[Forenspiel] 3 Worte

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Neu Kapitel LXXIX

Es beginnt wie immer mit einem belanglosen Sachverhalt, der später eskaliert, wenn alle Beteiligten viel Alkohol trinken und enthemmt durcheinander vögeln, wie die Statistik 2022 zeigt: @Televisios zwölf Kinder sind so intelligent wie zwölf Packungen Pudding hoch sind
und belegen damit die enorme Potenz des deutschen Bildungssystems. Darüber hinaus zeigen @Televisios Haustiere eine überdurchschnittliche Leistung bei Suchspielen mit Sextoys im bayerischen Wald. In @Martyns Nähe hingegen sind Sextoys besonders beliebt bei nächtlichen Aktivitäten und werden benutzt zum Vergnügen und Leid des temporären Sexualpartners in ausgewählten Kellerverliesen zur Stimulation von Libido und Schlafhormonen mit unbekannten Folgen, die wiederum Interesse bei Nachtschwärmern erzeugen. In den Zeitungen sieht man Fotos des daraus resultierenden Nachtlebens im Rotlichtviertel, was zur Folge gleich gesperrt wird. Schaulustige protestieren heftig mit großen Transparenten gegen die Absperrungen der betreffenden Etablissements, bis der Bundeskanzler sich per Richtlinienkompetenz durchsetzt.
Prinz Segelohr und seine Gefolgschaft begrüßen morgen in Hamburg irgendwelche dahergelaufenen Spaziergänger auf der Reeperbahn per Handschlag und besuchen den Arbeitsplatz des Chefdirigenten der Heilsarmee im Dollhouse und sind überrascht, wer dort alles sonst noch zu Hause ist. Morgen geht die Sonne im Westen auf, danach geht der Golfstrom andersrum und trocknet schließlich aus. @Televisio als Klimaexperte weiß längst, dass Wasser nur bergab und nicht bergauf fließt und trotzdem nass ist, obwohl es bereits verdunstet wenn es verdunstet. Auch Atomkraftwerke haben eine Wasserkühlung, die viel warmes Wasser verschlingen, um im Spaß-Bad nebenan eine Riesenrutsche zu betreiben. @Televisios rosa Badehose ist aerodynamisch geformt durch hervorstehende Körperteile im unteren Bereich. Mit einem Hechtsprung vom 10er begeistert @rolaf besomders @Martyn, denn die Eintauchphase ins leere Sprungbecken gelingt mühelos. Am Beckengrund liegt eine alte Haarspange von Helene Fischer und wartet darauf, von @Lefist beim Angeln herausgefischt zu werden.

Charles und Camilla polieren ihre Kronen mit einem Schwingschleifer auf Hochglanz und reparieren mit einer Gold-Pinzette schadhafte Stellen. Die alten Edelsteine werden ersetzt durch billige Glasscherben und die Perlen durch Murmeln aus Kugellagern alter Skateboards. In den Thron wurde mit einem Taschenmesser @Televisios Monogramm geschnitzt, daneben das von @rolaf und @Martyn. Dieses Glück können nur Auserwählte haben, nicht aber @besserwisser, weil der immer wählerisch ist und lieber im Buckingham-Palast residieren möchte. Deshalb mauern fleißige Handwerker im Untergrund ein Verließ für @doc.snyder, um so Besucher mit Kapital anzulocken, die den Prunkbau mit der Folterkammer finanzieren. Alle Obergeschosse werden abgerissen und neu gestaltet. Danach wird der Schlossteich vergrößert. Und zwar längs und quer. Von oben betrachtet ergibt sich ein opulentes Bild, das alle Erwartungen übertrifft und äußerst gut für die Bilanz ist. Denn steuerrechtlich hat das Finanzamt die Gemeinnützigkeit anerkannt.

Am Männertag spaziert die Steuerfahndung zufällig in @Televisios Büro und findet überraschenderweise den betrunkenen Inhaber @besserwisser mit einer @Televisio gehörenden Hanfpflanze, was zu beweisen ganz einfach war. Eine Atemprobe half, @Televisios Mundgeruch festzustellen, die ähnlich @besserwissers Giftgasentwicklung war und die Messgeräte sofort zum explodieren brachte. Die umliegenden Gebäude zerbröselten zu Feinstaub und belasten so die nähere Umgebung für mehrere Monate in unverantwortlicher Intensität, aber das interessiert hier im Forum so gut wie keinen mehr als @besserwissers Mom, weil ihr Sohnemann radioaktiv erzogen wurde. Ein Tropfen purer Apfelsaft auf offene Fleischwunden wirkt manchmal Wunder, auch wenn manch Körperteil danach abfault. Mit Verlusten ist immer zu rechnen bei Wundschnellversorgung im Anfängerlehrgang der Medizinstudenten nach radioaktiven Katastrophen.

Am internationalen Kindertag gehört es sich, dass @Televisio eine große Hüpfburg mietet und damit alle Kinder abzockt. Eintrittspreise ähnlich des Jahresbruttogehaltes von @besserwisser sind schwer zu ertragen, aber notwendig. Denn der Strompreis ist alles andere als kundenfreundlich. Nur @Arcardy verfügt über Barmittel um den Eintritt zu ermöglichen. Dabei kommt es zu einer pikanten Situation, als @Televisio seine Kontoauszüge bei einer Spontan-Steuerprüfung aus Übermut zerreißt: Der Kontostand war umgekehrt proportional zu @Arcardys Altersvorsorgevermögen sichtbar. @besserwisser reagierte daraufhin mit erhöhtem Blutdruck und bekam von eingeworfenen Tabletten eine Errektion erster Güte.

"Skandal!" schrie @Televisio und kassierte fortan herzliches Mitleid für diesen Fauxpas. Umweltschutzverbände kleben ihre Mitglieder an die Hüpfburg und die Heilsarmee steht neidisch daneben und spielt Kinderlieder auf ausrangierten Panflöten von Gheorghe Zamfir bis zum Sonnenaufgang. Für alkoholische Getränke sorgen örtliche Tankstellenbetreiber und gebratene Würste bringt @besserwisser mit. Das THW löscht daraufhin @besserwissers Holzkohlegrill, der dagegen protestiert und sich mit Flüssiggrillanzünder eine Rakete baut und ganz schnell eine Gegenoffensive startet. Begeistert ist das Publikum auch von @besserwissers Kleidung, welche bei der Hitze zahlreiche Nachahmer anlockt.

Ein großes Donnerwetter gibts dafür von Westen nach Osten in Form von Tornados und Blitzen. Diese lassen aber den Kirchturm in @besserwissers Heimatstadt unversehrt, aber die Turmuhr bezüglich der Sommerzeitumstellung geht nie wieder, denn die Abschaffung des kleinen Zeigers führt unweigerlich zu Missverständnissen beim Ablesen der Uhrzeit. Also montiert @Televisio eine moderne Digitalanzeige, die leider rückwärts zählt und abermals ausgetauscht auch nicht funktioniert. Aus Verzweiflung gibt das Ministerium für Uhrzeit Sonnenuhren aus.

Im Biergarten sitzt eine Gruppe Badegäste ohne vorschriftsmäßige Bekleidung und bestellt verschiedene Getränke bei @Televisio, um davon abzulenken. Heraushängende Geschlechtsteile verursachen keine großen Stolperfallen, doch optisch ist Übelkeit vorprogrammiert. Nichtsdestotrotz bedient @Televisio seine anderen Kunden fehlerfrei. Am Stammtisch singen @besserwissers Schwestern Smashhits und verursachen damit eine große Lärmbelästigung im benachbarten Altersheim bis @besserwisser "Ruhe" brüllt und @Televisio den Saal räumen lässt. Draußen warten SEK-Einsatzwagen zum Abtransport der leeren Flaschen, die auch geschmissen nicht heil ankommen. Nach 13 Wochen ohne Internet ist die Menschheit immer gieriger nach Pornofilmen, doch die Bundesregierung verbietet das Zeigen von nackten Körpern, wenn die Darsteller übermäßig behaart sind. Man sucht deshalb glattrasierte Bodybuilder im Fitness-Studio am Hauptbahnhof und findet @besserwisser. Auch @Televisio hat zu viele Haare auf den Zähnen, halt genetisch bedingt.

Flügellahme Regierungsflugzeuge erzeugen kaum CO2 und verschaffen Annalena Baerbock mehr Freizeit. Die defekte Maschine wird gegen Papierflieger ausgetauscht, die am Schreibtisch fähiger Staatssekretäre entworfen und mit Tapetenleim verklebt wird. Sensationell sind die Flugeigenschaften, sodass einer Patentierung alle Forenuser zustimmen. Nur die Einreichung der geheimen Baupläne war äußerst schwierig: Seitenverkehrt und kopfstehend war gefordert, aber schwarz auf schwarz und ineinander geheftet sowie doppelt gefaltet wurde es abgeliefert. Darum kann keiner vom Patentamt sagen, wie der Papierflieger tatsächlich gebaut wird. Deshalb fliegt Annalena auch weiterhin nicht und benutzt lieber Rollerblades zur Fortbewegung. Anton Hofreiter bevorzugt auf Sänften getragen zu werden, weil körperliche Betätigung den Schweißausstoß im Kopfhaar auslöst und Haarausfall dem Image schadet. Siebzehn Träger kündigen bei Ricarda Lang, weil das Hochwuchten von übergewichtigen Personen sehr anstrengend ist und das Arbeitsschutzgesetz keine Bodybuilderausbildung vorsieht.

Das kommende Wochenende verspricht erfolgreich zu werden, denn @Televisio ist nicht da. Er besucht seine kranke Schwiegermutter in einer Seniorenresidenz nahe Bamberg. Somit pausiert dieser Thread keinesfalls länger als bis Montag früh, denkt sich @besserwisser und geht offline. Empörung macht sich breit bei @Televisio, denn sein Engagement hier im Thread verdient wirklich Respekt und keiner reagiert darauf angemessen. Deshalb wird das Bundesverdienstkreuz beim Bundespräsidialamt angefordert mit rosa Schleifenband , @besserwissers Lieblingsfarbe. Die Verleihung an @Televisio erfolgte umgehend. Tosender Straßenlärm verhinderte allerdings die geplante Pressekonferenz mit @Televisios Ghostwriter, also wird ein Ersatztermin im Altersheim anberaumt. Wissbegierige Journalisten stellen unangenehme Fragen, die sich aber nicht beantworten lassen, weil dafür keine Finanzmittel bereitgestellt werden. Also ruft @besserwisser zu einer Spendenaktion bei Onlyfans auf, um für @Televisio gute PR einzukaufen.

Montags macht @Televisio lange Waldspaziergänge bis er sich verirrt und Moos isst und Pilze raucht, um zu überleben. Wenn er dann erholt von diesem Trip zurück ist, beschenkt ihn die kommunale Suppenküche mit einer kostenlosen Bockwurst. Danach bekommt er Getränke nach Wahl, aber ohne Alkohol, was bedauerlich ist. Abgetauchte Forenuser erscheinen @besserwisser im Traum wieder als anwesend, wenn man fest die Daumen drückt und daran glaubt. @rolaf und @Martyn sind @besserwissers Favoriten, aber auch @doc.snyder liebt @besserwisser sehr.
Die Doppelaccounts sind eigentlich nur wegen einer Bewusstseinsspaltung notwendig und fördern besonders die Kreativität @Televisios, der keinen Zweitaccount benötigt, weil er einzigartig ist. Anders macht das @doc.snyder mit dutzenden Accounts in diversen Singlebörsen, um potenziell mehr Frischfleisch zu bekommen. Wer hässlich aussieht, hat keine Chance, kann aber anderweitig einen Partner finden, z.B. auf Weihnachtsmärkten. Ein Liter Glühwein vernebelt die Sicht noch lange nicht, obwohl schon nach einem Gläschen "Küstennebel" die Linsentrübung einsetzt. Anders, als bei zuckerfreien Getränken setzt Himbeersirup richtig an und sorgt für einen erweiterten Körperumfang, der Pilgergruppen anlockt, die Buddha verehren und alles was aus Asien kommt. Viele Klatschblätter haben die gleiche Schlagzeile : "Rot oder grün?" Farbenblinde können sowas intuitiv richtig unterscheiden bei deutschen Verkehrsampeln, denn mit Vollgas fährt man schneller und kommt schneller beim Optiker an. Im folgenden Verkaufsgespräch bestellt @Televisio eine Nachtsichtbrille ohne Gleitsichtfunktion für seine Dunkelkammer in besserwissers Auftrag. Dort entwickelt er unter Einsatz seines ganzen Sparkontos eine ganze Palette nützlicher Hilfsmittel für das Glasauge von @besserwisser.

Die neue Woche stimmt alle fröhlich, denn bald ist Nikolaustag und @Televisios dreckige Stiefel stinken herrlich und verursachen damit eine Massenflucht ersten Ranges. Auch am Wochenende strömen Menschenmassen in Kauflaune zum Mediamarkt und reißen sich gegenseitig die Rabatt-Angebote aus den Händen. @Televisio kaufte eine Playstation 5 Slim plus Soundbar und Saugroboter und beabsichtigt morgen, den Weihnachtsbaum anzuputzen. Je früher, desto besser dekoriert er schon seit Juli einen alten Besenstiel mit einer LED-Lichterkette und bunten Kugeln bis dieser zerbricht. Eine Tube Pattex löst dieses Problem zur vollsten Zufriedenheit von @besserwisser, sodass kein echter Weihnachtsbaum dafür sterben muss. Im Glühweinkessel blubbert derweil Kinderpunsch für alle alkoholkranken Abstinenzler und gebrannte Mandeln liegen im Ofen warm, um verputzt zu werden. Zusätzlich besorgt Oma Bargeld an der Tankstellenkasse, um allen Enkeln Bildungsnachhilfestunden zu finanzieren. Einen hohen Bildungsgrad hat man nur nach achtzehn Semestern in der Waldorfschule von @besserwissers Mutter. @Televisio lernt dort den Umgang mit Blockflöten und Wattebällchen, besteht die Prüfung und studiert jetzt Lichtorgelspielen. Erfolg will schwer erarbeitet werden oder bezahlt, also jobbt @Televisio als Geldzähler bei 1&1 und zusätzlich als Geldeintreiber für @besserwisser-Inkasso.

Drei Kerzen leuchten inzwischen auf dem Kronenleuchter in @Televisios Anwesen auf Sylt und die Feuerwehr sieht keinen Grund, das brennende Haus von @besserwisser zu löschen, weil es ohnehin abrissreif ist. Deshalb kommt morgen ein Schuttlader und verschönert @Televisios Anwesen beiläufig. Besserwissers Hausreste werden meistbietend versteigert, aber niemand will @Televisios Gebot überbieten - außer @besserwissers Mutter. Das verhindert @Televisio aber nicht, weil das alte Jahr positiv enden soll.

@Televisios erstes Kalenderblatt verheißt nichts Gutes, auf der Rückseite steht dick 1994 und sein Geburtsdatum und ist selbstgebastelt. @Televisios grüner Traktor hingegen läuft solarbetrieben, also vollkommen vegan und äußerst zuverlässig.
Nur nachts schwächeln die Scheibenwischer, aber sonst ist alles in Top-Zustand. Deshalb benutzt er ihn nicht für Demonstrationen seiner mangelnden Fahrkünste, sondern zur Getreideernte. Jedes zweite Korn schmeckt hervorragend und @Televisios gefräßiges Federvieh provitiert natürlich davon. Die andere Hälfte schmeckt noch besser. Aber nur, wenn alle Geschmacksknospen funktionieren. Diese erblühen bei @besserwisser jedoch kaum, weil @Televisio immer vorher alles wegfuttert.

Die ersten Schneeglöckchen wachsen heuer schlecht, denn @Televisios Vorgarten ist recht schattig hinter einer Müllhalde voller leerer Redbull-Dosen und Pizza-Schachteln versteckt. Mit Taucherbrille und Schwimmflossen erforscht @Televisio die angehäuften Hinterlassenschaften und findet sein altes Schulzeugnis wieder.
Fünfundzwanzig Zeugnisblätter beweisen, dass Computerausdrucke damals nicht für Waldorf-Schüler ausgegeben wurden, sondern für besonders Bildungsresistente. Eine solche Auszeichnung erleichtert die Jobsuche für Spitzenpositionen in der abfallrückführenden Recyclingbranche. Laut Statistik kommen fünf von vier Bewerbern nicht über die Mathe-Prüfung hinaus, um den Status "Bildungsflüchtling" zu erreichen. Was also tun? Mit neuem Schwung und künstlicher Intelligenz erfindet @Televisio eine Klugheit für alle, die automatisch funktioniert und Weltfrieden bringt, jedoch kostenpflichtig ist und äußerst beliebt. @Televisios altes Schmierphone soll veräußert werden auf dem Flohmarkt von besserwissers Oma, um ausbleibende Lottogewinne auszugleichen. Zum Preis eines überlagerten Joghurtbechers kauft ein mexikanischer Tortilla-Bäcker gleich drei nicht vorhandene Exemplare.

@Televisios Ostereier waren wie immer tadellos in Pink lackiert und glänzen in der Sonne wie @besserwissers goldener Eckzahn. @besserwissers Papierflieger hingegen flattert im Gegenwind seines Ventilators ziemlich in @Arcardys Richtung, wird dort aber umgelenkt zu @Televisio und prompt abgefangen. Auf dem Rückflug gibt es Turbolenzen und schlechte Bodensicht, aber durch geschicktes manövrieren passiert nichts. Diesen Erfolg feiern die anwesenden Fluglotsen mit Beluga-Kaviar, Tomatensaft und @Martyns Lachsbrötchen. Restlos gesättigt begeben sich alle in @besserwissers Schlafsaal, um dort zu übernachten und den Rausch einer Tüte Cannabis abzubauen. Bald ist Pfingsten. Da sind viele Pfingstochsen unterwegs und treffen sich auf saftig-grünen Wiesen mit dickeutrigen Kühen zum Chillen. Daneben feiert @Televisio Männertag wie immer ganzjährig in seiner Privatbrauerei und freut sich über durstige Besucher, die ordentlich Umsatz im Nachbar-Lokal machen. Denn als Nachbar-Lokal-Betreiber verursacht @rolaf eine Oligopol-Marktsituation, die sich auf den Getränkepreis unmittelbar auswirkt. Alle Rabattmarken werden akzeptiert ...

 

Neu Kapitel LXXIX

Es beginnt wie immer mit einem belanglosen Sachverhalt, der später eskaliert, wenn alle Beteiligten viel Alkohol trinken und enthemmt durcheinander vögeln, wie die Statistik 2022 zeigt: @Televisios zwölf Kinder sind so intelligent wie zwölf Packungen Pudding hoch sind
und belegen damit die enorme Potenz des deutschen Bildungssystems. Darüber hinaus zeigen @Televisios Haustiere eine überdurchschnittliche Leistung bei Suchspielen mit Sextoys im bayerischen Wald. In @Martyns Nähe hingegen sind Sextoys besonders beliebt bei nächtlichen Aktivitäten und werden benutzt zum Vergnügen und Leid des temporären Sexualpartners in ausgewählten Kellerverliesen zur Stimulation von Libido und Schlafhormonen mit unbekannten Folgen, die wiederum Interesse bei Nachtschwärmern erzeugen. In den Zeitungen sieht man Fotos des daraus resultierenden Nachtlebens im Rotlichtviertel, was zur Folge gleich gesperrt wird. Schaulustige protestieren heftig mit großen Transparenten gegen die Absperrungen der betreffenden Etablissements, bis der Bundeskanzler sich per Richtlinienkompetenz durchsetzt.
Prinz Segelohr und seine Gefolgschaft begrüßen morgen in Hamburg irgendwelche dahergelaufenen Spaziergänger auf der Reeperbahn per Handschlag und besuchen den Arbeitsplatz des Chefdirigenten der Heilsarmee im Dollhouse und sind überrascht, wer dort alles sonst noch zu Hause ist. Morgen geht die Sonne im Westen auf, danach geht der Golfstrom andersrum und trocknet schließlich aus. @Televisio als Klimaexperte weiß längst, dass Wasser nur bergab und nicht bergauf fließt und trotzdem nass ist, obwohl es bereits verdunstet wenn es verdunstet. Auch Atomkraftwerke haben eine Wasserkühlung, die viel warmes Wasser verschlingen, um im Spaß-Bad nebenan eine Riesenrutsche zu betreiben. @Televisios rosa Badehose ist aerodynamisch geformt durch hervorstehende Körperteile im unteren Bereich. Mit einem Hechtsprung vom 10er begeistert @rolaf besomders @Martyn, denn die Eintauchphase ins leere Sprungbecken gelingt mühelos. Am Beckengrund liegt eine alte Haarspange von Helene Fischer und wartet darauf, von @Lefist beim Angeln herausgefischt zu werden.

Charles und Camilla polieren ihre Kronen mit einem Schwingschleifer auf Hochglanz und reparieren mit einer Gold-Pinzette schadhafte Stellen. Die alten Edelsteine werden ersetzt durch billige Glasscherben und die Perlen durch Murmeln aus Kugellagern alter Skateboards. In den Thron wurde mit einem Taschenmesser @Televisios Monogramm geschnitzt, daneben das von @rolaf und @Martyn. Dieses Glück können nur Auserwählte haben, nicht aber @besserwisser, weil der immer wählerisch ist und lieber im Buckingham-Palast residieren möchte. Deshalb mauern fleißige Handwerker im Untergrund ein Verließ für @doc.snyder, um so Besucher mit Kapital anzulocken, die den Prunkbau mit der Folterkammer finanzieren. Alle Obergeschosse werden abgerissen und neu gestaltet. Danach wird der Schlossteich vergrößert. Und zwar längs und quer. Von oben betrachtet ergibt sich ein opulentes Bild, das alle Erwartungen übertrifft und äußerst gut für die Bilanz ist. Denn steuerrechtlich hat das Finanzamt die Gemeinnützigkeit anerkannt.

Am Männertag spaziert die Steuerfahndung zufällig in @Televisios Büro und findet überraschenderweise den betrunkenen Inhaber @besserwisser mit einer @Televisio gehörenden Hanfpflanze, was zu beweisen ganz einfach war. Eine Atemprobe half, @Televisios Mundgeruch festzustellen, die ähnlich @besserwissers Giftgasentwicklung war und die Messgeräte sofort zum explodieren brachte. Die umliegenden Gebäude zerbröselten zu Feinstaub und belasten so die nähere Umgebung für mehrere Monate in unverantwortlicher Intensität, aber das interessiert hier im Forum so gut wie keinen mehr als @besserwissers Mom, weil ihr Sohnemann radioaktiv erzogen wurde. Ein Tropfen purer Apfelsaft auf offene Fleischwunden wirkt manchmal Wunder, auch wenn manch Körperteil danach abfault. Mit Verlusten ist immer zu rechnen bei Wundschnellversorgung im Anfängerlehrgang der Medizinstudenten nach radioaktiven Katastrophen.

