Der große Thread für Witze aller Art

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AW: Euere Lieblingswitze

Mann: "Herr Doktor! Haben Sie was gegen meine nächtlichen Schlafstörungen?"

Doktor: "Ja, hier diese Zäpfchen."

Mann: "Wirken die schnell?"

Doktor: "Ja, sehr schnell sogar. Wenn Sie morgen aufwachen, haben Sie ihren Finger immer noch im Arschloch drin."

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein Imam ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen mit Schuhen in die Moschee kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Moschee mit Schuhen ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen!"

Am nächsten Tag steht darunter:

"Habe ich probiert. Kein Vergleich!"

 

AW: Euere Lieblingswitze

Eines Tages kommt der Marketing-Direktor von Coca-Cola in den Vatikan, trifft dort den Papst und macht ihm ein Angebot.
"Heiliger Vater, wenn Sie dafür sorgen, dass in jeder Kirche der Welt ab sofort im Vaterunser das Wort "Brot" durch das Wort "Coke" ersetzt wird, bezahlen wir der Kirche pro Jahr 1 Milliarde Dollar."
Der Papst lehnt das entrüstet ab. "Unser tägliches Coke gib uns heute! - Nein, das geht auf gar keinen Fall!"
Der Coca-Cola-Mann aber gibt nicht auf. Er verhandelt weiter. "Ich erhöhe auf 2 Milliarden Dollar pro Jahr!"
Wieder aber lehnt der Papst ab.
Aber immer noch gibt der Amerikaner nicht auf und erhöht ein weiteres Mal.
"Na gut, ich erhöhe das Angebot. Wir zahlen dem Vatikan 10 Milliarden Dollar. Jedes Jahr. Nur dafür, dass in jeder katholischen Kirche der Welt beim Vaterunser das Wort "Brot" durch das Wort "Coke" ersetzt wird."

Da dreht sich der Papst zu seinem Generalsekretär um und fragt:

"Wie lange läuft unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein buddhistischer Schüler tritt vor seinen Meister mit der Frage:
"Bitte Meister, erkläre mir die Probleme der Liebe!"

Der Meister antwortet: "Keine Lust."

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein Mensch jüdischen Glaubens kommt zum Metzger, zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt:
"Ich hätte gerne diesen Fisch dort."

- "Aber, das ist doch ein Schinken!?"

- "Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt!"

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus lässt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muss draußen warten.
"Wieso wird der Fahrer bevorzugt?" fragt der Pfarrer.
Petrus erklärt: "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet."



Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."



Was war Jesus von Beruf?
Na Student! Er hatte lange Haare, lebte mit 30 immer noch bei Mami und wenn er was tat, dann wars en Wunder!



Ein Prediger, der für seine originellen Predigten bekannt war, musste einen Rüffel einer großen Frauenorganisation einstecken. Er hatte nämlich in einer Predigt gesagt: "Die schlechten Männer sind wie die Schwefelhölzer, die überall Feuer fangen. Die guten Männer aber sind wie die schwedischen Streichhölzer: Sie entflammen sich nur an der eigenen Schachtel..."

 

AW: Euere Lieblingswitze

Wieso ich mit meiner Lasagne rede !?

Ich bin Pferdeflüsterer !!!

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein junger Mann erleidet einen Jagdunfall, wird von einer Ladung Schrot in den Bauch getroffen. Sofort-OP im KH, von den zwanzig Kugeln werden 17 gefunden, 3 müssen aufgrund kritischer Nähe zu dem Geschlechtsorganen drinnen bleiben, was aber keinerlei negative Auswirkungen hat. Jahre später, verheiratet, drei Kinder im Teeniealter, zwei Mädels, ein Junge.
Kommt die Große eines Tages zur Mama:"Mama, ich war gerade auf Klo, da machte es pling und ein kleines Kügelchen war ins Toilettenbecken reingefallen". Mutter überlegt kurz, erinnert sich. "Aah, keine Sorge, das macht gar nix, mach dir keine Sorgen"
Ein paar Tage später kommt die Mittlere:" Mama, ich war gerade auf Klo, da machte s pling und ein kleines Kügelchen war ins Toilettenbecken gefallen". Ja, ist kein Problem, alles in Ordnung, mach dir keine Sorgen"
Wieder ein paar Tage später kommt der Junge:"Mama, ich muss dir unbedingt was erzählen ... " - "Na? Warst du auch auf Toilette und es hat pling gemacht?" - "Nein, es tut mir auch leid, aber ich habe vorhin beim Wic hsen unseren Hamster erschossen!"


Vielen Dank an funmail2u, die diesen herrlichen Kalauer wieder auffrischte

 

AW: Euere Lieblingswitze

Alle Kinder essen gerne Lasagne mit Rindfleisch.
Außer Ronny. Der mag kein Pony.

 

AW: Euere Lieblingswitze

Morgens beim Frühstück: Er liest die Zeitung und meint plötzlich: "Unglaublich, die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!". Darauf sie strahlend: "Ach, du alter Schmeichler..."