[Forenspiel] 3 Worte

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Kapitel XXXV

Die neue SPD-Parteivorsitzende Andrea "Martyn" Nahles und Beinahe-Außenminister Televisio-Schulz ernennen Möchtegern-Kanzleramtschef besserwisser-Braun zum Grünpflanzenbeauftragten. Der Zuspruch hält sich in Grenzen, denn Grünanlagen in Berlin benötigt man für Martyns neue Fischrestaurantkette. Dort gibt es täglich wechselnde Mittagsangebote. Damit die Bezirksregierung Mitte eine nachträgliche Baugenehmigung für die neue Fress-Oase ausstellen kann, muss Televisio seine Fachkentnisse nachweisen. Das ist sehr schwer. Denn seine Kentnisse sind überdurchschnittlich schlecht, meint die Amtsmitarbeiterin Hildegard Bumsklöten zu ihrer Vorgesetzen. Dennoch erhält Televisio die Zulassung für Marztyns kleines Fischrestaurant als Franchisenehmer. Endlich gibt es Lachsbrötchen à la Televisio: Lachsersatz mit Billigremoulade für günstige 0,99€. Die Dillspitzen sind aus verwelktem Grasschnitt gerebelt, aber das schmeckt gleich gut.

Endlich Wochenende, Zeit, um Martyns neues BMW M240ix Cabrio auf dem Wertstoffhof bewerten zu lassen, dessen Betreiber gratis seine polnischen Freunde zum Ausschlachten ankündigt. Denn Televisios alter BMW benötigt Ersatzteile von den Ludolfs, die Martyns Wertstoffhof in die Insolvenz treiben, aber in puncto Styling einfach top aktuell sind. Ein rostiger Auspuff und ein Lachsduftbäumchen an Televisios Innenrückspiegel müssten erneuert werden. Doch die Ludolfs wollen gleich alles an Verschleissteilen erneuern und verlangen horrende Geldsummen von Televisio, der ersatzweise nur seine alten Röhrenfernseher in Zahlung gibt. Martyn spendet dazu 2,08€ Münzgeld. Dennoch reicht das alles für eine Radmutter und keinen Funkschlüssel sondern sogar Keyless-Access. Martyn kann deshalb nur staunen, besserwisser fährt Televisios Auto wie Fernando Alonso in eine Lärmschutzwand. Lärmschutzwänden macht dies nicht viel aus, wenn sie aus Styropor gefertigt sind. Aus Stahl gefertigte Felgen leistet sich Martyn für sein Kinderdreirad, das besserwisser ebenfalls in eine Honda umgebaut hat. Voller Stolz präsentiert Televisio sein rostiges Sexspielzeug, das er extra für Martyn im hiesigen Baumarkt von hg313 kaufte zuzüglich drei Bratwürsten. Diese eignen sich zum Verzehr und ebenso als Tiernahrung. Doch die Tiernahrungslebensmittelaufsichtsbehörde findet Baumarktbratwürste wegen günstiger Preise nicht schlecht, wegen des Geschmacks allerdings schon.

In Windsor heiratet besserwisser leider nicht mit Wurstwaren, sondern mit sauren Apfelringen und rein veganer Hochzeitstorte eine Schönheit aus dem Märchenwald. Doch die Hochzeitsgäste wollten lieber Bratwürste und Spanferkelbraten, weshalb Martyn Lachsschinken einkauft, um daraus Bratwürste zu formen. "Klasse", sagt Televisio zu besserwisser und verschlingt gierig Martyns Lachsbrötchen, die Martyn heimlich bei "Nordsee" kaufte. Bei "Südzucker" hingegen gibts nur Zuckerrüben und Rübenzucker ohne Lachsgeschmack, aber mit Lichtschutzfaktor 3,2. Im Schatten macht das wirklich viel aus und Martyns Lachshaut bräunt sehr schnell durch die UV-Strahlung und UHD-Wellen von RTL und QVC. Das ärgert VOX, da gebräunte Lachshaut und "Grill den Profi" nicht wirklich zusammenpassen. Deshalb erfindet Martyn eine Kopie von VOX namens WOX. Dort laufen täglich nonstop Filme übers Lachsangeln, Lachsfüttern und Lachsvermehren. Davon wird vielen übel. WOX ist der geilste Sender, sagt Martyn, dennoch überarbeitet er das Design in Richtung Aal und Tintenfisch. Seitdem gibt es schmierige Nachrichtenintros und alles stinkt nach Fisch. Martyn mag das aber. Bei Fischgeruch bekommt er Lust auf Fernsehen. Dokumentationen über Lachse, besonders zur Mittagszeit, sind äusserst appetitanregend für Martyns Verwandtschaft von der Nordseeküste, die in Strandkörben und Sandburgen wohnen und mittags gern den Lachs raushängen zum Lüften. Lachs, allmählich hat selbst einen schönen Körper, der Televiso bekommen und behalten soll.

Zur Spargelzeit kauft Martyns Mutter weissen Spargel, gibt Butterflocken hinzu und erhitzt Beides zusammen in etwas Essigsud. Gleichzeitig frittiert sie Martyns neue Unterhose in altem Lebertran, welche Televisio gierig verschlingt. Denn er liebt frittierte Lebertranunterhosen noch mehr als Seelachshäppchen von Martyn. Ohne Unterhose grillt Martyn stets zur vollsten Zufriedenheit der Regenwurminnung, die Regenwürmer für Televisio besorgt und damit für Televisios Wohlbefinden. Glücklich und gesättigt liegt Televisio faul in seiner Hängematte und schaut Teleshoppingsender und bestellt nix, außer den Spargelschäler für Linkshänder mit Swarovski-Kristallen für 949€. Einen Euro billiger kauft Martyn ein Zoogeschäftgeschäft, das überhaupt kein Fischfutter für Antilachsgegner ausgibt. Denn das ganze Lachsthema stößt bei CDU-Anhängern auf Desintresse, weil im Kanzleramt vorzugsweise vegane Kost aufgetischt wird.

Samstags macht man dort allerdings eine "Tierfutter-Diat", um den verfressenen Ministern die fetten Bäuche abzutrainieren. Für viele Euros kauft Martyn einen Hometrainer von Televiso für seine Brustmuskulatur und Arme. Für die Beine tut Martyn nix. Das rächt sich beim 400m-Lauf. besserwisser überholt Martyn regelmäßig in den Leichtathletikdisziplinen und bei Spaziergängen. Mit seinem Mountain-Bike schlendert Martyn hingegen allerhöchstens 3km/h, während irgendwelche Rentner viel schneller als Televisio am Straßenrand einschliefen. Als Televiso erwachte, sah er Martyn nackt auf einem Einhorn mit Geldkoffern auf dem Schoß davongallopieren, während besserwisser ständig Einschlafprobleme plagen. Schuld daran war ...

 

Kapitel XXXV

Die neue SPD-Parteivorsitzende Andrea "Martyn" Nahles und Beinahe-Außenminister Televisio-Schulz ernennen Möchtegern-Kanzleramtschef besserwisser-Braun zum Grünpflanzenbeauftragten. Der Zuspruch hält sich in Grenzen, denn Grünanlagen in Berlin benötigt man für Martyns neue Fischrestaurantkette. Dort gibt es täglich wechselnde Mittagsangebote. Damit die Bezirksregierung Mitte eine nachträgliche Baugenehmigung für die neue Fress-Oase ausstellen kann, muss Televisio seine Fachkentnisse nachweisen. Das ist sehr schwer. Denn seine Kentnisse sind überdurchschnittlich schlecht, meint die Amtsmitarbeiterin Hildegard Bumsklöten zu ihrer Vorgesetzen. Dennoch erhält Televisio die Zulassung für Marztyns kleines Fischrestaurant als Franchisenehmer. Endlich gibt es Lachsbrötchen à la Televisio: Lachsersatz mit Billigremoulade für günstige 0,99€. Die Dillspitzen sind aus verwelktem Grasschnitt gerebelt, aber das schmeckt gleich gut.

