[Forenspiel] 3 Worte

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Kapitel LXXX

Vom Eis[e] befreit sind Strom und Bäche durch @Televisios holden, belebenden Blick. Im Tal[e] grünet überhaupt kein Hoffnungs-Glück. Der alte @besserwisser hat nämlich nur einen rauhen Rückzugsort im Harz und sendet von dort Unglücksbotschaften an die bösen Mitmenschen in seinem Umfeld. Es grünt so grün, wenn Spaniens Blüten in @Televisios Geldbörse trocknen. Sein Herbarium besteht aus Banknoten, Geldscheinen und Papiergeld aus eigener Herstellung. Hochwertige Rohstoffe und zwei geschickte Hände sollten ausreichen, um Spielgeld für Monopoly imitieren zu können, womit er dann Mieten bei @besserwisser begleicht in der Schloss-Allee. Dieser unverhoffte Reichtum hält nicht lange, denn eine Ereigniskarte, die @Televisio zieht, führt ihn zurück in die Badstraße, @besserwisser kassiert erneut.

Mit aller Kraft versucht @besserwisser das Einhalten der Diätvorschriften hinauszuzögern, weil bei Hungergefühlen immer das Belohnungszentrum aktiv wird, welches eine Fress-Orgie heraufbeschwört und dadurch für Übergewicht sorgt. Beim Klamottenkauf führt kein Laden mehr besserwissers Größe 7XL Nur @Televisios 8XL ist ständig verfügbar. Zirkus-Zelte sind eben die beste Wahl für korpulente Forenuser und alle, die gerne viel essen.
Fröhlich und beschwingt hüpft @Televisio durchs Land und freut sich über alle Rabattaktionen in Supermärkten, die schon Oster-Artikel im Sortiment haben, um gierige Kunden mit österlichem Süßkram übergewichtig zu machen. Zuckerresistent ist jedoch @Televisio, weil er Unmengen Insulin bunkert und zuckerfreie Cola trinkt. Badeszusätze sind der Schönheit dienlich, aber nur bei absolut hässlichen Menschen wie @besserwissers Familie.
Für @Televisios Unfresse hingegen gibts keinerlei Hoffnung mehr. Alles müsste eigentlich erneuert und gespachtelt werden, doch kein Schönheitschirurg besitzt passende Instrumente, um das leisten zu können. Bezahlen zudem unmöglich. Deshalb hilft eine Burka, um den Anblick anderen zu ersparen. Mut zur Hässlichkeit hat nicht jeder, nur @Televisio zeigt seinen nackten Körper stets und ständig in der Öffentlichkeit, um die Aufmerksamkeit auf seine Tattoos zu lenken. Gerade Linien und Ornamente wo man hinschaut, verzieren @Televisios Körper. Neidisch blickt @besserwisser trotzdem nicht, weil er blind vor @Televisios Portraitfoto steht und unablässig hofft, eine gute Fee biegt alles wieder über ihr Knie gerade. Doch Fotopapier beweist den Betrug des Tattoostudios, denn Edding-Gemälde halten nicht unter der Dusche. Dafür benutzt @Televisio Imprägnierspray als Deo und Polfett als Schutz vor Elektrosmog. Für glatte Haut tut @besserwisser alles: Immer genug essen und viel trinken, damit keine Falten am Körper entstehen. Alles sitzt strafff, auch im Nacken ist alles glatt. Nur am Bauch ist eine Beule mit knittrigen Stellen. Diese wurde sofort zum Abschneiden vorgesehen, damit dort kein runzeliges Hautstück sitzt. Eine kühle Gurkenmaske vor dem Eingriff hilft @Televisio bei Bewusstsein zu bleiben, wenn er sich besserwissers OP-Termin überlegt.

Drei kleine Schneeglöckchen am Krankenbett erfreuen @Televisio im Altersheim, denn es dauert wieder mal länger, bis @besserwisser OP-bereit für Patient @Televisio ist. Denn @besserwisser hat tolle Werkzeuge angeboten bekommen, konnte aber nichts verwenden, weil sein Anspruch wohl zu hoch ist, was Materialqualität, Bedienungsfreundlichkeit und Allergieverträglichkeit anbelangt. Also musste @Televisio seine Schönheitsoperation absagen und ausweichen auf homöopathische Mittel und Beten. Niedergeschlagen sind @Televisios Augenlider folglich dauerhaft. Deshalb entwickelt @besserwisser eine Augenbedeckung anderer Art: Zwei dicke Glasaschenbecher aus dem Bordbistro der Oberweißbacher Bergbahn schützen vor UV-Strahlen und bohrenden Blicken neugieriger Nachbarn. @Televisio hat immer ein triefendes Auge, aber damit kann er zumindest Mitleid erregen beim Betteln in der Fußgängerzone am Verlagsgebäude der DF an kalten Wintertagen.
Manchmal darf er Eiszapfen ablecken, aber dienstags gibt es leider keinen Zitronengeschmack, weil das Urinal aufgrund eines Ruhetages nicht benutzt wird und somit ausfällt.

In seinem Fernsehsessel schläft @besserwisser regelmäßig ein, weil das Wachbleiben so anstrengend um diese Uhrzeit ist. Weiche Polster wurden extra eingebaut, um den Prachtkörper schonend zu lagern. Eine Massage-Funktion erhöht den Komfort erheblich und schon träumt keiner mehr von unbequemen Betten. Um @Televisio kümmert sich eine Horde Fledermäuse in seiner Wohnhöhle während der Nachtstunden. Morgens erwacht er immer blutüberströmt und ruft nach Hilfe, aber die Fledermäuse sind alle taub, denn es sind Kein-Ohr-Fledermäuse. Nur diese vermeiden Umweltlärm strikt, weil sie auch als einzige Fledermausart keine Stimmbänder haben. Blutleer torkelt @Televisio ins nächste Blutspendezentrum und holt sich "Null Rhesus Negativ" und schon gehts ihm wieder besser. Wohlauf läuft @Televisio in die Arme von Pornoboutiquen-Betreibern und kauft für sich und @besserwisser Kondome für eine Wasserbombenschlacht auf offener Straße. Die Überschwemmung verursacht Schäden in Millionenhöhe und ruiniert @Televisio gnadenlos. Dank Haftpflichtversicherung muss er trotzdem nur Selbstbeteiligung zahlen und zweihundert Aufbaustunden von @besserwisser überwachen. Bis nächste Woche glänzt alles wieder.

@Televisios gepimpter Rollator muss zum TÜV wegen sicherheitsrelevanter Mängel bei Schwarzfahrer @besserwisser. Fehlende Kennzeichen und Blinker führen zur Aberkennung der Plakette, doch ein Kniff in den Po des Prüfingenieurs ändert daran leider nichts. Frustriert verlässt @besserwisser die Hauptuntersuchung und wird schlagartig Bahn-Fan. Mit der Modelleisenbahn kann jeder besonders schnell fahren, der leistungsstarke Elektromotoren verwendet. Auch etwas Überspannung beim Trafo führt schnell zum Ziel. Mit dem Rettungswagen macht @Televisio Urlaub auf den Seychellen, um dort seine Kokosnusssammlung anzuschauen. Denn Palmendiebe fressen seine schönen Kokosnüsse ständig und ungefragt, weil sie so lecker auf der Zunge zergehen und wohlschmeckend und sättigend sind. Aus den Palmenblättern dreht sich @Televisio Abwehrpfeile, um sich zu schützen vor weiteren Kokosnussräubern wie @Martyn und @rolaf und vor @besserwisser. Am Strand findet eine Limonadenverkostung statt und @Televisio trinkt ziemlich viel Zitronenlimonade auf nüchternen Magen, sodass er alsbald die Flitzekacke bekommt. Aber nur fiktiv, denn in Wirklichkeit muss er pissen wie ein Wasserfall ...

 

Kapitel LXXX

Vom Eis[e] befreit sind Strom und Bäche durch @Televisios holden, belebenden Blick. Im Tal[e] grünet überhaupt kein Hoffnungs-Glück. Der alte @besserwisser hat nämlich nur einen rauhen Rückzugsort im Harz und sendet von dort Unglücksbotschaften an die bösen Mitmenschen in seinem Umfeld. Es grünt so grün, wenn Spaniens Blüten in @Televisios Geldbörse trocknen. Sein Herbarium besteht aus Banknoten, Geldscheinen und Papiergeld aus eigener Herstellung. Hochwertige Rohstoffe und zwei geschickte Hände sollten ausreichen, um Spielgeld für Monopoly imitieren zu können, womit er dann Mieten bei @besserwisser begleicht in der Schloss-Allee. Dieser unverhoffte Reichtum hält nicht lange, denn eine Ereigniskarte, die @Televisio zieht, führt ihn zurück in die Badstraße, @besserwisser kassiert erneut.