Am internationalen Kindertag gehört es sich, dass @Televisio eine große Hüpfburg mietet und damit alle Kinder abzockt. Eintrittspreise ähnlich des Jahresbruttogehaltes von @besserwisser sind schwer zu ertragen, aber notwendig. Denn der Strompreis ist alles andere als kundenfreundlich. Nur @Arcardy verfügt über Barmittel um den Eintritt zu ermöglichen. Dabei kommt es zu einer pikanten Situation, als @Televisio seine Kontoauszüge bei einer Spontan-Steuerprüfung aus Übermut zerreißt: Der Kontostand war umgekehrt proportional zu @Arcardys Altersvorsorgevermögen sichtbar. @besserwisser reagierte daraufhin mit erhöhtem Blutdruck und bekam von eingeworfenen Tabletten eine Errektion erster Güte.

"Skandal!" schrie @Televisio und kassierte fortan herzliches Mitleid für diesen Fauxpas. Umweltschutzverbände kleben ihre Mitglieder an die Hüpfburg und die Heilsarmee steht neidisch daneben und spielt Kinderlieder auf ausrangierten Panflöten von Gheorghe Zamfir bis zum Sonnenaufgang. Für alkoholische Getränke sorgen örtliche Tankstellenbetreiber und gebratene Würste bringt @besserwisser mit. Das THW löscht daraufhin @besserwissers Holzkohlegrill, der dagegen protestiert und sich mit Flüssiggrillanzünder eine Rakete baut und ganz schnell eine Gegenoffensive startet. Begeistert ist das Publikum auch von @besserwissers Kleidung, welche bei der Hitze zahlreiche Nachahmer anlockt.

Ein großes Donnerwetter gibts dafür von Westen nach Osten in Form von Tornados und Blitzen. Diese lassen aber den Kirchturm in @besserwissers Heimatstadt unversehrt, aber die Turmuhr bezüglich der Sommerzeitumstellung geht nie wieder, denn die Abschaffung des kleinen Zeigers führt unweigerlich zu Missverständnissen beim Ablesen der Uhrzeit. Also montiert @Televisio eine moderne Digitalanzeige, die leider rückwärts zählt und abermals ausgetauscht auch nicht funktioniert. Aus Verzweiflung gibt das Ministerium für Uhrzeit Sonnenuhren aus.

Im Biergarten sitzt eine Gruppe Badegäste ohne vorschriftsmäßige Bekleidung und bestellt verschiedene Getränke bei @Televisio, um davon abzulenken. Heraushängende Geschlechtsteile verursachen keine großen Stolperfallen, doch optisch ist Übelkeit vorprogrammiert. Nichtsdestotrotz bedient @Televisio seine anderen Kunden fehlerfrei. Am Stammtisch singen @besserwissers Schwestern Smashhits und verursachen damit eine große Lärmbelästigung im benachbarten Altersheim bis @besserwisser "Ruhe" brüllt und @Televisio den Saal räumen lässt. Draußen warten SEK-Einsatzwagen zum Abtransport der leeren Flaschen, die auch geschmissen nicht heil ankommen. Nach 13 Wochen ohne Internet ist die Menschheit immer gieriger nach Pornofilmen, doch die Bundesregierung verbietet das Zeigen von nackten Körpern, wenn die Darsteller übermäßig behaart sind. Man sucht deshalb glattrasierte Bodybuilder im Fitness-Studio am Hauptbahnhof und findet @besserwisser. Auch @Televisio hat zu viele Haare auf den Zähnen, halt genetisch bedingt.

Flügellahme Regierungsflugzeuge erzeugen kaum CO2 und verschaffen Annalena Baerbock mehr Freizeit. Die defekte Maschine wird gegen Papierflieger ausgetauscht, die am Schreibtisch fähiger Staatssekretäre entworfen und mit Tapetenleim verklebt wird. Sensationell sind die Flugeigenschaften, sodass einer Patentierung alle Forenuser zustimmen. Nur die Einreichung der geheimen Baupläne war äußerst schwierig: Seitenverkehrt und kopfstehend war gefordert, aber schwarz auf schwarz und ineinander geheftet sowie doppelt gefaltet wurde es abgeliefert. Darum kann keiner vom Patentamt sagen, wie der Papierflieger tatsächlich gebaut wird. Deshalb fliegt Annalena auch weiterhin nicht und benutzt lieber Rollerblades zur Fortbewegung. Anton Hofreiter bevorzugt auf Sänften getragen zu werden, weil körperliche Betätigung den Schweißausstoß im Kopfhaar auslöst und Haarausfall dem Image schadet. Siebzehn Träger kündigen bei Ricarda Lang, weil das Hochwuchten von übergewichtigen Personen sehr anstrengend ist und das Arbeitsschutzgesetz keine Bodybuilderausbildung vorsieht.

Das kommende Wochenende verspricht erfolgreich zu werden, denn @Televisio ist nicht da. Er besucht seine kranke Schwiegermutter in einer Seniorenresidenz nahe Bamberg. Somit pausiert dieser Thread keinesfalls länger als bis Montag früh, denkt sich @besserwisser und geht offline. Empörung macht sich breit bei @Televisio, denn sein Engagement hier im Thread verdient wirklich Respekt und keiner reagiert darauf angemessen. Deshalb wird das Bundesverdienstkreuz beim Bundespräsidialamt angefordert mit rosa Schleifenband , @besserwissers Lieblingsfarbe. Die Verleihung an @Televisio erfolgte umgehend. Tosender Straßenlärm verhinderte allerdings die geplante Pressekonferenz mit @Televisios Ghostwriter, also wird ein Ersatztermin im Altersheim anberaumt. Wissbegierige Journalisten stellen unangenehme Fragen, die sich aber nicht beantworten lassen, weil dafür keine Finanzmittel bereitgestellt werden. Also ruft @besserwisser zu einer Spendenaktion bei Onlyfans auf, um für @Televisio gute PR einzukaufen.

Montags macht @Televisio lange Waldspaziergänge bis er sich verirrt und Moos isst und Pilze raucht, um zu überleben. Wenn er dann erholt von diesem Trip zurück ist, beschenkt ihn die kommunale Suppenküche mit einer kostenlosen Bockwurst. Danach bekommt er Getränke nach Wahl, aber ohne Alkohol, was bedauerlich ist. Abgetauchte Forenuser erscheinen @besserwisser im Traum wieder als anwesend, wenn man fest die Daumen drückt und daran glaubt. @rolaf und @Martyn sind @besserwissers Favoriten, aber auch @doc.snyder liebt @besserwisser sehr.
Die Doppelaccounts sind eigentlich nur wegen einer Bewusstseinsspaltung notwendig und fördern besonders die Kreativität @Televisios, der keinen Zweitaccount benötigt, weil er einzigartig ist. Anders macht das @doc.snyder mit dutzenden Accounts in diversen Singlebörsen, um potenziell mehr Frischfleisch zu bekommen. Wer hässlich aussieht, hat keine Chance, kann aber anderweitig einen Partner finden, z.B. auf Weihnachtsmärkten. Ein Liter Glühwein vernebelt die Sicht noch lange nicht, obwohl schon nach einem Gläschen "Küstennebel" die Linsentrübung einsetzt. Anders, als bei zuckerfreien Getränken setzt Himbeersirup richtig an und sorgt für einen erweiterten Körperumfang, der Pilgergruppen anlockt, die Buddha verehren und alles was aus Asien kommt. Viele Klatschblätter haben die gleiche Schlagzeile : "Rot oder grün?" Farbenblinde können sowas intuitiv richtig unterscheiden bei deutschen Verkehrsampeln, denn mit Vollgas fährt man schneller und kommt schneller beim Optiker an. Im folgenden Verkaufsgespräch bestellt @Televisio eine Nachtsichtbrille ohne Gleitsichtfunktion für seine Dunkelkammer in besserwissers Auftrag. Dort entwickelt er unter Einsatz seines ganzen Sparkontos eine ganze Palette nützlicher Hilfsmittel für das Glasauge von @besserwisser.

Die neue Woche stimmt alle fröhlich, denn bald ist Nikolaustag und @Televisios dreckige Stiefel stinken herrlich und verursachen damit eine Massenflucht ersten Ranges. Auch am Wochenende strömen Menschenmassen in Kauflaune zum Mediamarkt und reißen sich gegenseitig die Rabatt-Angebote aus den Händen. @Televisio kaufte eine Playstation 5 Slim plus Soundbar und Saugroboter und beabsichtigt morgen, den Weihnachtsbaum anzuputzen. Je früher, desto besser dekoriert er schon seit Juli einen alten Besenstiel mit einer LED-Lichterkette und bunten Kugeln bis dieser zerbricht. Eine Tube Pattex löst dieses Problem zur vollsten Zufriedenheit von @besserwisser, sodass kein echter Weihnachtsbaum dafür sterben muss. Im Glühweinkessel blubbert derweil Kinderpunsch für alle alkoholkranken Abstinenzler und gebrannte Mandeln liegen im Ofen warm, um verputzt zu werden. Zusätzlich besorgt Oma Bargeld an der Tankstellenkasse, um allen Enkeln Bildungsnachhilfestunden zu finanzieren. Einen hohen Bildungsgrad hat man nur nach achtzehn Semestern in der Waldorfschule von @besserwissers Mutter. @Televisio lernt dort den Umgang mit Blockflöten und Wattebällchen, besteht die Prüfung und studiert jetzt Lichtorgelspielen. Erfolg will schwer erarbeitet werden oder bezahlt, also jobbt @Televisio als Geldzähler bei 1&1 und zusätzlich als Geldeintreiber für @besserwisser-Inkasso.

Drei Kerzen leuchten inzwischen auf dem Kronenleuchter in @Televisios Anwesen auf Sylt und die Feuerwehr sieht keinen Grund, das brennende Haus von @besserwisser zu löschen, weil es ohnehin abrissreif ist. Deshalb kommt morgen ein Schuttlader und verschönert @Televisios Anwesen beiläufig. Besserwissers Hausreste werden meistbietend versteigert, aber niemand will @Televisios Gebot überbieten - außer @besserwissers Mutter. Das verhindert @Televisio aber nicht, weil das alte Jahr positiv enden soll.

@Televisios erstes Kalenderblatt verheißt nichts Gutes, auf der Rückseite steht dick 1994 und sein Geburtsdatum und ist selbstgebastelt. @Televisios grüner Traktor hingegen läuft solarbetrieben, also vollkommen vegan und äußerst zuverlässig.
Nur nachts schwächeln die Scheibenwischer, aber sonst ist alles in Top-Zustand. Deshalb benutzt er ihn nicht für Demonstrationen seiner mangelnden Fahrkünste, sondern zur Getreideernte. Jedes zweite Korn schmeckt hervorragend und @Televisios gefräßiges Federvieh provitiert natürlich davon. Die andere Hälfte schmeckt noch besser. Aber nur, wenn alle Geschmacksknospen funktionieren. Diese erblühen bei @besserwisser jedoch kaum, weil @Televisio immer vorher alles wegfuttert.

Die ersten Schneeglöckchen wachsen heuer schlecht, denn @Televisios Vorgarten ist recht schattig hinter einer Müllhalde voller leerer Redbull-Dosen und Pizza-Schachteln versteckt. Mit Taucherbrille und Schwimmflossen erforscht @Televisio die angehäuften Hinterlassenschaften und findet sein altes Schulzeugnis wieder.
Fünfundzwanzig Zeugnisblätter beweisen, dass Computerausdrucke damals nicht für Waldorf-Schüler ausgegeben wurden, sondern für besonders Bildungsresistente. Eine solche Auszeichnung erleichtert die Jobsuche für Spitzenpositionen in der abfallrückführenden Recyclingbranche. Laut Statistik kommen fünf von vier Bewerbern nicht über die Mathe-Prüfung hinaus, um den Status "Bildungsflüchtling" zu erreichen. Was also tun? Mit neuem Schwung und künstlicher Intelligenz erfindet @Televisio eine Klugheit für alle, die automatisch funktioniert und Weltfrieden bringt, jedoch kostenpflichtig ist und äußerst beliebt. @Televisios altes Schmierphone soll veräußert werden auf dem Flohmarkt von besserwissers Oma, um ausbleibende Lottogewinne auszugleichen. Zum Preis eines überlagerten Joghurtbechers kauft ein mexikanischer Tortilla-Bäcker gleich drei nicht vorhandene Exemplare.

@Televisios Ostereier waren wie immer tadellos in Pink lackiert und glänzen in der Sonne wie @besserwissers goldener Eckzahn. @besserwissers Papierflieger hingegen flattert im Gegenwind seines Ventilators ziemlich in @Arcardys Richtung, wird dort aber umgelenkt zu @Televisio und prompt abgefangen. Auf dem Rückflug gibt es Turbolenzen und schlechte Bodensicht, aber durch geschicktes manövrieren passiert nichts. Diesen Erfolg feiern die anwesenden Fluglotsen mit Beluga-Kaviar, Tomatensaft und @Martyns Lachsbrötchen. Restlos gesättigt begeben sich alle in @besserwissers Schlafsaal, um dort zu übernachten und den Rausch einer Tüte Cannabis abzubauen. Bald ist Pfingsten. Da sind viele Pfingstochsen unterwegs und treffen sich auf saftig-grünen Wiesen mit dickeutrigen Kühen zum Chillen. Daneben feiert @Televisio Männertag wie immer ganzjährig in seiner Privatbrauerei und freut sich über durstige Besucher, die ordentlich Umsatz im Nachbar-Lokal machen. Denn als Nachbar-Lokal-Betreiber verursacht @rolaf eine Oligopol-Marktsituation, die sich auf den Getränkepreis unmittelbar auswirkt. Alle Rabattmarken werden akzeptiert bis zu einer...

 

Neu Kapitel LXXIX

Es beginnt wie immer mit einem belanglosen Sachverhalt, der später eskaliert, wenn alle Beteiligten viel Alkohol trinken und enthemmt durcheinander vögeln, wie die Statistik 2022 zeigt: @Televisios zwölf Kinder sind so intelligent wie zwölf Packungen Pudding hoch sind
und belegen damit die enorme Potenz des deutschen Bildungssystems. Darüber hinaus zeigen @Televisios Haustiere eine überdurchschnittliche Leistung bei Suchspielen mit Sextoys im bayerischen Wald. In @Martyns Nähe hingegen sind Sextoys besonders beliebt bei nächtlichen Aktivitäten und werden benutzt zum Vergnügen und Leid des temporären Sexualpartners in ausgewählten Kellerverliesen zur Stimulation von Libido und Schlafhormonen mit unbekannten Folgen, die wiederum Interesse bei Nachtschwärmern erzeugen. In den Zeitungen sieht man Fotos des daraus resultierenden Nachtlebens im Rotlichtviertel, was zur Folge gleich gesperrt wird. Schaulustige protestieren heftig mit großen Transparenten gegen die Absperrungen der betreffenden Etablissements, bis der Bundeskanzler sich per Richtlinienkompetenz durchsetzt.
Prinz Segelohr und seine Gefolgschaft begrüßen morgen in Hamburg irgendwelche dahergelaufenen Spaziergänger auf der Reeperbahn per Handschlag und besuchen den Arbeitsplatz des Chefdirigenten der Heilsarmee im Dollhouse und sind überrascht, wer dort alles sonst noch zu Hause ist. Morgen geht die Sonne im Westen auf, danach geht der Golfstrom andersrum und trocknet schließlich aus. @Televisio als Klimaexperte weiß längst, dass Wasser nur bergab und nicht bergauf fließt und trotzdem nass ist, obwohl es bereits verdunstet wenn es verdunstet. Auch Atomkraftwerke haben eine Wasserkühlung, die viel warmes Wasser verschlingen, um im Spaß-Bad nebenan eine Riesenrutsche zu betreiben. @Televisios rosa Badehose ist aerodynamisch geformt durch hervorstehende Körperteile im unteren Bereich. Mit einem Hechtsprung vom 10er begeistert @rolaf besomders @Martyn, denn die Eintauchphase ins leere Sprungbecken gelingt mühelos. Am Beckengrund liegt eine alte Haarspange von Helene Fischer und wartet darauf, von @Lefist beim Angeln herausgefischt zu werden.

Charles und Camilla polieren ihre Kronen mit einem Schwingschleifer auf Hochglanz und reparieren mit einer Gold-Pinzette schadhafte Stellen. Die alten Edelsteine werden ersetzt durch billige Glasscherben und die Perlen durch Murmeln aus Kugellagern alter Skateboards. In den Thron wurde mit einem Taschenmesser @Televisios Monogramm geschnitzt, daneben das von @rolaf und @Martyn. Dieses Glück können nur Auserwählte haben, nicht aber @besserwisser, weil der immer wählerisch ist und lieber im Buckingham-Palast residieren möchte. Deshalb mauern fleißige Handwerker im Untergrund ein Verließ für @doc.snyder, um so Besucher mit Kapital anzulocken, die den Prunkbau mit der Folterkammer finanzieren. Alle Obergeschosse werden abgerissen und neu gestaltet. Danach wird der Schlossteich vergrößert. Und zwar längs und quer. Von oben betrachtet ergibt sich ein opulentes Bild, das alle Erwartungen übertrifft und äußerst gut für die Bilanz ist. Denn steuerrechtlich hat das Finanzamt die Gemeinnützigkeit anerkannt.

Am Männertag spaziert die Steuerfahndung zufällig in @Televisios Büro und findet überraschenderweise den betrunkenen Inhaber @besserwisser mit einer @Televisio gehörenden Hanfpflanze, was zu beweisen ganz einfach war. Eine Atemprobe half, @Televisios Mundgeruch festzustellen, die ähnlich @besserwissers Giftgasentwicklung war und die Messgeräte sofort zum explodieren brachte. Die umliegenden Gebäude zerbröselten zu Feinstaub und belasten so die nähere Umgebung für mehrere Monate in unverantwortlicher Intensität, aber das interessiert hier im Forum so gut wie keinen mehr als @besserwissers Mom, weil ihr Sohnemann radioaktiv erzogen wurde. Ein Tropfen purer Apfelsaft auf offene Fleischwunden wirkt manchmal Wunder, auch wenn manch Körperteil danach abfault. Mit Verlusten ist immer zu rechnen bei Wundschnellversorgung im Anfängerlehrgang der Medizinstudenten nach radioaktiven Katastrophen.

Am internationalen Kindertag gehört es sich, dass @Televisio eine große Hüpfburg mietet und damit alle Kinder abzockt. Eintrittspreise ähnlich des Jahresbruttogehaltes von @besserwisser sind schwer zu ertragen, aber notwendig. Denn der Strompreis ist alles andere als kundenfreundlich. Nur @Arcardy verfügt über Barmittel um den Eintritt zu ermöglichen. Dabei kommt es zu einer pikanten Situation, als @Televisio seine Kontoauszüge bei einer Spontan-Steuerprüfung aus Übermut zerreißt: Der Kontostand war umgekehrt proportional zu @Arcardys Altersvorsorgevermögen sichtbar. @besserwisser reagierte daraufhin mit erhöhtem Blutdruck und bekam von eingeworfenen Tabletten eine Errektion erster Güte.

"Skandal!" schrie @Televisio und kassierte fortan herzliches Mitleid für diesen Fauxpas. Umweltschutzverbände kleben ihre Mitglieder an die Hüpfburg und die Heilsarmee steht neidisch daneben und spielt Kinderlieder auf ausrangierten Panflöten von Gheorghe Zamfir bis zum Sonnenaufgang. Für alkoholische Getränke sorgen örtliche Tankstellenbetreiber und gebratene Würste bringt @besserwisser mit. Das THW löscht daraufhin @besserwissers Holzkohlegrill, der dagegen protestiert und sich mit Flüssiggrillanzünder eine Rakete baut und ganz schnell eine Gegenoffensive startet. Begeistert ist das Publikum auch von @besserwissers Kleidung, welche bei der Hitze zahlreiche Nachahmer anlockt.

Ein großes Donnerwetter gibts dafür von Westen nach Osten in Form von Tornados und Blitzen. Diese lassen aber den Kirchturm in @besserwissers Heimatstadt unversehrt, aber die Turmuhr bezüglich der Sommerzeitumstellung geht nie wieder, denn die Abschaffung des kleinen Zeigers führt unweigerlich zu Missverständnissen beim Ablesen der Uhrzeit. Also montiert @Televisio eine moderne Digitalanzeige, die leider rückwärts zählt und abermals ausgetauscht auch nicht funktioniert. Aus Verzweiflung gibt das Ministerium für Uhrzeit Sonnenuhren aus.

Im Biergarten sitzt eine Gruppe Badegäste ohne vorschriftsmäßige Bekleidung und bestellt verschiedene Getränke bei @Televisio, um davon abzulenken. Heraushängende Geschlechtsteile verursachen keine großen Stolperfallen, doch optisch ist Übelkeit vorprogrammiert. Nichtsdestotrotz bedient @Televisio seine anderen Kunden fehlerfrei. Am Stammtisch singen @besserwissers Schwestern Smashhits und verursachen damit eine große Lärmbelästigung im benachbarten Altersheim bis @besserwisser "Ruhe" brüllt und @Televisio den Saal räumen lässt. Draußen warten SEK-Einsatzwagen zum Abtransport der leeren Flaschen, die auch geschmissen nicht heil ankommen. Nach 13 Wochen ohne Internet ist die Menschheit immer gieriger nach Pornofilmen, doch die Bundesregierung verbietet das Zeigen von nackten Körpern, wenn die Darsteller übermäßig behaart sind. Man sucht deshalb glattrasierte Bodybuilder im Fitness-Studio am Hauptbahnhof und findet @besserwisser. Auch @Televisio hat zu viele Haare auf den Zähnen, halt genetisch bedingt.

Flügellahme Regierungsflugzeuge erzeugen kaum CO2 und verschaffen Annalena Baerbock mehr Freizeit. Die defekte Maschine wird gegen Papierflieger ausgetauscht, die am Schreibtisch fähiger Staatssekretäre entworfen und mit Tapetenleim verklebt wird. Sensationell sind die Flugeigenschaften, sodass einer Patentierung alle Forenuser zustimmen. Nur die Einreichung der geheimen Baupläne war äußerst schwierig: Seitenverkehrt und kopfstehend war gefordert, aber schwarz auf schwarz und ineinander geheftet sowie doppelt gefaltet wurde es abgeliefert. Darum kann keiner vom Patentamt sagen, wie der Papierflieger tatsächlich gebaut wird. Deshalb fliegt Annalena auch weiterhin nicht und benutzt lieber Rollerblades zur Fortbewegung. Anton Hofreiter bevorzugt auf Sänften getragen zu werden, weil körperliche Betätigung den Schweißausstoß im Kopfhaar auslöst und Haarausfall dem Image schadet. Siebzehn Träger kündigen bei Ricarda Lang, weil das Hochwuchten von übergewichtigen Personen sehr anstrengend ist und das Arbeitsschutzgesetz keine Bodybuilderausbildung vorsieht.