Endlich Wochenende, Zeit, um Martyns neues BMW M240ix Cabrio auf dem Wertstoffhof bewerten zu lassen, dessen Betreiber gratis seine polnischen Freunde zum Ausschlachten ankündigt. Denn Televisios alter BMW benötigt Ersatzteile von den Ludolfs, die Martyns Wertstoffhof in die Insolvenz treiben, aber in puncto Styling einfach top aktuell sind. Ein rostiger Auspuff und ein Lachsduftbäumchen an Televisios Innenrückspiegel müssten erneuert werden. Doch die Ludolfs wollen gleich alles an Verschleissteilen erneuern und verlangen horrende Geldsummen von Televisio, der ersatzweise nur seine alten Röhrenfernseher in Zahlung gibt. Martyn spendet dazu 2,08€ Münzgeld. Dennoch reicht das alles für eine Radmutter und keinen Funkschlüssel sondern sogar Keyless-Access. Martyn kann deshalb nur staunen, besserwisser fährt Televisios Auto wie Fernando Alonso in eine Lärmschutzwand. Lärmschutzwänden macht dies nicht viel aus, wenn sie aus Styropor gefertigt sind. Aus Stahl gefertigte Felgen leistet sich Martyn für sein Kinderdreirad, das besserwisser ebenfalls in eine Honda umgebaut hat. Voller Stolz präsentiert Televisio sein rostiges Sexspielzeug, das er extra für Martyn im hiesigen Baumarkt von hg313 kaufte zuzüglich drei Bratwürsten. Diese eignen sich zum Verzehr und ebenso als Tiernahrung. Doch die Tiernahrungslebensmittelaufsichtsbehörde findet Baumarktbratwürste wegen günstiger Preise nicht schlecht, wegen des Geschmacks allerdings schon.

In Windsor heiratet besserwisser leider nicht mit Wurstwaren, sondern mit sauren Apfelringen und rein veganer Hochzeitstorte eine Schönheit aus dem Märchenwald. Doch die Hochzeitsgäste wollten lieber Bratwürste und Spanferkelbraten, weshalb Martyn Lachsschinken einkauft, um daraus Bratwürste zu formen. "Klasse", sagt Televisio zu besserwisser und verschlingt gierig Martyns Lachsbrötchen, die Martyn heimlich bei "Nordsee" kaufte. Bei "Südzucker" hingegen gibts nur Zuckerrüben und Rübenzucker ohne Lachsgeschmack, aber mit Lichtschutzfaktor 3,2. Im Schatten macht das wirklich viel aus und Martyns Lachshaut bräunt sehr schnell durch die UV-Strahlung und UHD-Wellen von RTL und QVC. Das ärgert VOX, da gebräunte Lachshaut und "Grill den Profi" nicht wirklich zusammenpassen. Deshalb erfindet Martyn eine Kopie von VOX namens WOX. Dort laufen täglich nonstop Filme übers Lachsangeln, Lachsfüttern und Lachsvermehren. Davon wird vielen übel. WOX ist der geilste Sender, sagt Martyn, dennoch überarbeitet er das Design in Richtung Aal und Tintenfisch. Seitdem gibt es schmierige Nachrichtenintros und alles stinkt nach Fisch. Martyn mag das aber. Bei Fischgeruch bekommt er Lust auf Fernsehen. Dokumentationen über Lachse, besonders zur Mittagszeit, sind äusserst appetitanregend für Martyns Verwandtschaft von der Nordseeküste, die in Strandkörben und Sandburgen wohnen und mittags gern den Lachs raushängen zum Lüften. Lachs, allmählich hat selbst einen schönen Körper, der Televiso bekommen und behalten soll.

Zur Spargelzeit kauft Martyns Mutter weissen Spargel, gibt Butterflocken hinzu und erhitzt Beides zusammen in etwas Essigsud. Gleichzeitig frittiert sie Martyns neue Unterhose in altem Lebertran, welche Televisio gierig verschlingt. Denn er liebt frittierte Lebertranunterhosen noch mehr als Seelachshäppchen von Martyn. Ohne Unterhose grillt Martyn stets zur vollsten Zufriedenheit der Regenwurminnung, die Regenwürmer für Televisio besorgt und damit für Televisios Wohlbefinden. Glücklich und gesättigt liegt Televisio faul in seiner Hängematte und schaut Teleshoppingsender und bestellt nix, außer den Spargelschäler für Linkshänder mit Swarovski-Kristallen für 949€. Einen Euro billiger kauft Martyn ein Zoogeschäftgeschäft, das überhaupt kein Fischfutter für Antilachsgegner ausgibt. Denn das ganze Lachsthema stößt bei CDU-Anhängern auf Desintresse, weil im Kanzleramt vorzugsweise vegane Kost aufgetischt wird.

Samstags macht man dort allerdings eine "Tierfutter-Diat", um den verfressenen Ministern die fetten Bäuche abzutrainieren. Für viele Euros kauft Martyn einen Hometrainer von Televiso für seine Brustmuskulatur und Arme. Für die Beine tut Martyn nix. Das rächt sich beim 400m-Lauf. besserwisser überholt Martyn regelmäßig in den Leichtathletikdisziplinen und bei Spaziergängen. Mit seinem Mountain-Bike schlendert Martyn hingegen allerhöchstens 3km/h, während irgendwelche Rentner viel schneller als Televisio am Straßenrand einschliefen. Als Televiso erwachte, sah er Martyn nackt auf einem Einhorn mit Geldkoffern auf dem Schoß davongallopieren, während besserwisser ständig Einschlafprobleme plagen. Schuld daran war die deutsche Nationalmannschaft ...

 

Kapitel XXXV

Die neue SPD-Parteivorsitzende Andrea "Martyn" Nahles und Beinahe-Außenminister Televisio-Schulz ernennen Möchtegern-Kanzleramtschef besserwisser-Braun zum Grünpflanzenbeauftragten. Der Zuspruch hält sich in Grenzen, denn Grünanlagen in Berlin benötigt man für Martyns neue Fischrestaurantkette. Dort gibt es täglich wechselnde Mittagsangebote. Damit die Bezirksregierung Mitte eine nachträgliche Baugenehmigung für die neue Fress-Oase ausstellen kann, muss Televisio seine Fachkentnisse nachweisen. Das ist sehr schwer. Denn seine Kentnisse sind überdurchschnittlich schlecht, meint die Amtsmitarbeiterin Hildegard Bumsklöten zu ihrer Vorgesetzen. Dennoch erhält Televisio die Zulassung für Marztyns kleines Fischrestaurant als Franchisenehmer. Endlich gibt es Lachsbrötchen à la Televisio: Lachsersatz mit Billigremoulade für günstige 0,99€. Die Dillspitzen sind aus verwelktem Grasschnitt gerebelt, aber das schmeckt gleich gut.

Endlich Wochenende, Zeit, um Martyns neues BMW M240ix Cabrio auf dem Wertstoffhof bewerten zu lassen, dessen Betreiber gratis seine polnischen Freunde zum Ausschlachten ankündigt. Denn Televisios alter BMW benötigt Ersatzteile von den Ludolfs, die Martyns Wertstoffhof in die Insolvenz treiben, aber in puncto Styling einfach top aktuell sind. Ein rostiger Auspuff und ein Lachsduftbäumchen an Televisios Innenrückspiegel müssten erneuert werden. Doch die Ludolfs wollen gleich alles an Verschleissteilen erneuern und verlangen horrende Geldsummen von Televisio, der ersatzweise nur seine alten Röhrenfernseher in Zahlung gibt. Martyn spendet dazu 2,08€ Münzgeld. Dennoch reicht das alles für eine Radmutter und keinen Funkschlüssel sondern sogar Keyless-Access. Martyn kann deshalb nur staunen, besserwisser fährt Televisios Auto wie Fernando Alonso in eine Lärmschutzwand. Lärmschutzwänden macht dies nicht viel aus, wenn sie aus Styropor gefertigt sind. Aus Stahl gefertigte Felgen leistet sich Martyn für sein Kinderdreirad, das besserwisser ebenfalls in eine Honda umgebaut hat. Voller Stolz präsentiert Televisio sein rostiges Sexspielzeug, das er extra für Martyn im hiesigen Baumarkt von hg313 kaufte zuzüglich drei Bratwürsten. Diese eignen sich zum Verzehr und ebenso als Tiernahrung. Doch die Tiernahrungslebensmittelaufsichtsbehörde findet Baumarktbratwürste wegen günstiger Preise nicht schlecht, wegen des Geschmacks allerdings schon.

