwertsteuersenkung sparen die Leute bei anderen Einkäufen. Das Luxusgut Lachs wird von Gutachtern wegen seiner Listerienbelastung in der Medizinforschung als Wunderheilmittel angesehen gegen Verstopfung.

Winterkönig hat oft Verstopfung. Dadurch spart er eine unangenehme Darmspülung im Sonnenschein. Denn die freiwillige Feuerwehr leistet hier erstklassige Hilfe beim Abpumpen sämtlicher Fäkalien. Löschschaum gibt es gratis zum Angebot der gedünsteten Lachshäppchen dazu. Ein langer Regenwurm dient als Köder, damit der Lachsnachschub nicht endet. Danach wird der Tischspringbrunnen von Martyn abgeleckt, weil Blue Curacao beinahe genau so aussieht wie Toilettenreinigungsmittel und ebenda sprudelt. Die besten Handwerker waren im Einsatz, um Martyns Abflussrohr an rolafs Dusche anzuschließen. Besonders aufwendig war das nicht, da rolafs Dusche im Grunde ein durchrostetes Stück Regenrinne ohne Rinne ist...

 

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Zum 30. Bundesligaspieltag spielt rolaf als Ersatztorwart von Paderborn zum ersten Mal mit einem Fußball. Bis zur Halbzeit balanciert rolaf mit einer Ball-Attrappe, weil er ein Holzbein hat, das deutlich zu groß ist für Fussballschuhe Grösse 47. Seine Torwarthandschuhe sind für ihn ungewohnt, weil seine Samtpfoten normalerweise nur in Handschuhe für Kleinkinder gesteckt werden. Sein weiches Nagelbett ist besonderes pflegebedürftig und ein persönlicher Nagelpfleger der für heikle Maniküre speziell ausgebildet und die Schweigepflicht abgegeben hat, kümmert sich liebevoll darum. Auch sein Handballen werden täglich massiert und von Hornhaut befreit. Die Benteler-Arena erweitert daher extra rolafs privaten Wellnessbereich um neue Hautbehandlungsanwendungen wie Botox und besondere Moorbäder. Martyn möchte diesen Luxus den sich rolaf gönnt, ebenfalls geniessen: Lachsschaumbäder und Lachsduftkerzen sind in der neueste Schrei, wenn man Fischgeruch liebt.

Televisio riecht nach Whisky und Zigarren, wenn er sich gemeinsam mit Winterkönig bei einer Sauforgie im Latrinenvorraum trifft. Dort kassiert rolaf Eintritt und Reinigungsprämien, wenn jemand neben seinen Teller pinkelt. Wegen anhaltender Toilettenpapierknappheit ist das häufig so, dass Televisio ersatzweise Küchenrollen zerschneidet und mitbringt. Leider sind deshalb Rohrverstopfungen und wunde Ärsche an der Tagesordnung. Aber das stört nur anfangs, danach pudert Martyn die Küchenrollen großzügig ein, damit Televisios Hintern lacht wie ein Vollmond in einer Mondfinsternisnacht. Auch die benachbarten Damentoiletten werden von Klopapiermangel geplagt, weil rolaf immer bei Durchfall Damentoiletten benutzt, weil die Darmentleerungsgeräusche im Damengeplapper nicht untergehen. Stolz wie ein Gockel furzt rolaf ein symphonieartiges Winterlied, das sämtliche Damen im Chor gemeinsam einstimmen. Die Wandkacheln fallen direkt auf rolafs letzte Toilettenpapierreste. Notgedrungen wird eine Zeitung zusammengeknüllt und der Kaffeefiltervorrat geplündert, um rolafs Ausscheidungsvorgang voranzubringen. Nur mit ausreichend Mundschutzmasken kann Martyn seine erogenen Zonen verdecken. Notdürftig gelingt seines Pimmels Maskierung für einige Minuten.

Nach dem Stuhlgang prüft Winterkönig seinen Bauchumfang um zu gewährleisten das seine Hose nicht zu viele Kackespritzer abbekommen hat und dann isst er genüsslich ein frisches Lachsbrötchen mit spezieller Bierremoulade. Nachts schläft rolaf seinen Rausch aus damit er morgens mit wenig Restalkohol sofort weitertrinken kann. Von der Polizei bekommt er beschlagnahmte Bierkästen zurück die seine Nachbarn leergetrunken hinterlassen haben. Nichtsdestotrotz pichelt er ständig heimlich weiter, bis seine geheimen Alkoholvorräte aufgefüllt werden müssen. Und von Winterkönig kommt eine Extralieferung Amberger Bier. Fassweise!

Die besten Biersorten liefert ohnehin Bayern und Thüringen, deshalb werden Biere aus anderen Regionen von der Müllabfuhr weggegossen. Es riecht überall nach rolafs Katzenfell, das als Wischmob zu schade ist und als Rheumadecke rolaf bestens passt. Auf unerklärliche Weise bekam Martyn eine Sehnsucht nach Zärtlichkeit die ihn rolaf sonst immer gab doch diesmal verweigert. Das ist gut, aber nicht besonders erfreulich für Televisio. Hauptsache Martyn ist bei seinen Tattooladies, um dort Lachse zu züchten. Televisio baut für rolaf einen Zuckerwattestand auf wo es bunte Zuckerkristalle gratis dazu gibt. Allerdings sind diese steinhart und ein Grund für häufige Zahnarztbesuche, weil Doktor Martyn Prackenbach sonst keine Einnahmen hätte und gynäkologische Experimente an Ameisen kaum Geld bringen.

Die EU-Wettbewerbsbehörde hat Martyns Lachsmonopol wohlwollend akzeptiert und erhält dafür 20€ Schmiergeld. Kooperation mit Tönnies beim Thema Steuerbetrug senken Martyns Steuerlast und es gibt Gammelfleisch mit Corona als Begrüßungsgeschenk. Martyn bettelt in Prackenbach, seine Lachszucht vergrössern zu dürfen, aber die untere Veterinärbehörde knickt ohnehin sofort ein, weil Martyns erstes Bestechungsangebot umgehend angenommen wird. Es jubelt das ganze Volk wegen Martyns Ankündigung die Lachspreise zu verdreifachen. Denn wegen der Mehrwertsteuersenkung sparen die Leute bei anderen Einkäufen. Das Luxusgut Lachs wird von Gutachtern wegen seiner Listerienbelastung in der Medizinforschung als Wunderheilmittel angesehen gegen Verstopfung.