Mit aller Kraft versucht @besserwisser das Einhalten der Diätvorschriften hinauszuzögern, weil bei Hungergefühlen immer das Belohnungszentrum aktiv wird, welches eine Fress-Orgie heraufbeschwört und dadurch für Übergewicht sorgt. Beim Klamottenkauf führt kein Laden mehr besserwissers Größe 7XL Nur @Televisios 8XL ist ständig verfügbar. Zirkus-Zelte sind eben die beste Wahl für korpulente Forenuser und alle, die gerne viel essen.
Fröhlich und beschwingt hüpft @Televisio durchs Land und freut sich über alle Rabattaktionen in Supermärkten, die schon Oster-Artikel im Sortiment haben, um gierige Kunden mit österlichem Süßkram übergewichtig zu machen. Zuckerresistent ist jedoch @Televisio, weil er Unmengen Insulin bunkert und zuckerfreie Cola trinkt. Badeszusätze sind der Schönheit dienlich, aber nur bei absolut hässlichen Menschen wie @besserwissers Familie.
Für @Televisios Unfresse hingegen gibts keinerlei Hoffnung mehr. Alles müsste eigentlich erneuert und gespachtelt werden, doch kein Schönheitschirurg besitzt passende Instrumente, um das leisten zu können. Bezahlen zudem unmöglich. Deshalb hilft eine Burka, um den Anblick anderen zu ersparen. Mut zur Hässlichkeit hat nicht jeder, nur @Televisio zeigt seinen nackten Körper stets und ständig in der Öffentlichkeit, um die Aufmerksamkeit auf seine Tattoos zu lenken. Gerade Linien und Ornamente wo man hinschaut, verzieren @Televisios Körper. Neidisch blickt @besserwisser trotzdem nicht, weil er blind vor @Televisios Portraitfoto steht und unablässig hofft, eine gute Fee biegt alles wieder über ihr Knie gerade. Doch Fotopapier beweist den Betrug des Tattoostudios, denn Edding-Gemälde halten nicht unter der Dusche. Dafür benutzt @Televisio Imprägnierspray als Deo und Polfett als Schutz vor Elektrosmog. Für glatte Haut tut @besserwisser alles: Immer genug essen und viel trinken, damit keine Falten am Körper entstehen. Alles sitzt strafff, auch im Nacken ist alles glatt. Nur am Bauch ist eine Beule mit knittrigen Stellen. Diese wurde sofort zum Abschneiden vorgesehen, damit dort kein runzeliges Hautstück sitzt. Eine kühle Gurkenmaske vor dem Eingriff hilft @Televisio bei Bewusstsein zu bleiben, wenn er sich besserwissers OP-Termin überlegt.

Drei kleine Schneeglöckchen am Krankenbett erfreuen @Televisio im Altersheim, denn es dauert wieder mal länger, bis @besserwisser OP-bereit für Patient @Televisio ist. Denn @besserwisser hat tolle Werkzeuge angeboten bekommen, konnte aber nichts verwenden, weil sein Anspruch wohl zu hoch ist, was Materialqualität, Bedienungsfreundlichkeit und Allergieverträglichkeit anbelangt. Also musste @Televisio seine Schönheitsoperation absagen und ausweichen auf homöopathische Mittel und Beten. Niedergeschlagen sind @Televisios Augenlider folglich dauerhaft. Deshalb entwickelt @besserwisser eine Augenbedeckung anderer Art: Zwei dicke Glasaschenbecher aus dem Bordbistro der Oberweißbacher Bergbahn schützen vor UV-Strahlen und bohrenden Blicken neugieriger Nachbarn. @Televisio hat immer ein triefendes Auge, aber damit kann er zumindest Mitleid erregen beim Betteln in der Fußgängerzone am Verlagsgebäude der DF an kalten Wintertagen.
Manchmal darf er Eiszapfen ablecken, aber dienstags gibt es leider keinen Zitronengeschmack, weil das Urinal aufgrund eines Ruhetages nicht benutzt wird und somit ausfällt.

In seinem Fernsehsessel schläft @besserwisser regelmäßig ein, weil das Wachbleiben so anstrengend um diese Uhrzeit ist. Weiche Polster wurden extra eingebaut, um den Prachtkörper schonend zu lagern. Eine Massage-Funktion erhöht den Komfort erheblich und schon träumt keiner mehr von unbequemen Betten. Um @Televisio kümmert sich eine Horde Fledermäuse in seiner Wohnhöhle während der Nachtstunden. Morgens erwacht er immer blutüberströmt und ruft nach Hilfe, aber die Fledermäuse sind alle taub, denn es sind Kein-Ohr-Fledermäuse. Nur diese vermeiden Umweltlärm strikt, weil sie auch als einzige Fledermausart keine Stimmbänder haben. Blutleer torkelt @Televisio ins nächste Blutspendezentrum und holt sich "Null Rhesus Negativ" und schon gehts ihm wieder besser. Wohlauf läuft @Televisio in die Arme von Pornoboutiquen-Betreibern und kauft für sich und @besserwisser Kondome für eine Wasserbombenschlacht auf offener Straße. Die Überschwemmung verursacht Schäden in Millionenhöhe und ruiniert @Televisio gnadenlos. Dank Haftpflichtversicherung muss er trotzdem nur Selbstbeteiligung zahlen und zweihundert Aufbaustunden von @besserwisser überwachen. Bis nächste Woche glänzt alles wieder.

@Televisios gepimpter Rollator muss zum TÜV wegen sicherheitsrelevanter Mängel bei Schwarzfahrer @besserwisser. Fehlende Kennzeichen und Blinker führen zur Aberkennung der Plakette, doch ein Kniff in den Po des Prüfingenieurs ändert daran leider nichts. Frustriert verlässt @besserwisser die Hauptuntersuchung und wird schlagartig Bahn-Fan. Mit der Modelleisenbahn kann jeder besonders schnell fahren, der leistungsstarke Elektromotoren verwendet. Auch etwas Überspannung beim Trafo führt schnell zum Ziel. Mit dem Rettungswagen macht @Televisio Urlaub auf den Seychellen, um dort seine Kokosnusssammlung anzuschauen. Denn Palmendiebe fressen seine schönen Kokosnüsse ständig und ungefragt, weil sie so lecker auf der Zunge zergehen und wohlschmeckend und sättigend sind. Aus den Palmenblättern dreht sich @Televisio Abwehrpfeile, um sich zu schützen vor weiteren Kokosnussräubern wie @Martyn und @rolaf und vor @besserwisser. Am Strand findet eine Limonadenverkostung statt und @Televisio trinkt ziemlich viel Zitronenlimonade auf nüchternen Magen, sodass er alsbald die Flitzekacke bekommt. Aber nur fiktiv, denn in Wirklichkeit muss er pissen wie ein Wasserfall. Nachdem das geklärt...

 

Kapitel LXXX

Vom Eis[e] befreit sind Strom und Bäche durch @Televisios holden, belebenden Blick. Im Tal[e] grünet überhaupt kein Hoffnungs-Glück. Der alte @besserwisser hat nämlich nur einen rauhen Rückzugsort im Harz und sendet von dort Unglücksbotschaften an die bösen Mitmenschen in seinem Umfeld. Es grünt so grün, wenn Spaniens Blüten in @Televisios Geldbörse trocknen. Sein Herbarium besteht aus Banknoten, Geldscheinen und Papiergeld aus eigener Herstellung. Hochwertige Rohstoffe und zwei geschickte Hände sollten ausreichen, um Spielgeld für Monopoly imitieren zu können, womit er dann Mieten bei @besserwisser begleicht in der Schloss-Allee. Dieser unverhoffte Reichtum hält nicht lange, denn eine Ereigniskarte, die @Televisio zieht, führt ihn zurück in die Badstraße, @besserwisser kassiert erneut.

Mit aller Kraft versucht @besserwisser das Einhalten der Diätvorschriften hinauszuzögern, weil bei Hungergefühlen immer das Belohnungszentrum aktiv wird, welches eine Fress-Orgie heraufbeschwört und dadurch für Übergewicht sorgt. Beim Klamottenkauf führt kein Laden mehr besserwissers Größe 7XL Nur @Televisios 8XL ist ständig verfügbar. Zirkus-Zelte sind eben die beste Wahl für korpulente Forenuser und alle, die gerne viel essen.
Fröhlich und beschwingt hüpft @Televisio durchs Land und freut sich über alle Rabattaktionen in Supermärkten, die schon Oster-Artikel im Sortiment haben, um gierige Kunden mit österlichem Süßkram übergewichtig zu machen. Zuckerresistent ist jedoch @Televisio, weil er Unmengen Insulin bunkert und zuckerfreie Cola trinkt. Badeszusätze sind der Schönheit dienlich, aber nur bei absolut hässlichen Menschen wie @besserwissers Familie.
Für @Televisios Unfresse hingegen gibts keinerlei Hoffnung mehr. Alles müsste eigentlich erneuert und gespachtelt werden, doch kein Schönheitschirurg besitzt passende Instrumente, um das leisten zu können. Bezahlen zudem unmöglich. Deshalb hilft eine Burka, um den Anblick anderen zu ersparen. Mut zur Hässlichkeit hat nicht jeder, nur @Televisio zeigt seinen nackten Körper stets und ständig in der Öffentlichkeit, um die Aufmerksamkeit auf seine Tattoos zu lenken. Gerade Linien und Ornamente wo man hinschaut, verzieren @Televisios Körper. Neidisch blickt @besserwisser trotzdem nicht, weil er blind vor @Televisios Portraitfoto steht und unablässig hofft, eine gute Fee biegt alles wieder über ihr Knie gerade. Doch Fotopapier beweist den Betrug des Tattoostudios, denn Edding-Gemälde halten nicht unter der Dusche. Dafür benutzt @Televisio Imprägnierspray als Deo und Polfett als Schutz vor Elektrosmog. Für glatte Haut tut @besserwisser alles: Immer genug essen und viel trinken, damit keine Falten am Körper entstehen. Alles sitzt strafff, auch im Nacken ist alles glatt. Nur am Bauch ist eine Beule mit knittrigen Stellen. Diese wurde sofort zum Abschneiden vorgesehen, damit dort kein runzeliges Hautstück sitzt. Eine kühle Gurkenmaske vor dem Eingriff hilft @Televisio bei Bewusstsein zu bleiben, wenn er sich besserwissers OP-Termin überlegt.