In Windsor heiratet besserwisser leider nicht mit Wurstwaren, sondern mit sauren Apfelringen und rein veganer Hochzeitstorte eine Schönheit aus dem Märchenwald. Doch die Hochzeitsgäste wollten lieber Bratwürste und Spanferkelbraten, weshalb Martyn Lachsschinken einkauft, um daraus Bratwürste zu formen. "Klasse", sagt Televisio zu besserwisser und verschlingt gierig Martyns Lachsbrötchen, die Martyn heimlich bei "Nordsee" kaufte. Bei "Südzucker" hingegen gibts nur Zuckerrüben und Rübenzucker ohne Lachsgeschmack, aber mit Lichtschutzfaktor 3,2. Im Schatten macht das wirklich viel aus und Martyns Lachshaut bräunt sehr schnell durch die UV-Strahlung und UHD-Wellen von RTL und QVC. Das ärgert VOX, da gebräunte Lachshaut und "Grill den Profi" nicht wirklich zusammenpassen. Deshalb erfindet Martyn eine Kopie von VOX namens WOX. Dort laufen täglich nonstop Filme übers Lachsangeln, Lachsfüttern und Lachsvermehren. Davon wird vielen übel. WOX ist der geilste Sender, sagt Martyn, dennoch überarbeitet er das Design in Richtung Aal und Tintenfisch. Seitdem gibt es schmierige Nachrichtenintros und alles stinkt nach Fisch. Martyn mag das aber. Bei Fischgeruch bekommt er Lust auf Fernsehen. Dokumentationen über Lachse, besonders zur Mittagszeit, sind äusserst appetitanregend für Martyns Verwandtschaft von der Nordseeküste, die in Strandkörben und Sandburgen wohnen und mittags gern den Lachs raushängen zum Lüften. Lachs, allmählich hat selbst einen schönen Körper, der Televiso bekommen und behalten soll.

Zur Spargelzeit kauft Martyns Mutter weissen Spargel, gibt Butterflocken hinzu und erhitzt Beides zusammen in etwas Essigsud. Gleichzeitig frittiert sie Martyns neue Unterhose in altem Lebertran, welche Televisio gierig verschlingt. Denn er liebt frittierte Lebertranunterhosen noch mehr als Seelachshäppchen von Martyn. Ohne Unterhose grillt Martyn stets zur vollsten Zufriedenheit der Regenwurminnung, die Regenwürmer für Televisio besorgt und damit für Televisios Wohlbefinden. Glücklich und gesättigt liegt Televisio faul in seiner Hängematte und schaut Teleshoppingsender und bestellt nix, außer den Spargelschäler für Linkshänder mit Swarovski-Kristallen für 949€. Einen Euro billiger kauft Martyn ein Zoogeschäftgeschäft, das überhaupt kein Fischfutter für Antilachsgegner ausgibt. Denn das ganze Lachsthema stößt bei CDU-Anhängern auf Desintresse, weil im Kanzleramt vorzugsweise vegane Kost aufgetischt wird.

Samstags macht man dort allerdings eine "Tierfutter-Diat", um den verfressenen Ministern die fetten Bäuche abzutrainieren. Für viele Euros kauft Martyn einen Hometrainer von Televiso für seine Brustmuskulatur und Arme. Für die Beine tut Martyn nix. Das rächt sich beim 400m-Lauf. besserwisser überholt Martyn regelmäßig in den Leichtathletikdisziplinen und bei Spaziergängen. Mit seinem Mountain-Bike schlendert Martyn hingegen allerhöchstens 3km/h, während irgendwelche Rentner viel schneller als Televisio am Straßenrand einschliefen. Als Televiso erwachte, sah er Martyn nackt auf einem Einhorn mit Geldkoffern auf dem Schoß davongallopieren, während besserwisser ständig Einschlafprobleme plagen. Schuld daran war die deutsche Nationalmannschaft deren miserable Leistung ...

 

Kapitel XXXV

Die neue SPD-Parteivorsitzende Andrea "Martyn" Nahles und Beinahe-Außenminister Televisio-Schulz ernennen Möchtegern-Kanzleramtschef besserwisser-Braun zum Grünpflanzenbeauftragten. Der Zuspruch hält sich in Grenzen, denn Grünanlagen in Berlin benötigt man für Martyns neue Fischrestaurantkette. Dort gibt es täglich wechselnde Mittagsangebote. Damit die Bezirksregierung Mitte eine nachträgliche Baugenehmigung für die neue Fress-Oase ausstellen kann, muss Televisio seine Fachkentnisse nachweisen. Das ist sehr schwer. Denn seine Kentnisse sind überdurchschnittlich schlecht, meint die Amtsmitarbeiterin Hildegard Bumsklöten zu ihrer Vorgesetzen. Dennoch erhält Televisio die Zulassung für Marztyns kleines Fischrestaurant als Franchisenehmer. Endlich gibt es Lachsbrötchen à la Televisio: Lachsersatz mit Billigremoulade für günstige 0,99€. Die Dillspitzen sind aus verwelktem Grasschnitt gerebelt, aber das schmeckt gleich gut.

Endlich Wochenende, Zeit, um Martyns neues BMW M240ix Cabrio auf dem Wertstoffhof bewerten zu lassen, dessen Betreiber gratis seine polnischen Freunde zum Ausschlachten ankündigt. Denn Televisios alter BMW benötigt Ersatzteile von den Ludolfs, die Martyns Wertstoffhof in die Insolvenz treiben, aber in puncto Styling einfach top aktuell sind. Ein rostiger Auspuff und ein Lachsduftbäumchen an Televisios Innenrückspiegel müssten erneuert werden. Doch die Ludolfs wollen gleich alles an Verschleissteilen erneuern und verlangen horrende Geldsummen von Televisio, der ersatzweise nur seine alten Röhrenfernseher in Zahlung gibt. Martyn spendet dazu 2,08€ Münzgeld. Dennoch reicht das alles für eine Radmutter und keinen Funkschlüssel sondern sogar Keyless-Access. Martyn kann deshalb nur staunen, besserwisser fährt Televisios Auto wie Fernando Alonso in eine Lärmschutzwand. Lärmschutzwänden macht dies nicht viel aus, wenn sie aus Styropor gefertigt sind. Aus Stahl gefertigte Felgen leistet sich Martyn für sein Kinderdreirad, das besserwisser ebenfalls in eine Honda umgebaut hat. Voller Stolz präsentiert Televisio sein rostiges Sexspielzeug, das er extra für Martyn im hiesigen Baumarkt von hg313 kaufte zuzüglich drei Bratwürsten. Diese eignen sich zum Verzehr und ebenso als Tiernahrung. Doch die Tiernahrungslebensmittelaufsichtsbehörde findet Baumarktbratwürste wegen günstiger Preise nicht schlecht, wegen des Geschmacks allerdings schon.

In Windsor heiratet besserwisser leider nicht mit Wurstwaren, sondern mit sauren Apfelringen und rein veganer Hochzeitstorte eine Schönheit aus dem Märchenwald. Doch die Hochzeitsgäste wollten lieber Bratwürste und Spanferkelbraten, weshalb Martyn Lachsschinken einkauft, um daraus Bratwürste zu formen. "Klasse", sagt Televisio zu besserwisser und verschlingt gierig Martyns Lachsbrötchen, die Martyn heimlich bei "Nordsee" kaufte. Bei "Südzucker" hingegen gibts nur Zuckerrüben und Rübenzucker ohne Lachsgeschmack, aber mit Lichtschutzfaktor 3,2. Im Schatten macht das wirklich viel aus und Martyns Lachshaut bräunt sehr schnell durch die UV-Strahlung und UHD-Wellen von RTL und QVC. Das ärgert VOX, da gebräunte Lachshaut und "Grill den Profi" nicht wirklich zusammenpassen. Deshalb erfindet Martyn eine Kopie von VOX namens WOX. Dort laufen täglich nonstop Filme übers Lachsangeln, Lachsfüttern und Lachsvermehren. Davon wird vielen übel. WOX ist der geilste Sender, sagt Martyn, dennoch überarbeitet er das Design in Richtung Aal und Tintenfisch. Seitdem gibt es schmierige Nachrichtenintros und alles stinkt nach Fisch. Martyn mag das aber. Bei Fischgeruch bekommt er Lust auf Fernsehen. Dokumentationen über Lachse, besonders zur Mittagszeit, sind äusserst appetitanregend für Martyns Verwandtschaft von der Nordseeküste, die in Strandkörben und Sandburgen wohnen und mittags gern den Lachs raushängen zum Lüften. Lachs, allmählich hat selbst einen schönen Körper, der Televiso bekommen und behalten soll.

Zur Spargelzeit kauft Martyns Mutter weissen Spargel, gibt Butterflocken hinzu und erhitzt Beides zusammen in etwas Essigsud. Gleichzeitig frittiert sie Martyns neue Unterhose in altem Lebertran, welche Televisio gierig verschlingt. Denn er liebt frittierte Lebertranunterhosen noch mehr als Seelachshäppchen von Martyn. Ohne Unterhose grillt Martyn stets zur vollsten Zufriedenheit der Regenwurminnung, die Regenwürmer für Televisio besorgt und damit für Televisios Wohlbefinden. Glücklich und gesättigt liegt Televisio faul in seiner Hängematte und schaut Teleshoppingsender und bestellt nix, außer den Spargelschäler für Linkshänder mit Swarovski-Kristallen für 949€. Einen Euro billiger kauft Martyn ein Zoogeschäftgeschäft, das überhaupt kein Fischfutter für Antilachsgegner ausgibt. Denn das ganze Lachsthema stößt bei CDU-Anhängern auf Desintresse, weil im Kanzleramt vorzugsweise vegane Kost aufgetischt wird.