Winterkönig hat oft Verstopfung. Dadurch spart er eine unangenehme Darmspülung im Sonnenschein. Denn die freiwillige Feuerwehr leistet hier erstklassige Hilfe beim Abpumpen sämtlicher Fäkalien. Löschschaum gibt es gratis zum Angebot der gedünsteten Lachshäppchen dazu. Ein langer Regenwurm dient als Köder, damit der Lachsnachschub nicht endet. Danach wird der Tischspringbrunnen von Martyn abgeleckt, weil Blue Curacao beinahe genau so aussieht wie Toilettenreinigungsmittel und ebenda sprudelt. Die besten Handwerker waren im Einsatz, um Martyns Abflussrohr an rolafs Dusche anzuschließen. Besonders aufwendig war das nicht, da rolafs Dusche im Grunde ein durchrostetes Stück Regenrinne ohne Rinne ist. Bei anhaltender Trockenheit ...

 

Kapitel LXV

Zum 30. Bundesligaspieltag spielt rolaf als Ersatztorwart von Paderborn zum ersten Mal mit einem Fußball. Bis zur Halbzeit balanciert rolaf mit einer Ball-Attrappe, weil er ein Holzbein hat, das deutlich zu groß ist für Fussballschuhe Grösse 47. Seine Torwarthandschuhe sind für ihn ungewohnt, weil seine Samtpfoten normalerweise nur in Handschuhe für Kleinkinder gesteckt werden. Sein weiches Nagelbett ist besonderes pflegebedürftig und ein persönlicher Nagelpfleger der für heikle Maniküre speziell ausgebildet und die Schweigepflicht abgegeben hat, kümmert sich liebevoll darum. Auch sein Handballen werden täglich massiert und von Hornhaut befreit. Die Benteler-Arena erweitert daher extra rolafs privaten Wellnessbereich um neue Hautbehandlungsanwendungen wie Botox und besondere Moorbäder. Martyn möchte diesen Luxus den sich rolaf gönnt, ebenfalls geniessen: Lachsschaumbäder und Lachsduftkerzen sind in der neueste Schrei, wenn man Fischgeruch liebt.

Televisio riecht nach Whisky und Zigarren, wenn er sich gemeinsam mit Winterkönig bei einer Sauforgie im Latrinenvorraum trifft. Dort kassiert rolaf Eintritt und Reinigungsprämien, wenn jemand neben seinen Teller pinkelt. Wegen anhaltender Toilettenpapierknappheit ist das häufig so, dass Televisio ersatzweise Küchenrollen zerschneidet und mitbringt. Leider sind deshalb Rohrverstopfungen und wunde Ärsche an der Tagesordnung. Aber das stört nur anfangs, danach pudert Martyn die Küchenrollen großzügig ein, damit Televisios Hintern lacht wie ein Vollmond in einer Mondfinsternisnacht. Auch die benachbarten Damentoiletten werden von Klopapiermangel geplagt, weil rolaf immer bei Durchfall Damentoiletten benutzt, weil die Darmentleerungsgeräusche im Damengeplapper nicht untergehen. Stolz wie ein Gockel furzt rolaf ein symphonieartiges Winterlied, das sämtliche Damen im Chor gemeinsam einstimmen. Die Wandkacheln fallen direkt auf rolafs letzte Toilettenpapierreste. Notgedrungen wird eine Zeitung zusammengeknüllt und der Kaffeefiltervorrat geplündert, um rolafs Ausscheidungsvorgang voranzubringen. Nur mit ausreichend Mundschutzmasken kann Martyn seine erogenen Zonen verdecken. Notdürftig gelingt seines Pimmels Maskierung für einige Minuten.

Nach dem Stuhlgang prüft Winterkönig seinen Bauchumfang um zu gewährleisten das seine Hose nicht zu viele Kackespritzer abbekommen hat und dann isst er genüsslich ein frisches Lachsbrötchen mit spezieller Bierremoulade. Nachts schläft rolaf seinen Rausch aus damit er morgens mit wenig Restalkohol sofort weitertrinken kann. Von der Polizei bekommt er beschlagnahmte Bierkästen zurück die seine Nachbarn leergetrunken hinterlassen haben. Nichtsdestotrotz pichelt er ständig heimlich weiter, bis seine geheimen Alkoholvorräte aufgefüllt werden müssen. Und von Winterkönig kommt eine Extralieferung Amberger Bier. Fassweise!

Die besten Biersorten liefert ohnehin Bayern und Thüringen, deshalb werden Biere aus anderen Regionen von der Müllabfuhr weggegossen. Es riecht überall nach rolafs Katzenfell, das als Wischmob zu schade ist und als Rheumadecke rolaf bestens passt. Auf unerklärliche Weise bekam Martyn eine Sehnsucht nach Zärtlichkeit die ihn rolaf sonst immer gab doch diesmal verweigert. Das ist gut, aber nicht besonders erfreulich für Televisio. Hauptsache Martyn ist bei seinen Tattooladies, um dort Lachse zu züchten. Televisio baut für rolaf einen Zuckerwattestand auf wo es bunte Zuckerkristalle gratis dazu gibt. Allerdings sind diese steinhart und ein Grund für häufige Zahnarztbesuche, weil Doktor Martyn Prackenbach sonst keine Einnahmen hätte und gynäkologische Experimente an Ameisen kaum Geld bringen.

Die EU-Wettbewerbsbehörde hat Martyns Lachsmonopol wohlwollend akzeptiert und erhält dafür 20€ Schmiergeld. Kooperation mit Tönnies beim Thema Steuerbetrug senken Martyns Steuerlast und es gibt Gammelfleisch mit Corona als Begrüßungsgeschenk. Martyn bettelt in Prackenbach, seine Lachszucht vergrössern zu dürfen, aber die untere Veterinärbehörde knickt ohnehin sofort ein, weil Martyns erstes Bestechungsangebot umgehend angenommen wird. Es jubelt das ganze Volk wegen Martyns Ankündigung die Lachspreise zu verdreifachen. Denn wegen der Mehrwertsteuersenkung sparen die Leute bei anderen Einkäufen. Das Luxusgut Lachs wird von Gutachtern wegen seiner Listerienbelastung in der Medizinforschung als Wunderheilmittel angesehen gegen Verstopfung.