Das kommende Wochenende verspricht erfolgreich zu werden, denn @Televisio ist nicht da. Er besucht seine kranke Schwiegermutter in einer Seniorenresidenz nahe Bamberg. Somit pausiert dieser Thread keinesfalls länger als bis Montag früh, denkt sich @besserwisser und geht offline. Empörung macht sich breit bei @Televisio, denn sein Engagement hier im Thread verdient wirklich Respekt und keiner reagiert darauf angemessen. Deshalb wird das Bundesverdienstkreuz beim Bundespräsidialamt angefordert mit rosa Schleifenband , @besserwissers Lieblingsfarbe. Die Verleihung an @Televisio erfolgte umgehend. Tosender Straßenlärm verhinderte allerdings die geplante Pressekonferenz mit @Televisios Ghostwriter, also wird ein Ersatztermin im Altersheim anberaumt. Wissbegierige Journalisten stellen unangenehme Fragen, die sich aber nicht beantworten lassen, weil dafür keine Finanzmittel bereitgestellt werden. Also ruft @besserwisser zu einer Spendenaktion bei Onlyfans auf, um für @Televisio gute PR einzukaufen.

Montags macht @Televisio lange Waldspaziergänge bis er sich verirrt und Moos isst und Pilze raucht, um zu überleben. Wenn er dann erholt von diesem Trip zurück ist, beschenkt ihn die kommunale Suppenküche mit einer kostenlosen Bockwurst. Danach bekommt er Getränke nach Wahl, aber ohne Alkohol, was bedauerlich ist. Abgetauchte Forenuser erscheinen @besserwisser im Traum wieder als anwesend, wenn man fest die Daumen drückt und daran glaubt. @rolaf und @Martyn sind @besserwissers Favoriten, aber auch @doc.snyder liebt @besserwisser sehr.
Die Doppelaccounts sind eigentlich nur wegen einer Bewusstseinsspaltung notwendig und fördern besonders die Kreativität @Televisios, der keinen Zweitaccount benötigt, weil er einzigartig ist. Anders macht das @doc.snyder mit dutzenden Accounts in diversen Singlebörsen, um potenziell mehr Frischfleisch zu bekommen. Wer hässlich aussieht, hat keine Chance, kann aber anderweitig einen Partner finden, z.B. auf Weihnachtsmärkten. Ein Liter Glühwein vernebelt die Sicht noch lange nicht, obwohl schon nach einem Gläschen "Küstennebel" die Linsentrübung einsetzt. Anders, als bei zuckerfreien Getränken setzt Himbeersirup richtig an und sorgt für einen erweiterten Körperumfang, der Pilgergruppen anlockt, die Buddha verehren und alles was aus Asien kommt. Viele Klatschblätter haben die gleiche Schlagzeile : "Rot oder grün?" Farbenblinde können sowas intuitiv richtig unterscheiden bei deutschen Verkehrsampeln, denn mit Vollgas fährt man schneller und kommt schneller beim Optiker an. Im folgenden Verkaufsgespräch bestellt @Televisio eine Nachtsichtbrille ohne Gleitsichtfunktion für seine Dunkelkammer in besserwissers Auftrag. Dort entwickelt er unter Einsatz seines ganzen Sparkontos eine ganze Palette nützlicher Hilfsmittel für das Glasauge von @besserwisser.

Die neue Woche stimmt alle fröhlich, denn bald ist Nikolaustag und @Televisios dreckige Stiefel stinken herrlich und verursachen damit eine Massenflucht ersten Ranges. Auch am Wochenende strömen Menschenmassen in Kauflaune zum Mediamarkt und reißen sich gegenseitig die Rabatt-Angebote aus den Händen. @Televisio kaufte eine Playstation 5 Slim plus Soundbar und Saugroboter und beabsichtigt morgen, den Weihnachtsbaum anzuputzen. Je früher, desto besser dekoriert er schon seit Juli einen alten Besenstiel mit einer LED-Lichterkette und bunten Kugeln bis dieser zerbricht. Eine Tube Pattex löst dieses Problem zur vollsten Zufriedenheit von @besserwisser, sodass kein echter Weihnachtsbaum dafür sterben muss. Im Glühweinkessel blubbert derweil Kinderpunsch für alle alkoholkranken Abstinenzler und gebrannte Mandeln liegen im Ofen warm, um verputzt zu werden. Zusätzlich besorgt Oma Bargeld an der Tankstellenkasse, um allen Enkeln Bildungsnachhilfestunden zu finanzieren. Einen hohen Bildungsgrad hat man nur nach achtzehn Semestern in der Waldorfschule von @besserwissers Mutter. @Televisio lernt dort den Umgang mit Blockflöten und Wattebällchen, besteht die Prüfung und studiert jetzt Lichtorgelspielen. Erfolg will schwer erarbeitet werden oder bezahlt, also jobbt @Televisio als Geldzähler bei 1&1 und zusätzlich als Geldeintreiber für @besserwisser-Inkasso.

Drei Kerzen leuchten inzwischen auf dem Kronenleuchter in @Televisios Anwesen auf Sylt und die Feuerwehr sieht keinen Grund, das brennende Haus von @besserwisser zu löschen, weil es ohnehin abrissreif ist. Deshalb kommt morgen ein Schuttlader und verschönert @Televisios Anwesen beiläufig. Besserwissers Hausreste werden meistbietend versteigert, aber niemand will @Televisios Gebot überbieten - außer @besserwissers Mutter. Das verhindert @Televisio aber nicht, weil das alte Jahr positiv enden soll.

@Televisios erstes Kalenderblatt verheißt nichts Gutes, auf der Rückseite steht dick 1994 und sein Geburtsdatum und ist selbstgebastelt. @Televisios grüner Traktor hingegen läuft solarbetrieben, also vollkommen vegan und äußerst zuverlässig.
Nur nachts schwächeln die Scheibenwischer, aber sonst ist alles in Top-Zustand. Deshalb benutzt er ihn nicht für Demonstrationen seiner mangelnden Fahrkünste, sondern zur Getreideernte. Jedes zweite Korn schmeckt hervorragend und @Televisios gefräßiges Federvieh provitiert natürlich davon. Die andere Hälfte schmeckt noch besser. Aber nur, wenn alle Geschmacksknospen funktionieren. Diese erblühen bei @besserwisser jedoch kaum, weil @Televisio immer vorher alles wegfuttert.

Die ersten Schneeglöckchen wachsen heuer schlecht, denn @Televisios Vorgarten ist recht schattig hinter einer Müllhalde voller leerer Redbull-Dosen und Pizza-Schachteln versteckt. Mit Taucherbrille und Schwimmflossen erforscht @Televisio die angehäuften Hinterlassenschaften und findet sein altes Schulzeugnis wieder.
Fünfundzwanzig Zeugnisblätter beweisen, dass Computerausdrucke damals nicht für Waldorf-Schüler ausgegeben wurden, sondern für besonders Bildungsresistente. Eine solche Auszeichnung erleichtert die Jobsuche für Spitzenpositionen in der abfallrückführenden Recyclingbranche. Laut Statistik kommen fünf von vier Bewerbern nicht über die Mathe-Prüfung hinaus, um den Status "Bildungsflüchtling" zu erreichen. Was also tun? Mit neuem Schwung und künstlicher Intelligenz erfindet @Televisio eine Klugheit für alle, die automatisch funktioniert und Weltfrieden bringt, jedoch kostenpflichtig ist und äußerst beliebt. @Televisios altes Schmierphone soll veräußert werden auf dem Flohmarkt von besserwissers Oma, um ausbleibende Lottogewinne auszugleichen. Zum Preis eines überlagerten Joghurtbechers kauft ein mexikanischer Tortilla-Bäcker gleich drei nicht vorhandene Exemplare.

@Televisios Ostereier waren wie immer tadellos in Pink lackiert und glänzen in der Sonne wie @besserwissers goldener Eckzahn. @besserwissers Papierflieger hingegen flattert im Gegenwind seines Ventilators ziemlich in @Arcardys Richtung, wird dort aber umgelenkt zu @Televisio und prompt abgefangen. Auf dem Rückflug gibt es Turbolenzen und schlechte Bodensicht, aber durch geschicktes manövrieren passiert nichts. Diesen Erfolg feiern die anwesenden Fluglotsen mit Beluga-Kaviar, Tomatensaft und @Martyns Lachsbrötchen. Restlos gesättigt begeben sich alle in @besserwissers Schlafsaal, um dort zu übernachten und den Rausch einer Tüte Cannabis abzubauen. Bald ist Pfingsten. Da sind viele Pfingstochsen unterwegs und treffen sich auf saftig-grünen Wiesen mit dickeutrigen Kühen zum Chillen. Daneben feiert @Televisio Männertag wie immer ganzjährig in seiner Privatbrauerei und freut sich über durstige Besucher, die ordentlich Umsatz im Nachbar-Lokal machen. Denn als Nachbar-Lokal-Betreiber verursacht @rolaf eine Oligopol-Marktsituation, die sich auf den Getränkepreis unmittelbar auswirkt. Alle Rabattmarken werden akzeptiert bis zu einer Summe von etwa ...

 

Neu Kapitel LXXIX

Es beginnt wie immer mit einem belanglosen Sachverhalt, der später eskaliert, wenn alle Beteiligten viel Alkohol trinken und enthemmt durcheinander vögeln, wie die Statistik 2022 zeigt: @Televisios zwölf Kinder sind so intelligent wie zwölf Packungen Pudding hoch sind
und belegen damit die enorme Potenz des deutschen Bildungssystems. Darüber hinaus zeigen @Televisios Haustiere eine überdurchschnittliche Leistung bei Suchspielen mit Sextoys im bayerischen Wald. In @Martyns Nähe hingegen sind Sextoys besonders beliebt bei nächtlichen Aktivitäten und werden benutzt zum Vergnügen und Leid des temporären Sexualpartners in ausgewählten Kellerverliesen zur Stimulation von Libido und Schlafhormonen mit unbekannten Folgen, die wiederum Interesse bei Nachtschwärmern erzeugen. In den Zeitungen sieht man Fotos des daraus resultierenden Nachtlebens im Rotlichtviertel, was zur Folge gleich gesperrt wird. Schaulustige protestieren heftig mit großen Transparenten gegen die Absperrungen der betreffenden Etablissements, bis der Bundeskanzler sich per Richtlinienkompetenz durchsetzt.
Prinz Segelohr und seine Gefolgschaft begrüßen morgen in Hamburg irgendwelche dahergelaufenen Spaziergänger auf der Reeperbahn per Handschlag und besuchen den Arbeitsplatz des Chefdirigenten der Heilsarmee im Dollhouse und sind überrascht, wer dort alles sonst noch zu Hause ist. Morgen geht die Sonne im Westen auf, danach geht der Golfstrom andersrum und trocknet schließlich aus. @Televisio als Klimaexperte weiß längst, dass Wasser nur bergab und nicht bergauf fließt und trotzdem nass ist, obwohl es bereits verdunstet wenn es verdunstet. Auch Atomkraftwerke haben eine Wasserkühlung, die viel warmes Wasser verschlingen, um im Spaß-Bad nebenan eine Riesenrutsche zu betreiben. @Televisios rosa Badehose ist aerodynamisch geformt durch hervorstehende Körperteile im unteren Bereich. Mit einem Hechtsprung vom 10er begeistert @rolaf besomders @Martyn, denn die Eintauchphase ins leere Sprungbecken gelingt mühelos. Am Beckengrund liegt eine alte Haarspange von Helene Fischer und wartet darauf, von @Lefist beim Angeln herausgefischt zu werden.

Charles und Camilla polieren ihre Kronen mit einem Schwingschleifer auf Hochglanz und reparieren mit einer Gold-Pinzette schadhafte Stellen. Die alten Edelsteine werden ersetzt durch billige Glasscherben und die Perlen durch Murmeln aus Kugellagern alter Skateboards. In den Thron wurde mit einem Taschenmesser @Televisios Monogramm geschnitzt, daneben das von @rolaf und @Martyn. Dieses Glück können nur Auserwählte haben, nicht aber @besserwisser, weil der immer wählerisch ist und lieber im Buckingham-Palast residieren möchte. Deshalb mauern fleißige Handwerker im Untergrund ein Verließ für @doc.snyder, um so Besucher mit Kapital anzulocken, die den Prunkbau mit der Folterkammer finanzieren. Alle Obergeschosse werden abgerissen und neu gestaltet. Danach wird der Schlossteich vergrößert. Und zwar längs und quer. Von oben betrachtet ergibt sich ein opulentes Bild, das alle Erwartungen übertrifft und äußerst gut für die Bilanz ist. Denn steuerrechtlich hat das Finanzamt die Gemeinnützigkeit anerkannt.

Am Männertag spaziert die Steuerfahndung zufällig in @Televisios Büro und findet überraschenderweise den betrunkenen Inhaber @besserwisser mit einer @Televisio gehörenden Hanfpflanze, was zu beweisen ganz einfach war. Eine Atemprobe half, @Televisios Mundgeruch festzustellen, die ähnlich @besserwissers Giftgasentwicklung war und die Messgeräte sofort zum explodieren brachte. Die umliegenden Gebäude zerbröselten zu Feinstaub und belasten so die nähere Umgebung für mehrere Monate in unverantwortlicher Intensität, aber das interessiert hier im Forum so gut wie keinen mehr als @besserwissers Mom, weil ihr Sohnemann radioaktiv erzogen wurde. Ein Tropfen purer Apfelsaft auf offene Fleischwunden wirkt manchmal Wunder, auch wenn manch Körperteil danach abfault. Mit Verlusten ist immer zu rechnen bei Wundschnellversorgung im Anfängerlehrgang der Medizinstudenten nach radioaktiven Katastrophen.

Am internationalen Kindertag gehört es sich, dass @Televisio eine große Hüpfburg mietet und damit alle Kinder abzockt. Eintrittspreise ähnlich des Jahresbruttogehaltes von @besserwisser sind schwer zu ertragen, aber notwendig. Denn der Strompreis ist alles andere als kundenfreundlich. Nur @Arcardy verfügt über Barmittel um den Eintritt zu ermöglichen. Dabei kommt es zu einer pikanten Situation, als @Televisio seine Kontoauszüge bei einer Spontan-Steuerprüfung aus Übermut zerreißt: Der Kontostand war umgekehrt proportional zu @Arcardys Altersvorsorgevermögen sichtbar. @besserwisser reagierte daraufhin mit erhöhtem Blutdruck und bekam von eingeworfenen Tabletten eine Errektion erster Güte.

"Skandal!" schrie @Televisio und kassierte fortan herzliches Mitleid für diesen Fauxpas. Umweltschutzverbände kleben ihre Mitglieder an die Hüpfburg und die Heilsarmee steht neidisch daneben und spielt Kinderlieder auf ausrangierten Panflöten von Gheorghe Zamfir bis zum Sonnenaufgang. Für alkoholische Getränke sorgen örtliche Tankstellenbetreiber und gebratene Würste bringt @besserwisser mit. Das THW löscht daraufhin @besserwissers Holzkohlegrill, der dagegen protestiert und sich mit Flüssiggrillanzünder eine Rakete baut und ganz schnell eine Gegenoffensive startet. Begeistert ist das Publikum auch von @besserwissers Kleidung, welche bei der Hitze zahlreiche Nachahmer anlockt.

Ein großes Donnerwetter gibts dafür von Westen nach Osten in Form von Tornados und Blitzen. Diese lassen aber den Kirchturm in @besserwissers Heimatstadt unversehrt, aber die Turmuhr bezüglich der Sommerzeitumstellung geht nie wieder, denn die Abschaffung des kleinen Zeigers führt unweigerlich zu Missverständnissen beim Ablesen der Uhrzeit. Also montiert @Televisio eine moderne Digitalanzeige, die leider rückwärts zählt und abermals ausgetauscht auch nicht funktioniert. Aus Verzweiflung gibt das Ministerium für Uhrzeit Sonnenuhren aus.

Im Biergarten sitzt eine Gruppe Badegäste ohne vorschriftsmäßige Bekleidung und bestellt verschiedene Getränke bei @Televisio, um davon abzulenken. Heraushängende Geschlechtsteile verursachen keine großen Stolperfallen, doch optisch ist Übelkeit vorprogrammiert. Nichtsdestotrotz bedient @Televisio seine anderen Kunden fehlerfrei. Am Stammtisch singen @besserwissers Schwestern Smashhits und verursachen damit eine große Lärmbelästigung im benachbarten Altersheim bis @besserwisser "Ruhe" brüllt und @Televisio den Saal räumen lässt. Draußen warten SEK-Einsatzwagen zum Abtransport der leeren Flaschen, die auch geschmissen nicht heil ankommen. Nach 13 Wochen ohne Internet ist die Menschheit immer gieriger nach Pornofilmen, doch die Bundesregierung verbietet das Zeigen von nackten Körpern, wenn die Darsteller übermäßig behaart sind. Man sucht deshalb glattrasierte Bodybuilder im Fitness-Studio am Hauptbahnhof und findet @besserwisser. Auch @Televisio hat zu viele Haare auf den Zähnen, halt genetisch bedingt.

Flügellahme Regierungsflugzeuge erzeugen kaum CO2 und verschaffen Annalena Baerbock mehr Freizeit. Die defekte Maschine wird gegen Papierflieger ausgetauscht, die am Schreibtisch fähiger Staatssekretäre entworfen und mit Tapetenleim verklebt wird. Sensationell sind die Flugeigenschaften, sodass einer Patentierung alle Forenuser zustimmen. Nur die Einreichung der geheimen Baupläne war äußerst schwierig: Seitenverkehrt und kopfstehend war gefordert, aber schwarz auf schwarz und ineinander geheftet sowie doppelt gefaltet wurde es abgeliefert. Darum kann keiner vom Patentamt sagen, wie der Papierflieger tatsächlich gebaut wird. Deshalb fliegt Annalena auch weiterhin nicht und benutzt lieber Rollerblades zur Fortbewegung. Anton Hofreiter bevorzugt auf Sänften getragen zu werden, weil körperliche Betätigung den Schweißausstoß im Kopfhaar auslöst und Haarausfall dem Image schadet. Siebzehn Träger kündigen bei Ricarda Lang, weil das Hochwuchten von übergewichtigen Personen sehr anstrengend ist und das Arbeitsschutzgesetz keine Bodybuilderausbildung vorsieht.

Das kommende Wochenende verspricht erfolgreich zu werden, denn @Televisio ist nicht da. Er besucht seine kranke Schwiegermutter in einer Seniorenresidenz nahe Bamberg. Somit pausiert dieser Thread keinesfalls länger als bis Montag früh, denkt sich @besserwisser und geht offline. Empörung macht sich breit bei @Televisio, denn sein Engagement hier im Thread verdient wirklich Respekt und keiner reagiert darauf angemessen. Deshalb wird das Bundesverdienstkreuz beim Bundespräsidialamt angefordert mit rosa Schleifenband , @besserwissers Lieblingsfarbe. Die Verleihung an @Televisio erfolgte umgehend. Tosender Straßenlärm verhinderte allerdings die geplante Pressekonferenz mit @Televisios Ghostwriter, also wird ein Ersatztermin im Altersheim anberaumt. Wissbegierige Journalisten stellen unangenehme Fragen, die sich aber nicht beantworten lassen, weil dafür keine Finanzmittel bereitgestellt werden. Also ruft @besserwisser zu einer Spendenaktion bei Onlyfans auf, um für @Televisio gute PR einzukaufen.

Montags macht @Televisio lange Waldspaziergänge bis er sich verirrt und Moos isst und Pilze raucht, um zu überleben. Wenn er dann erholt von diesem Trip zurück ist, beschenkt ihn die kommunale Suppenküche mit einer kostenlosen Bockwurst. Danach bekommt er Getränke nach Wahl, aber ohne Alkohol, was bedauerlich ist. Abgetauchte Forenuser erscheinen @besserwisser im Traum wieder als anwesend, wenn man fest die Daumen drückt und daran glaubt. @rolaf und @Martyn sind @besserwissers Favoriten, aber auch @doc.snyder liebt @besserwisser sehr.
Die Doppelaccounts sind eigentlich nur wegen einer Bewusstseinsspaltung notwendig und fördern besonders die Kreativität @Televisios, der keinen Zweitaccount benötigt, weil er einzigartig ist. Anders macht das @doc.snyder mit dutzenden Accounts in diversen Singlebörsen, um potenziell mehr Frischfleisch zu bekommen. Wer hässlich aussieht, hat keine Chance, kann aber anderweitig einen Partner finden, z.B. auf Weihnachtsmärkten. Ein Liter Glühwein vernebelt die Sicht noch lange nicht, obwohl schon nach einem Gläschen "Küstennebel" die Linsentrübung einsetzt. Anders, als bei zuckerfreien Getränken setzt Himbeersirup richtig an und sorgt für einen erweiterten Körperumfang, der Pilgergruppen anlockt, die Buddha verehren und alles was aus Asien kommt. Viele Klatschblätter haben die gleiche Schlagzeile : "Rot oder grün?" Farbenblinde können sowas intuitiv richtig unterscheiden bei deutschen Verkehrsampeln, denn mit Vollgas fährt man schneller und kommt schneller beim Optiker an. Im folgenden Verkaufsgespräch bestellt @Televisio eine Nachtsichtbrille ohne Gleitsichtfunktion für seine Dunkelkammer in besserwissers Auftrag. Dort entwickelt er unter Einsatz seines ganzen Sparkontos eine ganze Palette nützlicher Hilfsmittel für das Glasauge von @besserwisser.

Die neue Woche stimmt alle fröhlich, denn bald ist Nikolaustag und @Televisios dreckige Stiefel stinken herrlich und verursachen damit eine Massenflucht ersten Ranges. Auch am Wochenende strömen Menschenmassen in Kauflaune zum Mediamarkt und reißen sich gegenseitig die Rabatt-Angebote aus den Händen. @Televisio kaufte eine Playstation 5 Slim plus Soundbar und Saugroboter und beabsichtigt morgen, den Weihnachtsbaum anzuputzen. Je früher, desto besser dekoriert er schon seit Juli einen alten Besenstiel mit einer LED-Lichterkette und bunten Kugeln bis dieser zerbricht. Eine Tube Pattex löst dieses Problem zur vollsten Zufriedenheit von @besserwisser, sodass kein echter Weihnachtsbaum dafür sterben muss. Im Glühweinkessel blubbert derweil Kinderpunsch für alle alkoholkranken Abstinenzler und gebrannte Mandeln liegen im Ofen warm, um verputzt zu werden. Zusätzlich besorgt Oma Bargeld an der Tankstellenkasse, um allen Enkeln Bildungsnachhilfestunden zu finanzieren. Einen hohen Bildungsgrad hat man nur nach achtzehn Semestern in der Waldorfschule von @besserwissers Mutter. @Televisio lernt dort den Umgang mit Blockflöten und Wattebällchen, besteht die Prüfung und studiert jetzt Lichtorgelspielen. Erfolg will schwer erarbeitet werden oder bezahlt, also jobbt @Televisio als Geldzähler bei 1&1 und zusätzlich als Geldeintreiber für @besserwisser-Inkasso.

