Witzetopic

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AW: Witzetopic

Das kommt davon, wenn man den Propheten nicht bildlich darstellen darf.

Nein.
Wie kommst Du auf die Idee?

 

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Wegen deinem Nick. Aber egal.

 

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Schade - ich dachte da ist mir jemand ins gesinnungsschnüfflerische Messer gelaufen.

Es gibt von mir ein paar hundert Beiträge

allerdings alle im Talk, daher zähle ich für die Boardsoftware als Neuling mit nur 16 posts
​

vor allem über religiöse Themen und zu Fragen der Menschenwürde.


Dort kann man auch nachlesen, daß ich aus dem katholischen Lager komme, dort lange Zeit fest verankert war - und gerade dabei bin, zu konvertieren.

Preisfrage: Wohin wohl?​

*************

Und um der einmal aufgestellten Regel zu entsprechen, daß in diesem Thread kein Post ohne Witz sein darf:

In der Pfarrkanzlei​

Gemeindemitglied: Ich möchte eine Prostituierte heiraten.
Pfarrer: WAS!!! Bist Du verrückt!!!
Gemeindemitglied (trotzig): Es ist mir egal, was sie davon halten, ich liebe sie und werde sie heiraten - auch wenn sie eine Prostituierte ist.
Pfarrer: Entschuldige - ich hatte "Protestantin" verstanden.
​

 

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Leserbrief eine Amerikaners, der die Bibel vielleicht etwas zu wörtlich nimmt:



"Liebe Dr. Laura

Danke, dass Sie so viel dazu beitragen, dass die Menschen das Gesetz Gottes verstehen. Ich habe eine Menge durch Ihre Show gelernt und versuche, dieses Wissen mit möglichst vielen Anderen zu teilen. Wenn zum Beispiel jemand versucht, für ein homosexuelles Leben zu argumentieren, erinnere ich ihn einfach daran, dass Levitikus 18,22 klar aussagt, dies sei ein Gräuel. Ende der Debatte. Ich benötige von Ihnen aber ein paar Ratschläge zu einigen spezifischen Gesetzen und wie man sie am besten befolgt.

1) Wenn ich einen Stier auf dem Altar als Brandopfer darbringe, weiß ich, dass es ein beruhigender Duft für den Herrn ist (Lev 1,9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Duft gefalle ihnen nicht. Soll ich sie züchtigen?

2) Ich würde gern meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es Exodus 21,7 vorsieht. Was glauben Sie, wäre heutzutage ein fairer Preis für sie?

3) Ich weiß, dass mir kein Kontakt mit einer Frau erlaubt ist, während sie in der Unreinheit ihrer Regel verbleibt (Lev 15,19-24). Das Problem ist: Woher weiß ich dies? Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten Frauen nehmen daran Anstoß.

4) Lev 25,44 besagt, dass ich in der Tat Sklaven und Sklavinnen besitzen darf, wenn sie von Völkern gekauft sind, die rings um uns wohnen. Ein Freund von mir behauptet, dies beziehe sich auf Mexikaner, aber nicht auf Kanadier. Können Sie hierzu Auskunft geben? Warum kann ich keine kanadischen Sklaven besitzen?

5) Ich habe einen Nachbarn, der darauf besteht, am Sabbat zu arbeiten. Exodus 35,2 besagt in aller Deutlichkeit, dass er mit dem Tod bestraft werden soll. Bin ich moralisch verpflichtet, ihn selbst zu töten?

6) Ein Freund von mir meint, dass, wenn es auch abscheulich sein, Schalentiere zu essen (Lev 11,10), dies doch ein geringerer Gräuel sei als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Können Sie diesen Streit beilegen?

7) Lev 21,20 besagt, dass ich an den Altar Gottes nicht herantreten darf mit Augenstar. Ich muss bekennen, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehstärke 20/20 sein oder gibt es eine gewisse Toleranzbreite?

8) Die meisten meiner Freunde schneiden sich das Kopfhaar, einschließlich des Haares an den Schläfen, auch wenn dies ausdrücklich verboten ist von Lev 19,27. Wie sollen sie sterben?

9) Ich weiß aus Lev 11,6-8, dass das Berühren des Aases eines Wildschweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch American Football spielen, wenn ich Handschuhe trage?

10) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er selbst übertritt Lev 19,19 dadurch, dass er mit zweierlei Arten sein Feld bestellt, seine Frau dadurch, dass sie Kleidung trägt, die aus zweierlei Fäden (eine Mischung aus Baumwolle und Polyester) gefertigt ist. Er flucht eigentlich auch eine Menge. Ist es wirklich nötig, dass wir uns die Mühe machen, die ganze Stadt zusammenzukriegen, um die beiden zu steinigen (Lev 24,10-16)? Könnten wir sie nicht einfach in einer privaten Familienzeremonie verbrennen, wie wir es auch mit denen tun, die mit ihren Schwägerinnen schlafen (Lev 20,14)?

Ich weiß, Sie haben all dies sehr ausführlich studiert. Deshalb bin ich zuversichtlich, dass Sie helfen können. Nochmals herzlichen Dank dafür, dass Sie uns daran erinnert haben, dass Gottes Wort ewig und unveränderlich ist."

 

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Zwei Zahnstocher kraxeln einen Berg hoch und kommen dabei ganz schön ins Schwitzen. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Hast Du gewußt, das hier ein Bus vorbeikommt?"

 

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Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."
"Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf."
"Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."
Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen.
Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut."
Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben."
Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll."
Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."

 

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Diese Aktion hatte aber ein doch ernsteren Hintergrund. Dr. Laura hatte in einer ihrer Sendungen Homosexualität als widerwärtig bezeichnet und sich dabei auf die Bibelstellen von Leviticus bezogen.

http://www.stopdrlaura.com/

Witzig ist es trozdem. Der Rest wäre aber ein "dwi-Thema".

 

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Eben. Ich finde es urkomisch. Eine Satire ohne wahren Hintergurnd wäre schließlich keine!

 

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Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos.
Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt.
Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos.
Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an.
Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.
Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?"
Sagt der Rabbi: "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meinen auch beschneiden."

 

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Der Koala und die Kleine Eidechse

Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?
Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum, setzt sich neben den Koala, und sie rauchen einen Joint zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, ihr Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned, dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.

Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: "Was ist los mit dir?"
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, dass es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!

Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:
"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"