Winterkönig hat oft Verstopfung. Dadurch spart er eine unangenehme Darmspülung im Sonnenschein. Denn die freiwillige Feuerwehr leistet hier erstklassige Hilfe beim Abpumpen sämtlicher Fäkalien. Löschschaum gibt es gratis zum Angebot der gedünsteten Lachshäppchen dazu. Ein langer Regenwurm dient als Köder, damit der Lachsnachschub nicht endet. Danach wird der Tischspringbrunnen von Martyn abgeleckt, weil Blue Curacao beinahe genau so aussieht wie Toilettenreinigungsmittel und ebenda sprudelt. Die besten Handwerker waren im Einsatz, um Martyns Abflussrohr an rolafs Dusche anzuschließen. Besonders aufwendig war das nicht, da rolafs Dusche im Grunde ein durchrostetes Stück Regenrinne ohne Rinne ist. Bei anhaltender Trockenheit hat rolaf ein...

 

Kapitel LXV

Zum 30. Bundesligaspieltag spielt rolaf als Ersatztorwart von Paderborn zum ersten Mal mit einem Fußball. Bis zur Halbzeit balanciert rolaf mit einer Ball-Attrappe, weil er ein Holzbein hat, das deutlich zu groß ist für Fussballschuhe Grösse 47. Seine Torwarthandschuhe sind für ihn ungewohnt, weil seine Samtpfoten normalerweise nur in Handschuhe für Kleinkinder gesteckt werden. Sein weiches Nagelbett ist besonderes pflegebedürftig und ein persönlicher Nagelpfleger der für heikle Maniküre speziell ausgebildet und die Schweigepflicht abgegeben hat, kümmert sich liebevoll darum. Auch sein Handballen werden täglich massiert und von Hornhaut befreit. Die Benteler-Arena erweitert daher extra rolafs privaten Wellnessbereich um neue Hautbehandlungsanwendungen wie Botox und besondere Moorbäder. Martyn möchte diesen Luxus den sich rolaf gönnt, ebenfalls geniessen: Lachsschaumbäder und Lachsduftkerzen sind in der neueste Schrei, wenn man Fischgeruch liebt.

Televisio riecht nach Whisky und Zigarren, wenn er sich gemeinsam mit Winterkönig bei einer Sauforgie im Latrinenvorraum trifft. Dort kassiert rolaf Eintritt und Reinigungsprämien, wenn jemand neben seinen Teller pinkelt. Wegen anhaltender Toilettenpapierknappheit ist das häufig so, dass Televisio ersatzweise Küchenrollen zerschneidet und mitbringt. Leider sind deshalb Rohrverstopfungen und wunde Ärsche an der Tagesordnung. Aber das stört nur anfangs, danach pudert Martyn die Küchenrollen großzügig ein, damit Televisios Hintern lacht wie ein Vollmond in einer Mondfinsternisnacht. Auch die benachbarten Damentoiletten werden von Klopapiermangel geplagt, weil rolaf immer bei Durchfall Damentoiletten benutzt, weil die Darmentleerungsgeräusche im Damengeplapper nicht untergehen. Stolz wie ein Gockel furzt rolaf ein symphonieartiges Winterlied, das sämtliche Damen im Chor gemeinsam einstimmen. Die Wandkacheln fallen direkt auf rolafs letzte Toilettenpapierreste. Notgedrungen wird eine Zeitung zusammengeknüllt und der Kaffeefiltervorrat geplündert, um rolafs Ausscheidungsvorgang voranzubringen. Nur mit ausreichend Mundschutzmasken kann Martyn seine erogenen Zonen verdecken. Notdürftig gelingt seines Pimmels Maskierung für einige Minuten.

Nach dem Stuhlgang prüft Winterkönig seinen Bauchumfang um zu gewährleisten das seine Hose nicht zu viele Kackespritzer abbekommen hat und dann isst er genüsslich ein frisches Lachsbrötchen mit spezieller Bierremoulade. Nachts schläft rolaf seinen Rausch aus damit er morgens mit wenig Restalkohol sofort weitertrinken kann. Von der Polizei bekommt er beschlagnahmte Bierkästen zurück die seine Nachbarn leergetrunken hinterlassen haben. Nichtsdestotrotz pichelt er ständig heimlich weiter, bis seine geheimen Alkoholvorräte aufgefüllt werden müssen. Und von Winterkönig kommt eine Extralieferung Amberger Bier. Fassweise!

Die besten Biersorten liefert ohnehin Bayern und Thüringen, deshalb werden Biere aus anderen Regionen von der Müllabfuhr weggegossen. Es riecht überall nach rolafs Katzenfell, das als Wischmob zu schade ist und als Rheumadecke rolaf bestens passt. Auf unerklärliche Weise bekam Martyn eine Sehnsucht nach Zärtlichkeit die ihn rolaf sonst immer gab doch diesmal verweigert. Das ist gut, aber nicht besonders erfreulich für Televisio. Hauptsache Martyn ist bei seinen Tattooladies, um dort Lachse zu züchten. Televisio baut für rolaf einen Zuckerwattestand auf wo es bunte Zuckerkristalle gratis dazu gibt. Allerdings sind diese steinhart und ein Grund für häufige Zahnarztbesuche, weil Doktor Martyn Prackenbach sonst keine Einnahmen hätte und gynäkologische Experimente an Ameisen kaum Geld bringen.

Die EU-Wettbewerbsbehörde hat Martyns Lachsmonopol wohlwollend akzeptiert und erhält dafür 20€ Schmiergeld. Kooperation mit Tönnies beim Thema Steuerbetrug senken Martyns Steuerlast und es gibt Gammelfleisch mit Corona als Begrüßungsgeschenk. Martyn bettelt in Prackenbach, seine Lachszucht vergrössern zu dürfen, aber die untere Veterinärbehörde knickt ohnehin sofort ein, weil Martyns erstes Bestechungsangebot umgehend angenommen wird. Es jubelt das ganze Volk wegen Martyns Ankündigung die Lachspreise zu verdreifachen. Denn wegen der Mehrwertsteuersenkung sparen die Leute bei anderen Einkäufen. Das Luxusgut Lachs wird von Gutachtern wegen seiner Listerienbelastung in der Medizinforschung als Wunderheilmittel angesehen gegen Verstopfung.