Samstags macht man dort allerdings eine "Tierfutter-Diat", um den verfressenen Ministern die fetten Bäuche abzutrainieren. Für viele Euros kauft Martyn einen Hometrainer von Televiso für seine Brustmuskulatur und Arme. Für die Beine tut Martyn nix. Das rächt sich beim 400m-Lauf. besserwisser überholt Martyn regelmäßig in den Leichtathletikdisziplinen und bei Spaziergängen. Mit seinem Mountain-Bike schlendert Martyn hingegen allerhöchstens 3km/h, während irgendwelche Rentner viel schneller als Televisio am Straßenrand einschliefen. Als Televiso erwachte, sah er Martyn nackt auf einem Einhorn mit Geldkoffern auf dem Schoß davongallopieren, während besserwisser ständig Einschlafprobleme plagen. Schuld daran war die deutsche Nationalmannschaft, deren miserable Leistung sich heute Abend ...

 

Kapitel XXXV

Die neue SPD-Parteivorsitzende Andrea "Martyn" Nahles und Beinahe-Außenminister Televisio-Schulz ernennen Möchtegern-Kanzleramtschef besserwisser-Braun zum Grünpflanzenbeauftragten. Der Zuspruch hält sich in Grenzen, denn Grünanlagen in Berlin benötigt man für Martyns neue Fischrestaurantkette. Dort gibt es täglich wechselnde Mittagsangebote. Damit die Bezirksregierung Mitte eine nachträgliche Baugenehmigung für die neue Fress-Oase ausstellen kann, muss Televisio seine Fachkentnisse nachweisen. Das ist sehr schwer. Denn seine Kentnisse sind überdurchschnittlich schlecht, meint die Amtsmitarbeiterin Hildegard Bumsklöten zu ihrer Vorgesetzen. Dennoch erhält Televisio die Zulassung für Marztyns kleines Fischrestaurant als Franchisenehmer. Endlich gibt es Lachsbrötchen à la Televisio: Lachsersatz mit Billigremoulade für günstige 0,99€. Die Dillspitzen sind aus verwelktem Grasschnitt gerebelt, aber das schmeckt gleich gut.

Endlich Wochenende, Zeit, um Martyns neues BMW M240ix Cabrio auf dem Wertstoffhof bewerten zu lassen, dessen Betreiber gratis seine polnischen Freunde zum Ausschlachten ankündigt. Denn Televisios alter BMW benötigt Ersatzteile von den Ludolfs, die Martyns Wertstoffhof in die Insolvenz treiben, aber in puncto Styling einfach top aktuell sind. Ein rostiger Auspuff und ein Lachsduftbäumchen an Televisios Innenrückspiegel müssten erneuert werden. Doch die Ludolfs wollen gleich alles an Verschleissteilen erneuern und verlangen horrende Geldsummen von Televisio, der ersatzweise nur seine alten Röhrenfernseher in Zahlung gibt. Martyn spendet dazu 2,08€ Münzgeld. Dennoch reicht das alles für eine Radmutter und keinen Funkschlüssel sondern sogar Keyless-Access. Martyn kann deshalb nur staunen, besserwisser fährt Televisios Auto wie Fernando Alonso in eine Lärmschutzwand. Lärmschutzwänden macht dies nicht viel aus, wenn sie aus Styropor gefertigt sind. Aus Stahl gefertigte Felgen leistet sich Martyn für sein Kinderdreirad, das besserwisser ebenfalls in eine Honda umgebaut hat. Voller Stolz präsentiert Televisio sein rostiges Sexspielzeug, das er extra für Martyn im hiesigen Baumarkt von hg313 kaufte zuzüglich drei Bratwürsten. Diese eignen sich zum Verzehr und ebenso als Tiernahrung. Doch die Tiernahrungslebensmittelaufsichtsbehörde findet Baumarktbratwürste wegen günstiger Preise nicht schlecht, wegen des Geschmacks allerdings schon.

In Windsor heiratet besserwisser leider nicht mit Wurstwaren, sondern mit sauren Apfelringen und rein veganer Hochzeitstorte eine Schönheit aus dem Märchenwald. Doch die Hochzeitsgäste wollten lieber Bratwürste und Spanferkelbraten, weshalb Martyn Lachsschinken einkauft, um daraus Bratwürste zu formen. "Klasse", sagt Televisio zu besserwisser und verschlingt gierig Martyns Lachsbrötchen, die Martyn heimlich bei "Nordsee" kaufte. Bei "Südzucker" hingegen gibts nur Zuckerrüben und Rübenzucker ohne Lachsgeschmack, aber mit Lichtschutzfaktor 3,2. Im Schatten macht das wirklich viel aus und Martyns Lachshaut bräunt sehr schnell durch die UV-Strahlung und UHD-Wellen von RTL und QVC. Das ärgert VOX, da gebräunte Lachshaut und "Grill den Profi" nicht wirklich zusammenpassen. Deshalb erfindet Martyn eine Kopie von VOX namens WOX. Dort laufen täglich nonstop Filme übers Lachsangeln, Lachsfüttern und Lachsvermehren. Davon wird vielen übel. WOX ist der geilste Sender, sagt Martyn, dennoch überarbeitet er das Design in Richtung Aal und Tintenfisch. Seitdem gibt es schmierige Nachrichtenintros und alles stinkt nach Fisch. Martyn mag das aber. Bei Fischgeruch bekommt er Lust auf Fernsehen. Dokumentationen über Lachse, besonders zur Mittagszeit, sind äusserst appetitanregend für Martyns Verwandtschaft von der Nordseeküste, die in Strandkörben und Sandburgen wohnen und mittags gern den Lachs raushängen zum Lüften. Lachs, allmählich hat selbst einen schönen Körper, der Televiso bekommen und behalten soll.

Zur Spargelzeit kauft Martyns Mutter weissen Spargel, gibt Butterflocken hinzu und erhitzt Beides zusammen in etwas Essigsud. Gleichzeitig frittiert sie Martyns neue Unterhose in altem Lebertran, welche Televisio gierig verschlingt. Denn er liebt frittierte Lebertranunterhosen noch mehr als Seelachshäppchen von Martyn. Ohne Unterhose grillt Martyn stets zur vollsten Zufriedenheit der Regenwurminnung, die Regenwürmer für Televisio besorgt und damit für Televisios Wohlbefinden. Glücklich und gesättigt liegt Televisio faul in seiner Hängematte und schaut Teleshoppingsender und bestellt nix, außer den Spargelschäler für Linkshänder mit Swarovski-Kristallen für 949€. Einen Euro billiger kauft Martyn ein Zoogeschäftgeschäft, das überhaupt kein Fischfutter für Antilachsgegner ausgibt. Denn das ganze Lachsthema stößt bei CDU-Anhängern auf Desintresse, weil im Kanzleramt vorzugsweise vegane Kost aufgetischt wird.

Samstags macht man dort allerdings eine "Tierfutter-Diat", um den verfressenen Ministern die fetten Bäuche abzutrainieren. Für viele Euros kauft Martyn einen Hometrainer von Televiso für seine Brustmuskulatur und Arme. Für die Beine tut Martyn nix. Das rächt sich beim 400m-Lauf. besserwisser überholt Martyn regelmäßig in den Leichtathletikdisziplinen und bei Spaziergängen. Mit seinem Mountain-Bike schlendert Martyn hingegen allerhöchstens 3km/h, während irgendwelche Rentner viel schneller als Televisio am Straßenrand einschliefen. Als Televiso erwachte, sah er Martyn nackt auf einem Einhorn mit Geldkoffern auf dem Schoß davongallopieren, während besserwisser ständig Einschlafprobleme plagen. Schuld daran war die deutsche Nationalmannschaft, deren miserable Leistung sich heute Abend zum wiederholten Male...

