Der große Thread für Witze aller Art

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AW: Euere Lieblingswitze

- Noch so ein Vorfall, dann ist hier Finish!
- Hyvää yöta.
- Was soll das sein?
- Finnisch!

 

AW: Euere Lieblingswitze

Lehrer vor der Klasse:
Ich habe hier eure Mathematikarbeiten und musste leider mit Schrecken feststellen,dass 80% von euch keine Ahnung von Prozentrechnung haben!

Meldet sich Fritzchen...."Hahaha erwischt,soviele sind wir ja garnicht!

 

AW: Euere Lieblingswitze

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

 

AW: Euere Lieblingswitze

Geht ein Arbeitsloser in München die Straße runter;
da er Hunger und Durst hat, und im letzten Haus der Straße im obersten Stock noch ein Licht brennt, denkt er sich, "Da läut ich doch mal, die geben mir sicher was zu Essen und zu trinken!"
Er klingelt.
Niemand öffnet die Tür. Da die Tür unversperrt ist, geht er rein, und rauf ins Schlafzimmer.
Dort liegen Mann und Frau, und starren an die Decke. Er geht zum Mann hin und sagt:
"Lieber Herr, ich habe Hunger, darf ich aus deinem Kühlschrank etwas essen nehmen?"
Niemand antwortet.
Also geht er hinunter zum Kühlschrank, öffnet ihn und isst. Er sieht eine Flasche Wein, also geht er wieder ins Schlafzimmer:
"Lieber Herr, ich habe Durst, darf ich die Flasche Wein trinken?"
Niemand antwortet.
Also geht er hinunter zum Kühlschrank, öffnet ihn und trinkt die Flasche.
Etwas angeheitert geht er erneut ins Schlafzimmer:
"Lieber Herr, ich wäre geil, darf ich deine Frau beglücken?"
Niemand antwortet.
Also zieht er sich nackt aus, beglückt die Frau, und später verlässt er das Haus. Einige Minuten später sagt die Frau zum Mann:
"Schatz, hast du gesehen was der mit mir gemacht hat??"
Daraufhin der Mann
"Haha, du hast als erster geredet, du drehst das Licht ab"

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: "Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!" Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben ihnen ja beide Arme amputiert..."

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ich würde gerne sterben wie mein Großvater,im Schlaf.
...und nicht schreiend und winselnd wie sein Beifahrer!

MfG

 

AW: Euere Lieblingswitze

Mal was für die Durchgeknallten (in der Beziehung gehör ich dazu):

Sitzen zwei Scheiben Leberkäse auf einer Mauer. Sagt die eine zur anderen: Lass mich mal in die Mitte ...

(ok, ok, mit Blondinen statt Leberkäse gehts auch, aber dann isses nur halb so absurd ...)

 

AW: Euere Lieblingswitze

Kommt ein Mann zu Arzt und klagt, ach Dr ich würde so gerne mit meiner Frau mal wieder…, na sie wissen schon, aber sie ist mit nix mehr rumzukriegen. Na, na nicht so hoffnungslos sagt der Doktor, geht zu einem Schrank, holt ein kleines Fläschchen heraus und sagt, hier gießen sie Das ihrer Frau mal in ein Getränk und sie werden staunen.
Einige Tage später treffen sich beide zufällig auf der Straße wieder und der Doktor fragt na und wie wars mit den Tropfen?
Naja eigentlich grandios. Fragt der Doktor, was heißt eigentlich.
Naja ich hatte das meiner Frau ins Glas gekippt, kaum hatte sie davon getrunken, sprang sie auf, warf mich auf den Tisch und die "Luci" ging voll ab. Na ist doch wunderbar sagt der Doktor, ...na das schon aber in dem Lokal können wir uns so schnell nicht wieder sehen lassen

 

AW: Euere Lieblingswitze

Ein Ehepaar liegt im Bett.
Er zu ihr: Mein Gott, wäre das schön, wenn du geil wärst !

Sie zu ihm: Mein Gott, wäre das geil, wenn du schön wärst !

 

AW: Euere Lieblingswitze

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."