Aktueller Lieblingswitz

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AW: Aktueller Lieblingswitz

Der ist echt gut.

 

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Kommt einer in die Hölle.
Der Teufel bietet ihm an,sich auszusuchen,wie er die Ewigkeit in der Verdammnis verbringen will und führt ihn an verschiedenen Türen vorbei.

Hinter der ersten Tür werden die Sünder mit kochendem Öl übergossen.
"Nein danke,das ist nicht so wirklich toll!"
Hinter der zweiten Tür stehen die Sünder auf glühenden Kohlen.
"Nein danke,das ist auch nicht so wirklich toll!"

Hinter der dritten Tür stehen alle Sünder bis zum Hals in Kuhschei s s e.
"Ok,das ist akzeptabel,DAS nehme ich!"

Kaum ist die Tür hinter ihm geschlossen,ertönt eine Stimme die sagt:
"Pause beendet,alle wieder hinsetzen!"

 

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Kommt noch einer in die Hölle, Der Satan empfängt Ihn zeigt im alles, der Sünder schaut sich staunend um und sagt" hier ist es ja wie Club Med, alles schön, aber was ist hinter dieser Tür?" der Satan geht mit Ihm zu der Tür, öffnet selbige, der Sünder schaut rein und sieht wie andere Sünder grausame qualen erleiden müssen und fragt" was ist denn das hier?" antwortet Satan" Das sind die Katholiken, die wollen das so"

 

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Ich hab mich neulich mit meiner Frau über das Thema Sterbehilfe unterhalten.
Dabei meinte ich, wenn ich irgendwann mal nur noch von Maschinen abhängig bin und nur noch flüssig ernährt werde, soll sie dafür sorgen, dass die Maschinen abgestellt werden.
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgeschaltet. Und mein Bier hat sie auch weggeschüttet.

 

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Und? Hast du ihr geholfen?

 

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Geht ein Pfarrer in den Puff. Als er wieder raus kommt, bekommt er vom Besitzer 5000 Euro. Da wundert er sich. Nacher denkt er sich,dass es vielleicht doch nicht so gut war in den Puff zu gehn. Also geht er zum Bischof beichten. Deine Busse, 10mal das Vaterunser beten.

Später, als er weg war, denkt sich der Bischof,dass wollte ich doch auch schon mal machen. Geht er rein in den Puff. Als er wieder raus kommt, bekommt er 10000 Euro. Da wundert er sich auch. Nacher denkt er sich,dass es vielleicht falsch war und geht zum Papst beichten.
Deine Busse, 100mal das Vaterunser beten.

Später, als er weg war, denkt sich der Papst,dass wollt ich doch auch schon mal machen. Geht auch er in den Puff. Und als er raus kommt, bekommt er 100000 Euro. Da wundert er sich. Geht wieder rein und fragt: "Warum hab ich jetzt eigentlich 100000 Euro bekommen, der Bischof 10000 Euro und der Pfarrer 1000 Euro?"
"Eigentlich darf ich es ja nicht sagen,aber weil sie es sind. Beim Pfarrer haben wir auf Tonband aufgenommen beim Bischof auf Video und bei ihnen haben wir LIVE im Fernsehen übertragen!"

 

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Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

 

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Peter beobachtet, dass jeden Tag,wenn der Vater nicht da ist, ein fremder Mann zu seiner Mutter kommt und beide im Schlafzimmer verschwinden. Neugierig versteckt er sich daraufhin im Schlafzimmerschrank. Er bekommt so einiges mit. Auf einmal hört er die Wohnungstür klappern und der Vater kommt nach Hause. Im nächsten Moment springt der Fremde in den Schrank.
Peter: "Dunkel hier drin."
Fremder: "Pscht... was kann ich Dir geben, damit Du mich nicht verrätst?"
Peter: "Hm, ich hätte einen Fußball zu verkaufen. 50€"
Fremder: "So viel?!? Okay, aber sei leise!"

1 Woche später dasselbe Spiel.
Peter: "Dunkel hier drinnen!"
Fremder: "Okay, was hast Du?"
Peter: "Meine Fußballschuhe, 50€"
Fremder: "*grummel*"

Tagsdarauf, Vater hat frei und möchte mit dem Sohn Fußball spielen. Die Sachen sind natürlich nicht da und es kommt heraus, dass Peter die Sachen verkauft hat.
Vater: "Du hast einem armen Tropf Deinen alten Ball und die ausgelatschten Fußballschuhe für 100€ verkauft?!? Das ist nicht Dein Ernst!" .... und schleppt ihn in die Kirche zum Beichten.
Peter tritt in den Beichtstuhl: "Dunkel hier drinnen." Aus der Nachbarkabine: "Ey, lass den Sch.eiß!"

 

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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

 

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Treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: Du, ich war gestern beim Schwagerschaftstest
Die andere: Und ... waren die Fragen schwer?