 

Kapitel XXXV

Die neue SPD-Parteivorsitzende Andrea "Martyn" Nahles und Beinahe-Außenminister Televisio-Schulz ernennen Möchtegern-Kanzleramtschef besserwisser-Braun zum Grünpflanzenbeauftragten. Der Zuspruch hält sich in Grenzen, denn Grünanlagen in Berlin benötigt man für Martyns neue Fischrestaurantkette. Dort gibt es täglich wechselnde Mittagsangebote. Damit die Bezirksregierung Mitte eine nachträgliche Baugenehmigung für die neue Fress-Oase ausstellen kann, muss Televisio seine Fachkentnisse nachweisen. Das ist sehr schwer. Denn seine Kentnisse sind überdurchschnittlich schlecht, meint die Amtsmitarbeiterin Hildegard Bumsklöten zu ihrer Vorgesetzen. Dennoch erhält Televisio die Zulassung für Marztyns kleines Fischrestaurant als Franchisenehmer. Endlich gibt es Lachsbrötchen à la Televisio: Lachsersatz mit Billigremoulade für günstige 0,99€. Die Dillspitzen sind aus verwelktem Grasschnitt gerebelt, aber das schmeckt gleich gut.

Endlich Wochenende, Zeit, um Martyns neues BMW M240ix Cabrio auf dem Wertstoffhof bewerten zu lassen, dessen Betreiber gratis seine polnischen Freunde zum Ausschlachten ankündigt. Denn Televisios alter BMW benötigt Ersatzteile von den Ludolfs, die Martyns Wertstoffhof in die Insolvenz treiben, aber in puncto Styling einfach top aktuell sind. Ein rostiger Auspuff und ein Lachsduftbäumchen an Televisios Innenrückspiegel müssten erneuert werden. Doch die Ludolfs wollen gleich alles an Verschleissteilen erneuern und verlangen horrende Geldsummen von Televisio, der ersatzweise nur seine alten Röhrenfernseher in Zahlung gibt. Martyn spendet dazu 2,08€ Münzgeld. Dennoch reicht das alles für eine Radmutter und keinen Funkschlüssel sondern sogar Keyless-Access. Martyn kann deshalb nur staunen, besserwisser fährt Televisios Auto wie Fernando Alonso in eine Lärmschutzwand. Lärmschutzwänden macht dies nicht viel aus, wenn sie aus Styropor gefertigt sind. Aus Stahl gefertigte Felgen leistet sich Martyn für sein Kinderdreirad, das besserwisser ebenfalls in eine Honda umgebaut hat. Voller Stolz präsentiert Televisio sein rostiges Sexspielzeug, das er extra für Martyn im hiesigen Baumarkt von hg313 kaufte zuzüglich drei Bratwürsten. Diese eignen sich zum Verzehr und ebenso als Tiernahrung. Doch die Tiernahrungslebensmittelaufsichtsbehörde findet Baumarktbratwürste wegen günstiger Preise nicht schlecht, wegen des Geschmacks allerdings schon.

In Windsor heiratet besserwisser leider nicht mit Wurstwaren, sondern mit sauren Apfelringen und rein veganer Hochzeitstorte eine Schönheit aus dem Märchenwald. Doch die Hochzeitsgäste wollten lieber Bratwürste und Spanferkelbraten, weshalb Martyn Lachsschinken einkauft, um daraus Bratwürste zu formen. "Klasse", sagt Televisio zu besserwisser und verschlingt gierig Martyns Lachsbrötchen, die Martyn heimlich bei "Nordsee" kaufte. Bei "Südzucker" hingegen gibts nur Zuckerrüben und Rübenzucker ohne Lachsgeschmack, aber mit Lichtschutzfaktor 3,2. Im Schatten macht das wirklich viel aus und Martyns Lachshaut bräunt sehr schnell durch die UV-Strahlung und UHD-Wellen von RTL und QVC. Das ärgert VOX, da gebräunte Lachshaut und "Grill den Profi" nicht wirklich zusammenpassen. Deshalb erfindet Martyn eine Kopie von VOX namens WOX. Dort laufen täglich nonstop Filme übers Lachsangeln, Lachsfüttern und Lachsvermehren. Davon wird vielen übel. WOX ist der geilste Sender, sagt Martyn, dennoch überarbeitet er das Design in Richtung Aal und Tintenfisch. Seitdem gibt es schmierige Nachrichtenintros und alles stinkt nach Fisch. Martyn mag das aber. Bei Fischgeruch bekommt er Lust auf Fernsehen. Dokumentationen über Lachse, besonders zur Mittagszeit, sind äusserst appetitanregend für Martyns Verwandtschaft von der Nordseeküste, die in Strandkörben und Sandburgen wohnen und mittags gern den Lachs raushängen zum Lüften. Lachs, allmählich hat selbst einen schönen Körper, der Televiso bekommen und behalten soll.

Zur Spargelzeit kauft Martyns Mutter weissen Spargel, gibt Butterflocken hinzu und erhitzt Beides zusammen in etwas Essigsud. Gleichzeitig frittiert sie Martyns neue Unterhose in altem Lebertran, welche Televisio gierig verschlingt. Denn er liebt frittierte Lebertranunterhosen noch mehr als Seelachshäppchen von Martyn. Ohne Unterhose grillt Martyn stets zur vollsten Zufriedenheit der Regenwurminnung, die Regenwürmer für Televisio besorgt und damit für Televisios Wohlbefinden. Glücklich und gesättigt liegt Televisio faul in seiner Hängematte und schaut Teleshoppingsender und bestellt nix, außer den Spargelschäler für Linkshänder mit Swarovski-Kristallen für 949€. Einen Euro billiger kauft Martyn ein Zoogeschäftgeschäft, das überhaupt kein Fischfutter für Antilachsgegner ausgibt. Denn das ganze Lachsthema stößt bei CDU-Anhängern auf Desintresse, weil im Kanzleramt vorzugsweise vegane Kost aufgetischt wird.

Samstags macht man dort allerdings eine "Tierfutter-Diat", um den verfressenen Ministern die fetten Bäuche abzutrainieren. Für viele Euros kauft Martyn einen Hometrainer von Televiso für seine Brustmuskulatur und Arme. Für die Beine tut Martyn nix. Das rächt sich beim 400m-Lauf. besserwisser überholt Martyn regelmäßig in den Leichtathletikdisziplinen und bei Spaziergängen. Mit seinem Mountain-Bike schlendert Martyn hingegen allerhöchstens 3km/h, während irgendwelche Rentner viel schneller als Televisio am Straßenrand einschliefen. Als Televiso erwachte, sah er Martyn nackt auf einem Einhorn mit Geldkoffern auf dem Schoß davongallopieren, während besserwisser ständig Einschlafprobleme plagen. Schuld daran war die deutsche Nationalmannschaft, deren miserable Leistung sich heute Abend zum wiederholten Male zeigen wird. Deshalb ...

 

Kapitel XXXV

Die neue SPD-Parteivorsitzende Andrea "Martyn" Nahles und Beinahe-Außenminister Televisio-Schulz ernennen Möchtegern-Kanzleramtschef besserwisser-Braun zum Grünpflanzenbeauftragten. Der Zuspruch hält sich in Grenzen, denn Grünanlagen in Berlin benötigt man für Martyns neue Fischrestaurantkette. Dort gibt es täglich wechselnde Mittagsangebote. Damit die Bezirksregierung Mitte eine nachträgliche Baugenehmigung für die neue Fress-Oase ausstellen kann, muss Televisio seine Fachkentnisse nachweisen. Das ist sehr schwer. Denn seine Kentnisse sind überdurchschnittlich schlecht, meint die Amtsmitarbeiterin Hildegard Bumsklöten zu ihrer Vorgesetzen. Dennoch erhält Televisio die Zulassung für Marztyns kleines Fischrestaurant als Franchisenehmer. Endlich gibt es Lachsbrötchen à la Televisio: Lachsersatz mit Billigremoulade für günstige 0,99€. Die Dillspitzen sind aus verwelktem Grasschnitt gerebelt, aber das schmeckt gleich gut.