Drei kleine Schneeglöckchen am Krankenbett erfreuen @Televisio im Altersheim, denn es dauert wieder mal länger, bis @besserwisser OP-bereit für Patient @Televisio ist. Denn @besserwisser hat tolle Werkzeuge angeboten bekommen, konnte aber nichts verwenden, weil sein Anspruch wohl zu hoch ist, was Materialqualität, Bedienungsfreundlichkeit und Allergieverträglichkeit anbelangt. Also musste @Televisio seine Schönheitsoperation absagen und ausweichen auf homöopathische Mittel und Beten. Niedergeschlagen sind @Televisios Augenlider folglich dauerhaft. Deshalb entwickelt @besserwisser eine Augenbedeckung anderer Art: Zwei dicke Glasaschenbecher aus dem Bordbistro der Oberweißbacher Bergbahn schützen vor UV-Strahlen und bohrenden Blicken neugieriger Nachbarn. @Televisio hat immer ein triefendes Auge, aber damit kann er zumindest Mitleid erregen beim Betteln in der Fußgängerzone am Verlagsgebäude der DF an kalten Wintertagen.
Manchmal darf er Eiszapfen ablecken, aber dienstags gibt es leider keinen Zitronengeschmack, weil das Urinal aufgrund eines Ruhetages nicht benutzt wird und somit ausfällt.

In seinem Fernsehsessel schläft @besserwisser regelmäßig ein, weil das Wachbleiben so anstrengend um diese Uhrzeit ist. Weiche Polster wurden extra eingebaut, um den Prachtkörper schonend zu lagern. Eine Massage-Funktion erhöht den Komfort erheblich und schon träumt keiner mehr von unbequemen Betten. Um @Televisio kümmert sich eine Horde Fledermäuse in seiner Wohnhöhle während der Nachtstunden. Morgens erwacht er immer blutüberströmt und ruft nach Hilfe, aber die Fledermäuse sind alle taub, denn es sind Kein-Ohr-Fledermäuse. Nur diese vermeiden Umweltlärm strikt, weil sie auch als einzige Fledermausart keine Stimmbänder haben. Blutleer torkelt @Televisio ins nächste Blutspendezentrum und holt sich "Null Rhesus Negativ" und schon gehts ihm wieder besser. Wohlauf läuft @Televisio in die Arme von Pornoboutiquen-Betreibern und kauft für sich und @besserwisser Kondome für eine Wasserbombenschlacht auf offener Straße. Die Überschwemmung verursacht Schäden in Millionenhöhe und ruiniert @Televisio gnadenlos. Dank Haftpflichtversicherung muss er trotzdem nur Selbstbeteiligung zahlen und zweihundert Aufbaustunden von @besserwisser überwachen. Bis nächste Woche glänzt alles wieder.

@Televisios gepimpter Rollator muss zum TÜV wegen sicherheitsrelevanter Mängel bei Schwarzfahrer @besserwisser. Fehlende Kennzeichen und Blinker führen zur Aberkennung der Plakette, doch ein Kniff in den Po des Prüfingenieurs ändert daran leider nichts. Frustriert verlässt @besserwisser die Hauptuntersuchung und wird schlagartig Bahn-Fan. Mit der Modelleisenbahn kann jeder besonders schnell fahren, der leistungsstarke Elektromotoren verwendet. Auch etwas Überspannung beim Trafo führt schnell zum Ziel. Mit dem Rettungswagen macht @Televisio Urlaub auf den Seychellen, um dort seine Kokosnusssammlung anzuschauen. Denn Palmendiebe fressen seine schönen Kokosnüsse ständig und ungefragt, weil sie so lecker auf der Zunge zergehen und wohlschmeckend und sättigend sind. Aus den Palmenblättern dreht sich @Televisio Abwehrpfeile, um sich zu schützen vor weiteren Kokosnussräubern wie @Martyn und @rolaf und vor @besserwisser. Am Strand findet eine Limonadenverkostung statt und @Televisio trinkt ziemlich viel Zitronenlimonade auf nüchternen Magen, sodass er alsbald die Flitzekacke bekommt. Aber nur fiktiv, denn in Wirklichkeit muss er pissen wie ein Wasserfall. Nachdem das geklärt ist, pullert @Televisio ...

 

Kapitel LXXX

Vom Eis[e] befreit sind Strom und Bäche durch @Televisios holden, belebenden Blick. Im Tal[e] grünet überhaupt kein Hoffnungs-Glück. Der alte @besserwisser hat nämlich nur einen rauhen Rückzugsort im Harz und sendet von dort Unglücksbotschaften an die bösen Mitmenschen in seinem Umfeld. Es grünt so grün, wenn Spaniens Blüten in @Televisios Geldbörse trocknen. Sein Herbarium besteht aus Banknoten, Geldscheinen und Papiergeld aus eigener Herstellung. Hochwertige Rohstoffe und zwei geschickte Hände sollten ausreichen, um Spielgeld für Monopoly imitieren zu können, womit er dann Mieten bei @besserwisser begleicht in der Schloss-Allee. Dieser unverhoffte Reichtum hält nicht lange, denn eine Ereigniskarte, die @Televisio zieht, führt ihn zurück in die Badstraße, @besserwisser kassiert erneut.

Mit aller Kraft versucht @besserwisser das Einhalten der Diätvorschriften hinauszuzögern, weil bei Hungergefühlen immer das Belohnungszentrum aktiv wird, welches eine Fress-Orgie heraufbeschwört und dadurch für Übergewicht sorgt. Beim Klamottenkauf führt kein Laden mehr besserwissers Größe 7XL Nur @Televisios 8XL ist ständig verfügbar. Zirkus-Zelte sind eben die beste Wahl für korpulente Forenuser und alle, die gerne viel essen.
Fröhlich und beschwingt hüpft @Televisio durchs Land und freut sich über alle Rabattaktionen in Supermärkten, die schon Oster-Artikel im Sortiment haben, um gierige Kunden mit österlichem Süßkram übergewichtig zu machen. Zuckerresistent ist jedoch @Televisio, weil er Unmengen Insulin bunkert und zuckerfreie Cola trinkt. Badeszusätze sind der Schönheit dienlich, aber nur bei absolut hässlichen Menschen wie @besserwissers Familie.
Für @Televisios Unfresse hingegen gibts keinerlei Hoffnung mehr. Alles müsste eigentlich erneuert und gespachtelt werden, doch kein Schönheitschirurg besitzt passende Instrumente, um das leisten zu können. Bezahlen zudem unmöglich. Deshalb hilft eine Burka, um den Anblick anderen zu ersparen. Mut zur Hässlichkeit hat nicht jeder, nur @Televisio zeigt seinen nackten Körper stets und ständig in der Öffentlichkeit, um die Aufmerksamkeit auf seine Tattoos zu lenken. Gerade Linien und Ornamente wo man hinschaut, verzieren @Televisios Körper. Neidisch blickt @besserwisser trotzdem nicht, weil er blind vor @Televisios Portraitfoto steht und unablässig hofft, eine gute Fee biegt alles wieder über ihr Knie gerade. Doch Fotopapier beweist den Betrug des Tattoostudios, denn Edding-Gemälde halten nicht unter der Dusche. Dafür benutzt @Televisio Imprägnierspray als Deo und Polfett als Schutz vor Elektrosmog. Für glatte Haut tut @besserwisser alles: Immer genug essen und viel trinken, damit keine Falten am Körper entstehen. Alles sitzt strafff, auch im Nacken ist alles glatt. Nur am Bauch ist eine Beule mit knittrigen Stellen. Diese wurde sofort zum Abschneiden vorgesehen, damit dort kein runzeliges Hautstück sitzt. Eine kühle Gurkenmaske vor dem Eingriff hilft @Televisio bei Bewusstsein zu bleiben, wenn er sich besserwissers OP-Termin überlegt.

Drei kleine Schneeglöckchen am Krankenbett erfreuen @Televisio im Altersheim, denn es dauert wieder mal länger, bis @besserwisser OP-bereit für Patient @Televisio ist. Denn @besserwisser hat tolle Werkzeuge angeboten bekommen, konnte aber nichts verwenden, weil sein Anspruch wohl zu hoch ist, was Materialqualität, Bedienungsfreundlichkeit und Allergieverträglichkeit anbelangt. Also musste @Televisio seine Schönheitsoperation absagen und ausweichen auf homöopathische Mittel und Beten. Niedergeschlagen sind @Televisios Augenlider folglich dauerhaft. Deshalb entwickelt @besserwisser eine Augenbedeckung anderer Art: Zwei dicke Glasaschenbecher aus dem Bordbistro der Oberweißbacher Bergbahn schützen vor UV-Strahlen und bohrenden Blicken neugieriger Nachbarn. @Televisio hat immer ein triefendes Auge, aber damit kann er zumindest Mitleid erregen beim Betteln in der Fußgängerzone am Verlagsgebäude der DF an kalten Wintertagen.
Manchmal darf er Eiszapfen ablecken, aber dienstags gibt es leider keinen Zitronengeschmack, weil das Urinal aufgrund eines Ruhetages nicht benutzt wird und somit ausfällt.

In seinem Fernsehsessel schläft @besserwisser regelmäßig ein, weil das Wachbleiben so anstrengend um diese Uhrzeit ist. Weiche Polster wurden extra eingebaut, um den Prachtkörper schonend zu lagern. Eine Massage-Funktion erhöht den Komfort erheblich und schon träumt keiner mehr von unbequemen Betten. Um @Televisio kümmert sich eine Horde Fledermäuse in seiner Wohnhöhle während der Nachtstunden. Morgens erwacht er immer blutüberströmt und ruft nach Hilfe, aber die Fledermäuse sind alle taub, denn es sind Kein-Ohr-Fledermäuse. Nur diese vermeiden Umweltlärm strikt, weil sie auch als einzige Fledermausart keine Stimmbänder haben. Blutleer torkelt @Televisio ins nächste Blutspendezentrum und holt sich "Null Rhesus Negativ" und schon gehts ihm wieder besser. Wohlauf läuft @Televisio in die Arme von Pornoboutiquen-Betreibern und kauft für sich und @besserwisser Kondome für eine Wasserbombenschlacht auf offener Straße. Die Überschwemmung verursacht Schäden in Millionenhöhe und ruiniert @Televisio gnadenlos. Dank Haftpflichtversicherung muss er trotzdem nur Selbstbeteiligung zahlen und zweihundert Aufbaustunden von @besserwisser überwachen. Bis nächste Woche glänzt alles wieder.

