Der große Thread für Witze aller Art

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Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf’s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher.
Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen… Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: “Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?” Der Rocker: “Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.”
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:” Aaahh, tut das gut.”
Die Taucherin fragt ihn: “Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?”
Der Rocker: “Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.”
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: “Aaahh, tut das gut.”
Die Taucherin macht den Reißverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: “Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?”
Der Rocker: “Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.”

 

Gerichtsverhandlung auf Grönland.
Der Staatsanwalt fragt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 13. November auf den 16. März?"

 

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.
Biologe: „Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt.“
Physiker: „Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein.“
Mathematiker: „Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.“

 

Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".
Sie: "Kann die denn das Jucken verursachen?"
Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen."

 

Der Fahrer hat nur die Handbremse nicht angezogen.

 

Treffen sich zwei Freunde in der Bar. Fragt der Eine „wie läuft’s mit deiner Freundin, der süssen Rollstuhlfahrerin?“ Der Andere seufzt „Wir hatten gestern einen heftigen Streit, der so eskaliert ist, dass ich ihr den Rollstuhl weggenommen habe. Sie war natürlich rasend vor wut, aber rate mal wer gleich wieder angekrochen kam.“

Anna heizt im Rollstuhl über den Flur ihres Wohnheims. Plötzlich geht eine Zimmertür auf, das Mädel donnert fast dagegen. Bernd stellt sich Anna in den Weg und sagt: „Pullizeihei! Den Führerschein bidde!!“ – Anna holt ein altes Bonbonpapier aus der Hosentasche und zeigt es Bernd. Der nickt: „Kannst weitä fahn!“ – Anna heizt weiter. Geht die nächste Zimmertür auf. Klaus: „Pullizeihei! Deinen Fahrzeugschein bidde!!“ – Anna holt eine alte Schokoriegelverpackung aus der Hosentasche und zeigt sie Klaus. Der nickt auch: „Gude Weidafaaht!“ – Anna heizt weiter, an der nächsten Ecke steht Erik und hat eine Latte, so groß, dass sich die Jeans ausbeult. Sagt Anna: „Oah, nicht schon wieder nen Alko-Test!“

 

Enkel: (Erzählt einen Witz) Treffen sich zwei Blondinen....
Sagt die Oma: Junge deine Witze sind echt unter der Gürtellinie.
Enkel: Macht nichts deine Titten sind es auch.

 

Im Altersheim sitzen ein Mann und eine Frau zusammen auf einem Sofa.
Die Frau fragt den Mann: "Darf ich heute Abend wieder ihr Glied halten?"
Der Mann: "Nein, heute macht das die Frau Schmitz!"
Die Frau : "Wieso das denn? Was hat Frau Schmitz, was ich nicht habe???"
Der Mann: "Sie hat Parkinson..."