Drei Kerzen leuchten inzwischen auf dem Kronenleuchter in @Televisios Anwesen auf Sylt und die Feuerwehr sieht keinen Grund, das brennende Haus von @besserwisser zu löschen, weil es ohnehin abrissreif ist. Deshalb kommt morgen ein Schuttlader und verschönert @Televisios Anwesen beiläufig. Besserwissers Hausreste werden meistbietend versteigert, aber niemand will @Televisios Gebot überbieten - außer @besserwissers Mutter. Das verhindert @Televisio aber nicht, weil das alte Jahr positiv enden soll.

@Televisios erstes Kalenderblatt verheißt nichts Gutes, auf der Rückseite steht dick 1994 und sein Geburtsdatum und ist selbstgebastelt. @Televisios grüner Traktor hingegen läuft solarbetrieben, also vollkommen vegan und äußerst zuverlässig.
Nur nachts schwächeln die Scheibenwischer, aber sonst ist alles in Top-Zustand. Deshalb benutzt er ihn nicht für Demonstrationen seiner mangelnden Fahrkünste, sondern zur Getreideernte. Jedes zweite Korn schmeckt hervorragend und @Televisios gefräßiges Federvieh provitiert natürlich davon. Die andere Hälfte schmeckt noch besser. Aber nur, wenn alle Geschmacksknospen funktionieren. Diese erblühen bei @besserwisser jedoch kaum, weil @Televisio immer vorher alles wegfuttert.

Die ersten Schneeglöckchen wachsen heuer schlecht, denn @Televisios Vorgarten ist recht schattig hinter einer Müllhalde voller leerer Redbull-Dosen und Pizza-Schachteln versteckt. Mit Taucherbrille und Schwimmflossen erforscht @Televisio die angehäuften Hinterlassenschaften und findet sein altes Schulzeugnis wieder.
Fünfundzwanzig Zeugnisblätter beweisen, dass Computerausdrucke damals nicht für Waldorf-Schüler ausgegeben wurden, sondern für besonders Bildungsresistente. Eine solche Auszeichnung erleichtert die Jobsuche für Spitzenpositionen in der abfallrückführenden Recyclingbranche. Laut Statistik kommen fünf von vier Bewerbern nicht über die Mathe-Prüfung hinaus, um den Status "Bildungsflüchtling" zu erreichen. Was also tun? Mit neuem Schwung und künstlicher Intelligenz erfindet @Televisio eine Klugheit für alle, die automatisch funktioniert und Weltfrieden bringt, jedoch kostenpflichtig ist und äußerst beliebt. @Televisios altes Schmierphone soll veräußert werden auf dem Flohmarkt von besserwissers Oma, um ausbleibende Lottogewinne auszugleichen. Zum Preis eines überlagerten Joghurtbechers kauft ein mexikanischer Tortilla-Bäcker gleich drei nicht vorhandene Exemplare.

@Televisios Ostereier waren wie immer tadellos in Pink lackiert und glänzen in der Sonne wie @besserwissers goldener Eckzahn. @besserwissers Papierflieger hingegen flattert im Gegenwind seines Ventilators ziemlich in @Arcardys Richtung, wird dort aber umgelenkt zu @Televisio und prompt abgefangen. Auf dem Rückflug gibt es Turbolenzen und schlechte Bodensicht, aber durch geschicktes manövrieren passiert nichts. Diesen Erfolg feiern die anwesenden Fluglotsen mit Beluga-Kaviar, Tomatensaft und @Martyns Lachsbrötchen. Restlos gesättigt begeben sich alle in @besserwissers Schlafsaal, um dort zu übernachten und den Rausch einer Tüte Cannabis abzubauen. Bald ist Pfingsten. Da sind viele Pfingstochsen unterwegs und treffen sich auf saftig-grünen Wiesen mit dickeutrigen Kühen zum Chillen. Daneben feiert @Televisio Männertag wie immer ganzjährig in seiner Privatbrauerei und freut sich über durstige Besucher, die ordentlich Umsatz im Nachbar-Lokal machen. Denn als Nachbar-Lokal-Betreiber verursacht @rolaf eine Oligopol-Marktsituation, die sich auf den Getränkepreis unmittelbar auswirkt. Alle Rabattmarken werden akzeptiert bis zu einer Summe von etwa 18,55 €. Außerdem...

 

Neu Kapitel LXXIX

Es beginnt wie immer mit einem belanglosen Sachverhalt, der später eskaliert, wenn alle Beteiligten viel Alkohol trinken und enthemmt durcheinander vögeln, wie die Statistik 2022 zeigt: @Televisios zwölf Kinder sind so intelligent wie zwölf Packungen Pudding hoch sind
und belegen damit die enorme Potenz des deutschen Bildungssystems. Darüber hinaus zeigen @Televisios Haustiere eine überdurchschnittliche Leistung bei Suchspielen mit Sextoys im bayerischen Wald. In @Martyns Nähe hingegen sind Sextoys besonders beliebt bei nächtlichen Aktivitäten und werden benutzt zum Vergnügen und Leid des temporären Sexualpartners in ausgewählten Kellerverliesen zur Stimulation von Libido und Schlafhormonen mit unbekannten Folgen, die wiederum Interesse bei Nachtschwärmern erzeugen. In den Zeitungen sieht man Fotos des daraus resultierenden Nachtlebens im Rotlichtviertel, was zur Folge gleich gesperrt wird. Schaulustige protestieren heftig mit großen Transparenten gegen die Absperrungen der betreffenden Etablissements, bis der Bundeskanzler sich per Richtlinienkompetenz durchsetzt.
Prinz Segelohr und seine Gefolgschaft begrüßen morgen in Hamburg irgendwelche dahergelaufenen Spaziergänger auf der Reeperbahn per Handschlag und besuchen den Arbeitsplatz des Chefdirigenten der Heilsarmee im Dollhouse und sind überrascht, wer dort alles sonst noch zu Hause ist. Morgen geht die Sonne im Westen auf, danach geht der Golfstrom andersrum und trocknet schließlich aus. @Televisio als Klimaexperte weiß längst, dass Wasser nur bergab und nicht bergauf fließt und trotzdem nass ist, obwohl es bereits verdunstet wenn es verdunstet. Auch Atomkraftwerke haben eine Wasserkühlung, die viel warmes Wasser verschlingen, um im Spaß-Bad nebenan eine Riesenrutsche zu betreiben. @Televisios rosa Badehose ist aerodynamisch geformt durch hervorstehende Körperteile im unteren Bereich. Mit einem Hechtsprung vom 10er begeistert @rolaf besomders @Martyn, denn die Eintauchphase ins leere Sprungbecken gelingt mühelos. Am Beckengrund liegt eine alte Haarspange von Helene Fischer und wartet darauf, von @Lefist beim Angeln herausgefischt zu werden.

Charles und Camilla polieren ihre Kronen mit einem Schwingschleifer auf Hochglanz und reparieren mit einer Gold-Pinzette schadhafte Stellen. Die alten Edelsteine werden ersetzt durch billige Glasscherben und die Perlen durch Murmeln aus Kugellagern alter Skateboards. In den Thron wurde mit einem Taschenmesser @Televisios Monogramm geschnitzt, daneben das von @rolaf und @Martyn. Dieses Glück können nur Auserwählte haben, nicht aber @besserwisser, weil der immer wählerisch ist und lieber im Buckingham-Palast residieren möchte. Deshalb mauern fleißige Handwerker im Untergrund ein Verließ für @doc.snyder, um so Besucher mit Kapital anzulocken, die den Prunkbau mit der Folterkammer finanzieren. Alle Obergeschosse werden abgerissen und neu gestaltet. Danach wird der Schlossteich vergrößert. Und zwar längs und quer. Von oben betrachtet ergibt sich ein opulentes Bild, das alle Erwartungen übertrifft und äußerst gut für die Bilanz ist. Denn steuerrechtlich hat das Finanzamt die Gemeinnützigkeit anerkannt.

Am Männertag spaziert die Steuerfahndung zufällig in @Televisios Büro und findet überraschenderweise den betrunkenen Inhaber @besserwisser mit einer @Televisio gehörenden Hanfpflanze, was zu beweisen ganz einfach war. Eine Atemprobe half, @Televisios Mundgeruch festzustellen, die ähnlich @besserwissers Giftgasentwicklung war und die Messgeräte sofort zum explodieren brachte. Die umliegenden Gebäude zerbröselten zu Feinstaub und belasten so die nähere Umgebung für mehrere Monate in unverantwortlicher Intensität, aber das interessiert hier im Forum so gut wie keinen mehr als @besserwissers Mom, weil ihr Sohnemann radioaktiv erzogen wurde. Ein Tropfen purer Apfelsaft auf offene Fleischwunden wirkt manchmal Wunder, auch wenn manch Körperteil danach abfault. Mit Verlusten ist immer zu rechnen bei Wundschnellversorgung im Anfängerlehrgang der Medizinstudenten nach radioaktiven Katastrophen.

Am internationalen Kindertag gehört es sich, dass @Televisio eine große Hüpfburg mietet und damit alle Kinder abzockt. Eintrittspreise ähnlich des Jahresbruttogehaltes von @besserwisser sind schwer zu ertragen, aber notwendig. Denn der Strompreis ist alles andere als kundenfreundlich. Nur @Arcardy verfügt über Barmittel um den Eintritt zu ermöglichen. Dabei kommt es zu einer pikanten Situation, als @Televisio seine Kontoauszüge bei einer Spontan-Steuerprüfung aus Übermut zerreißt: Der Kontostand war umgekehrt proportional zu @Arcardys Altersvorsorgevermögen sichtbar. @besserwisser reagierte daraufhin mit erhöhtem Blutdruck und bekam von eingeworfenen Tabletten eine Errektion erster Güte.

"Skandal!" schrie @Televisio und kassierte fortan herzliches Mitleid für diesen Fauxpas. Umweltschutzverbände kleben ihre Mitglieder an die Hüpfburg und die Heilsarmee steht neidisch daneben und spielt Kinderlieder auf ausrangierten Panflöten von Gheorghe Zamfir bis zum Sonnenaufgang. Für alkoholische Getränke sorgen örtliche Tankstellenbetreiber und gebratene Würste bringt @besserwisser mit. Das THW löscht daraufhin @besserwissers Holzkohlegrill, der dagegen protestiert und sich mit Flüssiggrillanzünder eine Rakete baut und ganz schnell eine Gegenoffensive startet. Begeistert ist das Publikum auch von @besserwissers Kleidung, welche bei der Hitze zahlreiche Nachahmer anlockt.

Ein großes Donnerwetter gibts dafür von Westen nach Osten in Form von Tornados und Blitzen. Diese lassen aber den Kirchturm in @besserwissers Heimatstadt unversehrt, aber die Turmuhr bezüglich der Sommerzeitumstellung geht nie wieder, denn die Abschaffung des kleinen Zeigers führt unweigerlich zu Missverständnissen beim Ablesen der Uhrzeit. Also montiert @Televisio eine moderne Digitalanzeige, die leider rückwärts zählt und abermals ausgetauscht auch nicht funktioniert. Aus Verzweiflung gibt das Ministerium für Uhrzeit Sonnenuhren aus.

Im Biergarten sitzt eine Gruppe Badegäste ohne vorschriftsmäßige Bekleidung und bestellt verschiedene Getränke bei @Televisio, um davon abzulenken. Heraushängende Geschlechtsteile verursachen keine großen Stolperfallen, doch optisch ist Übelkeit vorprogrammiert. Nichtsdestotrotz bedient @Televisio seine anderen Kunden fehlerfrei. Am Stammtisch singen @besserwissers Schwestern Smashhits und verursachen damit eine große Lärmbelästigung im benachbarten Altersheim bis @besserwisser "Ruhe" brüllt und @Televisio den Saal räumen lässt. Draußen warten SEK-Einsatzwagen zum Abtransport der leeren Flaschen, die auch geschmissen nicht heil ankommen. Nach 13 Wochen ohne Internet ist die Menschheit immer gieriger nach Pornofilmen, doch die Bundesregierung verbietet das Zeigen von nackten Körpern, wenn die Darsteller übermäßig behaart sind. Man sucht deshalb glattrasierte Bodybuilder im Fitness-Studio am Hauptbahnhof und findet @besserwisser. Auch @Televisio hat zu viele Haare auf den Zähnen, halt genetisch bedingt.

Flügellahme Regierungsflugzeuge erzeugen kaum CO2 und verschaffen Annalena Baerbock mehr Freizeit. Die defekte Maschine wird gegen Papierflieger ausgetauscht, die am Schreibtisch fähiger Staatssekretäre entworfen und mit Tapetenleim verklebt wird. Sensationell sind die Flugeigenschaften, sodass einer Patentierung alle Forenuser zustimmen. Nur die Einreichung der geheimen Baupläne war äußerst schwierig: Seitenverkehrt und kopfstehend war gefordert, aber schwarz auf schwarz und ineinander geheftet sowie doppelt gefaltet wurde es abgeliefert. Darum kann keiner vom Patentamt sagen, wie der Papierflieger tatsächlich gebaut wird. Deshalb fliegt Annalena auch weiterhin nicht und benutzt lieber Rollerblades zur Fortbewegung. Anton Hofreiter bevorzugt auf Sänften getragen zu werden, weil körperliche Betätigung den Schweißausstoß im Kopfhaar auslöst und Haarausfall dem Image schadet. Siebzehn Träger kündigen bei Ricarda Lang, weil das Hochwuchten von übergewichtigen Personen sehr anstrengend ist und das Arbeitsschutzgesetz keine Bodybuilderausbildung vorsieht.

Das kommende Wochenende verspricht erfolgreich zu werden, denn @Televisio ist nicht da. Er besucht seine kranke Schwiegermutter in einer Seniorenresidenz nahe Bamberg. Somit pausiert dieser Thread keinesfalls länger als bis Montag früh, denkt sich @besserwisser und geht offline. Empörung macht sich breit bei @Televisio, denn sein Engagement hier im Thread verdient wirklich Respekt und keiner reagiert darauf angemessen. Deshalb wird das Bundesverdienstkreuz beim Bundespräsidialamt angefordert mit rosa Schleifenband , @besserwissers Lieblingsfarbe. Die Verleihung an @Televisio erfolgte umgehend. Tosender Straßenlärm verhinderte allerdings die geplante Pressekonferenz mit @Televisios Ghostwriter, also wird ein Ersatztermin im Altersheim anberaumt. Wissbegierige Journalisten stellen unangenehme Fragen, die sich aber nicht beantworten lassen, weil dafür keine Finanzmittel bereitgestellt werden. Also ruft @besserwisser zu einer Spendenaktion bei Onlyfans auf, um für @Televisio gute PR einzukaufen.

Montags macht @Televisio lange Waldspaziergänge bis er sich verirrt und Moos isst und Pilze raucht, um zu überleben. Wenn er dann erholt von diesem Trip zurück ist, beschenkt ihn die kommunale Suppenküche mit einer kostenlosen Bockwurst. Danach bekommt er Getränke nach Wahl, aber ohne Alkohol, was bedauerlich ist. Abgetauchte Forenuser erscheinen @besserwisser im Traum wieder als anwesend, wenn man fest die Daumen drückt und daran glaubt. @rolaf und @Martyn sind @besserwissers Favoriten, aber auch @doc.snyder liebt @besserwisser sehr.
Die Doppelaccounts sind eigentlich nur wegen einer Bewusstseinsspaltung notwendig und fördern besonders die Kreativität @Televisios, der keinen Zweitaccount benötigt, weil er einzigartig ist. Anders macht das @doc.snyder mit dutzenden Accounts in diversen Singlebörsen, um potenziell mehr Frischfleisch zu bekommen. Wer hässlich aussieht, hat keine Chance, kann aber anderweitig einen Partner finden, z.B. auf Weihnachtsmärkten. Ein Liter Glühwein vernebelt die Sicht noch lange nicht, obwohl schon nach einem Gläschen "Küstennebel" die Linsentrübung einsetzt. Anders, als bei zuckerfreien Getränken setzt Himbeersirup richtig an und sorgt für einen erweiterten Körperumfang, der Pilgergruppen anlockt, die Buddha verehren und alles was aus Asien kommt. Viele Klatschblätter haben die gleiche Schlagzeile : "Rot oder grün?" Farbenblinde können sowas intuitiv richtig unterscheiden bei deutschen Verkehrsampeln, denn mit Vollgas fährt man schneller und kommt schneller beim Optiker an. Im folgenden Verkaufsgespräch bestellt @Televisio eine Nachtsichtbrille ohne Gleitsichtfunktion für seine Dunkelkammer in besserwissers Auftrag. Dort entwickelt er unter Einsatz seines ganzen Sparkontos eine ganze Palette nützlicher Hilfsmittel für das Glasauge von @besserwisser.

Die neue Woche stimmt alle fröhlich, denn bald ist Nikolaustag und @Televisios dreckige Stiefel stinken herrlich und verursachen damit eine Massenflucht ersten Ranges. Auch am Wochenende strömen Menschenmassen in Kauflaune zum Mediamarkt und reißen sich gegenseitig die Rabatt-Angebote aus den Händen. @Televisio kaufte eine Playstation 5 Slim plus Soundbar und Saugroboter und beabsichtigt morgen, den Weihnachtsbaum anzuputzen. Je früher, desto besser dekoriert er schon seit Juli einen alten Besenstiel mit einer LED-Lichterkette und bunten Kugeln bis dieser zerbricht. Eine Tube Pattex löst dieses Problem zur vollsten Zufriedenheit von @besserwisser, sodass kein echter Weihnachtsbaum dafür sterben muss. Im Glühweinkessel blubbert derweil Kinderpunsch für alle alkoholkranken Abstinenzler und gebrannte Mandeln liegen im Ofen warm, um verputzt zu werden. Zusätzlich besorgt Oma Bargeld an der Tankstellenkasse, um allen Enkeln Bildungsnachhilfestunden zu finanzieren. Einen hohen Bildungsgrad hat man nur nach achtzehn Semestern in der Waldorfschule von @besserwissers Mutter. @Televisio lernt dort den Umgang mit Blockflöten und Wattebällchen, besteht die Prüfung und studiert jetzt Lichtorgelspielen. Erfolg will schwer erarbeitet werden oder bezahlt, also jobbt @Televisio als Geldzähler bei 1&1 und zusätzlich als Geldeintreiber für @besserwisser-Inkasso.

Drei Kerzen leuchten inzwischen auf dem Kronenleuchter in @Televisios Anwesen auf Sylt und die Feuerwehr sieht keinen Grund, das brennende Haus von @besserwisser zu löschen, weil es ohnehin abrissreif ist. Deshalb kommt morgen ein Schuttlader und verschönert @Televisios Anwesen beiläufig. Besserwissers Hausreste werden meistbietend versteigert, aber niemand will @Televisios Gebot überbieten - außer @besserwissers Mutter. Das verhindert @Televisio aber nicht, weil das alte Jahr positiv enden soll.

@Televisios erstes Kalenderblatt verheißt nichts Gutes, auf der Rückseite steht dick 1994 und sein Geburtsdatum und ist selbstgebastelt. @Televisios grüner Traktor hingegen läuft solarbetrieben, also vollkommen vegan und äußerst zuverlässig.
Nur nachts schwächeln die Scheibenwischer, aber sonst ist alles in Top-Zustand. Deshalb benutzt er ihn nicht für Demonstrationen seiner mangelnden Fahrkünste, sondern zur Getreideernte. Jedes zweite Korn schmeckt hervorragend und @Televisios gefräßiges Federvieh provitiert natürlich davon. Die andere Hälfte schmeckt noch besser. Aber nur, wenn alle Geschmacksknospen funktionieren. Diese erblühen bei @besserwisser jedoch kaum, weil @Televisio immer vorher alles wegfuttert.

Die ersten Schneeglöckchen wachsen heuer schlecht, denn @Televisios Vorgarten ist recht schattig hinter einer Müllhalde voller leerer Redbull-Dosen und Pizza-Schachteln versteckt. Mit Taucherbrille und Schwimmflossen erforscht @Televisio die angehäuften Hinterlassenschaften und findet sein altes Schulzeugnis wieder.
Fünfundzwanzig Zeugnisblätter beweisen, dass Computerausdrucke damals nicht für Waldorf-Schüler ausgegeben wurden, sondern für besonders Bildungsresistente. Eine solche Auszeichnung erleichtert die Jobsuche für Spitzenpositionen in der abfallrückführenden Recyclingbranche. Laut Statistik kommen fünf von vier Bewerbern nicht über die Mathe-Prüfung hinaus, um den Status "Bildungsflüchtling" zu erreichen. Was also tun? Mit neuem Schwung und künstlicher Intelligenz erfindet @Televisio eine Klugheit für alle, die automatisch funktioniert und Weltfrieden bringt, jedoch kostenpflichtig ist und äußerst beliebt. @Televisios altes Schmierphone soll veräußert werden auf dem Flohmarkt von besserwissers Oma, um ausbleibende Lottogewinne auszugleichen. Zum Preis eines überlagerten Joghurtbechers kauft ein mexikanischer Tortilla-Bäcker gleich drei nicht vorhandene Exemplare.

@Televisios Ostereier waren wie immer tadellos in Pink lackiert und glänzen in der Sonne wie @besserwissers goldener Eckzahn. @besserwissers Papierflieger hingegen flattert im Gegenwind seines Ventilators ziemlich in @Arcardys Richtung, wird dort aber umgelenkt zu @Televisio und prompt abgefangen. Auf dem Rückflug gibt es Turbolenzen und schlechte Bodensicht, aber durch geschicktes manövrieren passiert nichts. Diesen Erfolg feiern die anwesenden Fluglotsen mit Beluga-Kaviar, Tomatensaft und @Martyns Lachsbrötchen. Restlos gesättigt begeben sich alle in @besserwissers Schlafsaal, um dort zu übernachten und den Rausch einer Tüte Cannabis abzubauen. Bald ist Pfingsten. Da sind viele Pfingstochsen unterwegs und treffen sich auf saftig-grünen Wiesen mit dickeutrigen Kühen zum Chillen. Daneben feiert @Televisio Männertag wie immer ganzjährig in seiner Privatbrauerei und freut sich über durstige Besucher, die ordentlich Umsatz im Nachbar-Lokal machen. Denn als Nachbar-Lokal-Betreiber verursacht @rolaf eine Oligopol-Marktsituation, die sich auf den Getränkepreis unmittelbar auswirkt. Alle Rabattmarken werden akzeptiert bis zu einer Summe von etwa 18,55 €. Außerdem gibt es Freibier ...