@Televisios gepimpter Rollator muss zum TÜV wegen sicherheitsrelevanter Mängel bei Schwarzfahrer @besserwisser. Fehlende Kennzeichen und Blinker führen zur Aberkennung der Plakette, doch ein Kniff in den Po des Prüfingenieurs ändert daran leider nichts. Frustriert verlässt @besserwisser die Hauptuntersuchung und wird schlagartig Bahn-Fan. Mit der Modelleisenbahn kann jeder besonders schnell fahren, der leistungsstarke Elektromotoren verwendet. Auch etwas Überspannung beim Trafo führt schnell zum Ziel. Mit dem Rettungswagen macht @Televisio Urlaub auf den Seychellen, um dort seine Kokosnusssammlung anzuschauen. Denn Palmendiebe fressen seine schönen Kokosnüsse ständig und ungefragt, weil sie so lecker auf der Zunge zergehen und wohlschmeckend und sättigend sind. Aus den Palmenblättern dreht sich @Televisio Abwehrpfeile, um sich zu schützen vor weiteren Kokosnussräubern wie @Martyn und @rolaf und vor @besserwisser. Am Strand findet eine Limonadenverkostung statt und @Televisio trinkt ziemlich viel Zitronenlimonade auf nüchternen Magen, sodass er alsbald die Flitzekacke bekommt. Aber nur fiktiv, denn in Wirklichkeit muss er pissen wie ein Wasserfall. Nachdem das geklärt ist, pullert @Televisio ansonsten wieder normal.

 

Kapitel LXXX

Vom Eis[e] befreit sind Strom und Bäche durch @Televisios holden, belebenden Blick. Im Tal[e] grünet überhaupt kein Hoffnungs-Glück. Der alte @besserwisser hat nämlich nur einen rauhen Rückzugsort im Harz und sendet von dort Unglücksbotschaften an die bösen Mitmenschen in seinem Umfeld. Es grünt so grün, wenn Spaniens Blüten in @Televisios Geldbörse trocknen. Sein Herbarium besteht aus Banknoten, Geldscheinen und Papiergeld aus eigener Herstellung. Hochwertige Rohstoffe und zwei geschickte Hände sollten ausreichen, um Spielgeld für Monopoly imitieren zu können, womit er dann Mieten bei @besserwisser begleicht in der Schloss-Allee. Dieser unverhoffte Reichtum hält nicht lange, denn eine Ereigniskarte, die @Televisio zieht, führt ihn zurück in die Badstraße, @besserwisser kassiert erneut.

Mit aller Kraft versucht @besserwisser das Einhalten der Diätvorschriften hinauszuzögern, weil bei Hungergefühlen immer das Belohnungszentrum aktiv wird, welches eine Fress-Orgie heraufbeschwört und dadurch für Übergewicht sorgt. Beim Klamottenkauf führt kein Laden mehr besserwissers Größe 7XL Nur @Televisios 8XL ist ständig verfügbar. Zirkus-Zelte sind eben die beste Wahl für korpulente Forenuser und alle, die gerne viel essen.
Fröhlich und beschwingt hüpft @Televisio durchs Land und freut sich über alle Rabattaktionen in Supermärkten, die schon Oster-Artikel im Sortiment haben, um gierige Kunden mit österlichem Süßkram übergewichtig zu machen. Zuckerresistent ist jedoch @Televisio, weil er Unmengen Insulin bunkert und zuckerfreie Cola trinkt. Badeszusätze sind der Schönheit dienlich, aber nur bei absolut hässlichen Menschen wie @besserwissers Familie.
Für @Televisios Unfresse hingegen gibts keinerlei Hoffnung mehr. Alles müsste eigentlich erneuert und gespachtelt werden, doch kein Schönheitschirurg besitzt passende Instrumente, um das leisten zu können. Bezahlen zudem unmöglich. Deshalb hilft eine Burka, um den Anblick anderen zu ersparen. Mut zur Hässlichkeit hat nicht jeder, nur @Televisio zeigt seinen nackten Körper stets und ständig in der Öffentlichkeit, um die Aufmerksamkeit auf seine Tattoos zu lenken. Gerade Linien und Ornamente wo man hinschaut, verzieren @Televisios Körper. Neidisch blickt @besserwisser trotzdem nicht, weil er blind vor @Televisios Portraitfoto steht und unablässig hofft, eine gute Fee biegt alles wieder über ihr Knie gerade. Doch Fotopapier beweist den Betrug des Tattoostudios, denn Edding-Gemälde halten nicht unter der Dusche. Dafür benutzt @Televisio Imprägnierspray als Deo und Polfett als Schutz vor Elektrosmog. Für glatte Haut tut @besserwisser alles: Immer genug essen und viel trinken, damit keine Falten am Körper entstehen. Alles sitzt strafff, auch im Nacken ist alles glatt. Nur am Bauch ist eine Beule mit knittrigen Stellen. Diese wurde sofort zum Abschneiden vorgesehen, damit dort kein runzeliges Hautstück sitzt. Eine kühle Gurkenmaske vor dem Eingriff hilft @Televisio bei Bewusstsein zu bleiben, wenn er sich besserwissers OP-Termin überlegt.

Drei kleine Schneeglöckchen am Krankenbett erfreuen @Televisio im Altersheim, denn es dauert wieder mal länger, bis @besserwisser OP-bereit für Patient @Televisio ist. Denn @besserwisser hat tolle Werkzeuge angeboten bekommen, konnte aber nichts verwenden, weil sein Anspruch wohl zu hoch ist, was Materialqualität, Bedienungsfreundlichkeit und Allergieverträglichkeit anbelangt. Also musste @Televisio seine Schönheitsoperation absagen und ausweichen auf homöopathische Mittel und Beten. Niedergeschlagen sind @Televisios Augenlider folglich dauerhaft. Deshalb entwickelt @besserwisser eine Augenbedeckung anderer Art: Zwei dicke Glasaschenbecher aus dem Bordbistro der Oberweißbacher Bergbahn schützen vor UV-Strahlen und bohrenden Blicken neugieriger Nachbarn. @Televisio hat immer ein triefendes Auge, aber damit kann er zumindest Mitleid erregen beim Betteln in der Fußgängerzone am Verlagsgebäude der DF an kalten Wintertagen.
Manchmal darf er Eiszapfen ablecken, aber dienstags gibt es leider keinen Zitronengeschmack, weil das Urinal aufgrund eines Ruhetages nicht benutzt wird und somit ausfällt.

In seinem Fernsehsessel schläft @besserwisser regelmäßig ein, weil das Wachbleiben so anstrengend um diese Uhrzeit ist. Weiche Polster wurden extra eingebaut, um den Prachtkörper schonend zu lagern. Eine Massage-Funktion erhöht den Komfort erheblich und schon träumt keiner mehr von unbequemen Betten. Um @Televisio kümmert sich eine Horde Fledermäuse in seiner Wohnhöhle während der Nachtstunden. Morgens erwacht er immer blutüberströmt und ruft nach Hilfe, aber die Fledermäuse sind alle taub, denn es sind Kein-Ohr-Fledermäuse. Nur diese vermeiden Umweltlärm strikt, weil sie auch als einzige Fledermausart keine Stimmbänder haben. Blutleer torkelt @Televisio ins nächste Blutspendezentrum und holt sich "Null Rhesus Negativ" und schon gehts ihm wieder besser. Wohlauf läuft @Televisio in die Arme von Pornoboutiquen-Betreibern und kauft für sich und @besserwisser Kondome für eine Wasserbombenschlacht auf offener Straße. Die Überschwemmung verursacht Schäden in Millionenhöhe und ruiniert @Televisio gnadenlos. Dank Haftpflichtversicherung muss er trotzdem nur Selbstbeteiligung zahlen und zweihundert Aufbaustunden von @besserwisser überwachen. Bis nächste Woche glänzt alles wieder.

@Televisios gepimpter Rollator muss zum TÜV wegen sicherheitsrelevanter Mängel bei Schwarzfahrer @besserwisser. Fehlende Kennzeichen und Blinker führen zur Aberkennung der Plakette, doch ein Kniff in den Po des Prüfingenieurs ändert daran leider nichts. Frustriert verlässt @besserwisser die Hauptuntersuchung und wird schlagartig Bahn-Fan. Mit der Modelleisenbahn kann jeder besonders schnell fahren, der leistungsstarke Elektromotoren verwendet. Auch etwas Überspannung beim Trafo führt schnell zum Ziel. Mit dem Rettungswagen macht @Televisio Urlaub auf den Seychellen, um dort seine Kokosnusssammlung anzuschauen. Denn Palmendiebe fressen seine schönen Kokosnüsse ständig und ungefragt, weil sie so lecker auf der Zunge zergehen und wohlschmeckend und sättigend sind. Aus den Palmenblättern dreht sich @Televisio Abwehrpfeile, um sich zu schützen vor weiteren Kokosnussräubern wie @Martyn und @rolaf und vor @besserwisser. Am Strand findet eine Limonadenverkostung statt und @Televisio trinkt ziemlich viel Zitronenlimonade auf nüchternen Magen, sodass er alsbald die Flitzekacke bekommt. Aber nur fiktiv, denn in Wirklichkeit muss er pissen wie ein Wasserfall. Nachdem das geklärt ist, pullert @Televisio ansonsten wieder normal.

Eine Stunde früher ...