Endlich Wochenende, Zeit, um Martyns neues BMW M240ix Cabrio auf dem Wertstoffhof bewerten zu lassen, dessen Betreiber gratis seine polnischen Freunde zum Ausschlachten ankündigt. Denn Televisios alter BMW benötigt Ersatzteile von den Ludolfs, die Martyns Wertstoffhof in die Insolvenz treiben, aber in puncto Styling einfach top aktuell sind. Ein rostiger Auspuff und ein Lachsduftbäumchen an Televisios Innenrückspiegel müssten erneuert werden. Doch die Ludolfs wollen gleich alles an Verschleissteilen erneuern und verlangen horrende Geldsummen von Televisio, der ersatzweise nur seine alten Röhrenfernseher in Zahlung gibt. Martyn spendet dazu 2,08€ Münzgeld. Dennoch reicht das alles für eine Radmutter und keinen Funkschlüssel sondern sogar Keyless-Access. Martyn kann deshalb nur staunen, besserwisser fährt Televisios Auto wie Fernando Alonso in eine Lärmschutzwand. Lärmschutzwänden macht dies nicht viel aus, wenn sie aus Styropor gefertigt sind. Aus Stahl gefertigte Felgen leistet sich Martyn für sein Kinderdreirad, das besserwisser ebenfalls in eine Honda umgebaut hat. Voller Stolz präsentiert Televisio sein rostiges Sexspielzeug, das er extra für Martyn im hiesigen Baumarkt von hg313 kaufte zuzüglich drei Bratwürsten. Diese eignen sich zum Verzehr und ebenso als Tiernahrung. Doch die Tiernahrungslebensmittelaufsichtsbehörde findet Baumarktbratwürste wegen günstiger Preise nicht schlecht, wegen des Geschmacks allerdings schon.

In Windsor heiratet besserwisser leider nicht mit Wurstwaren, sondern mit sauren Apfelringen und rein veganer Hochzeitstorte eine Schönheit aus dem Märchenwald. Doch die Hochzeitsgäste wollten lieber Bratwürste und Spanferkelbraten, weshalb Martyn Lachsschinken einkauft, um daraus Bratwürste zu formen. "Klasse", sagt Televisio zu besserwisser und verschlingt gierig Martyns Lachsbrötchen, die Martyn heimlich bei "Nordsee" kaufte. Bei "Südzucker" hingegen gibts nur Zuckerrüben und Rübenzucker ohne Lachsgeschmack, aber mit Lichtschutzfaktor 3,2. Im Schatten macht das wirklich viel aus und Martyns Lachshaut bräunt sehr schnell durch die UV-Strahlung und UHD-Wellen von RTL und QVC. Das ärgert VOX, da gebräunte Lachshaut und "Grill den Profi" nicht wirklich zusammenpassen. Deshalb erfindet Martyn eine Kopie von VOX namens WOX. Dort laufen täglich nonstop Filme übers Lachsangeln, Lachsfüttern und Lachsvermehren. Davon wird vielen übel. WOX ist der geilste Sender, sagt Martyn, dennoch überarbeitet er das Design in Richtung Aal und Tintenfisch. Seitdem gibt es schmierige Nachrichtenintros und alles stinkt nach Fisch. Martyn mag das aber. Bei Fischgeruch bekommt er Lust auf Fernsehen. Dokumentationen über Lachse, besonders zur Mittagszeit, sind äusserst appetitanregend für Martyns Verwandtschaft von der Nordseeküste, die in Strandkörben und Sandburgen wohnen und mittags gern den Lachs raushängen zum Lüften. Lachs, allmählich hat selbst einen schönen Körper, der Televiso bekommen und behalten soll.

Zur Spargelzeit kauft Martyns Mutter weissen Spargel, gibt Butterflocken hinzu und erhitzt Beides zusammen in etwas Essigsud. Gleichzeitig frittiert sie Martyns neue Unterhose in altem Lebertran, welche Televisio gierig verschlingt. Denn er liebt frittierte Lebertranunterhosen noch mehr als Seelachshäppchen von Martyn. Ohne Unterhose grillt Martyn stets zur vollsten Zufriedenheit der Regenwurminnung, die Regenwürmer für Televisio besorgt und damit für Televisios Wohlbefinden. Glücklich und gesättigt liegt Televisio faul in seiner Hängematte und schaut Teleshoppingsender und bestellt nix, außer den Spargelschäler für Linkshänder mit Swarovski-Kristallen für 949€. Einen Euro billiger kauft Martyn ein Zoogeschäftgeschäft, das überhaupt kein Fischfutter für Antilachsgegner ausgibt. Denn das ganze Lachsthema stößt bei CDU-Anhängern auf Desintresse, weil im Kanzleramt vorzugsweise vegane Kost aufgetischt wird.

Samstags macht man dort allerdings eine "Tierfutter-Diat", um den verfressenen Ministern die fetten Bäuche abzutrainieren. Für viele Euros kauft Martyn einen Hometrainer von Televiso für seine Brustmuskulatur und Arme. Für die Beine tut Martyn nix. Das rächt sich beim 400m-Lauf. besserwisser überholt Martyn regelmäßig in den Leichtathletikdisziplinen und bei Spaziergängen. Mit seinem Mountain-Bike schlendert Martyn hingegen allerhöchstens 3km/h, während irgendwelche Rentner viel schneller als Televisio am Straßenrand einschliefen. Als Televiso erwachte, sah er Martyn nackt auf einem Einhorn mit Geldkoffern auf dem Schoß davongallopieren, während besserwisser ständig Einschlafprobleme plagen. Schuld daran war die deutsche Nationalmannschaft, deren miserable Leistung sich heute Abend zum wiederholten Male zeigen wird. Deshalb bietet Martyn Aggressionsseminare...

 

Kapitel XXXV

Die neue SPD-Parteivorsitzende Andrea "Martyn" Nahles und Beinahe-Außenminister Televisio-Schulz ernennen Möchtegern-Kanzleramtschef besserwisser-Braun zum Grünpflanzenbeauftragten. Der Zuspruch hält sich in Grenzen, denn Grünanlagen in Berlin benötigt man für Martyns neue Fischrestaurantkette. Dort gibt es täglich wechselnde Mittagsangebote. Damit die Bezirksregierung Mitte eine nachträgliche Baugenehmigung für die neue Fress-Oase ausstellen kann, muss Televisio seine Fachkentnisse nachweisen. Das ist sehr schwer. Denn seine Kentnisse sind überdurchschnittlich schlecht, meint die Amtsmitarbeiterin Hildegard Bumsklöten zu ihrer Vorgesetzen. Dennoch erhält Televisio die Zulassung für Marztyns kleines Fischrestaurant als Franchisenehmer. Endlich gibt es Lachsbrötchen à la Televisio: Lachsersatz mit Billigremoulade für günstige 0,99€. Die Dillspitzen sind aus verwelktem Grasschnitt gerebelt, aber das schmeckt gleich gut.

Endlich Wochenende, Zeit, um Martyns neues BMW M240ix Cabrio auf dem Wertstoffhof bewerten zu lassen, dessen Betreiber gratis seine polnischen Freunde zum Ausschlachten ankündigt. Denn Televisios alter BMW benötigt Ersatzteile von den Ludolfs, die Martyns Wertstoffhof in die Insolvenz treiben, aber in puncto Styling einfach top aktuell sind. Ein rostiger Auspuff und ein Lachsduftbäumchen an Televisios Innenrückspiegel müssten erneuert werden. Doch die Ludolfs wollen gleich alles an Verschleissteilen erneuern und verlangen horrende Geldsummen von Televisio, der ersatzweise nur seine alten Röhrenfernseher in Zahlung gibt. Martyn spendet dazu 2,08€ Münzgeld. Dennoch reicht das alles für eine Radmutter und keinen Funkschlüssel sondern sogar Keyless-Access. Martyn kann deshalb nur staunen, besserwisser fährt Televisios Auto wie Fernando Alonso in eine Lärmschutzwand. Lärmschutzwänden macht dies nicht viel aus, wenn sie aus Styropor gefertigt sind. Aus Stahl gefertigte Felgen leistet sich Martyn für sein Kinderdreirad, das besserwisser ebenfalls in eine Honda umgebaut hat. Voller Stolz präsentiert Televisio sein rostiges Sexspielzeug, das er extra für Martyn im hiesigen Baumarkt von hg313 kaufte zuzüglich drei Bratwürsten. Diese eignen sich zum Verzehr und ebenso als Tiernahrung. Doch die Tiernahrungslebensmittelaufsichtsbehörde findet Baumarktbratwürste wegen günstiger Preise nicht schlecht, wegen des Geschmacks allerdings schon.