 

Neu Kapitel LXXIX

Es beginnt wie immer mit einem belanglosen Sachverhalt, der später eskaliert, wenn alle Beteiligten viel Alkohol trinken und enthemmt durcheinander vögeln, wie die Statistik 2022 zeigt: @Televisios zwölf Kinder sind so intelligent wie zwölf Packungen Pudding hoch sind
und belegen damit die enorme Potenz des deutschen Bildungssystems. Darüber hinaus zeigen @Televisios Haustiere eine überdurchschnittliche Leistung bei Suchspielen mit Sextoys im bayerischen Wald. In @Martyns Nähe hingegen sind Sextoys besonders beliebt bei nächtlichen Aktivitäten und werden benutzt zum Vergnügen und Leid des temporären Sexualpartners in ausgewählten Kellerverliesen zur Stimulation von Libido und Schlafhormonen mit unbekannten Folgen, die wiederum Interesse bei Nachtschwärmern erzeugen. In den Zeitungen sieht man Fotos des daraus resultierenden Nachtlebens im Rotlichtviertel, was zur Folge gleich gesperrt wird. Schaulustige protestieren heftig mit großen Transparenten gegen die Absperrungen der betreffenden Etablissements, bis der Bundeskanzler sich per Richtlinienkompetenz durchsetzt.
Prinz Segelohr und seine Gefolgschaft begrüßen morgen in Hamburg irgendwelche dahergelaufenen Spaziergänger auf der Reeperbahn per Handschlag und besuchen den Arbeitsplatz des Chefdirigenten der Heilsarmee im Dollhouse und sind überrascht, wer dort alles sonst noch zu Hause ist. Morgen geht die Sonne im Westen auf, danach geht der Golfstrom andersrum und trocknet schließlich aus. @Televisio als Klimaexperte weiß längst, dass Wasser nur bergab und nicht bergauf fließt und trotzdem nass ist, obwohl es bereits verdunstet wenn es verdunstet. Auch Atomkraftwerke haben eine Wasserkühlung, die viel warmes Wasser verschlingen, um im Spaß-Bad nebenan eine Riesenrutsche zu betreiben. @Televisios rosa Badehose ist aerodynamisch geformt durch hervorstehende Körperteile im unteren Bereich. Mit einem Hechtsprung vom 10er begeistert @rolaf besomders @Martyn, denn die Eintauchphase ins leere Sprungbecken gelingt mühelos. Am Beckengrund liegt eine alte Haarspange von Helene Fischer und wartet darauf, von @Lefist beim Angeln herausgefischt zu werden.

Charles und Camilla polieren ihre Kronen mit einem Schwingschleifer auf Hochglanz und reparieren mit einer Gold-Pinzette schadhafte Stellen. Die alten Edelsteine werden ersetzt durch billige Glasscherben und die Perlen durch Murmeln aus Kugellagern alter Skateboards. In den Thron wurde mit einem Taschenmesser @Televisios Monogramm geschnitzt, daneben das von @rolaf und @Martyn. Dieses Glück können nur Auserwählte haben, nicht aber @besserwisser, weil der immer wählerisch ist und lieber im Buckingham-Palast residieren möchte. Deshalb mauern fleißige Handwerker im Untergrund ein Verließ für @doc.snyder, um so Besucher mit Kapital anzulocken, die den Prunkbau mit der Folterkammer finanzieren. Alle Obergeschosse werden abgerissen und neu gestaltet. Danach wird der Schlossteich vergrößert. Und zwar längs und quer. Von oben betrachtet ergibt sich ein opulentes Bild, das alle Erwartungen übertrifft und äußerst gut für die Bilanz ist. Denn steuerrechtlich hat das Finanzamt die Gemeinnützigkeit anerkannt.

Am Männertag spaziert die Steuerfahndung zufällig in @Televisios Büro und findet überraschenderweise den betrunkenen Inhaber @besserwisser mit einer @Televisio gehörenden Hanfpflanze, was zu beweisen ganz einfach war. Eine Atemprobe half, @Televisios Mundgeruch festzustellen, die ähnlich @besserwissers Giftgasentwicklung war und die Messgeräte sofort zum explodieren brachte. Die umliegenden Gebäude zerbröselten zu Feinstaub und belasten so die nähere Umgebung für mehrere Monate in unverantwortlicher Intensität, aber das interessiert hier im Forum so gut wie keinen mehr als @besserwissers Mom, weil ihr Sohnemann radioaktiv erzogen wurde. Ein Tropfen purer Apfelsaft auf offene Fleischwunden wirkt manchmal Wunder, auch wenn manch Körperteil danach abfault. Mit Verlusten ist immer zu rechnen bei Wundschnellversorgung im Anfängerlehrgang der Medizinstudenten nach radioaktiven Katastrophen.

Am internationalen Kindertag gehört es sich, dass @Televisio eine große Hüpfburg mietet und damit alle Kinder abzockt. Eintrittspreise ähnlich des Jahresbruttogehaltes von @besserwisser sind schwer zu ertragen, aber notwendig. Denn der Strompreis ist alles andere als kundenfreundlich. Nur @Arcardy verfügt über Barmittel um den Eintritt zu ermöglichen. Dabei kommt es zu einer pikanten Situation, als @Televisio seine Kontoauszüge bei einer Spontan-Steuerprüfung aus Übermut zerreißt: Der Kontostand war umgekehrt proportional zu @Arcardys Altersvorsorgevermögen sichtbar. @besserwisser reagierte daraufhin mit erhöhtem Blutdruck und bekam von eingeworfenen Tabletten eine Errektion erster Güte.

"Skandal!" schrie @Televisio und kassierte fortan herzliches Mitleid für diesen Fauxpas. Umweltschutzverbände kleben ihre Mitglieder an die Hüpfburg und die Heilsarmee steht neidisch daneben und spielt Kinderlieder auf ausrangierten Panflöten von Gheorghe Zamfir bis zum Sonnenaufgang. Für alkoholische Getränke sorgen örtliche Tankstellenbetreiber und gebratene Würste bringt @besserwisser mit. Das THW löscht daraufhin @besserwissers Holzkohlegrill, der dagegen protestiert und sich mit Flüssiggrillanzünder eine Rakete baut und ganz schnell eine Gegenoffensive startet. Begeistert ist das Publikum auch von @besserwissers Kleidung, welche bei der Hitze zahlreiche Nachahmer anlockt.

Ein großes Donnerwetter gibts dafür von Westen nach Osten in Form von Tornados und Blitzen. Diese lassen aber den Kirchturm in @besserwissers Heimatstadt unversehrt, aber die Turmuhr bezüglich der Sommerzeitumstellung geht nie wieder, denn die Abschaffung des kleinen Zeigers führt unweigerlich zu Missverständnissen beim Ablesen der Uhrzeit. Also montiert @Televisio eine moderne Digitalanzeige, die leider rückwärts zählt und abermals ausgetauscht auch nicht funktioniert. Aus Verzweiflung gibt das Ministerium für Uhrzeit Sonnenuhren aus.

Im Biergarten sitzt eine Gruppe Badegäste ohne vorschriftsmäßige Bekleidung und bestellt verschiedene Getränke bei @Televisio, um davon abzulenken. Heraushängende Geschlechtsteile verursachen keine großen Stolperfallen, doch optisch ist Übelkeit vorprogrammiert. Nichtsdestotrotz bedient @Televisio seine anderen Kunden fehlerfrei. Am Stammtisch singen @besserwissers Schwestern Smashhits und verursachen damit eine große Lärmbelästigung im benachbarten Altersheim bis @besserwisser "Ruhe" brüllt und @Televisio den Saal räumen lässt. Draußen warten SEK-Einsatzwagen zum Abtransport der leeren Flaschen, die auch geschmissen nicht heil ankommen. Nach 13 Wochen ohne Internet ist die Menschheit immer gieriger nach Pornofilmen, doch die Bundesregierung verbietet das Zeigen von nackten Körpern, wenn die Darsteller übermäßig behaart sind. Man sucht deshalb glattrasierte Bodybuilder im Fitness-Studio am Hauptbahnhof und findet @besserwisser. Auch @Televisio hat zu viele Haare auf den Zähnen, halt genetisch bedingt.

Flügellahme Regierungsflugzeuge erzeugen kaum CO2 und verschaffen Annalena Baerbock mehr Freizeit. Die defekte Maschine wird gegen Papierflieger ausgetauscht, die am Schreibtisch fähiger Staatssekretäre entworfen und mit Tapetenleim verklebt wird. Sensationell sind die Flugeigenschaften, sodass einer Patentierung alle Forenuser zustimmen. Nur die Einreichung der geheimen Baupläne war äußerst schwierig: Seitenverkehrt und kopfstehend war gefordert, aber schwarz auf schwarz und ineinander geheftet sowie doppelt gefaltet wurde es abgeliefert. Darum kann keiner vom Patentamt sagen, wie der Papierflieger tatsächlich gebaut wird. Deshalb fliegt Annalena auch weiterhin nicht und benutzt lieber Rollerblades zur Fortbewegung. Anton Hofreiter bevorzugt auf Sänften getragen zu werden, weil körperliche Betätigung den Schweißausstoß im Kopfhaar auslöst und Haarausfall dem Image schadet. Siebzehn Träger kündigen bei Ricarda Lang, weil das Hochwuchten von übergewichtigen Personen sehr anstrengend ist und das Arbeitsschutzgesetz keine Bodybuilderausbildung vorsieht.

Das kommende Wochenende verspricht erfolgreich zu werden, denn @Televisio ist nicht da. Er besucht seine kranke Schwiegermutter in einer Seniorenresidenz nahe Bamberg. Somit pausiert dieser Thread keinesfalls länger als bis Montag früh, denkt sich @besserwisser und geht offline. Empörung macht sich breit bei @Televisio, denn sein Engagement hier im Thread verdient wirklich Respekt und keiner reagiert darauf angemessen. Deshalb wird das Bundesverdienstkreuz beim Bundespräsidialamt angefordert mit rosa Schleifenband , @besserwissers Lieblingsfarbe. Die Verleihung an @Televisio erfolgte umgehend. Tosender Straßenlärm verhinderte allerdings die geplante Pressekonferenz mit @Televisios Ghostwriter, also wird ein Ersatztermin im Altersheim anberaumt. Wissbegierige Journalisten stellen unangenehme Fragen, die sich aber nicht beantworten lassen, weil dafür keine Finanzmittel bereitgestellt werden. Also ruft @besserwisser zu einer Spendenaktion bei Onlyfans auf, um für @Televisio gute PR einzukaufen.

Montags macht @Televisio lange Waldspaziergänge bis er sich verirrt und Moos isst und Pilze raucht, um zu überleben. Wenn er dann erholt von diesem Trip zurück ist, beschenkt ihn die kommunale Suppenküche mit einer kostenlosen Bockwurst. Danach bekommt er Getränke nach Wahl, aber ohne Alkohol, was bedauerlich ist. Abgetauchte Forenuser erscheinen @besserwisser im Traum wieder als anwesend, wenn man fest die Daumen drückt und daran glaubt. @rolaf und @Martyn sind @besserwissers Favoriten, aber auch @doc.snyder liebt @besserwisser sehr.
Die Doppelaccounts sind eigentlich nur wegen einer Bewusstseinsspaltung notwendig und fördern besonders die Kreativität @Televisios, der keinen Zweitaccount benötigt, weil er einzigartig ist. Anders macht das @doc.snyder mit dutzenden Accounts in diversen Singlebörsen, um potenziell mehr Frischfleisch zu bekommen. Wer hässlich aussieht, hat keine Chance, kann aber anderweitig einen Partner finden, z.B. auf Weihnachtsmärkten. Ein Liter Glühwein vernebelt die Sicht noch lange nicht, obwohl schon nach einem Gläschen "Küstennebel" die Linsentrübung einsetzt. Anders, als bei zuckerfreien Getränken setzt Himbeersirup richtig an und sorgt für einen erweiterten Körperumfang, der Pilgergruppen anlockt, die Buddha verehren und alles was aus Asien kommt. Viele Klatschblätter haben die gleiche Schlagzeile : "Rot oder grün?" Farbenblinde können sowas intuitiv richtig unterscheiden bei deutschen Verkehrsampeln, denn mit Vollgas fährt man schneller und kommt schneller beim Optiker an. Im folgenden Verkaufsgespräch bestellt @Televisio eine Nachtsichtbrille ohne Gleitsichtfunktion für seine Dunkelkammer in besserwissers Auftrag. Dort entwickelt er unter Einsatz seines ganzen Sparkontos eine ganze Palette nützlicher Hilfsmittel für das Glasauge von @besserwisser.

Die neue Woche stimmt alle fröhlich, denn bald ist Nikolaustag und @Televisios dreckige Stiefel stinken herrlich und verursachen damit eine Massenflucht ersten Ranges. Auch am Wochenende strömen Menschenmassen in Kauflaune zum Mediamarkt und reißen sich gegenseitig die Rabatt-Angebote aus den Händen. @Televisio kaufte eine Playstation 5 Slim plus Soundbar und Saugroboter und beabsichtigt morgen, den Weihnachtsbaum anzuputzen. Je früher, desto besser dekoriert er schon seit Juli einen alten Besenstiel mit einer LED-Lichterkette und bunten Kugeln bis dieser zerbricht. Eine Tube Pattex löst dieses Problem zur vollsten Zufriedenheit von @besserwisser, sodass kein echter Weihnachtsbaum dafür sterben muss. Im Glühweinkessel blubbert derweil Kinderpunsch für alle alkoholkranken Abstinenzler und gebrannte Mandeln liegen im Ofen warm, um verputzt zu werden. Zusätzlich besorgt Oma Bargeld an der Tankstellenkasse, um allen Enkeln Bildungsnachhilfestunden zu finanzieren. Einen hohen Bildungsgrad hat man nur nach achtzehn Semestern in der Waldorfschule von @besserwissers Mutter. @Televisio lernt dort den Umgang mit Blockflöten und Wattebällchen, besteht die Prüfung und studiert jetzt Lichtorgelspielen. Erfolg will schwer erarbeitet werden oder bezahlt, also jobbt @Televisio als Geldzähler bei 1&1 und zusätzlich als Geldeintreiber für @besserwisser-Inkasso.

Drei Kerzen leuchten inzwischen auf dem Kronenleuchter in @Televisios Anwesen auf Sylt und die Feuerwehr sieht keinen Grund, das brennende Haus von @besserwisser zu löschen, weil es ohnehin abrissreif ist. Deshalb kommt morgen ein Schuttlader und verschönert @Televisios Anwesen beiläufig. Besserwissers Hausreste werden meistbietend versteigert, aber niemand will @Televisios Gebot überbieten - außer @besserwissers Mutter. Das verhindert @Televisio aber nicht, weil das alte Jahr positiv enden soll.

@Televisios erstes Kalenderblatt verheißt nichts Gutes, auf der Rückseite steht dick 1994 und sein Geburtsdatum und ist selbstgebastelt. @Televisios grüner Traktor hingegen läuft solarbetrieben, also vollkommen vegan und äußerst zuverlässig.
Nur nachts schwächeln die Scheibenwischer, aber sonst ist alles in Top-Zustand. Deshalb benutzt er ihn nicht für Demonstrationen seiner mangelnden Fahrkünste, sondern zur Getreideernte. Jedes zweite Korn schmeckt hervorragend und @Televisios gefräßiges Federvieh provitiert natürlich davon. Die andere Hälfte schmeckt noch besser. Aber nur, wenn alle Geschmacksknospen funktionieren. Diese erblühen bei @besserwisser jedoch kaum, weil @Televisio immer vorher alles wegfuttert.

Die ersten Schneeglöckchen wachsen heuer schlecht, denn @Televisios Vorgarten ist recht schattig hinter einer Müllhalde voller leerer Redbull-Dosen und Pizza-Schachteln versteckt. Mit Taucherbrille und Schwimmflossen erforscht @Televisio die angehäuften Hinterlassenschaften und findet sein altes Schulzeugnis wieder.
Fünfundzwanzig Zeugnisblätter beweisen, dass Computerausdrucke damals nicht für Waldorf-Schüler ausgegeben wurden, sondern für besonders Bildungsresistente. Eine solche Auszeichnung erleichtert die Jobsuche für Spitzenpositionen in der abfallrückführenden Recyclingbranche. Laut Statistik kommen fünf von vier Bewerbern nicht über die Mathe-Prüfung hinaus, um den Status "Bildungsflüchtling" zu erreichen. Was also tun? Mit neuem Schwung und künstlicher Intelligenz erfindet @Televisio eine Klugheit für alle, die automatisch funktioniert und Weltfrieden bringt, jedoch kostenpflichtig ist und äußerst beliebt. @Televisios altes Schmierphone soll veräußert werden auf dem Flohmarkt von besserwissers Oma, um ausbleibende Lottogewinne auszugleichen. Zum Preis eines überlagerten Joghurtbechers kauft ein mexikanischer Tortilla-Bäcker gleich drei nicht vorhandene Exemplare.

@Televisios Ostereier waren wie immer tadellos in Pink lackiert und glänzen in der Sonne wie @besserwissers goldener Eckzahn. @besserwissers Papierflieger hingegen flattert im Gegenwind seines Ventilators ziemlich in @Arcardys Richtung, wird dort aber umgelenkt zu @Televisio und prompt abgefangen. Auf dem Rückflug gibt es Turbolenzen und schlechte Bodensicht, aber durch geschicktes manövrieren passiert nichts. Diesen Erfolg feiern die anwesenden Fluglotsen mit Beluga-Kaviar, Tomatensaft und @Martyns Lachsbrötchen. Restlos gesättigt begeben sich alle in @besserwissers Schlafsaal, um dort zu übernachten und den Rausch einer Tüte Cannabis abzubauen. Bald ist Pfingsten. Da sind viele Pfingstochsen unterwegs und treffen sich auf saftig-grünen Wiesen mit dickeutrigen Kühen zum Chillen. Daneben feiert @Televisio Männertag wie immer ganzjährig in seiner Privatbrauerei und freut sich über durstige Besucher, die ordentlich Umsatz im Nachbar-Lokal machen. Denn als Nachbar-Lokal-Betreiber verursacht @rolaf eine Oligopol-Marktsituation, die sich auf den Getränkepreis unmittelbar auswirkt. Alle Rabattmarken werden akzeptiert bis zu einer Summe von etwa 18,55 €. Außerdem gibt es Freibier für Nicht-Rabattmarken-Besitzer. So...

 

Neu Kapitel LXXIX

Es beginnt wie immer mit einem belanglosen Sachverhalt, der später eskaliert, wenn alle Beteiligten viel Alkohol trinken und enthemmt durcheinander vögeln, wie die Statistik 2022 zeigt: @Televisios zwölf Kinder sind so intelligent wie zwölf Packungen Pudding hoch sind
und belegen damit die enorme Potenz des deutschen Bildungssystems. Darüber hinaus zeigen @Televisios Haustiere eine überdurchschnittliche Leistung bei Suchspielen mit Sextoys im bayerischen Wald. In @Martyns Nähe hingegen sind Sextoys besonders beliebt bei nächtlichen Aktivitäten und werden benutzt zum Vergnügen und Leid des temporären Sexualpartners in ausgewählten Kellerverliesen zur Stimulation von Libido und Schlafhormonen mit unbekannten Folgen, die wiederum Interesse bei Nachtschwärmern erzeugen. In den Zeitungen sieht man Fotos des daraus resultierenden Nachtlebens im Rotlichtviertel, was zur Folge gleich gesperrt wird. Schaulustige protestieren heftig mit großen Transparenten gegen die Absperrungen der betreffenden Etablissements, bis der Bundeskanzler sich per Richtlinienkompetenz durchsetzt.
Prinz Segelohr und seine Gefolgschaft begrüßen morgen in Hamburg irgendwelche dahergelaufenen Spaziergänger auf der Reeperbahn per Handschlag und besuchen den Arbeitsplatz des Chefdirigenten der Heilsarmee im Dollhouse und sind überrascht, wer dort alles sonst noch zu Hause ist. Morgen geht die Sonne im Westen auf, danach geht der Golfstrom andersrum und trocknet schließlich aus. @Televisio als Klimaexperte weiß längst, dass Wasser nur bergab und nicht bergauf fließt und trotzdem nass ist, obwohl es bereits verdunstet wenn es verdunstet. Auch Atomkraftwerke haben eine Wasserkühlung, die viel warmes Wasser verschlingen, um im Spaß-Bad nebenan eine Riesenrutsche zu betreiben. @Televisios rosa Badehose ist aerodynamisch geformt durch hervorstehende Körperteile im unteren Bereich. Mit einem Hechtsprung vom 10er begeistert @rolaf besomders @Martyn, denn die Eintauchphase ins leere Sprungbecken gelingt mühelos. Am Beckengrund liegt eine alte Haarspange von Helene Fischer und wartet darauf, von @Lefist beim Angeln herausgefischt zu werden.

Charles und Camilla polieren ihre Kronen mit einem Schwingschleifer auf Hochglanz und reparieren mit einer Gold-Pinzette schadhafte Stellen. Die alten Edelsteine werden ersetzt durch billige Glasscherben und die Perlen durch Murmeln aus Kugellagern alter Skateboards. In den Thron wurde mit einem Taschenmesser @Televisios Monogramm geschnitzt, daneben das von @rolaf und @Martyn. Dieses Glück können nur Auserwählte haben, nicht aber @besserwisser, weil der immer wählerisch ist und lieber im Buckingham-Palast residieren möchte. Deshalb mauern fleißige Handwerker im Untergrund ein Verließ für @doc.snyder, um so Besucher mit Kapital anzulocken, die den Prunkbau mit der Folterkammer finanzieren. Alle Obergeschosse werden abgerissen und neu gestaltet. Danach wird der Schlossteich vergrößert. Und zwar längs und quer. Von oben betrachtet ergibt sich ein opulentes Bild, das alle Erwartungen übertrifft und äußerst gut für die Bilanz ist. Denn steuerrechtlich hat das Finanzamt die Gemeinnützigkeit anerkannt.

Am Männertag spaziert die Steuerfahndung zufällig in @Televisios Büro und findet überraschenderweise den betrunkenen Inhaber @besserwisser mit einer @Televisio gehörenden Hanfpflanze, was zu beweisen ganz einfach war. Eine Atemprobe half, @Televisios Mundgeruch festzustellen, die ähnlich @besserwissers Giftgasentwicklung war und die Messgeräte sofort zum explodieren brachte. Die umliegenden Gebäude zerbröselten zu Feinstaub und belasten so die nähere Umgebung für mehrere Monate in unverantwortlicher Intensität, aber das interessiert hier im Forum so gut wie keinen mehr als @besserwissers Mom, weil ihr Sohnemann radioaktiv erzogen wurde. Ein Tropfen purer Apfelsaft auf offene Fleischwunden wirkt manchmal Wunder, auch wenn manch Körperteil danach abfault. Mit Verlusten ist immer zu rechnen bei Wundschnellversorgung im Anfängerlehrgang der Medizinstudenten nach radioaktiven Katastrophen.