 

Kapitel LXXX

Vom Eis[e] befreit sind Strom und Bäche durch @Televisios holden, belebenden Blick. Im Tal[e] grünet überhaupt kein Hoffnungs-Glück. Der alte @besserwisser hat nämlich nur einen rauhen Rückzugsort im Harz und sendet von dort Unglücksbotschaften an die bösen Mitmenschen in seinem Umfeld. Es grünt so grün, wenn Spaniens Blüten in @Televisios Geldbörse trocknen. Sein Herbarium besteht aus Banknoten, Geldscheinen und Papiergeld aus eigener Herstellung. Hochwertige Rohstoffe und zwei geschickte Hände sollten ausreichen, um Spielgeld für Monopoly imitieren zu können, womit er dann Mieten bei @besserwisser begleicht in der Schloss-Allee. Dieser unverhoffte Reichtum hält nicht lange, denn eine Ereigniskarte, die @Televisio zieht, führt ihn zurück in die Badstraße, @besserwisser kassiert erneut.

Mit aller Kraft versucht @besserwisser das Einhalten der Diätvorschriften hinauszuzögern, weil bei Hungergefühlen immer das Belohnungszentrum aktiv wird, welches eine Fress-Orgie heraufbeschwört und dadurch für Übergewicht sorgt. Beim Klamottenkauf führt kein Laden mehr besserwissers Größe 7XL Nur @Televisios 8XL ist ständig verfügbar. Zirkus-Zelte sind eben die beste Wahl für korpulente Forenuser und alle, die gerne viel essen.
Fröhlich und beschwingt hüpft @Televisio durchs Land und freut sich über alle Rabattaktionen in Supermärkten, die schon Oster-Artikel im Sortiment haben, um gierige Kunden mit österlichem Süßkram übergewichtig zu machen. Zuckerresistent ist jedoch @Televisio, weil er Unmengen Insulin bunkert und zuckerfreie Cola trinkt. Badeszusätze sind der Schönheit dienlich, aber nur bei absolut hässlichen Menschen wie @besserwissers Familie.
Für @Televisios Unfresse hingegen gibts keinerlei Hoffnung mehr. Alles müsste eigentlich erneuert und gespachtelt werden, doch kein Schönheitschirurg besitzt passende Instrumente, um das leisten zu können. Bezahlen zudem unmöglich. Deshalb hilft eine Burka, um den Anblick anderen zu ersparen. Mut zur Hässlichkeit hat nicht jeder, nur @Televisio zeigt seinen nackten Körper stets und ständig in der Öffentlichkeit, um die Aufmerksamkeit auf seine Tattoos zu lenken. Gerade Linien und Ornamente wo man hinschaut, verzieren @Televisios Körper. Neidisch blickt @besserwisser trotzdem nicht, weil er blind vor @Televisios Portraitfoto steht und unablässig hofft, eine gute Fee biegt alles wieder über ihr Knie gerade. Doch Fotopapier beweist den Betrug des Tattoostudios, denn Edding-Gemälde halten nicht unter der Dusche. Dafür benutzt @Televisio Imprägnierspray als Deo und Polfett als Schutz vor Elektrosmog. Für glatte Haut tut @besserwisser alles: Immer genug essen und viel trinken, damit keine Falten am Körper entstehen. Alles sitzt strafff, auch im Nacken ist alles glatt. Nur am Bauch ist eine Beule mit knittrigen Stellen. Diese wurde sofort zum Abschneiden vorgesehen, damit dort kein runzeliges Hautstück sitzt. Eine kühle Gurkenmaske vor dem Eingriff hilft @Televisio bei Bewusstsein zu bleiben, wenn er sich besserwissers OP-Termin überlegt.

Drei kleine Schneeglöckchen am Krankenbett erfreuen @Televisio im Altersheim, denn es dauert wieder mal länger, bis @besserwisser OP-bereit für Patient @Televisio ist. Denn @besserwisser hat tolle Werkzeuge angeboten bekommen, konnte aber nichts verwenden, weil sein Anspruch wohl zu hoch ist, was Materialqualität, Bedienungsfreundlichkeit und Allergieverträglichkeit anbelangt. Also musste @Televisio seine Schönheitsoperation absagen und ausweichen auf homöopathische Mittel und Beten. Niedergeschlagen sind @Televisios Augenlider folglich dauerhaft. Deshalb entwickelt @besserwisser eine Augenbedeckung anderer Art: Zwei dicke Glasaschenbecher aus dem Bordbistro der Oberweißbacher Bergbahn schützen vor UV-Strahlen und bohrenden Blicken neugieriger Nachbarn. @Televisio hat immer ein triefendes Auge, aber damit kann er zumindest Mitleid erregen beim Betteln in der Fußgängerzone am Verlagsgebäude der DF an kalten Wintertagen.
Manchmal darf er Eiszapfen ablecken, aber dienstags gibt es leider keinen Zitronengeschmack, weil das Urinal aufgrund eines Ruhetages nicht benutzt wird und somit ausfällt.

In seinem Fernsehsessel schläft @besserwisser regelmäßig ein, weil das Wachbleiben so anstrengend um diese Uhrzeit ist. Weiche Polster wurden extra eingebaut, um den Prachtkörper schonend zu lagern. Eine Massage-Funktion erhöht den Komfort erheblich und schon träumt keiner mehr von unbequemen Betten. Um @Televisio kümmert sich eine Horde Fledermäuse in seiner Wohnhöhle während der Nachtstunden. Morgens erwacht er immer blutüberströmt und ruft nach Hilfe, aber die Fledermäuse sind alle taub, denn es sind Kein-Ohr-Fledermäuse. Nur diese vermeiden Umweltlärm strikt, weil sie auch als einzige Fledermausart keine Stimmbänder haben. Blutleer torkelt @Televisio ins nächste Blutspendezentrum und holt sich "Null Rhesus Negativ" und schon gehts ihm wieder besser. Wohlauf läuft @Televisio in die Arme von Pornoboutiquen-Betreibern und kauft für sich und @besserwisser Kondome für eine Wasserbombenschlacht auf offener Straße. Die Überschwemmung verursacht Schäden in Millionenhöhe und ruiniert @Televisio gnadenlos. Dank Haftpflichtversicherung muss er trotzdem nur Selbstbeteiligung zahlen und zweihundert Aufbaustunden von @besserwisser überwachen. Bis nächste Woche glänzt alles wieder.

@Televisios gepimpter Rollator muss zum TÜV wegen sicherheitsrelevanter Mängel bei Schwarzfahrer @besserwisser. Fehlende Kennzeichen und Blinker führen zur Aberkennung der Plakette, doch ein Kniff in den Po des Prüfingenieurs ändert daran leider nichts. Frustriert verlässt @besserwisser die Hauptuntersuchung und wird schlagartig Bahn-Fan. Mit der Modelleisenbahn kann jeder besonders schnell fahren, der leistungsstarke Elektromotoren verwendet. Auch etwas Überspannung beim Trafo führt schnell zum Ziel. Mit dem Rettungswagen macht @Televisio Urlaub auf den Seychellen, um dort seine Kokosnusssammlung anzuschauen. Denn Palmendiebe fressen seine schönen Kokosnüsse ständig und ungefragt, weil sie so lecker auf der Zunge zergehen und wohlschmeckend und sättigend sind. Aus den Palmenblättern dreht sich @Televisio Abwehrpfeile, um sich zu schützen vor weiteren Kokosnussräubern wie @Martyn und @rolaf und vor @besserwisser. Am Strand findet eine Limonadenverkostung statt und @Televisio trinkt ziemlich viel Zitronenlimonade auf nüchternen Magen, sodass er alsbald die Flitzekacke bekommt. Aber nur fiktiv, denn in Wirklichkeit muss er pissen wie ein Wasserfall. Nachdem das geklärt ist, pullert @Televisio ansonsten wieder normal.

Eine Stunde früher lässt die Zeitumstellung....

 

Kapitel LXXX

Vom Eis[e] befreit sind Strom und Bäche durch @Televisios holden, belebenden Blick. Im Tal[e] grünet überhaupt kein Hoffnungs-Glück. Der alte @besserwisser hat nämlich nur einen rauhen Rückzugsort im Harz und sendet von dort Unglücksbotschaften an die bösen Mitmenschen in seinem Umfeld. Es grünt so grün, wenn Spaniens Blüten in @Televisios Geldbörse trocknen. Sein Herbarium besteht aus Banknoten, Geldscheinen und Papiergeld aus eigener Herstellung. Hochwertige Rohstoffe und zwei geschickte Hände sollten ausreichen, um Spielgeld für Monopoly imitieren zu können, womit er dann Mieten bei @besserwisser begleicht in der Schloss-Allee. Dieser unverhoffte Reichtum hält nicht lange, denn eine Ereigniskarte, die @Televisio zieht, führt ihn zurück in die Badstraße, @besserwisser kassiert erneut.