Winterkönig hat oft Verstopfung. Dadurch spart er eine unangenehme Darmspülung im Sonnenschein. Denn die freiwillige Feuerwehr leistet hier erstklassige Hilfe beim Abpumpen sämtlicher Fäkalien. Löschschaum gibt es gratis zum Angebot der gedünsteten Lachshäppchen dazu. Ein langer Regenwurm dient als Köder, damit der Lachsnachschub nicht endet. Danach wird der Tischspringbrunnen von Martyn abgeleckt, weil Blue Curacao beinahe genau so aussieht wie Toilettenreinigungsmittel und ebenda sprudelt. Die besten Handwerker waren im Einsatz, um Martyns Abflussrohr an rolafs Dusche anzuschließen. Besonders aufwendig war das nicht, da rolafs Dusche im Grunde ein durchrostetes Stück Regenrinne ohne Rinne ist. Bei anhaltender Trockenheit hat rolaf ein astreines Trockenbad ohne...

 

Kapitel LXV

Zum 30. Bundesligaspieltag spielt rolaf als Ersatztorwart von Paderborn zum ersten Mal mit einem Fußball. Bis zur Halbzeit balanciert rolaf mit einer Ball-Attrappe, weil er ein Holzbein hat, das deutlich zu groß ist für Fussballschuhe Grösse 47. Seine Torwarthandschuhe sind für ihn ungewohnt, weil seine Samtpfoten normalerweise nur in Handschuhe für Kleinkinder gesteckt werden. Sein weiches Nagelbett ist besonderes pflegebedürftig und ein persönlicher Nagelpfleger der für heikle Maniküre speziell ausgebildet und die Schweigepflicht abgegeben hat, kümmert sich liebevoll darum. Auch sein Handballen werden täglich massiert und von Hornhaut befreit. Die Benteler-Arena erweitert daher extra rolafs privaten Wellnessbereich um neue Hautbehandlungsanwendungen wie Botox und besondere Moorbäder. Martyn möchte diesen Luxus den sich rolaf gönnt, ebenfalls geniessen: Lachsschaumbäder und Lachsduftkerzen sind in der neueste Schrei, wenn man Fischgeruch liebt.

Televisio riecht nach Whisky und Zigarren, wenn er sich gemeinsam mit Winterkönig bei einer Sauforgie im Latrinenvorraum trifft. Dort kassiert rolaf Eintritt und Reinigungsprämien, wenn jemand neben seinen Teller pinkelt. Wegen anhaltender Toilettenpapierknappheit ist das häufig so, dass Televisio ersatzweise Küchenrollen zerschneidet und mitbringt. Leider sind deshalb Rohrverstopfungen und wunde Ärsche an der Tagesordnung. Aber das stört nur anfangs, danach pudert Martyn die Küchenrollen großzügig ein, damit Televisios Hintern lacht wie ein Vollmond in einer Mondfinsternisnacht. Auch die benachbarten Damentoiletten werden von Klopapiermangel geplagt, weil rolaf immer bei Durchfall Damentoiletten benutzt, weil die Darmentleerungsgeräusche im Damengeplapper nicht untergehen. Stolz wie ein Gockel furzt rolaf ein symphonieartiges Winterlied, das sämtliche Damen im Chor gemeinsam einstimmen. Die Wandkacheln fallen direkt auf rolafs letzte Toilettenpapierreste. Notgedrungen wird eine Zeitung zusammengeknüllt und der Kaffeefiltervorrat geplündert, um rolafs Ausscheidungsvorgang voranzubringen. Nur mit ausreichend Mundschutzmasken kann Martyn seine erogenen Zonen verdecken. Notdürftig gelingt seines Pimmels Maskierung für einige Minuten.

Nach dem Stuhlgang prüft Winterkönig seinen Bauchumfang um zu gewährleisten das seine Hose nicht zu viele Kackespritzer abbekommen hat und dann isst er genüsslich ein frisches Lachsbrötchen mit spezieller Bierremoulade. Nachts schläft rolaf seinen Rausch aus damit er morgens mit wenig Restalkohol sofort weitertrinken kann. Von der Polizei bekommt er beschlagnahmte Bierkästen zurück die seine Nachbarn leergetrunken hinterlassen haben. Nichtsdestotrotz pichelt er ständig heimlich weiter, bis seine geheimen Alkoholvorräte aufgefüllt werden müssen. Und von Winterkönig kommt eine Extralieferung Amberger Bier. Fassweise!

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Die EU-Wettbewerbsbehörde hat Martyns Lachsmonopol wohlwollend akzeptiert und erhält dafür 20€ Schmiergeld. Kooperation mit Tönnies beim Thema Steuerbetrug senken Martyns Steuerlast und es gibt Gammelfleisch mit Corona als Begrüßungsgeschenk. Martyn bettelt in Prackenbach, seine Lachszucht vergrössern zu dürfen, aber die untere Veterinärbehörde knickt ohnehin sofort ein, weil Martyns erstes Bestechungsangebot umgehend angenommen wird. Es jubelt das ganze Volk wegen Martyns Ankündigung die Lachspreise zu verdreifachen. Denn wegen der Mehrwertsteuersenkung sparen die Leute bei anderen Einkäufen. Das Luxusgut Lachs wird von Gutachtern wegen seiner Listerienbelastung in der Medizinforschung als Wunderheilmittel angesehen gegen Verstopfung.

Winterkönig hat oft Verstopfung. Dadurch spart er eine unangenehme Darmspülung im Sonnenschein. Denn die freiwillige Feuerwehr leistet hier erstklassige Hilfe beim Abpumpen sämtlicher Fäkalien. Löschschaum gibt es gratis zum Angebot der gedünsteten Lachshäppchen dazu. Ein langer Regenwurm dient als Köder, damit der Lachsnachschub nicht endet. Danach wird der Tischspringbrunnen von Martyn abgeleckt, weil Blue Curacao beinahe genau so aussieht wie Toilettenreinigungsmittel und ebenda sprudelt. Die besten Handwerker waren im Einsatz, um Martyns Abflussrohr an rolafs Dusche anzuschließen. Besonders aufwendig war das nicht, da rolafs Dusche im Grunde ein durchrostetes Stück Regenrinne ohne Rinne ist. Bei anhaltender Trockenheit hat rolaf ein astreines Trockenbad ohne Wasser, dafür mit ...