Am internationalen Kindertag gehört es sich, dass @Televisio eine große Hüpfburg mietet und damit alle Kinder abzockt. Eintrittspreise ähnlich des Jahresbruttogehaltes von @besserwisser sind schwer zu ertragen, aber notwendig. Denn der Strompreis ist alles andere als kundenfreundlich. Nur @Arcardy verfügt über Barmittel um den Eintritt zu ermöglichen. Dabei kommt es zu einer pikanten Situation, als @Televisio seine Kontoauszüge bei einer Spontan-Steuerprüfung aus Übermut zerreißt: Der Kontostand war umgekehrt proportional zu @Arcardys Altersvorsorgevermögen sichtbar. @besserwisser reagierte daraufhin mit erhöhtem Blutdruck und bekam von eingeworfenen Tabletten eine Errektion erster Güte.

"Skandal!" schrie @Televisio und kassierte fortan herzliches Mitleid für diesen Fauxpas. Umweltschutzverbände kleben ihre Mitglieder an die Hüpfburg und die Heilsarmee steht neidisch daneben und spielt Kinderlieder auf ausrangierten Panflöten von Gheorghe Zamfir bis zum Sonnenaufgang. Für alkoholische Getränke sorgen örtliche Tankstellenbetreiber und gebratene Würste bringt @besserwisser mit. Das THW löscht daraufhin @besserwissers Holzkohlegrill, der dagegen protestiert und sich mit Flüssiggrillanzünder eine Rakete baut und ganz schnell eine Gegenoffensive startet. Begeistert ist das Publikum auch von @besserwissers Kleidung, welche bei der Hitze zahlreiche Nachahmer anlockt.

Ein großes Donnerwetter gibts dafür von Westen nach Osten in Form von Tornados und Blitzen. Diese lassen aber den Kirchturm in @besserwissers Heimatstadt unversehrt, aber die Turmuhr bezüglich der Sommerzeitumstellung geht nie wieder, denn die Abschaffung des kleinen Zeigers führt unweigerlich zu Missverständnissen beim Ablesen der Uhrzeit. Also montiert @Televisio eine moderne Digitalanzeige, die leider rückwärts zählt und abermals ausgetauscht auch nicht funktioniert. Aus Verzweiflung gibt das Ministerium für Uhrzeit Sonnenuhren aus.

Im Biergarten sitzt eine Gruppe Badegäste ohne vorschriftsmäßige Bekleidung und bestellt verschiedene Getränke bei @Televisio, um davon abzulenken. Heraushängende Geschlechtsteile verursachen keine großen Stolperfallen, doch optisch ist Übelkeit vorprogrammiert. Nichtsdestotrotz bedient @Televisio seine anderen Kunden fehlerfrei. Am Stammtisch singen @besserwissers Schwestern Smashhits und verursachen damit eine große Lärmbelästigung im benachbarten Altersheim bis @besserwisser "Ruhe" brüllt und @Televisio den Saal räumen lässt. Draußen warten SEK-Einsatzwagen zum Abtransport der leeren Flaschen, die auch geschmissen nicht heil ankommen. Nach 13 Wochen ohne Internet ist die Menschheit immer gieriger nach Pornofilmen, doch die Bundesregierung verbietet das Zeigen von nackten Körpern, wenn die Darsteller übermäßig behaart sind. Man sucht deshalb glattrasierte Bodybuilder im Fitness-Studio am Hauptbahnhof und findet @besserwisser. Auch @Televisio hat zu viele Haare auf den Zähnen, halt genetisch bedingt.

Flügellahme Regierungsflugzeuge erzeugen kaum CO2 und verschaffen Annalena Baerbock mehr Freizeit. Die defekte Maschine wird gegen Papierflieger ausgetauscht, die am Schreibtisch fähiger Staatssekretäre entworfen und mit Tapetenleim verklebt wird. Sensationell sind die Flugeigenschaften, sodass einer Patentierung alle Forenuser zustimmen. Nur die Einreichung der geheimen Baupläne war äußerst schwierig: Seitenverkehrt und kopfstehend war gefordert, aber schwarz auf schwarz und ineinander geheftet sowie doppelt gefaltet wurde es abgeliefert. Darum kann keiner vom Patentamt sagen, wie der Papierflieger tatsächlich gebaut wird. Deshalb fliegt Annalena auch weiterhin nicht und benutzt lieber Rollerblades zur Fortbewegung. Anton Hofreiter bevorzugt auf Sänften getragen zu werden, weil körperliche Betätigung den Schweißausstoß im Kopfhaar auslöst und Haarausfall dem Image schadet. Siebzehn Träger kündigen bei Ricarda Lang, weil das Hochwuchten von übergewichtigen Personen sehr anstrengend ist und das Arbeitsschutzgesetz keine Bodybuilderausbildung vorsieht.

Das kommende Wochenende verspricht erfolgreich zu werden, denn @Televisio ist nicht da. Er besucht seine kranke Schwiegermutter in einer Seniorenresidenz nahe Bamberg. Somit pausiert dieser Thread keinesfalls länger als bis Montag früh, denkt sich @besserwisser und geht offline. Empörung macht sich breit bei @Televisio, denn sein Engagement hier im Thread verdient wirklich Respekt und keiner reagiert darauf angemessen. Deshalb wird das Bundesverdienstkreuz beim Bundespräsidialamt angefordert mit rosa Schleifenband , @besserwissers Lieblingsfarbe. Die Verleihung an @Televisio erfolgte umgehend. Tosender Straßenlärm verhinderte allerdings die geplante Pressekonferenz mit @Televisios Ghostwriter, also wird ein Ersatztermin im Altersheim anberaumt. Wissbegierige Journalisten stellen unangenehme Fragen, die sich aber nicht beantworten lassen, weil dafür keine Finanzmittel bereitgestellt werden. Also ruft @besserwisser zu einer Spendenaktion bei Onlyfans auf, um für @Televisio gute PR einzukaufen.

Montags macht @Televisio lange Waldspaziergänge bis er sich verirrt und Moos isst und Pilze raucht, um zu überleben. Wenn er dann erholt von diesem Trip zurück ist, beschenkt ihn die kommunale Suppenküche mit einer kostenlosen Bockwurst. Danach bekommt er Getränke nach Wahl, aber ohne Alkohol, was bedauerlich ist. Abgetauchte Forenuser erscheinen @besserwisser im Traum wieder als anwesend, wenn man fest die Daumen drückt und daran glaubt. @rolaf und @Martyn sind @besserwissers Favoriten, aber auch @doc.snyder liebt @besserwisser sehr.
Die Doppelaccounts sind eigentlich nur wegen einer Bewusstseinsspaltung notwendig und fördern besonders die Kreativität @Televisios, der keinen Zweitaccount benötigt, weil er einzigartig ist. Anders macht das @doc.snyder mit dutzenden Accounts in diversen Singlebörsen, um potenziell mehr Frischfleisch zu bekommen. Wer hässlich aussieht, hat keine Chance, kann aber anderweitig einen Partner finden, z.B. auf Weihnachtsmärkten. Ein Liter Glühwein vernebelt die Sicht noch lange nicht, obwohl schon nach einem Gläschen "Küstennebel" die Linsentrübung einsetzt. Anders, als bei zuckerfreien Getränken setzt Himbeersirup richtig an und sorgt für einen erweiterten Körperumfang, der Pilgergruppen anlockt, die Buddha verehren und alles was aus Asien kommt. Viele Klatschblätter haben die gleiche Schlagzeile : "Rot oder grün?" Farbenblinde können sowas intuitiv richtig unterscheiden bei deutschen Verkehrsampeln, denn mit Vollgas fährt man schneller und kommt schneller beim Optiker an. Im folgenden Verkaufsgespräch bestellt @Televisio eine Nachtsichtbrille ohne Gleitsichtfunktion für seine Dunkelkammer in besserwissers Auftrag. Dort entwickelt er unter Einsatz seines ganzen Sparkontos eine ganze Palette nützlicher Hilfsmittel für das Glasauge von @besserwisser.

Die neue Woche stimmt alle fröhlich, denn bald ist Nikolaustag und @Televisios dreckige Stiefel stinken herrlich und verursachen damit eine Massenflucht ersten Ranges. Auch am Wochenende strömen Menschenmassen in Kauflaune zum Mediamarkt und reißen sich gegenseitig die Rabatt-Angebote aus den Händen. @Televisio kaufte eine Playstation 5 Slim plus Soundbar und Saugroboter und beabsichtigt morgen, den Weihnachtsbaum anzuputzen. Je früher, desto besser dekoriert er schon seit Juli einen alten Besenstiel mit einer LED-Lichterkette und bunten Kugeln bis dieser zerbricht. Eine Tube Pattex löst dieses Problem zur vollsten Zufriedenheit von @besserwisser, sodass kein echter Weihnachtsbaum dafür sterben muss. Im Glühweinkessel blubbert derweil Kinderpunsch für alle alkoholkranken Abstinenzler und gebrannte Mandeln liegen im Ofen warm, um verputzt zu werden. Zusätzlich besorgt Oma Bargeld an der Tankstellenkasse, um allen Enkeln Bildungsnachhilfestunden zu finanzieren. Einen hohen Bildungsgrad hat man nur nach achtzehn Semestern in der Waldorfschule von @besserwissers Mutter. @Televisio lernt dort den Umgang mit Blockflöten und Wattebällchen, besteht die Prüfung und studiert jetzt Lichtorgelspielen. Erfolg will schwer erarbeitet werden oder bezahlt, also jobbt @Televisio als Geldzähler bei 1&1 und zusätzlich als Geldeintreiber für @besserwisser-Inkasso.

Drei Kerzen leuchten inzwischen auf dem Kronenleuchter in @Televisios Anwesen auf Sylt und die Feuerwehr sieht keinen Grund, das brennende Haus von @besserwisser zu löschen, weil es ohnehin abrissreif ist. Deshalb kommt morgen ein Schuttlader und verschönert @Televisios Anwesen beiläufig. Besserwissers Hausreste werden meistbietend versteigert, aber niemand will @Televisios Gebot überbieten - außer @besserwissers Mutter. Das verhindert @Televisio aber nicht, weil das alte Jahr positiv enden soll.

@Televisios erstes Kalenderblatt verheißt nichts Gutes, auf der Rückseite steht dick 1994 und sein Geburtsdatum und ist selbstgebastelt. @Televisios grüner Traktor hingegen läuft solarbetrieben, also vollkommen vegan und äußerst zuverlässig.
Nur nachts schwächeln die Scheibenwischer, aber sonst ist alles in Top-Zustand. Deshalb benutzt er ihn nicht für Demonstrationen seiner mangelnden Fahrkünste, sondern zur Getreideernte. Jedes zweite Korn schmeckt hervorragend und @Televisios gefräßiges Federvieh provitiert natürlich davon. Die andere Hälfte schmeckt noch besser. Aber nur, wenn alle Geschmacksknospen funktionieren. Diese erblühen bei @besserwisser jedoch kaum, weil @Televisio immer vorher alles wegfuttert.

Die ersten Schneeglöckchen wachsen heuer schlecht, denn @Televisios Vorgarten ist recht schattig hinter einer Müllhalde voller leerer Redbull-Dosen und Pizza-Schachteln versteckt. Mit Taucherbrille und Schwimmflossen erforscht @Televisio die angehäuften Hinterlassenschaften und findet sein altes Schulzeugnis wieder.
Fünfundzwanzig Zeugnisblätter beweisen, dass Computerausdrucke damals nicht für Waldorf-Schüler ausgegeben wurden, sondern für besonders Bildungsresistente. Eine solche Auszeichnung erleichtert die Jobsuche für Spitzenpositionen in der abfallrückführenden Recyclingbranche. Laut Statistik kommen fünf von vier Bewerbern nicht über die Mathe-Prüfung hinaus, um den Status "Bildungsflüchtling" zu erreichen. Was also tun? Mit neuem Schwung und künstlicher Intelligenz erfindet @Televisio eine Klugheit für alle, die automatisch funktioniert und Weltfrieden bringt, jedoch kostenpflichtig ist und äußerst beliebt. @Televisios altes Schmierphone soll veräußert werden auf dem Flohmarkt von besserwissers Oma, um ausbleibende Lottogewinne auszugleichen. Zum Preis eines überlagerten Joghurtbechers kauft ein mexikanischer Tortilla-Bäcker gleich drei nicht vorhandene Exemplare.

@Televisios Ostereier waren wie immer tadellos in Pink lackiert und glänzen in der Sonne wie @besserwissers goldener Eckzahn. @besserwissers Papierflieger hingegen flattert im Gegenwind seines Ventilators ziemlich in @Arcardys Richtung, wird dort aber umgelenkt zu @Televisio und prompt abgefangen. Auf dem Rückflug gibt es Turbolenzen und schlechte Bodensicht, aber durch geschicktes manövrieren passiert nichts. Diesen Erfolg feiern die anwesenden Fluglotsen mit Beluga-Kaviar, Tomatensaft und @Martyns Lachsbrötchen. Restlos gesättigt begeben sich alle in @besserwissers Schlafsaal, um dort zu übernachten und den Rausch einer Tüte Cannabis abzubauen. Bald ist Pfingsten. Da sind viele Pfingstochsen unterwegs und treffen sich auf saftig-grünen Wiesen mit dickeutrigen Kühen zum Chillen. Daneben feiert @Televisio Männertag wie immer ganzjährig in seiner Privatbrauerei und freut sich über durstige Besucher, die ordentlich Umsatz im Nachbar-Lokal machen. Denn als Nachbar-Lokal-Betreiber verursacht @rolaf eine Oligopol-Marktsituation, die sich auf den Getränkepreis unmittelbar auswirkt. Alle Rabattmarken werden akzeptiert bis zu einer Summe von etwa 18,55 €. Außerdem gibt es Freibier für Nicht-Rabattmarken-Besitzer. So fließt das Bier ...

 

Neu Kapitel LXXIX

Es beginnt wie immer mit einem belanglosen Sachverhalt, der später eskaliert, wenn alle Beteiligten viel Alkohol trinken und enthemmt durcheinander vögeln, wie die Statistik 2022 zeigt: @Televisios zwölf Kinder sind so intelligent wie zwölf Packungen Pudding hoch sind
und belegen damit die enorme Potenz des deutschen Bildungssystems. Darüber hinaus zeigen @Televisios Haustiere eine überdurchschnittliche Leistung bei Suchspielen mit Sextoys im bayerischen Wald. In @Martyns Nähe hingegen sind Sextoys besonders beliebt bei nächtlichen Aktivitäten und werden benutzt zum Vergnügen und Leid des temporären Sexualpartners in ausgewählten Kellerverliesen zur Stimulation von Libido und Schlafhormonen mit unbekannten Folgen, die wiederum Interesse bei Nachtschwärmern erzeugen. In den Zeitungen sieht man Fotos des daraus resultierenden Nachtlebens im Rotlichtviertel, was zur Folge gleich gesperrt wird. Schaulustige protestieren heftig mit großen Transparenten gegen die Absperrungen der betreffenden Etablissements, bis der Bundeskanzler sich per Richtlinienkompetenz durchsetzt.
Prinz Segelohr und seine Gefolgschaft begrüßen morgen in Hamburg irgendwelche dahergelaufenen Spaziergänger auf der Reeperbahn per Handschlag und besuchen den Arbeitsplatz des Chefdirigenten der Heilsarmee im Dollhouse und sind überrascht, wer dort alles sonst noch zu Hause ist. Morgen geht die Sonne im Westen auf, danach geht der Golfstrom andersrum und trocknet schließlich aus. @Televisio als Klimaexperte weiß längst, dass Wasser nur bergab und nicht bergauf fließt und trotzdem nass ist, obwohl es bereits verdunstet wenn es verdunstet. Auch Atomkraftwerke haben eine Wasserkühlung, die viel warmes Wasser verschlingen, um im Spaß-Bad nebenan eine Riesenrutsche zu betreiben. @Televisios rosa Badehose ist aerodynamisch geformt durch hervorstehende Körperteile im unteren Bereich. Mit einem Hechtsprung vom 10er begeistert @rolaf besomders @Martyn, denn die Eintauchphase ins leere Sprungbecken gelingt mühelos. Am Beckengrund liegt eine alte Haarspange von Helene Fischer und wartet darauf, von @Lefist beim Angeln herausgefischt zu werden.

Charles und Camilla polieren ihre Kronen mit einem Schwingschleifer auf Hochglanz und reparieren mit einer Gold-Pinzette schadhafte Stellen. Die alten Edelsteine werden ersetzt durch billige Glasscherben und die Perlen durch Murmeln aus Kugellagern alter Skateboards. In den Thron wurde mit einem Taschenmesser @Televisios Monogramm geschnitzt, daneben das von @rolaf und @Martyn. Dieses Glück können nur Auserwählte haben, nicht aber @besserwisser, weil der immer wählerisch ist und lieber im Buckingham-Palast residieren möchte. Deshalb mauern fleißige Handwerker im Untergrund ein Verließ für @doc.snyder, um so Besucher mit Kapital anzulocken, die den Prunkbau mit der Folterkammer finanzieren. Alle Obergeschosse werden abgerissen und neu gestaltet. Danach wird der Schlossteich vergrößert. Und zwar längs und quer. Von oben betrachtet ergibt sich ein opulentes Bild, das alle Erwartungen übertrifft und äußerst gut für die Bilanz ist. Denn steuerrechtlich hat das Finanzamt die Gemeinnützigkeit anerkannt.

Am Männertag spaziert die Steuerfahndung zufällig in @Televisios Büro und findet überraschenderweise den betrunkenen Inhaber @besserwisser mit einer @Televisio gehörenden Hanfpflanze, was zu beweisen ganz einfach war. Eine Atemprobe half, @Televisios Mundgeruch festzustellen, die ähnlich @besserwissers Giftgasentwicklung war und die Messgeräte sofort zum explodieren brachte. Die umliegenden Gebäude zerbröselten zu Feinstaub und belasten so die nähere Umgebung für mehrere Monate in unverantwortlicher Intensität, aber das interessiert hier im Forum so gut wie keinen mehr als @besserwissers Mom, weil ihr Sohnemann radioaktiv erzogen wurde. Ein Tropfen purer Apfelsaft auf offene Fleischwunden wirkt manchmal Wunder, auch wenn manch Körperteil danach abfault. Mit Verlusten ist immer zu rechnen bei Wundschnellversorgung im Anfängerlehrgang der Medizinstudenten nach radioaktiven Katastrophen.

Am internationalen Kindertag gehört es sich, dass @Televisio eine große Hüpfburg mietet und damit alle Kinder abzockt. Eintrittspreise ähnlich des Jahresbruttogehaltes von @besserwisser sind schwer zu ertragen, aber notwendig. Denn der Strompreis ist alles andere als kundenfreundlich. Nur @Arcardy verfügt über Barmittel um den Eintritt zu ermöglichen. Dabei kommt es zu einer pikanten Situation, als @Televisio seine Kontoauszüge bei einer Spontan-Steuerprüfung aus Übermut zerreißt: Der Kontostand war umgekehrt proportional zu @Arcardys Altersvorsorgevermögen sichtbar. @besserwisser reagierte daraufhin mit erhöhtem Blutdruck und bekam von eingeworfenen Tabletten eine Errektion erster Güte.

"Skandal!" schrie @Televisio und kassierte fortan herzliches Mitleid für diesen Fauxpas. Umweltschutzverbände kleben ihre Mitglieder an die Hüpfburg und die Heilsarmee steht neidisch daneben und spielt Kinderlieder auf ausrangierten Panflöten von Gheorghe Zamfir bis zum Sonnenaufgang. Für alkoholische Getränke sorgen örtliche Tankstellenbetreiber und gebratene Würste bringt @besserwisser mit. Das THW löscht daraufhin @besserwissers Holzkohlegrill, der dagegen protestiert und sich mit Flüssiggrillanzünder eine Rakete baut und ganz schnell eine Gegenoffensive startet. Begeistert ist das Publikum auch von @besserwissers Kleidung, welche bei der Hitze zahlreiche Nachahmer anlockt.

Ein großes Donnerwetter gibts dafür von Westen nach Osten in Form von Tornados und Blitzen. Diese lassen aber den Kirchturm in @besserwissers Heimatstadt unversehrt, aber die Turmuhr bezüglich der Sommerzeitumstellung geht nie wieder, denn die Abschaffung des kleinen Zeigers führt unweigerlich zu Missverständnissen beim Ablesen der Uhrzeit. Also montiert @Televisio eine moderne Digitalanzeige, die leider rückwärts zählt und abermals ausgetauscht auch nicht funktioniert. Aus Verzweiflung gibt das Ministerium für Uhrzeit Sonnenuhren aus.

Im Biergarten sitzt eine Gruppe Badegäste ohne vorschriftsmäßige Bekleidung und bestellt verschiedene Getränke bei @Televisio, um davon abzulenken. Heraushängende Geschlechtsteile verursachen keine großen Stolperfallen, doch optisch ist Übelkeit vorprogrammiert. Nichtsdestotrotz bedient @Televisio seine anderen Kunden fehlerfrei. Am Stammtisch singen @besserwissers Schwestern Smashhits und verursachen damit eine große Lärmbelästigung im benachbarten Altersheim bis @besserwisser "Ruhe" brüllt und @Televisio den Saal räumen lässt. Draußen warten SEK-Einsatzwagen zum Abtransport der leeren Flaschen, die auch geschmissen nicht heil ankommen. Nach 13 Wochen ohne Internet ist die Menschheit immer gieriger nach Pornofilmen, doch die Bundesregierung verbietet das Zeigen von nackten Körpern, wenn die Darsteller übermäßig behaart sind. Man sucht deshalb glattrasierte Bodybuilder im Fitness-Studio am Hauptbahnhof und findet @besserwisser. Auch @Televisio hat zu viele Haare auf den Zähnen, halt genetisch bedingt.

Flügellahme Regierungsflugzeuge erzeugen kaum CO2 und verschaffen Annalena Baerbock mehr Freizeit. Die defekte Maschine wird gegen Papierflieger ausgetauscht, die am Schreibtisch fähiger Staatssekretäre entworfen und mit Tapetenleim verklebt wird. Sensationell sind die Flugeigenschaften, sodass einer Patentierung alle Forenuser zustimmen. Nur die Einreichung der geheimen Baupläne war äußerst schwierig: Seitenverkehrt und kopfstehend war gefordert, aber schwarz auf schwarz und ineinander geheftet sowie doppelt gefaltet wurde es abgeliefert. Darum kann keiner vom Patentamt sagen, wie der Papierflieger tatsächlich gebaut wird. Deshalb fliegt Annalena auch weiterhin nicht und benutzt lieber Rollerblades zur Fortbewegung. Anton Hofreiter bevorzugt auf Sänften getragen zu werden, weil körperliche Betätigung den Schweißausstoß im Kopfhaar auslöst und Haarausfall dem Image schadet. Siebzehn Träger kündigen bei Ricarda Lang, weil das Hochwuchten von übergewichtigen Personen sehr anstrengend ist und das Arbeitsschutzgesetz keine Bodybuilderausbildung vorsieht.