Mit aller Kraft versucht @besserwisser das Einhalten der Diätvorschriften hinauszuzögern, weil bei Hungergefühlen immer das Belohnungszentrum aktiv wird, welches eine Fress-Orgie heraufbeschwört und dadurch für Übergewicht sorgt. Beim Klamottenkauf führt kein Laden mehr besserwissers Größe 7XL Nur @Televisios 8XL ist ständig verfügbar. Zirkus-Zelte sind eben die beste Wahl für korpulente Forenuser und alle, die gerne viel essen.
Fröhlich und beschwingt hüpft @Televisio durchs Land und freut sich über alle Rabattaktionen in Supermärkten, die schon Oster-Artikel im Sortiment haben, um gierige Kunden mit österlichem Süßkram übergewichtig zu machen. Zuckerresistent ist jedoch @Televisio, weil er Unmengen Insulin bunkert und zuckerfreie Cola trinkt. Badeszusätze sind der Schönheit dienlich, aber nur bei absolut hässlichen Menschen wie @besserwissers Familie.
Für @Televisios Unfresse hingegen gibts keinerlei Hoffnung mehr. Alles müsste eigentlich erneuert und gespachtelt werden, doch kein Schönheitschirurg besitzt passende Instrumente, um das leisten zu können. Bezahlen zudem unmöglich. Deshalb hilft eine Burka, um den Anblick anderen zu ersparen. Mut zur Hässlichkeit hat nicht jeder, nur @Televisio zeigt seinen nackten Körper stets und ständig in der Öffentlichkeit, um die Aufmerksamkeit auf seine Tattoos zu lenken. Gerade Linien und Ornamente wo man hinschaut, verzieren @Televisios Körper. Neidisch blickt @besserwisser trotzdem nicht, weil er blind vor @Televisios Portraitfoto steht und unablässig hofft, eine gute Fee biegt alles wieder über ihr Knie gerade. Doch Fotopapier beweist den Betrug des Tattoostudios, denn Edding-Gemälde halten nicht unter der Dusche. Dafür benutzt @Televisio Imprägnierspray als Deo und Polfett als Schutz vor Elektrosmog. Für glatte Haut tut @besserwisser alles: Immer genug essen und viel trinken, damit keine Falten am Körper entstehen. Alles sitzt strafff, auch im Nacken ist alles glatt. Nur am Bauch ist eine Beule mit knittrigen Stellen. Diese wurde sofort zum Abschneiden vorgesehen, damit dort kein runzeliges Hautstück sitzt. Eine kühle Gurkenmaske vor dem Eingriff hilft @Televisio bei Bewusstsein zu bleiben, wenn er sich besserwissers OP-Termin überlegt.

Drei kleine Schneeglöckchen am Krankenbett erfreuen @Televisio im Altersheim, denn es dauert wieder mal länger, bis @besserwisser OP-bereit für Patient @Televisio ist. Denn @besserwisser hat tolle Werkzeuge angeboten bekommen, konnte aber nichts verwenden, weil sein Anspruch wohl zu hoch ist, was Materialqualität, Bedienungsfreundlichkeit und Allergieverträglichkeit anbelangt. Also musste @Televisio seine Schönheitsoperation absagen und ausweichen auf homöopathische Mittel und Beten. Niedergeschlagen sind @Televisios Augenlider folglich dauerhaft. Deshalb entwickelt @besserwisser eine Augenbedeckung anderer Art: Zwei dicke Glasaschenbecher aus dem Bordbistro der Oberweißbacher Bergbahn schützen vor UV-Strahlen und bohrenden Blicken neugieriger Nachbarn. @Televisio hat immer ein triefendes Auge, aber damit kann er zumindest Mitleid erregen beim Betteln in der Fußgängerzone am Verlagsgebäude der DF an kalten Wintertagen.
Manchmal darf er Eiszapfen ablecken, aber dienstags gibt es leider keinen Zitronengeschmack, weil das Urinal aufgrund eines Ruhetages nicht benutzt wird und somit ausfällt.

In seinem Fernsehsessel schläft @besserwisser regelmäßig ein, weil das Wachbleiben so anstrengend um diese Uhrzeit ist. Weiche Polster wurden extra eingebaut, um den Prachtkörper schonend zu lagern. Eine Massage-Funktion erhöht den Komfort erheblich und schon träumt keiner mehr von unbequemen Betten. Um @Televisio kümmert sich eine Horde Fledermäuse in seiner Wohnhöhle während der Nachtstunden. Morgens erwacht er immer blutüberströmt und ruft nach Hilfe, aber die Fledermäuse sind alle taub, denn es sind Kein-Ohr-Fledermäuse. Nur diese vermeiden Umweltlärm strikt, weil sie auch als einzige Fledermausart keine Stimmbänder haben. Blutleer torkelt @Televisio ins nächste Blutspendezentrum und holt sich "Null Rhesus Negativ" und schon gehts ihm wieder besser. Wohlauf läuft @Televisio in die Arme von Pornoboutiquen-Betreibern und kauft für sich und @besserwisser Kondome für eine Wasserbombenschlacht auf offener Straße. Die Überschwemmung verursacht Schäden in Millionenhöhe und ruiniert @Televisio gnadenlos. Dank Haftpflichtversicherung muss er trotzdem nur Selbstbeteiligung zahlen und zweihundert Aufbaustunden von @besserwisser überwachen. Bis nächste Woche glänzt alles wieder.

@Televisios gepimpter Rollator muss zum TÜV wegen sicherheitsrelevanter Mängel bei Schwarzfahrer @besserwisser. Fehlende Kennzeichen und Blinker führen zur Aberkennung der Plakette, doch ein Kniff in den Po des Prüfingenieurs ändert daran leider nichts. Frustriert verlässt @besserwisser die Hauptuntersuchung und wird schlagartig Bahn-Fan. Mit der Modelleisenbahn kann jeder besonders schnell fahren, der leistungsstarke Elektromotoren verwendet. Auch etwas Überspannung beim Trafo führt schnell zum Ziel. Mit dem Rettungswagen macht @Televisio Urlaub auf den Seychellen, um dort seine Kokosnusssammlung anzuschauen. Denn Palmendiebe fressen seine schönen Kokosnüsse ständig und ungefragt, weil sie so lecker auf der Zunge zergehen und wohlschmeckend und sättigend sind. Aus den Palmenblättern dreht sich @Televisio Abwehrpfeile, um sich zu schützen vor weiteren Kokosnussräubern wie @Martyn und @rolaf und vor @besserwisser. Am Strand findet eine Limonadenverkostung statt und @Televisio trinkt ziemlich viel Zitronenlimonade auf nüchternen Magen, sodass er alsbald die Flitzekacke bekommt. Aber nur fiktiv, denn in Wirklichkeit muss er pissen wie ein Wasserfall. Nachdem das geklärt ist, pullert @Televisio ansonsten wieder normal.

Eine Stunde früher lässt die Zeitumstellung den Wecker klingeln ...

 

Kapitel LXXX

Vom Eis[e] befreit sind Strom und Bäche durch @Televisios holden, belebenden Blick. Im Tal[e] grünet überhaupt kein Hoffnungs-Glück. Der alte @besserwisser hat nämlich nur einen rauhen Rückzugsort im Harz und sendet von dort Unglücksbotschaften an die bösen Mitmenschen in seinem Umfeld. Es grünt so grün, wenn Spaniens Blüten in @Televisios Geldbörse trocknen. Sein Herbarium besteht aus Banknoten, Geldscheinen und Papiergeld aus eigener Herstellung. Hochwertige Rohstoffe und zwei geschickte Hände sollten ausreichen, um Spielgeld für Monopoly imitieren zu können, womit er dann Mieten bei @besserwisser begleicht in der Schloss-Allee. Dieser unverhoffte Reichtum hält nicht lange, denn eine Ereigniskarte, die @Televisio zieht, führt ihn zurück in die Badstraße, @besserwisser kassiert erneut.

Mit aller Kraft versucht @besserwisser das Einhalten der Diätvorschriften hinauszuzögern, weil bei Hungergefühlen immer das Belohnungszentrum aktiv wird, welches eine Fress-Orgie heraufbeschwört und dadurch für Übergewicht sorgt. Beim Klamottenkauf führt kein Laden mehr besserwissers Größe 7XL Nur @Televisios 8XL ist ständig verfügbar. Zirkus-Zelte sind eben die beste Wahl für korpulente Forenuser und alle, die gerne viel essen.
Fröhlich und beschwingt hüpft @Televisio durchs Land und freut sich über alle Rabattaktionen in Supermärkten, die schon Oster-Artikel im Sortiment haben, um gierige Kunden mit österlichem Süßkram übergewichtig zu machen. Zuckerresistent ist jedoch @Televisio, weil er Unmengen Insulin bunkert und zuckerfreie Cola trinkt. Badeszusätze sind der Schönheit dienlich, aber nur bei absolut hässlichen Menschen wie @besserwissers Familie.
Für @Televisios Unfresse hingegen gibts keinerlei Hoffnung mehr. Alles müsste eigentlich erneuert und gespachtelt werden, doch kein Schönheitschirurg besitzt passende Instrumente, um das leisten zu können. Bezahlen zudem unmöglich. Deshalb hilft eine Burka, um den Anblick anderen zu ersparen. Mut zur Hässlichkeit hat nicht jeder, nur @Televisio zeigt seinen nackten Körper stets und ständig in der Öffentlichkeit, um die Aufmerksamkeit auf seine Tattoos zu lenken. Gerade Linien und Ornamente wo man hinschaut, verzieren @Televisios Körper. Neidisch blickt @besserwisser trotzdem nicht, weil er blind vor @Televisios Portraitfoto steht und unablässig hofft, eine gute Fee biegt alles wieder über ihr Knie gerade. Doch Fotopapier beweist den Betrug des Tattoostudios, denn Edding-Gemälde halten nicht unter der Dusche. Dafür benutzt @Televisio Imprägnierspray als Deo und Polfett als Schutz vor Elektrosmog. Für glatte Haut tut @besserwisser alles: Immer genug essen und viel trinken, damit keine Falten am Körper entstehen. Alles sitzt strafff, auch im Nacken ist alles glatt. Nur am Bauch ist eine Beule mit knittrigen Stellen. Diese wurde sofort zum Abschneiden vorgesehen, damit dort kein runzeliges Hautstück sitzt. Eine kühle Gurkenmaske vor dem Eingriff hilft @Televisio bei Bewusstsein zu bleiben, wenn er sich besserwissers OP-Termin überlegt.