 

Kapitel LXV

Zum 30. Bundesligaspieltag spielt rolaf als Ersatztorwart von Paderborn zum ersten Mal mit einem Fußball. Bis zur Halbzeit balanciert rolaf mit einer Ball-Attrappe, weil er ein Holzbein hat, das deutlich zu groß ist für Fussballschuhe Grösse 47. Seine Torwarthandschuhe sind für ihn ungewohnt, weil seine Samtpfoten normalerweise nur in Handschuhe für Kleinkinder gesteckt werden. Sein weiches Nagelbett ist besonderes pflegebedürftig und ein persönlicher Nagelpfleger der für heikle Maniküre speziell ausgebildet und die Schweigepflicht abgegeben hat, kümmert sich liebevoll darum. Auch sein Handballen werden täglich massiert und von Hornhaut befreit. Die Benteler-Arena erweitert daher extra rolafs privaten Wellnessbereich um neue Hautbehandlungsanwendungen wie Botox und besondere Moorbäder. Martyn möchte diesen Luxus den sich rolaf gönnt, ebenfalls geniessen: Lachsschaumbäder und Lachsduftkerzen sind in der neueste Schrei, wenn man Fischgeruch liebt.

Televisio riecht nach Whisky und Zigarren, wenn er sich gemeinsam mit Winterkönig bei einer Sauforgie im Latrinenvorraum trifft. Dort kassiert rolaf Eintritt und Reinigungsprämien, wenn jemand neben seinen Teller pinkelt. Wegen anhaltender Toilettenpapierknappheit ist das häufig so, dass Televisio ersatzweise Küchenrollen zerschneidet und mitbringt. Leider sind deshalb Rohrverstopfungen und wunde Ärsche an der Tagesordnung. Aber das stört nur anfangs, danach pudert Martyn die Küchenrollen großzügig ein, damit Televisios Hintern lacht wie ein Vollmond in einer Mondfinsternisnacht. Auch die benachbarten Damentoiletten werden von Klopapiermangel geplagt, weil rolaf immer bei Durchfall Damentoiletten benutzt, weil die Darmentleerungsgeräusche im Damengeplapper nicht untergehen. Stolz wie ein Gockel furzt rolaf ein symphonieartiges Winterlied, das sämtliche Damen im Chor gemeinsam einstimmen. Die Wandkacheln fallen direkt auf rolafs letzte Toilettenpapierreste. Notgedrungen wird eine Zeitung zusammengeknüllt und der Kaffeefiltervorrat geplündert, um rolafs Ausscheidungsvorgang voranzubringen. Nur mit ausreichend Mundschutzmasken kann Martyn seine erogenen Zonen verdecken. Notdürftig gelingt seines Pimmels Maskierung für einige Minuten.

Nach dem Stuhlgang prüft Winterkönig seinen Bauchumfang um zu gewährleisten das seine Hose nicht zu viele Kackespritzer abbekommen hat und dann isst er genüsslich ein frisches Lachsbrötchen mit spezieller Bierremoulade. Nachts schläft rolaf seinen Rausch aus damit er morgens mit wenig Restalkohol sofort weitertrinken kann. Von der Polizei bekommt er beschlagnahmte Bierkästen zurück die seine Nachbarn leergetrunken hinterlassen haben. Nichtsdestotrotz pichelt er ständig heimlich weiter, bis seine geheimen Alkoholvorräte aufgefüllt werden müssen. Und von Winterkönig kommt eine Extralieferung Amberger Bier. Fassweise!

Die besten Biersorten liefert ohnehin Bayern und Thüringen, deshalb werden Biere aus anderen Regionen von der Müllabfuhr weggegossen. Es riecht überall nach rolafs Katzenfell, das als Wischmob zu schade ist und als Rheumadecke rolaf bestens passt. Auf unerklärliche Weise bekam Martyn eine Sehnsucht nach Zärtlichkeit die ihn rolaf sonst immer gab doch diesmal verweigert. Das ist gut, aber nicht besonders erfreulich für Televisio. Hauptsache Martyn ist bei seinen Tattooladies, um dort Lachse zu züchten. Televisio baut für rolaf einen Zuckerwattestand auf wo es bunte Zuckerkristalle gratis dazu gibt. Allerdings sind diese steinhart und ein Grund für häufige Zahnarztbesuche, weil Doktor Martyn Prackenbach sonst keine Einnahmen hätte und gynäkologische Experimente an Ameisen kaum Geld bringen.

Die EU-Wettbewerbsbehörde hat Martyns Lachsmonopol wohlwollend akzeptiert und erhält dafür 20€ Schmiergeld. Kooperation mit Tönnies beim Thema Steuerbetrug senken Martyns Steuerlast und es gibt Gammelfleisch mit Corona als Begrüßungsgeschenk. Martyn bettelt in Prackenbach, seine Lachszucht vergrössern zu dürfen, aber die untere Veterinärbehörde knickt ohnehin sofort ein, weil Martyns erstes Bestechungsangebot umgehend angenommen wird. Es jubelt das ganze Volk wegen Martyns Ankündigung die Lachspreise zu verdreifachen. Denn wegen der Mehrwertsteuersenkung sparen die Leute bei anderen Einkäufen. Das Luxusgut Lachs wird von Gutachtern wegen seiner Listerienbelastung in der Medizinforschung als Wunderheilmittel angesehen gegen Verstopfung.

Winterkönig hat oft Verstopfung. Dadurch spart er eine unangenehme Darmspülung im Sonnenschein. Denn die freiwillige Feuerwehr leistet hier erstklassige Hilfe beim Abpumpen sämtlicher Fäkalien. Löschschaum gibt es gratis zum Angebot der gedünsteten Lachshäppchen dazu. Ein langer Regenwurm dient als Köder, damit der Lachsnachschub nicht endet. Danach wird der Tischspringbrunnen von Martyn abgeleckt, weil Blue Curacao beinahe genau so aussieht wie Toilettenreinigungsmittel und ebenda sprudelt. Die besten Handwerker waren im Einsatz, um Martyns Abflussrohr an rolafs Dusche anzuschließen. Besonders aufwendig war das nicht, da rolafs Dusche im Grunde ein durchrostetes Stück Regenrinne ohne Rinne ist. Bei anhaltender Trockenheit hat rolaf ein astreines Trockenbad ohne Wasser, dafür mit Trockenshampoo und Frotteewaschlappen.