Das kommende Wochenende verspricht erfolgreich zu werden, denn @Televisio ist nicht da. Er besucht seine kranke Schwiegermutter in einer Seniorenresidenz nahe Bamberg. Somit pausiert dieser Thread keinesfalls länger als bis Montag früh, denkt sich @besserwisser und geht offline. Empörung macht sich breit bei @Televisio, denn sein Engagement hier im Thread verdient wirklich Respekt und keiner reagiert darauf angemessen. Deshalb wird das Bundesverdienstkreuz beim Bundespräsidialamt angefordert mit rosa Schleifenband , @besserwissers Lieblingsfarbe. Die Verleihung an @Televisio erfolgte umgehend. Tosender Straßenlärm verhinderte allerdings die geplante Pressekonferenz mit @Televisios Ghostwriter, also wird ein Ersatztermin im Altersheim anberaumt. Wissbegierige Journalisten stellen unangenehme Fragen, die sich aber nicht beantworten lassen, weil dafür keine Finanzmittel bereitgestellt werden. Also ruft @besserwisser zu einer Spendenaktion bei Onlyfans auf, um für @Televisio gute PR einzukaufen.

Montags macht @Televisio lange Waldspaziergänge bis er sich verirrt und Moos isst und Pilze raucht, um zu überleben. Wenn er dann erholt von diesem Trip zurück ist, beschenkt ihn die kommunale Suppenküche mit einer kostenlosen Bockwurst. Danach bekommt er Getränke nach Wahl, aber ohne Alkohol, was bedauerlich ist. Abgetauchte Forenuser erscheinen @besserwisser im Traum wieder als anwesend, wenn man fest die Daumen drückt und daran glaubt. @rolaf und @Martyn sind @besserwissers Favoriten, aber auch @doc.snyder liebt @besserwisser sehr.
Die Doppelaccounts sind eigentlich nur wegen einer Bewusstseinsspaltung notwendig und fördern besonders die Kreativität @Televisios, der keinen Zweitaccount benötigt, weil er einzigartig ist. Anders macht das @doc.snyder mit dutzenden Accounts in diversen Singlebörsen, um potenziell mehr Frischfleisch zu bekommen. Wer hässlich aussieht, hat keine Chance, kann aber anderweitig einen Partner finden, z.B. auf Weihnachtsmärkten. Ein Liter Glühwein vernebelt die Sicht noch lange nicht, obwohl schon nach einem Gläschen "Küstennebel" die Linsentrübung einsetzt. Anders, als bei zuckerfreien Getränken setzt Himbeersirup richtig an und sorgt für einen erweiterten Körperumfang, der Pilgergruppen anlockt, die Buddha verehren und alles was aus Asien kommt. Viele Klatschblätter haben die gleiche Schlagzeile : "Rot oder grün?" Farbenblinde können sowas intuitiv richtig unterscheiden bei deutschen Verkehrsampeln, denn mit Vollgas fährt man schneller und kommt schneller beim Optiker an. Im folgenden Verkaufsgespräch bestellt @Televisio eine Nachtsichtbrille ohne Gleitsichtfunktion für seine Dunkelkammer in besserwissers Auftrag. Dort entwickelt er unter Einsatz seines ganzen Sparkontos eine ganze Palette nützlicher Hilfsmittel für das Glasauge von @besserwisser.

Die neue Woche stimmt alle fröhlich, denn bald ist Nikolaustag und @Televisios dreckige Stiefel stinken herrlich und verursachen damit eine Massenflucht ersten Ranges. Auch am Wochenende strömen Menschenmassen in Kauflaune zum Mediamarkt und reißen sich gegenseitig die Rabatt-Angebote aus den Händen. @Televisio kaufte eine Playstation 5 Slim plus Soundbar und Saugroboter und beabsichtigt morgen, den Weihnachtsbaum anzuputzen. Je früher, desto besser dekoriert er schon seit Juli einen alten Besenstiel mit einer LED-Lichterkette und bunten Kugeln bis dieser zerbricht. Eine Tube Pattex löst dieses Problem zur vollsten Zufriedenheit von @besserwisser, sodass kein echter Weihnachtsbaum dafür sterben muss. Im Glühweinkessel blubbert derweil Kinderpunsch für alle alkoholkranken Abstinenzler und gebrannte Mandeln liegen im Ofen warm, um verputzt zu werden. Zusätzlich besorgt Oma Bargeld an der Tankstellenkasse, um allen Enkeln Bildungsnachhilfestunden zu finanzieren. Einen hohen Bildungsgrad hat man nur nach achtzehn Semestern in der Waldorfschule von @besserwissers Mutter. @Televisio lernt dort den Umgang mit Blockflöten und Wattebällchen, besteht die Prüfung und studiert jetzt Lichtorgelspielen. Erfolg will schwer erarbeitet werden oder bezahlt, also jobbt @Televisio als Geldzähler bei 1&1 und zusätzlich als Geldeintreiber für @besserwisser-Inkasso.

Drei Kerzen leuchten inzwischen auf dem Kronenleuchter in @Televisios Anwesen auf Sylt und die Feuerwehr sieht keinen Grund, das brennende Haus von @besserwisser zu löschen, weil es ohnehin abrissreif ist. Deshalb kommt morgen ein Schuttlader und verschönert @Televisios Anwesen beiläufig. Besserwissers Hausreste werden meistbietend versteigert, aber niemand will @Televisios Gebot überbieten - außer @besserwissers Mutter. Das verhindert @Televisio aber nicht, weil das alte Jahr positiv enden soll.

@Televisios erstes Kalenderblatt verheißt nichts Gutes, auf der Rückseite steht dick 1994 und sein Geburtsdatum und ist selbstgebastelt. @Televisios grüner Traktor hingegen läuft solarbetrieben, also vollkommen vegan und äußerst zuverlässig.
Nur nachts schwächeln die Scheibenwischer, aber sonst ist alles in Top-Zustand. Deshalb benutzt er ihn nicht für Demonstrationen seiner mangelnden Fahrkünste, sondern zur Getreideernte. Jedes zweite Korn schmeckt hervorragend und @Televisios gefräßiges Federvieh provitiert natürlich davon. Die andere Hälfte schmeckt noch besser. Aber nur, wenn alle Geschmacksknospen funktionieren. Diese erblühen bei @besserwisser jedoch kaum, weil @Televisio immer vorher alles wegfuttert.

Die ersten Schneeglöckchen wachsen heuer schlecht, denn @Televisios Vorgarten ist recht schattig hinter einer Müllhalde voller leerer Redbull-Dosen und Pizza-Schachteln versteckt. Mit Taucherbrille und Schwimmflossen erforscht @Televisio die angehäuften Hinterlassenschaften und findet sein altes Schulzeugnis wieder.
Fünfundzwanzig Zeugnisblätter beweisen, dass Computerausdrucke damals nicht für Waldorf-Schüler ausgegeben wurden, sondern für besonders Bildungsresistente. Eine solche Auszeichnung erleichtert die Jobsuche für Spitzenpositionen in der abfallrückführenden Recyclingbranche. Laut Statistik kommen fünf von vier Bewerbern nicht über die Mathe-Prüfung hinaus, um den Status "Bildungsflüchtling" zu erreichen. Was also tun? Mit neuem Schwung und künstlicher Intelligenz erfindet @Televisio eine Klugheit für alle, die automatisch funktioniert und Weltfrieden bringt, jedoch kostenpflichtig ist und äußerst beliebt. @Televisios altes Schmierphone soll veräußert werden auf dem Flohmarkt von besserwissers Oma, um ausbleibende Lottogewinne auszugleichen. Zum Preis eines überlagerten Joghurtbechers kauft ein mexikanischer Tortilla-Bäcker gleich drei nicht vorhandene Exemplare.

@Televisios Ostereier waren wie immer tadellos in Pink lackiert und glänzen in der Sonne wie @besserwissers goldener Eckzahn. @besserwissers Papierflieger hingegen flattert im Gegenwind seines Ventilators ziemlich in @Arcardys Richtung, wird dort aber umgelenkt zu @Televisio und prompt abgefangen. Auf dem Rückflug gibt es Turbolenzen und schlechte Bodensicht, aber durch geschicktes manövrieren passiert nichts. Diesen Erfolg feiern die anwesenden Fluglotsen mit Beluga-Kaviar, Tomatensaft und @Martyns Lachsbrötchen. Restlos gesättigt begeben sich alle in @besserwissers Schlafsaal, um dort zu übernachten und den Rausch einer Tüte Cannabis abzubauen. Bald ist Pfingsten. Da sind viele Pfingstochsen unterwegs und treffen sich auf saftig-grünen Wiesen mit dickeutrigen Kühen zum Chillen. Daneben feiert @Televisio Männertag wie immer ganzjährig in seiner Privatbrauerei und freut sich über durstige Besucher, die ordentlich Umsatz im Nachbar-Lokal machen. Denn als Nachbar-Lokal-Betreiber verursacht @rolaf eine Oligopol-Marktsituation, die sich auf den Getränkepreis unmittelbar auswirkt. Alle Rabattmarken werden akzeptiert bis zu einer Summe von etwa 18,55 €. Außerdem gibt es Freibier für Nicht-Rabattmarken-Besitzer. So fließt das Bier stundenlang in Strömen...

 

Neu Kapitel LXXIX

Es beginnt wie immer mit einem belanglosen Sachverhalt, der später eskaliert, wenn alle Beteiligten viel Alkohol trinken und enthemmt durcheinander vögeln, wie die Statistik 2022 zeigt: @Televisios zwölf Kinder sind so intelligent wie zwölf Packungen Pudding hoch sind
und belegen damit die enorme Potenz des deutschen Bildungssystems. Darüber hinaus zeigen @Televisios Haustiere eine überdurchschnittliche Leistung bei Suchspielen mit Sextoys im bayerischen Wald. In @Martyns Nähe hingegen sind Sextoys besonders beliebt bei nächtlichen Aktivitäten und werden benutzt zum Vergnügen und Leid des temporären Sexualpartners in ausgewählten Kellerverliesen zur Stimulation von Libido und Schlafhormonen mit unbekannten Folgen, die wiederum Interesse bei Nachtschwärmern erzeugen. In den Zeitungen sieht man Fotos des daraus resultierenden Nachtlebens im Rotlichtviertel, was zur Folge gleich gesperrt wird. Schaulustige protestieren heftig mit großen Transparenten gegen die Absperrungen der betreffenden Etablissements, bis der Bundeskanzler sich per Richtlinienkompetenz durchsetzt.
Prinz Segelohr und seine Gefolgschaft begrüßen morgen in Hamburg irgendwelche dahergelaufenen Spaziergänger auf der Reeperbahn per Handschlag und besuchen den Arbeitsplatz des Chefdirigenten der Heilsarmee im Dollhouse und sind überrascht, wer dort alles sonst noch zu Hause ist. Morgen geht die Sonne im Westen auf, danach geht der Golfstrom andersrum und trocknet schließlich aus. @Televisio als Klimaexperte weiß längst, dass Wasser nur bergab und nicht bergauf fließt und trotzdem nass ist, obwohl es bereits verdunstet wenn es verdunstet. Auch Atomkraftwerke haben eine Wasserkühlung, die viel warmes Wasser verschlingen, um im Spaß-Bad nebenan eine Riesenrutsche zu betreiben. @Televisios rosa Badehose ist aerodynamisch geformt durch hervorstehende Körperteile im unteren Bereich. Mit einem Hechtsprung vom 10er begeistert @rolaf besomders @Martyn, denn die Eintauchphase ins leere Sprungbecken gelingt mühelos. Am Beckengrund liegt eine alte Haarspange von Helene Fischer und wartet darauf, von @Lefist beim Angeln herausgefischt zu werden.

Charles und Camilla polieren ihre Kronen mit einem Schwingschleifer auf Hochglanz und reparieren mit einer Gold-Pinzette schadhafte Stellen. Die alten Edelsteine werden ersetzt durch billige Glasscherben und die Perlen durch Murmeln aus Kugellagern alter Skateboards. In den Thron wurde mit einem Taschenmesser @Televisios Monogramm geschnitzt, daneben das von @rolaf und @Martyn. Dieses Glück können nur Auserwählte haben, nicht aber @besserwisser, weil der immer wählerisch ist und lieber im Buckingham-Palast residieren möchte. Deshalb mauern fleißige Handwerker im Untergrund ein Verließ für @doc.snyder, um so Besucher mit Kapital anzulocken, die den Prunkbau mit der Folterkammer finanzieren. Alle Obergeschosse werden abgerissen und neu gestaltet. Danach wird der Schlossteich vergrößert. Und zwar längs und quer. Von oben betrachtet ergibt sich ein opulentes Bild, das alle Erwartungen übertrifft und äußerst gut für die Bilanz ist. Denn steuerrechtlich hat das Finanzamt die Gemeinnützigkeit anerkannt.

Am Männertag spaziert die Steuerfahndung zufällig in @Televisios Büro und findet überraschenderweise den betrunkenen Inhaber @besserwisser mit einer @Televisio gehörenden Hanfpflanze, was zu beweisen ganz einfach war. Eine Atemprobe half, @Televisios Mundgeruch festzustellen, die ähnlich @besserwissers Giftgasentwicklung war und die Messgeräte sofort zum explodieren brachte. Die umliegenden Gebäude zerbröselten zu Feinstaub und belasten so die nähere Umgebung für mehrere Monate in unverantwortlicher Intensität, aber das interessiert hier im Forum so gut wie keinen mehr als @besserwissers Mom, weil ihr Sohnemann radioaktiv erzogen wurde. Ein Tropfen purer Apfelsaft auf offene Fleischwunden wirkt manchmal Wunder, auch wenn manch Körperteil danach abfault. Mit Verlusten ist immer zu rechnen bei Wundschnellversorgung im Anfängerlehrgang der Medizinstudenten nach radioaktiven Katastrophen.

Am internationalen Kindertag gehört es sich, dass @Televisio eine große Hüpfburg mietet und damit alle Kinder abzockt. Eintrittspreise ähnlich des Jahresbruttogehaltes von @besserwisser sind schwer zu ertragen, aber notwendig. Denn der Strompreis ist alles andere als kundenfreundlich. Nur @Arcardy verfügt über Barmittel um den Eintritt zu ermöglichen. Dabei kommt es zu einer pikanten Situation, als @Televisio seine Kontoauszüge bei einer Spontan-Steuerprüfung aus Übermut zerreißt: Der Kontostand war umgekehrt proportional zu @Arcardys Altersvorsorgevermögen sichtbar. @besserwisser reagierte daraufhin mit erhöhtem Blutdruck und bekam von eingeworfenen Tabletten eine Errektion erster Güte.

"Skandal!" schrie @Televisio und kassierte fortan herzliches Mitleid für diesen Fauxpas. Umweltschutzverbände kleben ihre Mitglieder an die Hüpfburg und die Heilsarmee steht neidisch daneben und spielt Kinderlieder auf ausrangierten Panflöten von Gheorghe Zamfir bis zum Sonnenaufgang. Für alkoholische Getränke sorgen örtliche Tankstellenbetreiber und gebratene Würste bringt @besserwisser mit. Das THW löscht daraufhin @besserwissers Holzkohlegrill, der dagegen protestiert und sich mit Flüssiggrillanzünder eine Rakete baut und ganz schnell eine Gegenoffensive startet. Begeistert ist das Publikum auch von @besserwissers Kleidung, welche bei der Hitze zahlreiche Nachahmer anlockt.

Ein großes Donnerwetter gibts dafür von Westen nach Osten in Form von Tornados und Blitzen. Diese lassen aber den Kirchturm in @besserwissers Heimatstadt unversehrt, aber die Turmuhr bezüglich der Sommerzeitumstellung geht nie wieder, denn die Abschaffung des kleinen Zeigers führt unweigerlich zu Missverständnissen beim Ablesen der Uhrzeit. Also montiert @Televisio eine moderne Digitalanzeige, die leider rückwärts zählt und abermals ausgetauscht auch nicht funktioniert. Aus Verzweiflung gibt das Ministerium für Uhrzeit Sonnenuhren aus.

Im Biergarten sitzt eine Gruppe Badegäste ohne vorschriftsmäßige Bekleidung und bestellt verschiedene Getränke bei @Televisio, um davon abzulenken. Heraushängende Geschlechtsteile verursachen keine großen Stolperfallen, doch optisch ist Übelkeit vorprogrammiert. Nichtsdestotrotz bedient @Televisio seine anderen Kunden fehlerfrei. Am Stammtisch singen @besserwissers Schwestern Smashhits und verursachen damit eine große Lärmbelästigung im benachbarten Altersheim bis @besserwisser "Ruhe" brüllt und @Televisio den Saal räumen lässt. Draußen warten SEK-Einsatzwagen zum Abtransport der leeren Flaschen, die auch geschmissen nicht heil ankommen. Nach 13 Wochen ohne Internet ist die Menschheit immer gieriger nach Pornofilmen, doch die Bundesregierung verbietet das Zeigen von nackten Körpern, wenn die Darsteller übermäßig behaart sind. Man sucht deshalb glattrasierte Bodybuilder im Fitness-Studio am Hauptbahnhof und findet @besserwisser. Auch @Televisio hat zu viele Haare auf den Zähnen, halt genetisch bedingt.

Flügellahme Regierungsflugzeuge erzeugen kaum CO2 und verschaffen Annalena Baerbock mehr Freizeit. Die defekte Maschine wird gegen Papierflieger ausgetauscht, die am Schreibtisch fähiger Staatssekretäre entworfen und mit Tapetenleim verklebt wird. Sensationell sind die Flugeigenschaften, sodass einer Patentierung alle Forenuser zustimmen. Nur die Einreichung der geheimen Baupläne war äußerst schwierig: Seitenverkehrt und kopfstehend war gefordert, aber schwarz auf schwarz und ineinander geheftet sowie doppelt gefaltet wurde es abgeliefert. Darum kann keiner vom Patentamt sagen, wie der Papierflieger tatsächlich gebaut wird. Deshalb fliegt Annalena auch weiterhin nicht und benutzt lieber Rollerblades zur Fortbewegung. Anton Hofreiter bevorzugt auf Sänften getragen zu werden, weil körperliche Betätigung den Schweißausstoß im Kopfhaar auslöst und Haarausfall dem Image schadet. Siebzehn Träger kündigen bei Ricarda Lang, weil das Hochwuchten von übergewichtigen Personen sehr anstrengend ist und das Arbeitsschutzgesetz keine Bodybuilderausbildung vorsieht.

Das kommende Wochenende verspricht erfolgreich zu werden, denn @Televisio ist nicht da. Er besucht seine kranke Schwiegermutter in einer Seniorenresidenz nahe Bamberg. Somit pausiert dieser Thread keinesfalls länger als bis Montag früh, denkt sich @besserwisser und geht offline. Empörung macht sich breit bei @Televisio, denn sein Engagement hier im Thread verdient wirklich Respekt und keiner reagiert darauf angemessen. Deshalb wird das Bundesverdienstkreuz beim Bundespräsidialamt angefordert mit rosa Schleifenband , @besserwissers Lieblingsfarbe. Die Verleihung an @Televisio erfolgte umgehend. Tosender Straßenlärm verhinderte allerdings die geplante Pressekonferenz mit @Televisios Ghostwriter, also wird ein Ersatztermin im Altersheim anberaumt. Wissbegierige Journalisten stellen unangenehme Fragen, die sich aber nicht beantworten lassen, weil dafür keine Finanzmittel bereitgestellt werden. Also ruft @besserwisser zu einer Spendenaktion bei Onlyfans auf, um für @Televisio gute PR einzukaufen.

Montags macht @Televisio lange Waldspaziergänge bis er sich verirrt und Moos isst und Pilze raucht, um zu überleben. Wenn er dann erholt von diesem Trip zurück ist, beschenkt ihn die kommunale Suppenküche mit einer kostenlosen Bockwurst. Danach bekommt er Getränke nach Wahl, aber ohne Alkohol, was bedauerlich ist. Abgetauchte Forenuser erscheinen @besserwisser im Traum wieder als anwesend, wenn man fest die Daumen drückt und daran glaubt. @rolaf und @Martyn sind @besserwissers Favoriten, aber auch @doc.snyder liebt @besserwisser sehr.
Die Doppelaccounts sind eigentlich nur wegen einer Bewusstseinsspaltung notwendig und fördern besonders die Kreativität @Televisios, der keinen Zweitaccount benötigt, weil er einzigartig ist. Anders macht das @doc.snyder mit dutzenden Accounts in diversen Singlebörsen, um potenziell mehr Frischfleisch zu bekommen. Wer hässlich aussieht, hat keine Chance, kann aber anderweitig einen Partner finden, z.B. auf Weihnachtsmärkten. Ein Liter Glühwein vernebelt die Sicht noch lange nicht, obwohl schon nach einem Gläschen "Küstennebel" die Linsentrübung einsetzt. Anders, als bei zuckerfreien Getränken setzt Himbeersirup richtig an und sorgt für einen erweiterten Körperumfang, der Pilgergruppen anlockt, die Buddha verehren und alles was aus Asien kommt. Viele Klatschblätter haben die gleiche Schlagzeile : "Rot oder grün?" Farbenblinde können sowas intuitiv richtig unterscheiden bei deutschen Verkehrsampeln, denn mit Vollgas fährt man schneller und kommt schneller beim Optiker an. Im folgenden Verkaufsgespräch bestellt @Televisio eine Nachtsichtbrille ohne Gleitsichtfunktion für seine Dunkelkammer in besserwissers Auftrag. Dort entwickelt er unter Einsatz seines ganzen Sparkontos eine ganze Palette nützlicher Hilfsmittel für das Glasauge von @besserwisser.

Die neue Woche stimmt alle fröhlich, denn bald ist Nikolaustag und @Televisios dreckige Stiefel stinken herrlich und verursachen damit eine Massenflucht ersten Ranges. Auch am Wochenende strömen Menschenmassen in Kauflaune zum Mediamarkt und reißen sich gegenseitig die Rabatt-Angebote aus den Händen. @Televisio kaufte eine Playstation 5 Slim plus Soundbar und Saugroboter und beabsichtigt morgen, den Weihnachtsbaum anzuputzen. Je früher, desto besser dekoriert er schon seit Juli einen alten Besenstiel mit einer LED-Lichterkette und bunten Kugeln bis dieser zerbricht. Eine Tube Pattex löst dieses Problem zur vollsten Zufriedenheit von @besserwisser, sodass kein echter Weihnachtsbaum dafür sterben muss. Im Glühweinkessel blubbert derweil Kinderpunsch für alle alkoholkranken Abstinenzler und gebrannte Mandeln liegen im Ofen warm, um verputzt zu werden. Zusätzlich besorgt Oma Bargeld an der Tankstellenkasse, um allen Enkeln Bildungsnachhilfestunden zu finanzieren. Einen hohen Bildungsgrad hat man nur nach achtzehn Semestern in der Waldorfschule von @besserwissers Mutter. @Televisio lernt dort den Umgang mit Blockflöten und Wattebällchen, besteht die Prüfung und studiert jetzt Lichtorgelspielen. Erfolg will schwer erarbeitet werden oder bezahlt, also jobbt @Televisio als Geldzähler bei 1&1 und zusätzlich als Geldeintreiber für @besserwisser-Inkasso.