Drei kleine Schneeglöckchen am Krankenbett erfreuen @Televisio im Altersheim, denn es dauert wieder mal länger, bis @besserwisser OP-bereit für Patient @Televisio ist. Denn @besserwisser hat tolle Werkzeuge angeboten bekommen, konnte aber nichts verwenden, weil sein Anspruch wohl zu hoch ist, was Materialqualität, Bedienungsfreundlichkeit und Allergieverträglichkeit anbelangt. Also musste @Televisio seine Schönheitsoperation absagen und ausweichen auf homöopathische Mittel und Beten. Niedergeschlagen sind @Televisios Augenlider folglich dauerhaft. Deshalb entwickelt @besserwisser eine Augenbedeckung anderer Art: Zwei dicke Glasaschenbecher aus dem Bordbistro der Oberweißbacher Bergbahn schützen vor UV-Strahlen und bohrenden Blicken neugieriger Nachbarn. @Televisio hat immer ein triefendes Auge, aber damit kann er zumindest Mitleid erregen beim Betteln in der Fußgängerzone am Verlagsgebäude der DF an kalten Wintertagen.
Manchmal darf er Eiszapfen ablecken, aber dienstags gibt es leider keinen Zitronengeschmack, weil das Urinal aufgrund eines Ruhetages nicht benutzt wird und somit ausfällt.

In seinem Fernsehsessel schläft @besserwisser regelmäßig ein, weil das Wachbleiben so anstrengend um diese Uhrzeit ist. Weiche Polster wurden extra eingebaut, um den Prachtkörper schonend zu lagern. Eine Massage-Funktion erhöht den Komfort erheblich und schon träumt keiner mehr von unbequemen Betten. Um @Televisio kümmert sich eine Horde Fledermäuse in seiner Wohnhöhle während der Nachtstunden. Morgens erwacht er immer blutüberströmt und ruft nach Hilfe, aber die Fledermäuse sind alle taub, denn es sind Kein-Ohr-Fledermäuse. Nur diese vermeiden Umweltlärm strikt, weil sie auch als einzige Fledermausart keine Stimmbänder haben. Blutleer torkelt @Televisio ins nächste Blutspendezentrum und holt sich "Null Rhesus Negativ" und schon gehts ihm wieder besser. Wohlauf läuft @Televisio in die Arme von Pornoboutiquen-Betreibern und kauft für sich und @besserwisser Kondome für eine Wasserbombenschlacht auf offener Straße. Die Überschwemmung verursacht Schäden in Millionenhöhe und ruiniert @Televisio gnadenlos. Dank Haftpflichtversicherung muss er trotzdem nur Selbstbeteiligung zahlen und zweihundert Aufbaustunden von @besserwisser überwachen. Bis nächste Woche glänzt alles wieder.

@Televisios gepimpter Rollator muss zum TÜV wegen sicherheitsrelevanter Mängel bei Schwarzfahrer @besserwisser. Fehlende Kennzeichen und Blinker führen zur Aberkennung der Plakette, doch ein Kniff in den Po des Prüfingenieurs ändert daran leider nichts. Frustriert verlässt @besserwisser die Hauptuntersuchung und wird schlagartig Bahn-Fan. Mit der Modelleisenbahn kann jeder besonders schnell fahren, der leistungsstarke Elektromotoren verwendet. Auch etwas Überspannung beim Trafo führt schnell zum Ziel. Mit dem Rettungswagen macht @Televisio Urlaub auf den Seychellen, um dort seine Kokosnusssammlung anzuschauen. Denn Palmendiebe fressen seine schönen Kokosnüsse ständig und ungefragt, weil sie so lecker auf der Zunge zergehen und wohlschmeckend und sättigend sind. Aus den Palmenblättern dreht sich @Televisio Abwehrpfeile, um sich zu schützen vor weiteren Kokosnussräubern wie @Martyn und @rolaf und vor @besserwisser. Am Strand findet eine Limonadenverkostung statt und @Televisio trinkt ziemlich viel Zitronenlimonade auf nüchternen Magen, sodass er alsbald die Flitzekacke bekommt. Aber nur fiktiv, denn in Wirklichkeit muss er pissen wie ein Wasserfall. Nachdem das geklärt ist, pullert @Televisio ansonsten wieder normal.

Eine Stunde früher lässt die Zeitumstellung den Wecker klingeln um Aufzustehen und...

 

Kapitel LXXX

Vom Eis[e] befreit sind Strom und Bäche durch @Televisios holden, belebenden Blick. Im Tal[e] grünet überhaupt kein Hoffnungs-Glück. Der alte @besserwisser hat nämlich nur einen rauhen Rückzugsort im Harz und sendet von dort Unglücksbotschaften an die bösen Mitmenschen in seinem Umfeld. Es grünt so grün, wenn Spaniens Blüten in @Televisios Geldbörse trocknen. Sein Herbarium besteht aus Banknoten, Geldscheinen und Papiergeld aus eigener Herstellung. Hochwertige Rohstoffe und zwei geschickte Hände sollten ausreichen, um Spielgeld für Monopoly imitieren zu können, womit er dann Mieten bei @besserwisser begleicht in der Schloss-Allee. Dieser unverhoffte Reichtum hält nicht lange, denn eine Ereigniskarte, die @Televisio zieht, führt ihn zurück in die Badstraße, @besserwisser kassiert erneut.

Mit aller Kraft versucht @besserwisser das Einhalten der Diätvorschriften hinauszuzögern, weil bei Hungergefühlen immer das Belohnungszentrum aktiv wird, welches eine Fress-Orgie heraufbeschwört und dadurch für Übergewicht sorgt. Beim Klamottenkauf führt kein Laden mehr besserwissers Größe 7XL Nur @Televisios 8XL ist ständig verfügbar. Zirkus-Zelte sind eben die beste Wahl für korpulente Forenuser und alle, die gerne viel essen.
Fröhlich und beschwingt hüpft @Televisio durchs Land und freut sich über alle Rabattaktionen in Supermärkten, die schon Oster-Artikel im Sortiment haben, um gierige Kunden mit österlichem Süßkram übergewichtig zu machen. Zuckerresistent ist jedoch @Televisio, weil er Unmengen Insulin bunkert und zuckerfreie Cola trinkt. Badeszusätze sind der Schönheit dienlich, aber nur bei absolut hässlichen Menschen wie @besserwissers Familie.
Für @Televisios Unfresse hingegen gibts keinerlei Hoffnung mehr. Alles müsste eigentlich erneuert und gespachtelt werden, doch kein Schönheitschirurg besitzt passende Instrumente, um das leisten zu können. Bezahlen zudem unmöglich. Deshalb hilft eine Burka, um den Anblick anderen zu ersparen. Mut zur Hässlichkeit hat nicht jeder, nur @Televisio zeigt seinen nackten Körper stets und ständig in der Öffentlichkeit, um die Aufmerksamkeit auf seine Tattoos zu lenken. Gerade Linien und Ornamente wo man hinschaut, verzieren @Televisios Körper. Neidisch blickt @besserwisser trotzdem nicht, weil er blind vor @Televisios Portraitfoto steht und unablässig hofft, eine gute Fee biegt alles wieder über ihr Knie gerade. Doch Fotopapier beweist den Betrug des Tattoostudios, denn Edding-Gemälde halten nicht unter der Dusche. Dafür benutzt @Televisio Imprägnierspray als Deo und Polfett als Schutz vor Elektrosmog. Für glatte Haut tut @besserwisser alles: Immer genug essen und viel trinken, damit keine Falten am Körper entstehen. Alles sitzt strafff, auch im Nacken ist alles glatt. Nur am Bauch ist eine Beule mit knittrigen Stellen. Diese wurde sofort zum Abschneiden vorgesehen, damit dort kein runzeliges Hautstück sitzt. Eine kühle Gurkenmaske vor dem Eingriff hilft @Televisio bei Bewusstsein zu bleiben, wenn er sich besserwissers OP-Termin überlegt.

Drei kleine Schneeglöckchen am Krankenbett erfreuen @Televisio im Altersheim, denn es dauert wieder mal länger, bis @besserwisser OP-bereit für Patient @Televisio ist. Denn @besserwisser hat tolle Werkzeuge angeboten bekommen, konnte aber nichts verwenden, weil sein Anspruch wohl zu hoch ist, was Materialqualität, Bedienungsfreundlichkeit und Allergieverträglichkeit anbelangt. Also musste @Televisio seine Schönheitsoperation absagen und ausweichen auf homöopathische Mittel und Beten. Niedergeschlagen sind @Televisios Augenlider folglich dauerhaft. Deshalb entwickelt @besserwisser eine Augenbedeckung anderer Art: Zwei dicke Glasaschenbecher aus dem Bordbistro der Oberweißbacher Bergbahn schützen vor UV-Strahlen und bohrenden Blicken neugieriger Nachbarn. @Televisio hat immer ein triefendes Auge, aber damit kann er zumindest Mitleid erregen beim Betteln in der Fußgängerzone am Verlagsgebäude der DF an kalten Wintertagen.
Manchmal darf er Eiszapfen ablecken, aber dienstags gibt es leider keinen Zitronengeschmack, weil das Urinal aufgrund eines Ruhetages nicht benutzt wird und somit ausfällt.

In seinem Fernsehsessel schläft @besserwisser regelmäßig ein, weil das Wachbleiben so anstrengend um diese Uhrzeit ist. Weiche Polster wurden extra eingebaut, um den Prachtkörper schonend zu lagern. Eine Massage-Funktion erhöht den Komfort erheblich und schon träumt keiner mehr von unbequemen Betten. Um @Televisio kümmert sich eine Horde Fledermäuse in seiner Wohnhöhle während der Nachtstunden. Morgens erwacht er immer blutüberströmt und ruft nach Hilfe, aber die Fledermäuse sind alle taub, denn es sind Kein-Ohr-Fledermäuse. Nur diese vermeiden Umweltlärm strikt, weil sie auch als einzige Fledermausart keine Stimmbänder haben. Blutleer torkelt @Televisio ins nächste Blutspendezentrum und holt sich "Null Rhesus Negativ" und schon gehts ihm wieder besser. Wohlauf läuft @Televisio in die Arme von Pornoboutiquen-Betreibern und kauft für sich und @besserwisser Kondome für eine Wasserbombenschlacht auf offener Straße. Die Überschwemmung verursacht Schäden in Millionenhöhe und ruiniert @Televisio gnadenlos. Dank Haftpflichtversicherung muss er trotzdem nur Selbstbeteiligung zahlen und zweihundert Aufbaustunden von @besserwisser überwachen. Bis nächste Woche glänzt alles wieder.