 

Kapitel LXV

Zum 30. Bundesligaspieltag spielt rolaf als Ersatztorwart von Paderborn zum ersten Mal mit einem Fußball. Bis zur Halbzeit balanciert rolaf mit einer Ball-Attrappe, weil er ein Holzbein hat, das deutlich zu groß ist für Fussballschuhe Grösse 47. Seine Torwarthandschuhe sind für ihn ungewohnt, weil seine Samtpfoten normalerweise nur in Handschuhe für Kleinkinder gesteckt werden. Sein weiches Nagelbett ist besonderes pflegebedürftig und ein persönlicher Nagelpfleger der für heikle Maniküre speziell ausgebildet und die Schweigepflicht abgegeben hat, kümmert sich liebevoll darum. Auch sein Handballen werden täglich massiert und von Hornhaut befreit. Die Benteler-Arena erweitert daher extra rolafs privaten Wellnessbereich um neue Hautbehandlungsanwendungen wie Botox und besondere Moorbäder. Martyn möchte diesen Luxus den sich rolaf gönnt, ebenfalls geniessen: Lachsschaumbäder und Lachsduftkerzen sind in der neueste Schrei, wenn man Fischgeruch liebt.

Televisio riecht nach Whisky und Zigarren, wenn er sich gemeinsam mit Winterkönig bei einer Sauforgie im Latrinenvorraum trifft. Dort kassiert rolaf Eintritt und Reinigungsprämien, wenn jemand neben seinen Teller pinkelt. Wegen anhaltender Toilettenpapierknappheit ist das häufig so, dass Televisio ersatzweise Küchenrollen zerschneidet und mitbringt. Leider sind deshalb Rohrverstopfungen und wunde Ärsche an der Tagesordnung. Aber das stört nur anfangs, danach pudert Martyn die Küchenrollen großzügig ein, damit Televisios Hintern lacht wie ein Vollmond in einer Mondfinsternisnacht. Auch die benachbarten Damentoiletten werden von Klopapiermangel geplagt, weil rolaf immer bei Durchfall Damentoiletten benutzt, weil die Darmentleerungsgeräusche im Damengeplapper nicht untergehen. Stolz wie ein Gockel furzt rolaf ein symphonieartiges Winterlied, das sämtliche Damen im Chor gemeinsam einstimmen. Die Wandkacheln fallen direkt auf rolafs letzte Toilettenpapierreste. Notgedrungen wird eine Zeitung zusammengeknüllt und der Kaffeefiltervorrat geplündert, um rolafs Ausscheidungsvorgang voranzubringen. Nur mit ausreichend Mundschutzmasken kann Martyn seine erogenen Zonen verdecken. Notdürftig gelingt seines Pimmels Maskierung für einige Minuten.

Nach dem Stuhlgang prüft Winterkönig seinen Bauchumfang um zu gewährleisten das seine Hose nicht zu viele Kackespritzer abbekommen hat und dann isst er genüsslich ein frisches Lachsbrötchen mit spezieller Bierremoulade. Nachts schläft rolaf seinen Rausch aus damit er morgens mit wenig Restalkohol sofort weitertrinken kann. Von der Polizei bekommt er beschlagnahmte Bierkästen zurück die seine Nachbarn leergetrunken hinterlassen haben. Nichtsdestotrotz pichelt er ständig heimlich weiter, bis seine geheimen Alkoholvorräte aufgefüllt werden müssen. Und von Winterkönig kommt eine Extralieferung Amberger Bier. Fassweise!

Die besten Biersorten liefert ohnehin Bayern und Thüringen, deshalb werden Biere aus anderen Regionen von der Müllabfuhr weggegossen. Es riecht überall nach rolafs Katzenfell, das als Wischmob zu schade ist und als Rheumadecke rolaf bestens passt. Auf unerklärliche Weise bekam Martyn eine Sehnsucht nach Zärtlichkeit die ihn rolaf sonst immer gab doch diesmal verweigert. Das ist gut, aber nicht besonders erfreulich für Televisio. Hauptsache Martyn ist bei seinen Tattooladies, um dort Lachse zu züchten. Televisio baut für rolaf einen Zuckerwattestand auf wo es bunte Zuckerkristalle gratis dazu gibt. Allerdings sind diese steinhart und ein Grund für häufige Zahnarztbesuche, weil Doktor Martyn Prackenbach sonst keine Einnahmen hätte und gynäkologische Experimente an Ameisen kaum Geld bringen.

Die EU-Wettbewerbsbehörde hat Martyns Lachsmonopol wohlwollend akzeptiert und erhält dafür 20€ Schmiergeld. Kooperation mit Tönnies beim Thema Steuerbetrug senken Martyns Steuerlast und es gibt Gammelfleisch mit Corona als Begrüßungsgeschenk. Martyn bettelt in Prackenbach, seine Lachszucht vergrössern zu dürfen, aber die untere Veterinärbehörde knickt ohnehin sofort ein, weil Martyns erstes Bestechungsangebot umgehend angenommen wird. Es jubelt das ganze Volk wegen Martyns Ankündigung die Lachspreise zu verdreifachen. Denn wegen der Mehrwertsteuersenkung sparen die Leute bei anderen Einkäufen. Das Luxusgut Lachs wird von Gutachtern wegen seiner Listerienbelastung in der Medizinforschung als Wunderheilmittel angesehen gegen Verstopfung.

Winterkönig hat oft Verstopfung. Dadurch spart er eine unangenehme Darmspülung im Sonnenschein. Denn die freiwillige Feuerwehr leistet hier erstklassige Hilfe beim Abpumpen sämtlicher Fäkalien. Löschschaum gibt es gratis zum Angebot der gedünsteten Lachshäppchen dazu. Ein langer Regenwurm dient als Köder, damit der Lachsnachschub nicht endet. Danach wird der Tischspringbrunnen von Martyn abgeleckt, weil Blue Curacao beinahe genau so aussieht wie Toilettenreinigungsmittel und ebenda sprudelt. Die besten Handwerker waren im Einsatz, um Martyns Abflussrohr an rolafs Dusche anzuschließen. Besonders aufwendig war das nicht, da rolafs Dusche im Grunde ein durchrostetes Stück Regenrinne ohne Rinne ist. Bei anhaltender Trockenheit hat rolaf ein astreines Trockenbad ohne Wasser, dafür mit Trockenshampoo und Frotteewaschlappen.

Freitags trollt Televisio ...