Drei Kerzen leuchten inzwischen auf dem Kronenleuchter in @Televisios Anwesen auf Sylt und die Feuerwehr sieht keinen Grund, das brennende Haus von @besserwisser zu löschen, weil es ohnehin abrissreif ist. Deshalb kommt morgen ein Schuttlader und verschönert @Televisios Anwesen beiläufig. Besserwissers Hausreste werden meistbietend versteigert, aber niemand will @Televisios Gebot überbieten - außer @besserwissers Mutter. Das verhindert @Televisio aber nicht, weil das alte Jahr positiv enden soll.

@Televisios erstes Kalenderblatt verheißt nichts Gutes, auf der Rückseite steht dick 1994 und sein Geburtsdatum und ist selbstgebastelt. @Televisios grüner Traktor hingegen läuft solarbetrieben, also vollkommen vegan und äußerst zuverlässig.
Nur nachts schwächeln die Scheibenwischer, aber sonst ist alles in Top-Zustand. Deshalb benutzt er ihn nicht für Demonstrationen seiner mangelnden Fahrkünste, sondern zur Getreideernte. Jedes zweite Korn schmeckt hervorragend und @Televisios gefräßiges Federvieh provitiert natürlich davon. Die andere Hälfte schmeckt noch besser. Aber nur, wenn alle Geschmacksknospen funktionieren. Diese erblühen bei @besserwisser jedoch kaum, weil @Televisio immer vorher alles wegfuttert.

Die ersten Schneeglöckchen wachsen heuer schlecht, denn @Televisios Vorgarten ist recht schattig hinter einer Müllhalde voller leerer Redbull-Dosen und Pizza-Schachteln versteckt. Mit Taucherbrille und Schwimmflossen erforscht @Televisio die angehäuften Hinterlassenschaften und findet sein altes Schulzeugnis wieder.
Fünfundzwanzig Zeugnisblätter beweisen, dass Computerausdrucke damals nicht für Waldorf-Schüler ausgegeben wurden, sondern für besonders Bildungsresistente. Eine solche Auszeichnung erleichtert die Jobsuche für Spitzenpositionen in der abfallrückführenden Recyclingbranche. Laut Statistik kommen fünf von vier Bewerbern nicht über die Mathe-Prüfung hinaus, um den Status "Bildungsflüchtling" zu erreichen. Was also tun? Mit neuem Schwung und künstlicher Intelligenz erfindet @Televisio eine Klugheit für alle, die automatisch funktioniert und Weltfrieden bringt, jedoch kostenpflichtig ist und äußerst beliebt. @Televisios altes Schmierphone soll veräußert werden auf dem Flohmarkt von besserwissers Oma, um ausbleibende Lottogewinne auszugleichen. Zum Preis eines überlagerten Joghurtbechers kauft ein mexikanischer Tortilla-Bäcker gleich drei nicht vorhandene Exemplare.

@Televisios Ostereier waren wie immer tadellos in Pink lackiert und glänzen in der Sonne wie @besserwissers goldener Eckzahn. @besserwissers Papierflieger hingegen flattert im Gegenwind seines Ventilators ziemlich in @Arcardys Richtung, wird dort aber umgelenkt zu @Televisio und prompt abgefangen. Auf dem Rückflug gibt es Turbolenzen und schlechte Bodensicht, aber durch geschicktes manövrieren passiert nichts. Diesen Erfolg feiern die anwesenden Fluglotsen mit Beluga-Kaviar, Tomatensaft und @Martyns Lachsbrötchen. Restlos gesättigt begeben sich alle in @besserwissers Schlafsaal, um dort zu übernachten und den Rausch einer Tüte Cannabis abzubauen. Bald ist Pfingsten. Da sind viele Pfingstochsen unterwegs und treffen sich auf saftig-grünen Wiesen mit dickeutrigen Kühen zum Chillen. Daneben feiert @Televisio Männertag wie immer ganzjährig in seiner Privatbrauerei und freut sich über durstige Besucher, die ordentlich Umsatz im Nachbar-Lokal machen. Denn als Nachbar-Lokal-Betreiber verursacht @rolaf eine Oligopol-Marktsituation, die sich auf den Getränkepreis unmittelbar auswirkt. Alle Rabattmarken werden akzeptiert bis zu einer Summe von etwa 18,55 €. Außerdem gibt es Freibier für Nicht-Rabattmarken-Besitzer. So fließt das Bier stundenlang in Strömen in ungewaschene Mäuler ...

 

Neu Kapitel LXXIX

Es beginnt wie immer mit einem belanglosen Sachverhalt, der später eskaliert, wenn alle Beteiligten viel Alkohol trinken und enthemmt durcheinander vögeln, wie die Statistik 2022 zeigt: @Televisios zwölf Kinder sind so intelligent wie zwölf Packungen Pudding hoch sind
und belegen damit die enorme Potenz des deutschen Bildungssystems. Darüber hinaus zeigen @Televisios Haustiere eine überdurchschnittliche Leistung bei Suchspielen mit Sextoys im bayerischen Wald. In @Martyns Nähe hingegen sind Sextoys besonders beliebt bei nächtlichen Aktivitäten und werden benutzt zum Vergnügen und Leid des temporären Sexualpartners in ausgewählten Kellerverliesen zur Stimulation von Libido und Schlafhormonen mit unbekannten Folgen, die wiederum Interesse bei Nachtschwärmern erzeugen. In den Zeitungen sieht man Fotos des daraus resultierenden Nachtlebens im Rotlichtviertel, was zur Folge gleich gesperrt wird. Schaulustige protestieren heftig mit großen Transparenten gegen die Absperrungen der betreffenden Etablissements, bis der Bundeskanzler sich per Richtlinienkompetenz durchsetzt.
Prinz Segelohr und seine Gefolgschaft begrüßen morgen in Hamburg irgendwelche dahergelaufenen Spaziergänger auf der Reeperbahn per Handschlag und besuchen den Arbeitsplatz des Chefdirigenten der Heilsarmee im Dollhouse und sind überrascht, wer dort alles sonst noch zu Hause ist. Morgen geht die Sonne im Westen auf, danach geht der Golfstrom andersrum und trocknet schließlich aus. @Televisio als Klimaexperte weiß längst, dass Wasser nur bergab und nicht bergauf fließt und trotzdem nass ist, obwohl es bereits verdunstet wenn es verdunstet. Auch Atomkraftwerke haben eine Wasserkühlung, die viel warmes Wasser verschlingen, um im Spaß-Bad nebenan eine Riesenrutsche zu betreiben. @Televisios rosa Badehose ist aerodynamisch geformt durch hervorstehende Körperteile im unteren Bereich. Mit einem Hechtsprung vom 10er begeistert @rolaf besomders @Martyn, denn die Eintauchphase ins leere Sprungbecken gelingt mühelos. Am Beckengrund liegt eine alte Haarspange von Helene Fischer und wartet darauf, von @Lefist beim Angeln herausgefischt zu werden.

Charles und Camilla polieren ihre Kronen mit einem Schwingschleifer auf Hochglanz und reparieren mit einer Gold-Pinzette schadhafte Stellen. Die alten Edelsteine werden ersetzt durch billige Glasscherben und die Perlen durch Murmeln aus Kugellagern alter Skateboards. In den Thron wurde mit einem Taschenmesser @Televisios Monogramm geschnitzt, daneben das von @rolaf und @Martyn. Dieses Glück können nur Auserwählte haben, nicht aber @besserwisser, weil der immer wählerisch ist und lieber im Buckingham-Palast residieren möchte. Deshalb mauern fleißige Handwerker im Untergrund ein Verließ für @doc.snyder, um so Besucher mit Kapital anzulocken, die den Prunkbau mit der Folterkammer finanzieren. Alle Obergeschosse werden abgerissen und neu gestaltet. Danach wird der Schlossteich vergrößert. Und zwar längs und quer. Von oben betrachtet ergibt sich ein opulentes Bild, das alle Erwartungen übertrifft und äußerst gut für die Bilanz ist. Denn steuerrechtlich hat das Finanzamt die Gemeinnützigkeit anerkannt.

Am Männertag spaziert die Steuerfahndung zufällig in @Televisios Büro und findet überraschenderweise den betrunkenen Inhaber @besserwisser mit einer @Televisio gehörenden Hanfpflanze, was zu beweisen ganz einfach war. Eine Atemprobe half, @Televisios Mundgeruch festzustellen, die ähnlich @besserwissers Giftgasentwicklung war und die Messgeräte sofort zum explodieren brachte. Die umliegenden Gebäude zerbröselten zu Feinstaub und belasten so die nähere Umgebung für mehrere Monate in unverantwortlicher Intensität, aber das interessiert hier im Forum so gut wie keinen mehr als @besserwissers Mom, weil ihr Sohnemann radioaktiv erzogen wurde. Ein Tropfen purer Apfelsaft auf offene Fleischwunden wirkt manchmal Wunder, auch wenn manch Körperteil danach abfault. Mit Verlusten ist immer zu rechnen bei Wundschnellversorgung im Anfängerlehrgang der Medizinstudenten nach radioaktiven Katastrophen.

Am internationalen Kindertag gehört es sich, dass @Televisio eine große Hüpfburg mietet und damit alle Kinder abzockt. Eintrittspreise ähnlich des Jahresbruttogehaltes von @besserwisser sind schwer zu ertragen, aber notwendig. Denn der Strompreis ist alles andere als kundenfreundlich. Nur @Arcardy verfügt über Barmittel um den Eintritt zu ermöglichen. Dabei kommt es zu einer pikanten Situation, als @Televisio seine Kontoauszüge bei einer Spontan-Steuerprüfung aus Übermut zerreißt: Der Kontostand war umgekehrt proportional zu @Arcardys Altersvorsorgevermögen sichtbar. @besserwisser reagierte daraufhin mit erhöhtem Blutdruck und bekam von eingeworfenen Tabletten eine Errektion erster Güte.

"Skandal!" schrie @Televisio und kassierte fortan herzliches Mitleid für diesen Fauxpas. Umweltschutzverbände kleben ihre Mitglieder an die Hüpfburg und die Heilsarmee steht neidisch daneben und spielt Kinderlieder auf ausrangierten Panflöten von Gheorghe Zamfir bis zum Sonnenaufgang. Für alkoholische Getränke sorgen örtliche Tankstellenbetreiber und gebratene Würste bringt @besserwisser mit. Das THW löscht daraufhin @besserwissers Holzkohlegrill, der dagegen protestiert und sich mit Flüssiggrillanzünder eine Rakete baut und ganz schnell eine Gegenoffensive startet. Begeistert ist das Publikum auch von @besserwissers Kleidung, welche bei der Hitze zahlreiche Nachahmer anlockt.

Ein großes Donnerwetter gibts dafür von Westen nach Osten in Form von Tornados und Blitzen. Diese lassen aber den Kirchturm in @besserwissers Heimatstadt unversehrt, aber die Turmuhr bezüglich der Sommerzeitumstellung geht nie wieder, denn die Abschaffung des kleinen Zeigers führt unweigerlich zu Missverständnissen beim Ablesen der Uhrzeit. Also montiert @Televisio eine moderne Digitalanzeige, die leider rückwärts zählt und abermals ausgetauscht auch nicht funktioniert. Aus Verzweiflung gibt das Ministerium für Uhrzeit Sonnenuhren aus.

Im Biergarten sitzt eine Gruppe Badegäste ohne vorschriftsmäßige Bekleidung und bestellt verschiedene Getränke bei @Televisio, um davon abzulenken. Heraushängende Geschlechtsteile verursachen keine großen Stolperfallen, doch optisch ist Übelkeit vorprogrammiert. Nichtsdestotrotz bedient @Televisio seine anderen Kunden fehlerfrei. Am Stammtisch singen @besserwissers Schwestern Smashhits und verursachen damit eine große Lärmbelästigung im benachbarten Altersheim bis @besserwisser "Ruhe" brüllt und @Televisio den Saal räumen lässt. Draußen warten SEK-Einsatzwagen zum Abtransport der leeren Flaschen, die auch geschmissen nicht heil ankommen. Nach 13 Wochen ohne Internet ist die Menschheit immer gieriger nach Pornofilmen, doch die Bundesregierung verbietet das Zeigen von nackten Körpern, wenn die Darsteller übermäßig behaart sind. Man sucht deshalb glattrasierte Bodybuilder im Fitness-Studio am Hauptbahnhof und findet @besserwisser. Auch @Televisio hat zu viele Haare auf den Zähnen, halt genetisch bedingt.

Flügellahme Regierungsflugzeuge erzeugen kaum CO2 und verschaffen Annalena Baerbock mehr Freizeit. Die defekte Maschine wird gegen Papierflieger ausgetauscht, die am Schreibtisch fähiger Staatssekretäre entworfen und mit Tapetenleim verklebt wird. Sensationell sind die Flugeigenschaften, sodass einer Patentierung alle Forenuser zustimmen. Nur die Einreichung der geheimen Baupläne war äußerst schwierig: Seitenverkehrt und kopfstehend war gefordert, aber schwarz auf schwarz und ineinander geheftet sowie doppelt gefaltet wurde es abgeliefert. Darum kann keiner vom Patentamt sagen, wie der Papierflieger tatsächlich gebaut wird. Deshalb fliegt Annalena auch weiterhin nicht und benutzt lieber Rollerblades zur Fortbewegung. Anton Hofreiter bevorzugt auf Sänften getragen zu werden, weil körperliche Betätigung den Schweißausstoß im Kopfhaar auslöst und Haarausfall dem Image schadet. Siebzehn Träger kündigen bei Ricarda Lang, weil das Hochwuchten von übergewichtigen Personen sehr anstrengend ist und das Arbeitsschutzgesetz keine Bodybuilderausbildung vorsieht.

Das kommende Wochenende verspricht erfolgreich zu werden, denn @Televisio ist nicht da. Er besucht seine kranke Schwiegermutter in einer Seniorenresidenz nahe Bamberg. Somit pausiert dieser Thread keinesfalls länger als bis Montag früh, denkt sich @besserwisser und geht offline. Empörung macht sich breit bei @Televisio, denn sein Engagement hier im Thread verdient wirklich Respekt und keiner reagiert darauf angemessen. Deshalb wird das Bundesverdienstkreuz beim Bundespräsidialamt angefordert mit rosa Schleifenband , @besserwissers Lieblingsfarbe. Die Verleihung an @Televisio erfolgte umgehend. Tosender Straßenlärm verhinderte allerdings die geplante Pressekonferenz mit @Televisios Ghostwriter, also wird ein Ersatztermin im Altersheim anberaumt. Wissbegierige Journalisten stellen unangenehme Fragen, die sich aber nicht beantworten lassen, weil dafür keine Finanzmittel bereitgestellt werden. Also ruft @besserwisser zu einer Spendenaktion bei Onlyfans auf, um für @Televisio gute PR einzukaufen.

Montags macht @Televisio lange Waldspaziergänge bis er sich verirrt und Moos isst und Pilze raucht, um zu überleben. Wenn er dann erholt von diesem Trip zurück ist, beschenkt ihn die kommunale Suppenküche mit einer kostenlosen Bockwurst. Danach bekommt er Getränke nach Wahl, aber ohne Alkohol, was bedauerlich ist. Abgetauchte Forenuser erscheinen @besserwisser im Traum wieder als anwesend, wenn man fest die Daumen drückt und daran glaubt. @rolaf und @Martyn sind @besserwissers Favoriten, aber auch @doc.snyder liebt @besserwisser sehr.
Die Doppelaccounts sind eigentlich nur wegen einer Bewusstseinsspaltung notwendig und fördern besonders die Kreativität @Televisios, der keinen Zweitaccount benötigt, weil er einzigartig ist. Anders macht das @doc.snyder mit dutzenden Accounts in diversen Singlebörsen, um potenziell mehr Frischfleisch zu bekommen. Wer hässlich aussieht, hat keine Chance, kann aber anderweitig einen Partner finden, z.B. auf Weihnachtsmärkten. Ein Liter Glühwein vernebelt die Sicht noch lange nicht, obwohl schon nach einem Gläschen "Küstennebel" die Linsentrübung einsetzt. Anders, als bei zuckerfreien Getränken setzt Himbeersirup richtig an und sorgt für einen erweiterten Körperumfang, der Pilgergruppen anlockt, die Buddha verehren und alles was aus Asien kommt. Viele Klatschblätter haben die gleiche Schlagzeile : "Rot oder grün?" Farbenblinde können sowas intuitiv richtig unterscheiden bei deutschen Verkehrsampeln, denn mit Vollgas fährt man schneller und kommt schneller beim Optiker an. Im folgenden Verkaufsgespräch bestellt @Televisio eine Nachtsichtbrille ohne Gleitsichtfunktion für seine Dunkelkammer in besserwissers Auftrag. Dort entwickelt er unter Einsatz seines ganzen Sparkontos eine ganze Palette nützlicher Hilfsmittel für das Glasauge von @besserwisser.

Die neue Woche stimmt alle fröhlich, denn bald ist Nikolaustag und @Televisios dreckige Stiefel stinken herrlich und verursachen damit eine Massenflucht ersten Ranges. Auch am Wochenende strömen Menschenmassen in Kauflaune zum Mediamarkt und reißen sich gegenseitig die Rabatt-Angebote aus den Händen. @Televisio kaufte eine Playstation 5 Slim plus Soundbar und Saugroboter und beabsichtigt morgen, den Weihnachtsbaum anzuputzen. Je früher, desto besser dekoriert er schon seit Juli einen alten Besenstiel mit einer LED-Lichterkette und bunten Kugeln bis dieser zerbricht. Eine Tube Pattex löst dieses Problem zur vollsten Zufriedenheit von @besserwisser, sodass kein echter Weihnachtsbaum dafür sterben muss. Im Glühweinkessel blubbert derweil Kinderpunsch für alle alkoholkranken Abstinenzler und gebrannte Mandeln liegen im Ofen warm, um verputzt zu werden. Zusätzlich besorgt Oma Bargeld an der Tankstellenkasse, um allen Enkeln Bildungsnachhilfestunden zu finanzieren. Einen hohen Bildungsgrad hat man nur nach achtzehn Semestern in der Waldorfschule von @besserwissers Mutter. @Televisio lernt dort den Umgang mit Blockflöten und Wattebällchen, besteht die Prüfung und studiert jetzt Lichtorgelspielen. Erfolg will schwer erarbeitet werden oder bezahlt, also jobbt @Televisio als Geldzähler bei 1&1 und zusätzlich als Geldeintreiber für @besserwisser-Inkasso.

Drei Kerzen leuchten inzwischen auf dem Kronenleuchter in @Televisios Anwesen auf Sylt und die Feuerwehr sieht keinen Grund, das brennende Haus von @besserwisser zu löschen, weil es ohnehin abrissreif ist. Deshalb kommt morgen ein Schuttlader und verschönert @Televisios Anwesen beiläufig. Besserwissers Hausreste werden meistbietend versteigert, aber niemand will @Televisios Gebot überbieten - außer @besserwissers Mutter. Das verhindert @Televisio aber nicht, weil das alte Jahr positiv enden soll.

@Televisios erstes Kalenderblatt verheißt nichts Gutes, auf der Rückseite steht dick 1994 und sein Geburtsdatum und ist selbstgebastelt. @Televisios grüner Traktor hingegen läuft solarbetrieben, also vollkommen vegan und äußerst zuverlässig.
Nur nachts schwächeln die Scheibenwischer, aber sonst ist alles in Top-Zustand. Deshalb benutzt er ihn nicht für Demonstrationen seiner mangelnden Fahrkünste, sondern zur Getreideernte. Jedes zweite Korn schmeckt hervorragend und @Televisios gefräßiges Federvieh provitiert natürlich davon. Die andere Hälfte schmeckt noch besser. Aber nur, wenn alle Geschmacksknospen funktionieren. Diese erblühen bei @besserwisser jedoch kaum, weil @Televisio immer vorher alles wegfuttert.

Die ersten Schneeglöckchen wachsen heuer schlecht, denn @Televisios Vorgarten ist recht schattig hinter einer Müllhalde voller leerer Redbull-Dosen und Pizza-Schachteln versteckt. Mit Taucherbrille und Schwimmflossen erforscht @Televisio die angehäuften Hinterlassenschaften und findet sein altes Schulzeugnis wieder.
Fünfundzwanzig Zeugnisblätter beweisen, dass Computerausdrucke damals nicht für Waldorf-Schüler ausgegeben wurden, sondern für besonders Bildungsresistente. Eine solche Auszeichnung erleichtert die Jobsuche für Spitzenpositionen in der abfallrückführenden Recyclingbranche. Laut Statistik kommen fünf von vier Bewerbern nicht über die Mathe-Prüfung hinaus, um den Status "Bildungsflüchtling" zu erreichen. Was also tun? Mit neuem Schwung und künstlicher Intelligenz erfindet @Televisio eine Klugheit für alle, die automatisch funktioniert und Weltfrieden bringt, jedoch kostenpflichtig ist und äußerst beliebt. @Televisios altes Schmierphone soll veräußert werden auf dem Flohmarkt von besserwissers Oma, um ausbleibende Lottogewinne auszugleichen. Zum Preis eines überlagerten Joghurtbechers kauft ein mexikanischer Tortilla-Bäcker gleich drei nicht vorhandene Exemplare.

@Televisios Ostereier waren wie immer tadellos in Pink lackiert und glänzen in der Sonne wie @besserwissers goldener Eckzahn. @besserwissers Papierflieger hingegen flattert im Gegenwind seines Ventilators ziemlich in @Arcardys Richtung, wird dort aber umgelenkt zu @Televisio und prompt abgefangen. Auf dem Rückflug gibt es Turbolenzen und schlechte Bodensicht, aber durch geschicktes manövrieren passiert nichts. Diesen Erfolg feiern die anwesenden Fluglotsen mit Beluga-Kaviar, Tomatensaft und @Martyns Lachsbrötchen. Restlos gesättigt begeben sich alle in @besserwissers Schlafsaal, um dort zu übernachten und den Rausch einer Tüte Cannabis abzubauen. Bald ist Pfingsten. Da sind viele Pfingstochsen unterwegs und treffen sich auf saftig-grünen Wiesen mit dickeutrigen Kühen zum Chillen. Daneben feiert @Televisio Männertag wie immer ganzjährig in seiner Privatbrauerei und freut sich über durstige Besucher, die ordentlich Umsatz im Nachbar-Lokal machen. Denn als Nachbar-Lokal-Betreiber verursacht @rolaf eine Oligopol-Marktsituation, die sich auf den Getränkepreis unmittelbar auswirkt. Alle Rabattmarken werden akzeptiert bis zu einer Summe von etwa 18,55 €. Außerdem gibt es Freibier für Nicht-Rabattmarken-Besitzer. So fließt das Bier stundenlang in Strömen in ungewaschene Mäuler bis @besserwisser Feierabend...