@Televisios gepimpter Rollator muss zum TÜV wegen sicherheitsrelevanter Mängel bei Schwarzfahrer @besserwisser. Fehlende Kennzeichen und Blinker führen zur Aberkennung der Plakette, doch ein Kniff in den Po des Prüfingenieurs ändert daran leider nichts. Frustriert verlässt @besserwisser die Hauptuntersuchung und wird schlagartig Bahn-Fan. Mit der Modelleisenbahn kann jeder besonders schnell fahren, der leistungsstarke Elektromotoren verwendet. Auch etwas Überspannung beim Trafo führt schnell zum Ziel. Mit dem Rettungswagen macht @Televisio Urlaub auf den Seychellen, um dort seine Kokosnusssammlung anzuschauen. Denn Palmendiebe fressen seine schönen Kokosnüsse ständig und ungefragt, weil sie so lecker auf der Zunge zergehen und wohlschmeckend und sättigend sind. Aus den Palmenblättern dreht sich @Televisio Abwehrpfeile, um sich zu schützen vor weiteren Kokosnussräubern wie @Martyn und @rolaf und vor @besserwisser. Am Strand findet eine Limonadenverkostung statt und @Televisio trinkt ziemlich viel Zitronenlimonade auf nüchternen Magen, sodass er alsbald die Flitzekacke bekommt. Aber nur fiktiv, denn in Wirklichkeit muss er pissen wie ein Wasserfall. Nachdem das geklärt ist, pullert @Televisio ansonsten wieder normal.

Eine Stunde früher lässt die Zeitumstellung den Wecker klingeln um Aufzustehen und Bier zu trinken ...

 

Kapitel LXXX

Vom Eis[e] befreit sind Strom und Bäche durch @Televisios holden, belebenden Blick. Im Tal[e] grünet überhaupt kein Hoffnungs-Glück. Der alte @besserwisser hat nämlich nur einen rauhen Rückzugsort im Harz und sendet von dort Unglücksbotschaften an die bösen Mitmenschen in seinem Umfeld. Es grünt so grün, wenn Spaniens Blüten in @Televisios Geldbörse trocknen. Sein Herbarium besteht aus Banknoten, Geldscheinen und Papiergeld aus eigener Herstellung. Hochwertige Rohstoffe und zwei geschickte Hände sollten ausreichen, um Spielgeld für Monopoly imitieren zu können, womit er dann Mieten bei @besserwisser begleicht in der Schloss-Allee. Dieser unverhoffte Reichtum hält nicht lange, denn eine Ereigniskarte, die @Televisio zieht, führt ihn zurück in die Badstraße, @besserwisser kassiert erneut.

Mit aller Kraft versucht @besserwisser das Einhalten der Diätvorschriften hinauszuzögern, weil bei Hungergefühlen immer das Belohnungszentrum aktiv wird, welches eine Fress-Orgie heraufbeschwört und dadurch für Übergewicht sorgt. Beim Klamottenkauf führt kein Laden mehr besserwissers Größe 7XL Nur @Televisios 8XL ist ständig verfügbar. Zirkus-Zelte sind eben die beste Wahl für korpulente Forenuser und alle, die gerne viel essen.
Fröhlich und beschwingt hüpft @Televisio durchs Land und freut sich über alle Rabattaktionen in Supermärkten, die schon Oster-Artikel im Sortiment haben, um gierige Kunden mit österlichem Süßkram übergewichtig zu machen. Zuckerresistent ist jedoch @Televisio, weil er Unmengen Insulin bunkert und zuckerfreie Cola trinkt. Badeszusätze sind der Schönheit dienlich, aber nur bei absolut hässlichen Menschen wie @besserwissers Familie.
Für @Televisios Unfresse hingegen gibts keinerlei Hoffnung mehr. Alles müsste eigentlich erneuert und gespachtelt werden, doch kein Schönheitschirurg besitzt passende Instrumente, um das leisten zu können. Bezahlen zudem unmöglich. Deshalb hilft eine Burka, um den Anblick anderen zu ersparen. Mut zur Hässlichkeit hat nicht jeder, nur @Televisio zeigt seinen nackten Körper stets und ständig in der Öffentlichkeit, um die Aufmerksamkeit auf seine Tattoos zu lenken. Gerade Linien und Ornamente wo man hinschaut, verzieren @Televisios Körper. Neidisch blickt @besserwisser trotzdem nicht, weil er blind vor @Televisios Portraitfoto steht und unablässig hofft, eine gute Fee biegt alles wieder über ihr Knie gerade. Doch Fotopapier beweist den Betrug des Tattoostudios, denn Edding-Gemälde halten nicht unter der Dusche. Dafür benutzt @Televisio Imprägnierspray als Deo und Polfett als Schutz vor Elektrosmog. Für glatte Haut tut @besserwisser alles: Immer genug essen und viel trinken, damit keine Falten am Körper entstehen. Alles sitzt strafff, auch im Nacken ist alles glatt. Nur am Bauch ist eine Beule mit knittrigen Stellen. Diese wurde sofort zum Abschneiden vorgesehen, damit dort kein runzeliges Hautstück sitzt. Eine kühle Gurkenmaske vor dem Eingriff hilft @Televisio bei Bewusstsein zu bleiben, wenn er sich besserwissers OP-Termin überlegt.

Drei kleine Schneeglöckchen am Krankenbett erfreuen @Televisio im Altersheim, denn es dauert wieder mal länger, bis @besserwisser OP-bereit für Patient @Televisio ist. Denn @besserwisser hat tolle Werkzeuge angeboten bekommen, konnte aber nichts verwenden, weil sein Anspruch wohl zu hoch ist, was Materialqualität, Bedienungsfreundlichkeit und Allergieverträglichkeit anbelangt. Also musste @Televisio seine Schönheitsoperation absagen und ausweichen auf homöopathische Mittel und Beten. Niedergeschlagen sind @Televisios Augenlider folglich dauerhaft. Deshalb entwickelt @besserwisser eine Augenbedeckung anderer Art: Zwei dicke Glasaschenbecher aus dem Bordbistro der Oberweißbacher Bergbahn schützen vor UV-Strahlen und bohrenden Blicken neugieriger Nachbarn. @Televisio hat immer ein triefendes Auge, aber damit kann er zumindest Mitleid erregen beim Betteln in der Fußgängerzone am Verlagsgebäude der DF an kalten Wintertagen.
Manchmal darf er Eiszapfen ablecken, aber dienstags gibt es leider keinen Zitronengeschmack, weil das Urinal aufgrund eines Ruhetages nicht benutzt wird und somit ausfällt.

In seinem Fernsehsessel schläft @besserwisser regelmäßig ein, weil das Wachbleiben so anstrengend um diese Uhrzeit ist. Weiche Polster wurden extra eingebaut, um den Prachtkörper schonend zu lagern. Eine Massage-Funktion erhöht den Komfort erheblich und schon träumt keiner mehr von unbequemen Betten. Um @Televisio kümmert sich eine Horde Fledermäuse in seiner Wohnhöhle während der Nachtstunden. Morgens erwacht er immer blutüberströmt und ruft nach Hilfe, aber die Fledermäuse sind alle taub, denn es sind Kein-Ohr-Fledermäuse. Nur diese vermeiden Umweltlärm strikt, weil sie auch als einzige Fledermausart keine Stimmbänder haben. Blutleer torkelt @Televisio ins nächste Blutspendezentrum und holt sich "Null Rhesus Negativ" und schon gehts ihm wieder besser. Wohlauf läuft @Televisio in die Arme von Pornoboutiquen-Betreibern und kauft für sich und @besserwisser Kondome für eine Wasserbombenschlacht auf offener Straße. Die Überschwemmung verursacht Schäden in Millionenhöhe und ruiniert @Televisio gnadenlos. Dank Haftpflichtversicherung muss er trotzdem nur Selbstbeteiligung zahlen und zweihundert Aufbaustunden von @besserwisser überwachen. Bis nächste Woche glänzt alles wieder.

@Televisios gepimpter Rollator muss zum TÜV wegen sicherheitsrelevanter Mängel bei Schwarzfahrer @besserwisser. Fehlende Kennzeichen und Blinker führen zur Aberkennung der Plakette, doch ein Kniff in den Po des Prüfingenieurs ändert daran leider nichts. Frustriert verlässt @besserwisser die Hauptuntersuchung und wird schlagartig Bahn-Fan. Mit der Modelleisenbahn kann jeder besonders schnell fahren, der leistungsstarke Elektromotoren verwendet. Auch etwas Überspannung beim Trafo führt schnell zum Ziel. Mit dem Rettungswagen macht @Televisio Urlaub auf den Seychellen, um dort seine Kokosnusssammlung anzuschauen. Denn Palmendiebe fressen seine schönen Kokosnüsse ständig und ungefragt, weil sie so lecker auf der Zunge zergehen und wohlschmeckend und sättigend sind. Aus den Palmenblättern dreht sich @Televisio Abwehrpfeile, um sich zu schützen vor weiteren Kokosnussräubern wie @Martyn und @rolaf und vor @besserwisser. Am Strand findet eine Limonadenverkostung statt und @Televisio trinkt ziemlich viel Zitronenlimonade auf nüchternen Magen, sodass er alsbald die Flitzekacke bekommt. Aber nur fiktiv, denn in Wirklichkeit muss er pissen wie ein Wasserfall. Nachdem das geklärt ist, pullert @Televisio ansonsten wieder normal.

Eine Stunde früher lässt die Zeitumstellung den Wecker klingeln, um Aufzustehen und Bier zu trinken. Denn nur so...