 

Kapitel LXV

Zum 30. Bundesligaspieltag spielt rolaf als Ersatztorwart von Paderborn zum ersten Mal mit einem Fußball. Bis zur Halbzeit balanciert rolaf mit einer Ball-Attrappe, weil er ein Holzbein hat, das deutlich zu groß ist für Fussballschuhe Grösse 47. Seine Torwarthandschuhe sind für ihn ungewohnt, weil seine Samtpfoten normalerweise nur in Handschuhe für Kleinkinder gesteckt werden. Sein weiches Nagelbett ist besonderes pflegebedürftig und ein persönlicher Nagelpfleger der für heikle Maniküre speziell ausgebildet und die Schweigepflicht abgegeben hat, kümmert sich liebevoll darum. Auch sein Handballen werden täglich massiert und von Hornhaut befreit. Die Benteler-Arena erweitert daher extra rolafs privaten Wellnessbereich um neue Hautbehandlungsanwendungen wie Botox und besondere Moorbäder. Martyn möchte diesen Luxus den sich rolaf gönnt, ebenfalls geniessen: Lachsschaumbäder und Lachsduftkerzen sind in der neueste Schrei, wenn man Fischgeruch liebt.

Televisio riecht nach Whisky und Zigarren, wenn er sich gemeinsam mit Winterkönig bei einer Sauforgie im Latrinenvorraum trifft. Dort kassiert rolaf Eintritt und Reinigungsprämien, wenn jemand neben seinen Teller pinkelt. Wegen anhaltender Toilettenpapierknappheit ist das häufig so, dass Televisio ersatzweise Küchenrollen zerschneidet und mitbringt. Leider sind deshalb Rohrverstopfungen und wunde Ärsche an der Tagesordnung. Aber das stört nur anfangs, danach pudert Martyn die Küchenrollen großzügig ein, damit Televisios Hintern lacht wie ein Vollmond in einer Mondfinsternisnacht. Auch die benachbarten Damentoiletten werden von Klopapiermangel geplagt, weil rolaf immer bei Durchfall Damentoiletten benutzt, weil die Darmentleerungsgeräusche im Damengeplapper nicht untergehen. Stolz wie ein Gockel furzt rolaf ein symphonieartiges Winterlied, das sämtliche Damen im Chor gemeinsam einstimmen. Die Wandkacheln fallen direkt auf rolafs letzte Toilettenpapierreste. Notgedrungen wird eine Zeitung zusammengeknüllt und der Kaffeefiltervorrat geplündert, um rolafs Ausscheidungsvorgang voranzubringen. Nur mit ausreichend Mundschutzmasken kann Martyn seine erogenen Zonen verdecken. Notdürftig gelingt seines Pimmels Maskierung für einige Minuten.

Nach dem Stuhlgang prüft Winterkönig seinen Bauchumfang um zu gewährleisten das seine Hose nicht zu viele Kackespritzer abbekommen hat und dann isst er genüsslich ein frisches Lachsbrötchen mit spezieller Bierremoulade. Nachts schläft rolaf seinen Rausch aus damit er morgens mit wenig Restalkohol sofort weitertrinken kann. Von der Polizei bekommt er beschlagnahmte Bierkästen zurück die seine Nachbarn leergetrunken hinterlassen haben. Nichtsdestotrotz pichelt er ständig heimlich weiter, bis seine geheimen Alkoholvorräte aufgefüllt werden müssen. Und von Winterkönig kommt eine Extralieferung Amberger Bier. Fassweise!

Die besten Biersorten liefert ohnehin Bayern und Thüringen, deshalb werden Biere aus anderen Regionen von der Müllabfuhr weggegossen. Es riecht überall nach rolafs Katzenfell, das als Wischmob zu schade ist und als Rheumadecke rolaf bestens passt. Auf unerklärliche Weise bekam Martyn eine Sehnsucht nach Zärtlichkeit die ihn rolaf sonst immer gab doch diesmal verweigert. Das ist gut, aber nicht besonders erfreulich für Televisio. Hauptsache Martyn ist bei seinen Tattooladies, um dort Lachse zu züchten. Televisio baut für rolaf einen Zuckerwattestand auf wo es bunte Zuckerkristalle gratis dazu gibt. Allerdings sind diese steinhart und ein Grund für häufige Zahnarztbesuche, weil Doktor Martyn Prackenbach sonst keine Einnahmen hätte und gynäkologische Experimente an Ameisen kaum Geld bringen.

Die EU-Wettbewerbsbehörde hat Martyns Lachsmonopol wohlwollend akzeptiert und erhält dafür 20€ Schmiergeld. Kooperation mit Tönnies beim Thema Steuerbetrug senken Martyns Steuerlast und es gibt Gammelfleisch mit Corona als Begrüßungsgeschenk. Martyn bettelt in Prackenbach, seine Lachszucht vergrössern zu dürfen, aber die untere Veterinärbehörde knickt ohnehin sofort ein, weil Martyns erstes Bestechungsangebot umgehend angenommen wird. Es jubelt das ganze Volk wegen Martyns Ankündigung die Lachspreise zu verdreifachen. Denn wegen der Mehrwertsteuersenkung sparen die Leute bei anderen Einkäufen. Das Luxusgut Lachs wird von Gutachtern wegen seiner Listerienbelastung in der Medizinforschung als Wunderheilmittel angesehen gegen Verstopfung.

Winterkönig hat oft Verstopfung. Dadurch spart er eine unangenehme Darmspülung im Sonnenschein. Denn die freiwillige Feuerwehr leistet hier erstklassige Hilfe beim Abpumpen sämtlicher Fäkalien. Löschschaum gibt es gratis zum Angebot der gedünsteten Lachshäppchen dazu. Ein langer Regenwurm dient als Köder, damit der Lachsnachschub nicht endet. Danach wird der Tischspringbrunnen von Martyn abgeleckt, weil Blue Curacao beinahe genau so aussieht wie Toilettenreinigungsmittel und ebenda sprudelt. Die besten Handwerker waren im Einsatz, um Martyns Abflussrohr an rolafs Dusche anzuschließen. Besonders aufwendig war das nicht, da rolafs Dusche im Grunde ein durchrostetes Stück Regenrinne ohne Rinne ist. Bei anhaltender Trockenheit hat rolaf ein astreines Trockenbad ohne Wasser, dafür mit Trockenshampoo und Frotteewaschlappen.

Freitags trollt Televisio HD+ Abonennten indem ...