In Windsor heiratet besserwisser leider nicht mit Wurstwaren, sondern mit sauren Apfelringen und rein veganer Hochzeitstorte eine Schönheit aus dem Märchenwald. Doch die Hochzeitsgäste wollten lieber Bratwürste und Spanferkelbraten, weshalb Martyn Lachsschinken einkauft, um daraus Bratwürste zu formen. "Klasse", sagt Televisio zu besserwisser und verschlingt gierig Martyns Lachsbrötchen, die Martyn heimlich bei "Nordsee" kaufte. Bei "Südzucker" hingegen gibts nur Zuckerrüben und Rübenzucker ohne Lachsgeschmack, aber mit Lichtschutzfaktor 3,2. Im Schatten macht das wirklich viel aus und Martyns Lachshaut bräunt sehr schnell durch die UV-Strahlung und UHD-Wellen von RTL und QVC. Das ärgert VOX, da gebräunte Lachshaut und "Grill den Profi" nicht wirklich zusammenpassen. Deshalb erfindet Martyn eine Kopie von VOX namens WOX. Dort laufen täglich nonstop Filme übers Lachsangeln, Lachsfüttern und Lachsvermehren. Davon wird vielen übel. WOX ist der geilste Sender, sagt Martyn, dennoch überarbeitet er das Design in Richtung Aal und Tintenfisch. Seitdem gibt es schmierige Nachrichtenintros und alles stinkt nach Fisch. Martyn mag das aber. Bei Fischgeruch bekommt er Lust auf Fernsehen. Dokumentationen über Lachse, besonders zur Mittagszeit, sind äusserst appetitanregend für Martyns Verwandtschaft von der Nordseeküste, die in Strandkörben und Sandburgen wohnen und mittags gern den Lachs raushängen zum Lüften. Lachs, allmählich hat selbst einen schönen Körper, der Televiso bekommen und behalten soll.

Zur Spargelzeit kauft Martyns Mutter weissen Spargel, gibt Butterflocken hinzu und erhitzt Beides zusammen in etwas Essigsud. Gleichzeitig frittiert sie Martyns neue Unterhose in altem Lebertran, welche Televisio gierig verschlingt. Denn er liebt frittierte Lebertranunterhosen noch mehr als Seelachshäppchen von Martyn. Ohne Unterhose grillt Martyn stets zur vollsten Zufriedenheit der Regenwurminnung, die Regenwürmer für Televisio besorgt und damit für Televisios Wohlbefinden. Glücklich und gesättigt liegt Televisio faul in seiner Hängematte und schaut Teleshoppingsender und bestellt nix, außer den Spargelschäler für Linkshänder mit Swarovski-Kristallen für 949€. Einen Euro billiger kauft Martyn ein Zoogeschäftgeschäft, das überhaupt kein Fischfutter für Antilachsgegner ausgibt. Denn das ganze Lachsthema stößt bei CDU-Anhängern auf Desintresse, weil im Kanzleramt vorzugsweise vegane Kost aufgetischt wird.

Samstags macht man dort allerdings eine "Tierfutter-Diat", um den verfressenen Ministern die fetten Bäuche abzutrainieren. Für viele Euros kauft Martyn einen Hometrainer von Televiso für seine Brustmuskulatur und Arme. Für die Beine tut Martyn nix. Das rächt sich beim 400m-Lauf. besserwisser überholt Martyn regelmäßig in den Leichtathletikdisziplinen und bei Spaziergängen. Mit seinem Mountain-Bike schlendert Martyn hingegen allerhöchstens 3km/h, während irgendwelche Rentner viel schneller als Televisio am Straßenrand einschliefen. Als Televiso erwachte, sah er Martyn nackt auf einem Einhorn mit Geldkoffern auf dem Schoß davongallopieren, während besserwisser ständig Einschlafprobleme plagen. Schuld daran war die deutsche Nationalmannschaft, deren miserable Leistung sich heute Abend zum wiederholten Male zeigen wird. Deshalb bietet Martyn Aggressionsseminare für müde Fussballfans ...

 

Kapitel XXXV

Die neue SPD-Parteivorsitzende Andrea "Martyn" Nahles und Beinahe-Außenminister Televisio-Schulz ernennen Möchtegern-Kanzleramtschef besserwisser-Braun zum Grünpflanzenbeauftragten. Der Zuspruch hält sich in Grenzen, denn Grünanlagen in Berlin benötigt man für Martyns neue Fischrestaurantkette. Dort gibt es täglich wechselnde Mittagsangebote. Damit die Bezirksregierung Mitte eine nachträgliche Baugenehmigung für die neue Fress-Oase ausstellen kann, muss Televisio seine Fachkentnisse nachweisen. Das ist sehr schwer. Denn seine Kentnisse sind überdurchschnittlich schlecht, meint die Amtsmitarbeiterin Hildegard Bumsklöten zu ihrer Vorgesetzen. Dennoch erhält Televisio die Zulassung für Marztyns kleines Fischrestaurant als Franchisenehmer. Endlich gibt es Lachsbrötchen à la Televisio: Lachsersatz mit Billigremoulade für günstige 0,99€. Die Dillspitzen sind aus verwelktem Grasschnitt gerebelt, aber das schmeckt gleich gut.

Endlich Wochenende, Zeit, um Martyns neues BMW M240ix Cabrio auf dem Wertstoffhof bewerten zu lassen, dessen Betreiber gratis seine polnischen Freunde zum Ausschlachten ankündigt. Denn Televisios alter BMW benötigt Ersatzteile von den Ludolfs, die Martyns Wertstoffhof in die Insolvenz treiben, aber in puncto Styling einfach top aktuell sind. Ein rostiger Auspuff und ein Lachsduftbäumchen an Televisios Innenrückspiegel müssten erneuert werden. Doch die Ludolfs wollen gleich alles an Verschleissteilen erneuern und verlangen horrende Geldsummen von Televisio, der ersatzweise nur seine alten Röhrenfernseher in Zahlung gibt. Martyn spendet dazu 2,08€ Münzgeld. Dennoch reicht das alles für eine Radmutter und keinen Funkschlüssel sondern sogar Keyless-Access. Martyn kann deshalb nur staunen, besserwisser fährt Televisios Auto wie Fernando Alonso in eine Lärmschutzwand. Lärmschutzwänden macht dies nicht viel aus, wenn sie aus Styropor gefertigt sind. Aus Stahl gefertigte Felgen leistet sich Martyn für sein Kinderdreirad, das besserwisser ebenfalls in eine Honda umgebaut hat. Voller Stolz präsentiert Televisio sein rostiges Sexspielzeug, das er extra für Martyn im hiesigen Baumarkt von hg313 kaufte zuzüglich drei Bratwürsten. Diese eignen sich zum Verzehr und ebenso als Tiernahrung. Doch die Tiernahrungslebensmittelaufsichtsbehörde findet Baumarktbratwürste wegen günstiger Preise nicht schlecht, wegen des Geschmacks allerdings schon.

In Windsor heiratet besserwisser leider nicht mit Wurstwaren, sondern mit sauren Apfelringen und rein veganer Hochzeitstorte eine Schönheit aus dem Märchenwald. Doch die Hochzeitsgäste wollten lieber Bratwürste und Spanferkelbraten, weshalb Martyn Lachsschinken einkauft, um daraus Bratwürste zu formen. "Klasse", sagt Televisio zu besserwisser und verschlingt gierig Martyns Lachsbrötchen, die Martyn heimlich bei "Nordsee" kaufte. Bei "Südzucker" hingegen gibts nur Zuckerrüben und Rübenzucker ohne Lachsgeschmack, aber mit Lichtschutzfaktor 3,2. Im Schatten macht das wirklich viel aus und Martyns Lachshaut bräunt sehr schnell durch die UV-Strahlung und UHD-Wellen von RTL und QVC. Das ärgert VOX, da gebräunte Lachshaut und "Grill den Profi" nicht wirklich zusammenpassen. Deshalb erfindet Martyn eine Kopie von VOX namens WOX. Dort laufen täglich nonstop Filme übers Lachsangeln, Lachsfüttern und Lachsvermehren. Davon wird vielen übel. WOX ist der geilste Sender, sagt Martyn, dennoch überarbeitet er das Design in Richtung Aal und Tintenfisch. Seitdem gibt es schmierige Nachrichtenintros und alles stinkt nach Fisch. Martyn mag das aber. Bei Fischgeruch bekommt er Lust auf Fernsehen. Dokumentationen über Lachse, besonders zur Mittagszeit, sind äusserst appetitanregend für Martyns Verwandtschaft von der Nordseeküste, die in Strandkörben und Sandburgen wohnen und mittags gern den Lachs raushängen zum Lüften. Lachs, allmählich hat selbst einen schönen Körper, der Televiso bekommen und behalten soll.