 

Kapitel LXV

Zum 30. Bundesligaspieltag spielt rolaf als Ersatztorwart von Paderborn zum ersten Mal mit einem Fußball. Bis zur Halbzeit balanciert rolaf mit einer Ball-Attrappe, weil er ein Holzbein hat, das deutlich zu groß ist für Fussballschuhe Grösse 47. Seine Torwarthandschuhe sind für ihn ungewohnt, weil seine Samtpfoten normalerweise nur in Handschuhe für Kleinkinder gesteckt werden. Sein weiches Nagelbett ist besonderes pflegebedürftig und ein persönlicher Nagelpfleger der für heikle Maniküre speziell ausgebildet und die Schweigepflicht abgegeben hat, kümmert sich liebevoll darum. Auch sein Handballen werden täglich massiert und von Hornhaut befreit. Die Benteler-Arena erweitert daher extra rolafs privaten Wellnessbereich um neue Hautbehandlungsanwendungen wie Botox und besondere Moorbäder. Martyn möchte diesen Luxus den sich rolaf gönnt, ebenfalls geniessen: Lachsschaumbäder und Lachsduftkerzen sind in der neueste Schrei, wenn man Fischgeruch liebt.

Televisio riecht nach Whisky und Zigarren, wenn er sich gemeinsam mit Winterkönig bei einer Sauforgie im Latrinenvorraum trifft. Dort kassiert rolaf Eintritt und Reinigungsprämien, wenn jemand neben seinen Teller pinkelt. Wegen anhaltender Toilettenpapierknappheit ist das häufig so, dass Televisio ersatzweise Küchenrollen zerschneidet und mitbringt. Leider sind deshalb Rohrverstopfungen und wunde Ärsche an der Tagesordnung. Aber das stört nur anfangs, danach pudert Martyn die Küchenrollen großzügig ein, damit Televisios Hintern lacht wie ein Vollmond in einer Mondfinsternisnacht. Auch die benachbarten Damentoiletten werden von Klopapiermangel geplagt, weil rolaf immer bei Durchfall Damentoiletten benutzt, weil die Darmentleerungsgeräusche im Damengeplapper nicht untergehen. Stolz wie ein Gockel furzt rolaf ein symphonieartiges Winterlied, das sämtliche Damen im Chor gemeinsam einstimmen. Die Wandkacheln fallen direkt auf rolafs letzte Toilettenpapierreste. Notgedrungen wird eine Zeitung zusammengeknüllt und der Kaffeefiltervorrat geplündert, um rolafs Ausscheidungsvorgang voranzubringen. Nur mit ausreichend Mundschutzmasken kann Martyn seine erogenen Zonen verdecken. Notdürftig gelingt seines Pimmels Maskierung für einige Minuten.

Nach dem Stuhlgang prüft Winterkönig seinen Bauchumfang um zu gewährleisten das seine Hose nicht zu viele Kackespritzer abbekommen hat und dann isst er genüsslich ein frisches Lachsbrötchen mit spezieller Bierremoulade. Nachts schläft rolaf seinen Rausch aus damit er morgens mit wenig Restalkohol sofort weitertrinken kann. Von der Polizei bekommt er beschlagnahmte Bierkästen zurück die seine Nachbarn leergetrunken hinterlassen haben. Nichtsdestotrotz pichelt er ständig heimlich weiter, bis seine geheimen Alkoholvorräte aufgefüllt werden müssen. Und von Winterkönig kommt eine Extralieferung Amberger Bier. Fassweise!

Die besten Biersorten liefert ohnehin Bayern und Thüringen, deshalb werden Biere aus anderen Regionen von der Müllabfuhr weggegossen. Es riecht überall nach rolafs Katzenfell, das als Wischmob zu schade ist und als Rheumadecke rolaf bestens passt. Auf unerklärliche Weise bekam Martyn eine Sehnsucht nach Zärtlichkeit die ihn rolaf sonst immer gab doch diesmal verweigert. Das ist gut, aber nicht besonders erfreulich für Televisio. Hauptsache Martyn ist bei seinen Tattooladies, um dort Lachse zu züchten. Televisio baut für rolaf einen Zuckerwattestand auf wo es bunte Zuckerkristalle gratis dazu gibt. Allerdings sind diese steinhart und ein Grund für häufige Zahnarztbesuche, weil Doktor Martyn Prackenbach sonst keine Einnahmen hätte und gynäkologische Experimente an Ameisen kaum Geld bringen.

Die EU-Wettbewerbsbehörde hat Martyns Lachsmonopol wohlwollend akzeptiert und erhält dafür 20€ Schmiergeld. Kooperation mit Tönnies beim Thema Steuerbetrug senken Martyns Steuerlast und es gibt Gammelfleisch mit Corona als Begrüßungsgeschenk. Martyn bettelt in Prackenbach, seine Lachszucht vergrössern zu dürfen, aber die untere Veterinärbehörde knickt ohnehin sofort ein, weil Martyns erstes Bestechungsangebot umgehend angenommen wird. Es jubelt das ganze Volk wegen Martyns Ankündigung die Lachspreise zu verdreifachen. Denn wegen der Mehrwertsteuersenkung sparen die Leute bei anderen Einkäufen. Das Luxusgut Lachs wird von Gutachtern wegen seiner Listerienbelastung in der Medizinforschung als Wunderheilmittel angesehen gegen Verstopfung.

Winterkönig hat oft Verstopfung. Dadurch spart er eine unangenehme Darmspülung im Sonnenschein. Denn die freiwillige Feuerwehr leistet hier erstklassige Hilfe beim Abpumpen sämtlicher Fäkalien. Löschschaum gibt es gratis zum Angebot der gedünsteten Lachshäppchen dazu. Ein langer Regenwurm dient als Köder, damit der Lachsnachschub nicht endet. Danach wird der Tischspringbrunnen von Martyn abgeleckt, weil Blue Curacao beinahe genau so aussieht wie Toilettenreinigungsmittel und ebenda sprudelt. Die besten Handwerker waren im Einsatz, um Martyns Abflussrohr an rolafs Dusche anzuschließen. Besonders aufwendig war das nicht, da rolafs Dusche im Grunde ein durchrostetes Stück Regenrinne ohne Rinne ist. Bei anhaltender Trockenheit hat rolaf ein astreines Trockenbad ohne Wasser, dafür mit Trockenshampoo und Frotteewaschlappen.

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