Zur Spargelzeit kauft Martyns Mutter weissen Spargel, gibt Butterflocken hinzu und erhitzt Beides zusammen in etwas Essigsud. Gleichzeitig frittiert sie Martyns neue Unterhose in altem Lebertran, welche Televisio gierig verschlingt. Denn er liebt frittierte Lebertranunterhosen noch mehr als Seelachshäppchen von Martyn. Ohne Unterhose grillt Martyn stets zur vollsten Zufriedenheit der Regenwurminnung, die Regenwürmer für Televisio besorgt und damit für Televisios Wohlbefinden. Glücklich und gesättigt liegt Televisio faul in seiner Hängematte und schaut Teleshoppingsender und bestellt nix, außer den Spargelschäler für Linkshänder mit Swarovski-Kristallen für 949€. Einen Euro billiger kauft Martyn ein Zoogeschäftgeschäft, das überhaupt kein Fischfutter für Antilachsgegner ausgibt. Denn das ganze Lachsthema stößt bei CDU-Anhängern auf Desintresse, weil im Kanzleramt vorzugsweise vegane Kost aufgetischt wird.

Samstags macht man dort allerdings eine "Tierfutter-Diat", um den verfressenen Ministern die fetten Bäuche abzutrainieren. Für viele Euros kauft Martyn einen Hometrainer von Televiso für seine Brustmuskulatur und Arme. Für die Beine tut Martyn nix. Das rächt sich beim 400m-Lauf. besserwisser überholt Martyn regelmäßig in den Leichtathletikdisziplinen und bei Spaziergängen. Mit seinem Mountain-Bike schlendert Martyn hingegen allerhöchstens 3km/h, während irgendwelche Rentner viel schneller als Televisio am Straßenrand einschliefen. Als Televiso erwachte, sah er Martyn nackt auf einem Einhorn mit Geldkoffern auf dem Schoß davongallopieren, während besserwisser ständig Einschlafprobleme plagen. Schuld daran war die deutsche Nationalmannschaft, deren miserable Leistung sich heute Abend zum wiederholten Male zeigen wird. Deshalb bietet Martyn Aggressionsseminare für müde Fussballfans auf seiner Lachsfarm ...

 

Kapitel XXXV

Die neue SPD-Parteivorsitzende Andrea "Martyn" Nahles und Beinahe-Außenminister Televisio-Schulz ernennen Möchtegern-Kanzleramtschef besserwisser-Braun zum Grünpflanzenbeauftragten. Der Zuspruch hält sich in Grenzen, denn Grünanlagen in Berlin benötigt man für Martyns neue Fischrestaurantkette. Dort gibt es täglich wechselnde Mittagsangebote. Damit die Bezirksregierung Mitte eine nachträgliche Baugenehmigung für die neue Fress-Oase ausstellen kann, muss Televisio seine Fachkentnisse nachweisen. Das ist sehr schwer. Denn seine Kentnisse sind überdurchschnittlich schlecht, meint die Amtsmitarbeiterin Hildegard Bumsklöten zu ihrer Vorgesetzen. Dennoch erhält Televisio die Zulassung für Marztyns kleines Fischrestaurant als Franchisenehmer. Endlich gibt es Lachsbrötchen à la Televisio: Lachsersatz mit Billigremoulade für günstige 0,99€. Die Dillspitzen sind aus verwelktem Grasschnitt gerebelt, aber das schmeckt gleich gut.

Endlich Wochenende, Zeit, um Martyns neues BMW M240ix Cabrio auf dem Wertstoffhof bewerten zu lassen, dessen Betreiber gratis seine polnischen Freunde zum Ausschlachten ankündigt. Denn Televisios alter BMW benötigt Ersatzteile von den Ludolfs, die Martyns Wertstoffhof in die Insolvenz treiben, aber in puncto Styling einfach top aktuell sind. Ein rostiger Auspuff und ein Lachsduftbäumchen an Televisios Innenrückspiegel müssten erneuert werden. Doch die Ludolfs wollen gleich alles an Verschleissteilen erneuern und verlangen horrende Geldsummen von Televisio, der ersatzweise nur seine alten Röhrenfernseher in Zahlung gibt. Martyn spendet dazu 2,08€ Münzgeld. Dennoch reicht das alles für eine Radmutter und keinen Funkschlüssel sondern sogar Keyless-Access. Martyn kann deshalb nur staunen, besserwisser fährt Televisios Auto wie Fernando Alonso in eine Lärmschutzwand. Lärmschutzwänden macht dies nicht viel aus, wenn sie aus Styropor gefertigt sind. Aus Stahl gefertigte Felgen leistet sich Martyn für sein Kinderdreirad, das besserwisser ebenfalls in eine Honda umgebaut hat. Voller Stolz präsentiert Televisio sein rostiges Sexspielzeug, das er extra für Martyn im hiesigen Baumarkt von hg313 kaufte zuzüglich drei Bratwürsten. Diese eignen sich zum Verzehr und ebenso als Tiernahrung. Doch die Tiernahrungslebensmittelaufsichtsbehörde findet Baumarktbratwürste wegen günstiger Preise nicht schlecht, wegen des Geschmacks allerdings schon.

In Windsor heiratet besserwisser leider nicht mit Wurstwaren, sondern mit sauren Apfelringen und rein veganer Hochzeitstorte eine Schönheit aus dem Märchenwald. Doch die Hochzeitsgäste wollten lieber Bratwürste und Spanferkelbraten, weshalb Martyn Lachsschinken einkauft, um daraus Bratwürste zu formen. "Klasse", sagt Televisio zu besserwisser und verschlingt gierig Martyns Lachsbrötchen, die Martyn heimlich bei "Nordsee" kaufte. Bei "Südzucker" hingegen gibts nur Zuckerrüben und Rübenzucker ohne Lachsgeschmack, aber mit Lichtschutzfaktor 3,2. Im Schatten macht das wirklich viel aus und Martyns Lachshaut bräunt sehr schnell durch die UV-Strahlung und UHD-Wellen von RTL und QVC. Das ärgert VOX, da gebräunte Lachshaut und "Grill den Profi" nicht wirklich zusammenpassen. Deshalb erfindet Martyn eine Kopie von VOX namens WOX. Dort laufen täglich nonstop Filme übers Lachsangeln, Lachsfüttern und Lachsvermehren. Davon wird vielen übel. WOX ist der geilste Sender, sagt Martyn, dennoch überarbeitet er das Design in Richtung Aal und Tintenfisch. Seitdem gibt es schmierige Nachrichtenintros und alles stinkt nach Fisch. Martyn mag das aber. Bei Fischgeruch bekommt er Lust auf Fernsehen. Dokumentationen über Lachse, besonders zur Mittagszeit, sind äusserst appetitanregend für Martyns Verwandtschaft von der Nordseeküste, die in Strandkörben und Sandburgen wohnen und mittags gern den Lachs raushängen zum Lüften. Lachs, allmählich hat selbst einen schönen Körper, der Televiso bekommen und behalten soll.

Zur Spargelzeit kauft Martyns Mutter weissen Spargel, gibt Butterflocken hinzu und erhitzt Beides zusammen in etwas Essigsud. Gleichzeitig frittiert sie Martyns neue Unterhose in altem Lebertran, welche Televisio gierig verschlingt. Denn er liebt frittierte Lebertranunterhosen noch mehr als Seelachshäppchen von Martyn. Ohne Unterhose grillt Martyn stets zur vollsten Zufriedenheit der Regenwurminnung, die Regenwürmer für Televisio besorgt und damit für Televisios Wohlbefinden. Glücklich und gesättigt liegt Televisio faul in seiner Hängematte und schaut Teleshoppingsender und bestellt nix, außer den Spargelschäler für Linkshänder mit Swarovski-Kristallen für 949€. Einen Euro billiger kauft Martyn ein Zoogeschäftgeschäft, das überhaupt kein Fischfutter für Antilachsgegner ausgibt. Denn das ganze Lachsthema stößt bei CDU-Anhängern auf Desintresse, weil im Kanzleramt vorzugsweise vegane Kost aufgetischt wird.

Samstags macht man dort allerdings eine "Tierfutter-Diat", um den verfressenen Ministern die fetten Bäuche abzutrainieren. Für viele Euros kauft Martyn einen Hometrainer von Televiso für seine Brustmuskulatur und Arme. Für die Beine tut Martyn nix. Das rächt sich beim 400m-Lauf. besserwisser überholt Martyn regelmäßig in den Leichtathletikdisziplinen und bei Spaziergängen. Mit seinem Mountain-Bike schlendert Martyn hingegen allerhöchstens 3km/h, während irgendwelche Rentner viel schneller als Televisio am Straßenrand einschliefen. Als Televiso erwachte, sah er Martyn nackt auf einem Einhorn mit Geldkoffern auf dem Schoß davongallopieren, während besserwisser ständig Einschlafprobleme plagen. Schuld daran war die deutsche Nationalmannschaft, deren miserable Leistung sich heute Abend zum wiederholten Male zeigen wird. Deshalb bietet Martyn Aggressionsseminare für müde Fussballfans auf seiner Lachsfarm an, wobei eine...